Odio Il Mio Nome

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

È raro nel campo che ci siano tanti pregiudizi in psicoterapia quanti cambi di nome.

Non sarò infondato: ho cambiato nome all'età di 16 anni, riuscendo a gestire in autonomia la componente amministrativa della mia vita. Fortunatamente, una tale opportunità esiste nel nostro paese. Questo cambiamento nella mia vita ha comportato più di una torsione al tempio, superamento che mi è costato un notevole sforzo mentale. Le conversazioni sulla malattia mentale, il concentrarsi sulle cose "sbagliate" e la mia svalutazione della scelta dei miei genitori mi hanno sopraffatto in abbondanza.

Curiosamente, cambiare il mio nome non solo ha rivelato uno strato di trauma polveroso in me, ma ha anche aperto una comprensione dell'inconscio di coloro che mi circondavano. Questo cambiamento insignificante, a mio parere, ha spinto alcune persone nella mia vita ad attivare la triplice modalità di imporre le proprie opinioni. Queste persone, che hanno rifiutato di accettare la mia scelta, si sono rivelate incredibilmente persistenti: si sono rivolte a me con il mio vecchio nome e hanno affermato che ero il mio vecchio nome, il che era assolutamente contrario alla mia percezione della prima infanzia.

Sembrerebbe che lo studio dello psicologo sia un luogo dove alle persone come me, che si trovano a un bivio, superando un periodo di transizione della vita, dovrebbe essere fornito il massimo sostegno e aiuto nel prendere decisioni che contribuiscono al benessere. Tuttavia, la maggior parte dei miei colleghi, con i quali devo comunicare su questo argomento oggi, percepisce il cambio di nome come qualcosa di anormale, difettoso.

Quali pregiudizi legati al cambio di nome sono comuni in psicoterapia?

Che il cambio di nome è un tentativo di compensare.

Un collega ha condiviso con me la storia di un amico che ha scelto il nome Dobrodar. Secondo le sue storie, quest'uomo è intelligente e brillante. Dobrodar è un musicista, trova facilmente un linguaggio comune con altre persone e vede la sua vocazione nell'aiutare le altre persone. Non appena la mia amica ha menzionato Dobrodar e il suo ruolo nella sua vita in una sessione di supervisione di gruppo, i colleghi hanno immediatamente etichettato Dobrodar con etichette: cercando di compensare la mancanza di attenzione, la mancanza di fiducia in se stessi e il tentativo di distinguersi. In questo modo. Agli occhi del gruppo, Dobrodar ha rapidamente guadagnato la reputazione di essere un ragazzo superficiale e frivolo, anche se secondo il mio amico, nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.

Il nostro nome, al quale rispondiamo anche nel sonno più profondo, è la nostra connessione primaria con noi stessi. Quando veniamo chiamati con il nostro nome, qualcosa risuona nel profondo della nostra anima - e questo "qualcosa" è sentito da noi come la nostra essenza più profonda.

Fisiologicamente parlando, il nostro nome è una certa sensazione nel corpo. Non appena ti chiamo per nome, sorge subito questa sensazione, una sensazione che ti separa da qualsiasi altro oggetto al mondo.

L'identificazione con il tuo nome è un meccanismo naturale che prende slancio nell'adolescenza. L'identificazione avviene per la maggior parte delle persone sul nostro pianeta. Poiché ciò che è stato stampato su un foglio bianco della nostra infanzia si radica più saldamente nella psiche, nella vita successiva l'associazione di se stessi con il proprio nome avviene a un livello profondo, inconscio. Quando ho iniziato a parlare con i miei clienti, familiari e amici del loro rapporto con i loro nomi, quasi tutti mi hanno risposto che non aveva mai pensato al suo nome e che sapeva sempre incondizionatamente che lui era Vasily, o che lei è Sveta.

Contrariamente al diffuso meccanismo di identificazione, nella prima infanzia ho scoperto che non associavo l'immagine di me stesso al nome che mi davano i miei genitori. Ero un bambino positivo, curioso, creativo. La mia creatività si è manifestata nello scrivere poesie e prosa. Ricordo come firmavo le mie opere con nomi diversi: poi Anastasia, poi Helen. È stato difficile per me fondermi con il nome con cui mi chiamavano in famiglia.

Quando sono arrivata all'asilo, e poi a scuola, il mio conflitto interiore è peggiorato. Come spesso accade, ho attirato situazioni che hanno intensificato in me la scissione: da un lato ho capito che avere un nome fisso è una necessità amministrativa, dall'altro ho sentito che la denominazione sottolineata svalutava il mio punto di vista. Mi ha ferito e mi ha insegnato a non fidarmi di me stesso.

Allo stesso tempo, ho sentito che la mia decisione di cambiare nome, che ho adottato in tenera età, ha ferito e confuso i miei genitori. La mamma sentiva la sua inadeguatezza in relazione alla genitorialità: amava con tutto il cuore il nome che mi ha dato alla nascita e all'inizio considerava i miei tentativi deliberati di spiegare agli altri che mi era estraneo come un fallimento personale. Qui farò una prenotazione che sono cresciuto in una famiglia amorevole e gentile, dove il benessere del bambino è sempre stato al primo posto. Successivamente, siamo riusciti a raggiungere un accordo insieme che la mia incapacità di identificarmi con il mio nome non aveva nulla a che fare con la scelta di mia madre e, soprattutto, non era un tentativo di opporsi a lei.

Come psicoterapeuta - e come persona - capisco che i cambi di nome sono relativamente rari e quindi possono causare confusione e disagio. Pertanto, in prima persona, lascia che ti offra alcuni suggerimenti che ti aiuteranno a superare questo periodo senza dolore.

E se volessi cambiare il tuo nome?

Sii critico nei confronti del processo. Poiché viviamo in un mondo in cui imporre le nostre opinioni è la dinamica più comune nella comunicazione, preparati che il cambiamento provocherà la disapprovazione degli altri.

Se sei una persona facilmente suggestionabile, ha senso lavorare sulla fiducia in se stessi, stabilire confini sani e pensiero critico. Nessuna opinione è vera al 100%. Solo la sensazione nel cuore aiuta a separare il grano dalla pula. Solo tu sai cosa è vero e vero per te.

Il nome che ci chiamiamo non è altro che una caratteristica che usiamo per definirci. In altre parole, il nome è lo stesso confine personale, il cui rispetto è per noi necessario. Se una persona nella nostra vita tende ogni tanto a calpestare i nostri confini, senza curarci dei nostri sentimenti, questo è un indicatore che la relazione è diventata distruttiva e la comunicazione con questa persona, invece di arricchirci e contribuire al nostro sviluppo, ci distrugge e inibisce la crescita.

Sarà possibile mantenere il rispetto reciproco con gli altri solo se decidi di spiegare onestamente, positivamente e coerentemente a ogni persona che ti chiede che il tuo nuovo nome è prezioso per te e che preferisci essere chiamato così e non diversamente. Le tue parole potrebbero suonare così:

“Capisco che cambiare un nome è un passo serio nella vita di una persona e rispetto il fatto che sarà difficile per te abituarti a un nuovo nome. Anch'io non sarei stato in grado di ricostruire in un giorno! Capisco che avrai bisogno di tempo, ma sarà prezioso per me se cercherai di ricordare il mio nuovo nome e mi riferirai a me usandolo.

Se la persona con cui stai avendo questa conversazione è sinceramente interessata a continuare una relazione sana con te, prenderà prontamente nota delle tue parole.

Fai attenzione: se trovi che la necessità di imporre il tuo nuovo nome ad altre persone è dettata dal desiderio di prendere il controllo su queste persone, di dimostrare loro qualcosa o di affermarti nella tua unica scelta, questo è un motivo per dedicare del tempo al proprio lavoro psicologico.

E se la persona amata volesse cambiare nome?

Oggi, in un'epoca di isolamento individuale, dobbiamo capire più che mai che non possiamo - e non dobbiamo - imporre la nostra comprensione della salute e del malsano a un'altra persona per autoaffermazione: specialmente riguardo a tali cose determinate individualmente come nome.

In altre parole, dobbiamo imparare a rispettare e supportare le altre persone nella scelta delle loro preferenze. L'incapacità di riconoscere come vera l'emozione o la preferenza di un'altra persona porta al fatto che in questa persona si crea un conflitto interno: una parte di lui sente che l'emozione è in lui, o che vuole assistere a una certa scelta, che è naturale per lui, ma l'ambiente gli impone questa scelta anormale. Il risultato è la frammentazione. Il bambino sceglie di disidentificarsi con il “sé scomodo” ed evidenziare il “sé comodo” che soddisfa i bisogni dei genitori e/o di altre autorità che l'ometto incontra nei suoi primi anni.

Il pericolo di una tale separazione è che una persona perde la capacità di fidarsi della bussola interiore. Trova difficile esprimere come si sente. Il meccanismo di soppressione dei sentimenti e delle emozioni diventa per lui la norma. Una tale persona continua a viaggiare attraverso la vita con una bussola rotta, chiedendosi sinceramente perché sta arrivando nei posti sbagliati.

"Ti amo anche se" è la dinamica distruttiva dell'instaurazione di relazioni in famiglia che si svolge continuamente oggi. L'amore consiste nell'accettare pienamente la vera natura dell'altra persona così com'è - nota: piena accettazione. Nessuna delle qualità di questa persona è considerata indegna o inaccettabile. Un tale atteggiamento nei confronti di una persona amata richiede un tremendo coraggio morale, perché solo un vero eroe può essere così coraggioso da non aver paura di aprirsi per incontrare la sua amata, esponendo il suo cuore vulnerabile.

Perciò primo passo - Se una persona nel tuo ambiente, compresa la tua famiglia, esprime il desiderio di cambiare nome, non prenderla sul personale.

Passo due - astenersi dall'etichettare questa persona. L'etichettatura è un meccanismo di difesa che pratichiamo da anni.

Un cambio di nome da una persona cara a cui resisti è un'ottima scusa per guardarti dentro e scoprire le tue ferite.

Le emozioni negative che proviamo quando una persona che conosciamo inizia a presentarsi con un nome diverso e ci chiede di rivolgerci a noi stessi in un modo nuovo, ci informano non più su di lui, ma su di noi.

Ogni volta che un nuovo nome viene a galla, tieni traccia della tua reazione interiore. Localizzare la manifestazione fisica causata dalla necessità di nominare un'altra persona in un modo nuovo.

Ad esempio, potrebbe infastidirmi che una persona che conosco, che conoscevo come Kolya, diventi improvvisamente Poseidone. Non sapendo nulla della vita di questa persona, tiro il dito per torcere la mia tempia e presumo che Kolya sia insoddisfatto della vita di tutti i giorni e il suo narcisismo lo faccia risaltare sullo sfondo degli altri Kol e Mash. E, naturalmente, parlo dall'alto di questa intuizione su

questo - che razza di Poseidone è! - Kolya. La condanna di Kolya (e ora Poseidon) può essere dettata dal fatto che durante l'infanzia i miei genitori mi hanno detto che non importa come ho cercato di mostrare talento per il canto, è brutto distinguersi e che devi essere modesto, mediocre. Pertanto, sono automaticamente eccitato e catturato dalle persone che hanno il coraggio di presumere di essere in qualche modo diverse dal resto, anche in un modo così ovvio.

Probabilmente, come passo successivo, ho bisogno di espandere il lavoro con il mio bambino interiore e accettare quella parte straordinaria e innegabilmente significativa di me stessa che è stata rifiutata durante il processo di educazione. Questo lavoro mi aiuterà in seguito a smettere di svalutare la mia originalità e, di conseguenza, ad accettare con calma l'unicità degli altri.

Un cambio di nome può segnare la fine di un ciclo nella vita di una persona e l'inizio di uno nuovo. I saggi dell'antichità sapevano che la nostra vita procede attraverso il cambiamento dei cicli di sette anni. Ogni ciclo è caratterizzato dal rinnovamento del corpo fisico e mentale di una persona. In alcune religioni orientali, è consuetudine adottare nuovi nomi all'inizio di ogni nuova fase di sviluppo, la cui essenza aiuterà una persona a rivelare il suo potenziale al meglio.

Nel mondo occidentale moderno, c'è un legame amministrativo con il nome che indossiamo. Appare sul passaporto e sugli estratti conto e cambiare il nome comporta un sacco di oneri amministrativi: quali sono i viaggi ai servizi di scartoffie! - e nel bel mezzo della vita la persona media ha molti di questi documenti.

Tuttavia, credo che una mente aperta e una sintonia con il proprio ambiente siano una necessità assoluta nella vita di una persona moderna. Per rivolgersi a una persona in un modo nuovo, non è affatto necessario richiedere un passaporto.

Un altro disaccordo che può portare al rifiuto di un cambio di nome è il potenziale di confusione. Oggi l'uomo è Victor, e domani è Volgozar. Può sorgere una sfiducia latente. Da qui le etichette di anormalità con cui ricompensiamo queste persone.

Gli umani tendono a commettere errori. È impossibile riqualificarsi per rivolgersi a una persona durante la notte se l'hai conosciuta con un nome per tutta la vita. Tuttavia, ecco alcuni suggerimenti su come alleviare la pressione e continuare a divertirsi con la persona che ha cambiato nome.:

• Quando la persona ti dice che ha cambiato nome, ringraziala per averlo condiviso con te. Fai sapere alla persona (e fai una sincera promessa a te stesso personalmente) che sei felice per loro e spera che il loro nuovo nome porti loro ciò che sperano.
• Accettare subito il cambiamento può essere difficile per te. Non c'è nulla di vergognoso nel condividere onestamente con un'altra persona che ritieni che sarà difficile per te riqualificarti, ma tuttavia ti è caro, e quindi non vorrai rompere la relazione con lui se all'improvviso permetti l'errore e chiamalo con il vecchio nome. Potrebbe suonare così: "Per me, il cambio di nome non influisce in alcun modo sulla forza della nostra relazione. Rispetto la tua scelta e ti amo indipendentemente dal nome che hai, quindi farò del mio meglio per ricordare il tuo nuovo nome e usarlo quando ti rivolgo a te. Ma sono preoccupato che se sbaglio, tu sarai offeso da me, e la fiducia nella nostra relazione sarà infranta. Sarò lieto se tu, semmai, mi correggi, se ritieni necessario."
• Se hai commesso un errore e ti sei fermato di colpo chiamando la persona con il vecchio nome, non devi farne un evento. Osservazioni come "Valya, Sveta - un fico" e "Per me, rimarrai per sempre Katya" interromperanno l'armonia della tua relazione con una persona e ti allontaneranno l'una dall'altra. Tali osservazioni testimoniano l'incapacità di accettare una persona così com'è ora e oggi, in tutta la sua versatilità e completezza. Avendo indirizzato la persona in modo errato, correggere o accettare la sua correzione come un corso naturale e normale degli eventi. Se questa persona è importante per te e vuoi mantenere una relazione sana con lui, accetta il fatto che dovrai prenderti cura di te stesso e imparare a nominare la persona in un modo nuovo - dopotutto, i suoi interessi fanno parte dei tuoi e il suo benessere è importante per te.
• La cosa più spiacevole che si può fare in relazione a una persona che cambia nome è svalutare la necessità di un tale cambiamento nella sua vita. Qualunque cosa una persona faccia, la ragione che sta alla base di tale decisione è naturale e organica per questa persona. Nessuno ha il diritto di imporre all'altro ciò che dovrebbe sentire e pensare. L'arroganza e l'imposizione del tuo punto di vista, così spesso manifestate nel trattare con persone che hanno preso la decisione consapevole di cambiare nome, portano a una violazione del calore della relazione e ti mettono l'uno contro l'altro. Prometti a te stesso che farai del tuo meglio per "rinominare" questa persona nella tua vita. Ad esempio, puoi iniziare con una rubrica nei tuoi contatti.

L'atteggiamento che considero salutare è la consapevolezza che un nome è solo un nome. Un atteggiamento basato sull'irritazione e sull'opposizione si basa sul principio che il nostro nome è lo stesso di noi stessi. Tuttavia, oggi, avendo conosciuto la mia storia e la storia delle persone a me vicine, spero che l'irritazione associata al cambio di nome nella società inizi a placarsi.

Lilia Cardenas, psicologo integrale, psicoterapeuta