SENZA DI ME, COLPA O COME DIVENTARE UN BUON GENITORE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore del materiale: Alexandra Krimkova

Pensa a te stesso piccolo. A quell'età, non avevi idea di come valutare le tue azioni, chi ha ragione, chi ha torto e quale conclusione ne deriva. Dove hai preso tutte queste informazioni che ti permettono di analizzare il mondo e te stesso in esso? Certo, i genitori sono i primi conduttori di informazioni. A causa del fatto che il bambino non ha ancora sviluppato i lobi cerebrali responsabili dell'analisi, della sintesi, della valutazione degli eventi, utilizza infatti quelli dei genitori. E prende quello che dice il genitore alla lettera. Questo è necessario per lui per sopravvivere, perché il genitore sa sicuramente di più su come funziona questo mondo. Pertanto, è semplicemente necessario fidarsi del genitore del bambino. Ma il genitore è diverso, con i suoi, come si suol dire, scarafaggi

Succede che il genitore spesso incolpa e critica il bambino con o senza motivo. A volte un adulto può essere così insoddisfatto di se stesso e della vita che tutta l'insoddisfazione si riversa sul bambino. Spesso non si rende nemmeno conto che il bambino assorbe queste informazioni come una spugna e ci crede incondizionatamente. E immagina cosa succede se ti viene detto che sei responsabile di tutto e non hai uno strato sotto forma di una valutazione personale di questo giudizio e dei tuoi pensieri su questo argomento? Lo prendi per la verità e su questa base si forma la tua autostima. E sulla base di sensi di colpa tossici e critiche, è difficile costruire qualcosa di sostenibile. La casa sarà distorta. Ma i genitori non sempre criticano apertamente i loro figli. Ci sono molti casi in cui nessuno in famiglia ha accusato apertamente nessuno e il bambino cresce con una bassa autostima e un complesso di colpa. Perché? Non è necessario incolpare apertamente lo sviluppo di questo complesso di colpa. Puoi incolpare con uno sguardo, un tono, formare doppi messaggi. Infatti, con l'aiuto della comunicazione verbale, ci trasmettiamo reciprocamente solo una piccola frazione di informazioni. La maggior parte di essa ricade sulla comunicazione non verbale: corpo, sguardo, tono e altro, apparentemente impercettibili alla coscienza…

Perciò, per accusare un altro e perché lo senta, non è necessario parlargli apertamente. Nel caso di un bambino, la situazione è ancora più complicata. È molto sensibile allo stato emotivo del genitore e percepisce eventuali cambiamenti nel suo umore. Spesso, se il genitore è arrabbiato o infastidito, il bambino può prenderla sul personale. Per capire perché questo sta accadendo, è necessario scendere ancora più in profondità nella scala dell'età - nel periodo pre-verbale - un periodo che può arrivare fino a un anno. Il bambino umano ha bisogno delle cure dei genitori per molto tempo. Altrimenti, non sopravviverà. Il bisogno di entrare in sintonia con sua madre è geneticamente cucito in lui. Per lui, durante il primo anno di vita, sua madre è l'intero Universo. Attraverso di lei, sembra vivere questo mondo. Quindi ha luogo il processo di crescita, ma il bambino continua a dipendere dai suoi genitori per molto tempo. Per lui, l'amore dei suoi genitori è una necessità, perché se è amato, si prenderanno cura di loro e sopravviverà. Altrimenti, una minaccia incombe su di lui. Il bambino farà di tutto per adattarsi a qualsiasi genitore, ma solo per continuare ad amarlo e non se ne va. Non si assumerà nemmeno le sue colpe. Per il bambino, il genitore è super significativo, cioè il livello di Dio. E Dio non può mai essere colpevole, quindi, in caso di conflitto, il bambino può prendersi tutta la colpa su se stesso.

E non deve essere un conflitto.

La mamma è tornata a casa dal lavoro stanca e mi ha urlato contro → Sono colpevole, ho fatto qualcosa di sbagliato.

La mamma ha mal di testa → La colpa è mia, ho fatto rumore.

Schiaffeggia e la mamma è infastidita → Sono colpevole - un pasticcione.

Certo, se questo tipo di situazione è accompagnata anche dai commenti della mamma: "Sei un pasticcione", "hai mal di testa", "mi hai rovinato l'umore", il bambino è semplicemente convinto che sia lui la colpa. Ma, come ho detto prima, tali messaggi possono essere non verbali, ma emotivi sotto forma di aggressività, rabbia, irritazione. Poi il bambino è anche convinto che sua madre sia cattiva a causa sua. Ma in realtà, la ragione delle condizioni di sua madre potrebbe non essere affatto in lui: ha avuto una brutta giornata, è infelice con se stessa, il capo ha criticato il suo lavoro, ha litigato con suo marito. Tutto può essere. Ma se una madre riversa il suo stato emotivo su un bambino che non può difendersi in alcun modo, allora in quel momento sviluppa un senso di colpa. Ripeto: il bambino si assume volontariamente la colpa per se stesso a causa del suo grande amore per i suoi genitori e della loro grande importanza nella sua vita.

La colpa tossica è un senso di colpa in una situazione in cui non c'è obiettivamente colpa. Vedi da dove crescono le gambe?

Nel tempo, il bambino potrebbe imparare a non essere se stesso - a martellare in tutta la sua luminosità, i suoi lineamenti, i suoi desideri, perché questo è scomodo per la mamma. Inoltre, inizia a sentirsi in colpa per quello che è. In effetti, i vini tossici possono trasformarsi in vergogna tossica, il che è ancora più difficile. La vergogna di essere se stessi è ancora più velenosa. Ma non sono solo i genitori a influenzare la formazione dei sensi di colpa. Nel tempo, la società è connessa e la situazione diventa più sfaccettata. In base al fatto che viviamo in una società in cui, in linea di principio, si coltiva il senso di colpa, non è difficile immaginare cosa succede a questo sentimento se viene piantato e ben concimato un chicco velenoso.

Perché gli adulti che non dipendono più dai genitori continuano a sentirsi in colpa? Dopotutto, capita spesso che nessuno li incolpi, ma la sensazione c'è. Un granello di colpa si posa nell'infanzia per regolare le relazioni e la vita e nella società. Se c'è un pregiudizio, si forma un senso di colpa tossico. La famiglia è un piccolo modello del mondo e le relazioni lì si formano secondo un certo modello. È su di lui che una persona varrà una relazione con il mondo degli adulti. (se nulla cambia, ovviamente) Quindi, se per un bambino il mondo intero inizia con i membri della famiglia e solo allora cresce, allora il bambino vedrà proiezioni di mamma e papà in tutte le persone, in misura maggiore o minore. Cioè, se si sentiva costantemente in colpa accanto a sua madre, quindi in età adulta, molto probabilmente troverà inconsciamente una persona adatta e ricreerà una situazione simile che ha avuto durante l'infanzia. Vale a dire: troverà qualcuno che darà la colpa. E, quindi, si sentirà una vittima accanto a questa persona.

Perché una persona ha bisogno di giocare scenari dolorosi? Perché cerca inconsciamente situazioni come questa? È da questa domanda che i cambiamenti diventano possibili. Quando una persona si pone la domanda: "Perché sto facendo quello che sto facendo?", "Perché calpesto lo stesso rastrello?", "Perché sono sfortunato in una relazione?" È qui che inizia l'esplorazione della tua vita. E perché una persona sta cercando inconsciamente qualcuno che interpreterà il ruolo di un genitore, parliamo ulteriormente. Se una persona vive automaticamente, cioè inconsciamente, significa che vive secondo uno scenario prestabilito, secondo un programma. Secondo lo scenario, i bambini vivono fino a una certa età. Gli animali, per esempio, vivono così per tutta la vita. Anche noi siamo mammiferi, quindi molti programmi nell'uomo e negli animali sono simili. Ma ci sono anche differenze significative. Parliamo di programmi comuni: l'inconscio.

Guarda il regno animale. I nostri fratelli minori, per qualche motivo, migrano in altri continenti, attraversano paludi e deserti per arrivare a un certo fiume, vanno incontro alla morte, compiono molte altre azioni del tutto incomprensibili. Lo fanno apposta? No. Svolgono un programma di sopravvivenza e riproduzione. È istinto. È geneticamente stabilito. Abbiamo anche degli istinti, ma il nostro cervello è più complesso di quello degli animali, e quindi utilizza programmi più complessi legati non solo alla sopravvivenza, ma anche allo sviluppo, al raggiungimento, al raggiungimento di obiettivi, alla consapevolezza di sé, all'autostima, e così via. sopra. E questi programmi sono parzialmente scaricati da genitori e adulti significativi: sono i primi a insegnarci come vivere in questo mondo e mostrano come far fronte a come funziona tutto. A volte si scopre che il programma è molto buono e non esitiamo ad usarlo e ottenere buoni risultati. Ad esempio, ci hanno caricato un programma: "Persona di successo". Qui si vive con lei, non pensando assolutamente a come vivere senza di lei. È diventata parte di noi e non abbiamo dubbi sul fatto che abbiamo successo. E una persona che ha un programma "Non ci riuscirò" semplicemente non capisce come sia possibile fare tutto così facilmente, come fa una persona con il programma "Persona di successo". Pertanto, ci sono programmi che aiutano e ci sono anche programmi virali. Chi li ha messi? Ne abbiamo già parlato: genitori, circolo ristretto, scuola, istituto, società…. Naturalmente, è necessario tenere conto del fatto che non tutti i programmi sono installati allo stesso modo. Pertanto, siamo molto diversi l'uno dall'altro, anche se le condizioni di educazione nell'infanzia erano le stesse. Più avanti nel corso della vita, i programmi vengono anche installati, o meglio, aggiornati. Il processo di cambiamento e adattamento all'ambiente non finisce mai. Ma! Non devi aggiornare il programma, giusto? Puoi anche cancellarlo…

Se iniziamo a notare che stiamo vivendo inconsciamente, secondo certi scenari, allora potremmo scoprire che alcuni di essi non ci piacciono. Ad esempio, essere costantemente vittima delle circostanze. Se all'improvviso decidiamo che non ci piace questo script/programma e non lo vogliamo più, allora da quel momento abbiamo l'opportunità di cambiare/rimuovere/non aggiornare/trovare un sostituto per questo programma. Sembra che sia tutto chiaro, ma perché non basta desiderare un desiderio: “Non lo voglio più”? La verità è che il programma è già diventato nostro, ce ne siamo appropriati. Pertanto, dobbiamo cambiarlo. Lei stessa non cambierà. E questo non è facile. Devi eseguire determinate azioni, e più di una volta, per cambiare qualcosa. È difficile e la persona ritorna spesso alla vita familiare e familiare.

Perché preferisce vivere secondo il programma, se il programma è virale? Non vedi cosa c'è di male lì? All'inizio non è visibile, perché non è chiaro come si possa vivere diversamente. Quindi - è visibile, ma non c'è abbastanza forza e fiducia per cambiare qualcosa. Quindi, in linea di principio, è un peccato per me stesso, dicono: perché io? In generale, non è facile cambiare programma. Perché ogni cambiamento è un grande dispendio di energia e la vita sulla macchina richiede molto meno dispendio di energia. E, naturalmente, le persone di successo spesso hanno successo perché hanno un tale programma e intraprendono azioni appropriate. Quindi il risultato è ottenuto. E per altri, che sembrano pronti ad agire, alcune azioni non bastano, poiché hanno bisogno di più risorse per formare un nuovo programma e abbandonare quello vecchio. E questo richiede davvero molta energia.

Come possiamo cambiare questi programmi e come troviamo in noi stessi le risorse per cambiare tutto questo? Da dove cominciare. Se ti accorgi che i tuoi atteggiamenti ti impediscono di andare avanti, ti senti vittima delle circostanze e soffri di sensi di colpa e vergogna tossici, allora la prima cosa da fare è separarti dai tuoi genitori, perché, molto probabilmente, è qui che la deposizione di atteggiamenti distruttivi.

Cosa significa? Ciò significa separarsi geograficamente, finanziariamente e psicologicamente. Almeno fare un corso verso la formazione dell'autonomia. Successivamente, devi cambiare l'ambiente, se nel tuo ambiente attuale ci sono persone che ti criticano, non apprezzano, accusano e in ogni modo possibile neutralizzano la tua importanza. È chiaro che non è così facile, ma sono sicuro che puoi sicuramente cambiare l'intensità dell'interazione con le persone che ti influenzano male, ma non puoi rifiutare il contatto con. E sono anche sicuro che ci sono persone nel tuo ambiente con le quali puoi decisamente rifiutare indolore. Perché è così importante. Per i bambini, i genitori sono un'autorità. Man mano che i bambini crescono, devono rovesciare l'autorità dei genitori per formarne una propria. Abbattere l'autorità non significa smettere di rispettare i genitori e di amare. Affatto. Rovesciare l'autorità significa assumersi la responsabilità della propria vita. In sostanza: diventare un genitore per te stesso. Cioè, da un certo momento, una persona dovrebbe iniziare a concentrarsi su se stessa e sulla sua opinione. È questo che dovrebbe diventare più importante delle opinioni degli altri, siano essi genitori o altre persone significative. Ma il problema lungo la strada potrebbe essere il seguente. Puoi formare un "genitore interiore", ma accade a immagine e somiglianza del genitore che hai avuto.

E cosa fare quando tu stesso diventi colui che incolpa e critica? E questo critico è saldamente radicato nella tua testa e le accuse ora risuonano dentro di te. Penso che se presti attenzione alla voce di chi parla il tuo critico interiore, rimarrai sorpreso. In altre parole, il programma genitoriale costituisce il fondamento del tuo atteggiamento nei confronti di te stesso. E cambiarlo significa cambiare te stesso e cambiare il tuo atteggiamento! Cioè, diventare un buon genitore per te stesso! Purtroppo cambiare l'altro, voler cambiare il vero genitore è inutile. Inoltre, in età adulta, non ha più su di noi una tale influenza come pensavamo. Prende solo le ferite passate e si aggrappa ai luoghi dolorosi. Ma quell'influenza è sparita. E solo ciò che è bloccato nella nostra testa influisce. Pertanto, cambiando il nostro atteggiamento nei confronti di noi stessi, cancellando la lente dell'autopercezione, cioè diventando un buon genitore, iniziamo gradualmente a uscire dal sentimento di inutilità, indegnità e colpa se siamo stati in questi sentimenti per molto tempo volta.

Come diventare un buon genitore?

• Accetta di non essere i tuoi genitori, sei diverso da loro. Cerca di definire chi sei senza guardare le opinioni e l'approvazione degli altri.
• Renditi conto che i tuoi genitori sono il risultato della loro crescita e delle loro esperienze di vita. E spesso quello che hanno fatto in relazione a te - lo hanno fatto inconsciamente, eseguendo gli scenari che i loro genitori hanno dato loro.
• Accetta che i tuoi genitori non sono perfetti. Come te. La vita adulta implica un rifiuto degli ideali. In effetti, le autorità dovrebbero essere rovesciate dal piedistallo. E si scopre che tutti possono sbagliare ed essere imperfetti - va bene.
• Assumiti la responsabilità di ciò che sei oggi e del fatto che in questo momento puoi andare per la tua strada, senza guardare indietro all'opinione di qualcun altro. Per fare questo, dovrai realizzare le tue esperienze e lamentele infantili, ricordarle e accettarle, e solo dopo andare avanti. È bene farlo nell'ufficio di uno psicologo professionista.
• Assumiti la responsabilità di ciò che sei oggi e del fatto che in questo momento puoi andare per la tua strada, senza guardare indietro all'opinione di qualcun altro. Per fare questo, dovrai realizzare le tue esperienze e lamentele infantili, ricordarle e accettarle, e solo dopo andare avanti. È bene farlo nell'ufficio di uno psicologo professionista.
• Comprendi il fatto che da adulto hai diritto alle tue scelte e opinioni. Anche se si rivelano sbagliati. Altrimenti, è semplicemente impossibile acquisire esperienza di vita. Eppure - l'età adulta non significa infallibilità e idealità, l'età adulta è la capacità di assumersi la responsabilità anche quando si sbaglia e, in caso di errore, di avere il coraggio di ammetterlo.
• Comprendi che ora puoi influenzare il tuo rapporto con i tuoi genitori. Dopotutto, anche se sei ancora loro figlio, non sei più piccolo. La relazione adulto-adulto è molto diversa dalla relazione bambino-genitore.
• Ora hai il diritto di voto, e se il genitore non vuole riconoscerti come adulto, allora questo non nega quello che hai veramente. Dopotutto, non hai più bisogno della conferma di un genitore di cosa sia la realtà? Puoi vederlo tu stesso. E puoi anche vedere che il genitore, per esempio, non vuole vedere i fatti. E questa sarà anche la tua realtà.
• Lodati più spesso e crea un ambiente intorno a te che ti lodi e ti sostenga. Questo è molto importante, perché il nostro sviluppo non si ferma mai, cambiamo e trasformiamo ogni momento. Pertanto, non puoi arrenderti, poiché c'è sempre la possibilità di fare una svolta e iniziare a creare la vita che hai sempre sognato.

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