REGOLE DEGLI ALLEVATORI DI BURATTINI (manipolazioni A Coppie)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

REGOLE DI ALLEVAMENTO DEI PUPAZZI

(manipolazioni di coppia)

Batti il cane con un bastone, fallo morire di fame, poi accarezzalo, dagli da mangiare, picchialo di nuovo e addomesticalo di nuovo con le dispense, e alla fine inizierà a fare qualsiasi trucco.

T. Dreiser "Titano"

Ci si aspetta che le persone abbiano un vistoso interesse per il destino degli altri se si aspettano di manipolarli. Nel tempo, man mano che tale etica si diffonde, una persona si rende conto che la manipolazione è alla base di ogni contatto interpersonale. Le persone sono alienate l'una dall'altra, poiché ognuna cerca segretamente di trasformare l'altra in uno strumento per la realizzazione dei propri obiettivi. E nel tempo, il cerchio si chiude: una persona si trasforma in uno strumento per servire i propri obiettivi e si aliena da se stesso

Charles Wright Mills "Colletti bianchi: la classe media americana"

Cominciamo con le basi

La manipolazione è qualcosa che ci circonda sempre e ovunque, qualcosa a cui ci abituiamo fin dalla prima infanzia, ma non siamo ancora pronti per questo quando iniziamo a provare sentimenti sinceri ed entriamo in una relazione reale e importante per noi. Perché?

La manipolazione presuppone sempre un effetto psicologico nascosto su un altro per ottenere qualcosa che, a giudizio del manipolatore, non darebbe con una comunicazione aperta e confidenziale. Si scopre che nel caso della manipolazione, il desiderato e l'attuale non coincidono: non crediamo nel nostro successo nella comunicazione o non sappiamo come ottenere l'adempimento di un desiderio con la minima perdita, se non usando metodi disonesti.

Non dovresti pensare che i manipolatori (e questo siamo noi stessi) siano del tutto "cattivi" ed egoisti canaglie, perché una persona può manipolare inconsciamente (ad esempio, un bambino che si accorge che i genitori sono riconciliati e di buon umore, quindi ora puoi chiedere per soddisfare qualsiasi capriccio e non ci sarà rifiuto) o consapevolmente, ma con le migliori intenzioni (non ferire un altro, non creare un conflitto, semplificare la situazione, non dare informazioni inutili, ecc.). Inoltre, spesso noi stessi permettiamo la manipolazione in relazione a noi stessi, se non sappiamo difendere i confini personali o dire "no" in tempo.

Bisogna capire che il compito principale della manipolazione è sempre il controllo della situazione, cioè la padronanza delle risorse nella comunicazione. Queste risorse possono essere il sesso, l'autorità in una coppia, la definizione delle priorità, la gestione dei benefici materiali e immateriali (chi ha un portafoglio, chi decide dove e come rilassarsi, chi ha l'ultima parola, ecc.), nonché un desiderio ansioso inconscio evitare un contatto troppo ravvicinato con il partner (in questo caso, la manipolazione svolge la funzione di protezione dall'altro, quando siamo ansiosi che "ora mi riconoscerà come sono, e con orrore si allontanerà, se ne andrà, abbandonerà"). Inizialmente, la manipolazione è solo una forma, noi stessi la riempiamo di significato e colore, che dipendono dai nostri obiettivi e dai mezzi scelti. Dipende da noi se la manipolazione diventa un gioco, una sofferenza o una somma di semplici passaggi.

Così:

1. la manipolazione è un impatto psicologico nascosto quando il desiderato e il reale non coincidono

2. secondo la forma dell'influenza, la manipolazione può essere inconscia o conscia

3. il controllo è ciò per cui il manipolatore si sforza

Chi sono i manipolatori e come lo fanno?

La manipolazione si innesca quando, in coppia, uno dei partner comincia a percepire l'altro non come fine, ma come mezzo per raggiungere un fine. È in questo momento che avviene la scelta. Ricordiamo un aneddoto comune:

Papà parte per Leningrado e dice:

- Chiunque componga una poesia su un regalo e su Leningrado, quello lo porterò.

Masha: Papà sta andando a Leningrado. Papà comprerà il cioccolato.

Papà: Ti porterò cioccolato, Mashenka.

Sasha: Papà sta andando a Leningrado. Papà comprerà uno scooter.

Papà: Lo scooter è già tuo.

Little Johnny: Papà sta andando a Leningrado. Papà mi comprerà un motorino.

Papà: Beh, Little Johnny, non in rima. Così in cinque minuti ho trovato la cosa giusta.

Little Johnny (in 5 minuti): Papà va a Leningrado.

Il ragazzo della mamma sarà felice.

Il khakhal di mamma è il nostro vicino.

Papà mi comprerà un motorino.

La risposta di Little Johnny è pura manipolazione dei sentimenti di suo padre, pressione sul suo orgoglio maschile, paura di perdere la sua famiglia.

Di norma, la chiave per una manipolazione di successo è la conoscenza dei punti deboli del partner, delle sue paure, aspettative, desideri contrastanti e conflitti interni. Devi stare bene con gli altri, essere un esperto di anime umane, per usare questa conoscenza, volenti o nolenti, a tuo vantaggio. Ad esempio, in un'altra battuta, la moglie esclama:

- Tesoro, hai visto i miei orecchini di diamanti?

- Sì, non li hai mai avuti!

- Questo è tutto!

C'è una manipolazione della moglie da parte dei sentimenti del marito (competitività di un uomo, la sua vitalità finanziaria) per ottenere soddisfazione materiale in una relazione.

I manipolatori aderiscono a quattro strategie principali (vedi sotto):

1. "Tienimi stretto - sarà tutto nel cioccolato" è la via del tipico soccorritore. È sempre e ovunque nel bel mezzo delle cose. Se non ci sono difficoltà, le creerà da solo. Non noterai nemmeno come un tale partner abbia già iniziato a dotare la tua vita, abbia preso tutto nelle sue mani e, forse, non richieda gratitudine, ma lo sta aspettando molto. Il soccorritore non aiuta disinteressatamente, deve avere una lista di obiettivi, tra cui aumentare l'importanza personale a scapito di un altro.

2. "Aiutami!" - la posizione della Vittima di solito evoca simpatia e un sincero desiderio di partecipare al destino di questa sfortunata persona. Coscienziosità, decenza, umanità sono le qualità necessarie per ritrovarsi nelle reti poste dal Sacrificio. Non capirai perché ultimamente ti sei sentito costantemente in colpa per questa persona, ma lo ami così tanto, quindi vuoi che la luce della speranza albeggi nella sua vita infelice. La vittima risolverà i propri problemi a tue spese finché non li porrai fine., e poi diventi subito un partner "cattivo", crudele, insensibile, insensibile.

3. "Sono una stella" - le persone con una mentalità narcisistica di solito attirano davvero l'attenzione con la loro forza interiore, i loro talenti e i loro risultati. Hanno molta energia e amore… per se stessi. Vorrei essere nella loro orbita, e all'inizio sembra che siano imbevuti di te, e inizi a credere che sei quello di cui si sono innamorati e che unirà le tue vite in una. Non illuderti: sei interessante solo nella misura in cui sentono la tua attenzione su se stessi.

4. "Tu a me, io a te" - puoi vivere con il mercante per molti anni, ma anche non sapere che ha beneficiato per tutto questo tempo. Poi si scopre improvvisamente che l'appartamento tanto atteso è stato ricevuto (registrazione, auto, posizione, conoscenze utili, qualcos'altro) e puoi liberarti di te. Il tuo partner sarà gentile, cortese, educato con i tuoi amici e parenti, e poi, quando il suo piano sarà adempiuto, ti lascerà sconcertato e affrantoperché non c'era fiducia nella tua relazione fin dall'inizio.

Tenere conto principali tecniche di manipolatori:

- ammortamento … "Non puoi nemmeno immaginare come mi sento…", "E questa è una preoccupazione? Ecco chi pensa davvero a tutto, sono io…", "Sì, capisco, ma per me è davvero tutto complicato, ascolta solo …", "Chi ha lavorato, hai lavorato? Funziona davvero per pulire i pantaloni, ma io … "Questa tecnica è particolarmente efficace in coppia, dove uno dei partner bassa autostima

- adulazione (oltre a complimenti, assenso, occhiolino, abbracci, riduzione della distanza interpersonale, pseudofiducia). "Solo una ragazza intelligente come te potrebbe farlo …", "Non sei solo una bellezza, ma cucini anche bene, sarebbe da controllare …", "Beh, sai esattamente come vivere bene, altrimenti non ti avrei mai sposato… "," Oh, ho letto il tuo ultimo articolo, è semplicemente fantastico! Tesoro, per cosa spenderemo la quota? " Dimmi, come puoi dire dov'è l'adulazione del manipolatore e dov'è l'ammirazione sincera di una persona amorevole? In una relazione sincera, c'è rispetto per il successo senza il compito di ottenere qualcosa in cambio, cioè altruismo;

- intimidazioni, pressioni, ricatti. "Tesoro, se non prendo questo anello, non abbiamo più niente di cui parlare perché sei avido" (ricatto + deprezzamento), "È tutta la tua educazione!", "Se non ottieni questo lavoro, lo faremo finiscono mendicanti per strada! "," Dovrò dire ai bambini che hai deciso di lasciare la famiglia se non ti scusi subito! " solo le persone perbene sono degne di amore per la nostra famiglia. " Queste e tante altre formulazioni stringi il cuore con la paura che non tiri, non sei degno, non puoi farcela, diventerai uno zimbello che verrai gettato via come una cosa inutile;

- confronto … "Mia madre cucina un tale borscht, perché non lo cucini tu?" ! "," Quando ci siamo incontrati, eri così fragile e tenero, e ora … "Il confronto uccide le relazioni non meno di altri modi di pressione nelle relazioni, perché dimostra la frustrazione reciproca dei partner;

- sostituzione di significato. "Quindi un divano verde è meglio?" (anche se la decisione sull'acquisto non è stata ancora presa), "Vuoi involtini di cavolo a casa di tua madre o vuoi pilaf?" (anche se non stavano andando da mia madre), "E perché sei così testardo / intelligente / permaloso / di principio …" (e così via, ci sono molte di queste domande nell'arsenale di Pochechek), "Non rispetti io, se lo dici tu…", non una discussione di azioni, situazioni)

- scambio. "Dovrò rinunciare a mantenermi in salute in palestra, visto che vuoi che passiamo più tempo insieme. Ma poi dovrai…", "Non ho bisogno di una macchina nuova, non ho bisogno di niente a tutti, ma…”, “Ho un tale dono per te, ho dovuto lavorare sodo, ma questo è per dopo, ma ora … "Come risultato dell'offerta, non sempre otteniamo ciò di cui abbiamo bisogno, e non sempre sappiamo di cosa ha veramente bisogno il manipolatore, quindi rimaniamo nella tensione che richiederà dopo.

Naturalmente, questo non è un elenco completo delle tecniche di manipolazione, ma sono abbastanza comuni.

Teniamo il colpo

Puoi imparare a resistere alla manipolazione, ci sono alcune semplici regole:

1. Concediti un paio di minuti di pausa prima di reagire. - ciò è necessario, in primo luogo, per rendersi conto del fatto stesso della manipolazione e, in secondo luogo, per adattarsi ad esso e sviluppare la protezione;
2. Non essere confuso, ricorda l'obiettivo principale nella relazione, separa la situazione dalla persona stessa. Assicurati che il manipolatore non possa eseguire la sostituzione dei concetti, mantieni una visione realistica della situazione. Notare l'azione stessa, senza imporre, senza attribuire ad un altro le proprie paure, ansie e convinzioni negative;
3. Non giocare, non diventare allo stesso livello del manipolatore: ignora la tecnica che hai visto o dì con calma che vedi cosa sta cercando di fare. La manipolazione è impossibile se i partner parlano apertamente di ciò che sta accadendo. Non cercare scuse, ma analizza … Questa è la tua scelta, la tua vita, non sei obbligato a giustificare le tue azioni davanti a nessuno, ma un'analisi logica della situazione darà un'altra comprensione della tua posizione;
4. Non competere in una relazione - in coppia, ognuno di noi ha il suo posto unico, che l'altro non è in grado di sostituire con se stesso. Non cercare di rompere il tuo partner: la guerra non porta al rispetto e all'apertura;
5. Non giudicare l'altro, nessuno è perfetto e ha il diritto di commettere errori, le proprie opinioni, le proprie delusioni e mancanze. Cerca di non criticare il tuo partner., ma parla dei loro sentimenti, dei sentimenti, delle loro reazioni a ciò che sta accadendo. Questa è la persona che hai scelto, ti piace così;
6. Accetta le critiche in modo costruttivo e positivo., cioè non come un tentativo di umiliarti, ma come un desiderio di renderti migliore. Se il tuo partner sta cercando di diventare personale, fermalo - "Sì, grazie, ci penserò", "Sì, capisco, ma la penso diversamente, cioè …". Non provocare, anche se i pugni prudono e l'umore è cattivo e vuoi riconquistare qualcuno. Non diventare tu stesso un manipolatore - in una relazione, questo è un segno di mancanza di sentimenti sinceri e fiducia;
7. Se capisci che sei in una situazione manipolativa, ma non sei in grado di resistervi ora, o senti che puoi bollire te stesso e provocare un conflitto ancora più serio, semplicemente lasciare fisicamente il luogo della conversazione e torna quando il momento è finito o sei in forma;
8. Sii rispettoso con il tuo partner, sforzati di discutere apertamente di eventuali questioni controverseperché reticenze, segreti e paure danno luogo a manipolazioni;
9. Apprezza te stesso - ti meriti tutto ciò che vuoi e sei in grado di sopportare. L'insicurezza ti rende un facile bersaglio per i manipolatori di qualsiasi tipo. Hai diritto a un'opinione diversa dal tuo partner, sulla possibilità di dire “non lo so”, sul rifiuto, sulla decisione, di aiutare o meno qualcuno, sugli errori e sulle delusioni;

10. Sii paradossale e inaspettato - non comportarti come ci si aspetta da te, sii te stesso e sii felice!

(L'articolo è stato scritto insieme a una collega, l'amica Vera Shutova).