Genitorialità Temporanea, O Come Ci Sentiamo Quando Ci Viene Detto: "Non Sono Tua Madre!"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Genitorialità TEMPORANEA,

o come ci sentiamo quando ci dicono: "Non sono tua madre!"

Con dispiacere e dolore, attraverso una semplice analisi, possiamo affermare che la genitorialità non è più di moda. Ogni anno le famiglie slave diventano sempre più piccole, i giovani sono sempre più restii a sposarsi, sempre meno persone che vogliono diventare papà e mamme. Più vicino ai 40 anni, molti si rendono conto che la genitorialità non è solo stress eterno, uno spreco di risorse e denaro, notti insonni e problemi infiniti - è anche gioia, piacere, un'opportunità per rivivere spontaneità e apertura, sincerità e disattenzione, che sono solo in figli. Qualcuno ha il tempo di "saltare sull'ultima carrozza", qualcuno è in ritardo… Tu chiedi: qual è il problema? Il nostro pianeta è già sovrappopolato, flora e fauna stanno morendo a causa della riproduzione totale e incontrollata dei singoli rappresentanti della razza umana…

Ma voglio parlare d'altro. oh genitorialità nel senso più ampio del termine … Per questo, non è necessario avere i nostri figli - potrebbero esserci abbastanza adottati, simbolici e tutte le altre persone intorno a noi, a cui teniamo, che alleviamo e sosteniamo.

Voglio parlare delle parole che ci feriscono e svalutano la genitorialità.

Inizierò con una storia: è abbastanza comune all'appuntamento di uno psicologo. Inna, la mia cliente, si lamenta di nuovo di suo marito. A proposito di suo marito: non beve, lavora, guadagna soldi, ama sua moglie e i suoi figli. Le lamentele di Inna sono varie: lo fa male, e questo è sia goffo, sia emotivamente noioso e noioso … Ma la cosa peggiore è che a volte si stanca, si lamenta … E Inna ha bisogno di ascoltare tutto questo. E a volte dimentica le sue istruzioni … E succede - il sabato non vuole pulire-lavare-cucinare-andare a fare la spesa con sua moglie - ma sdraiarsi … Come, stanco per una settimana, il lavoro è responsabile…. Ed è molto arrabbiata con lui. Anche lei è stanca! Ma non piagnucola.

Capisco bene Inna. Sento come è periodicamente infastidita da questa o quella azione di suo marito. Sì, sembra essere lento ed estenuante. Ma qualcos'altro mi sorprende. Da tre a dieci volte per sessione, può ripetere una frase: "Non sono sua madre!"

Inna non è sola. Sempre più spesso sento dire non solo dai clienti, ma anche semplicemente da persone diverse: "Non è mia figlia", "Non sono sua madre!", "Non sono un loro genitore!"

Tutto sembra logico: una persona indica la sua posizione. Le persone ossessionate dai propri confini lo pronunciano come un mantra: "Non sono tua madre!!!" Ma proviamo a "decomprimere" questo messaggio.

Chi è la mamma?? Quali sono le sue funzioni? Penso che i miei cari lettori mi aiuteranno e aggiungeranno molto di ciò che mi sono perso. In generale, la madre è colei che si prende cura del bambino quando è debole, vulnerabile, ha bisogno di aiuto e di cure totali. Quando cresce, lei gli insegna, controlla, educa, loda, sgrida, valuta, controlla … E, soprattutto, ama. Una “madre sufficientemente buona” conosce, comprende e sente la “dose” del suo intervento. La stessa passione materna, di cui scriveva Julia Kristeva, si trasforma negli anni in amore, tenerezza e capacità di lasciar andare il bambino.

Chi è il padre?? Quali sono le sue funzioni? Nell'era della femminilizzazione degli uomini, della mascolinizzazione delle donne e della tendenza dei matrimoni ad essere egualitari, le sue funzioni si sovrappongono ampiamente a quelle della madre. Ma se la madre è l'immagine del mondo, allora il padre è il modo di agire in questo mondo. Protegge, costruisce confini, si prende cura, valuta, stimola … E ama anche - forse non emotivamente come sua madre, mostrando il suo amore in un modo diverso.

Entrambi i genitori, sia il padre che la madre, sono le nostre guide nel mondo. Ma raramente un genitore fallisce fatto errori … Ricorda per te stesso. Offeso? Respinto? L'hai regalato presto a tua nonna/asilo/scuola/sezione sportiva? rimproverato? Incolpato? Piccolo elogio? Hanno chiesto molto? Non ho comprato? Non ha giocato? Non autorizzato? Sei stato ingiusto? Nonrilasciato?

L'elenco dei "peccati" dei genitori è enorme. Anche se non facessero "niente del genere", il bambino potrebbe percepire il loro comportamento in modo molto specifico. Ad esempio, mia madre ha appena sospirato in silenzio - e ha già detto a se stesso: "Tu non sei niente. Hai fallito di nuovo". E ogni sospiro e sguardo della madre erano un'altra moneta nel salvadanaio della sua comprensione: “Sono cattivo, indegno, pietoso. Non mi amano…"

E poi la meravigliosa frase "Io non sono tua madre" è una frase che può portare a regredire, offendere, umiliare… Questo messaggio: "Ti comporti come un bambino! Hai sbagliato di nuovo! Non sono il tuo genitore, tutore, non sono responsabile per te, non voglio sentire parlare dei tuoi problemi! Non sei mio!" Sembra che fosse finalizzato a restituire la responsabilità, incoraggiando - ma in realtà fa male e fa male.

Perché cade nella parte più vulnerabile della nostra anima.

Perché coloro che "accendono" questa frase, si incontrano ancora e ancora con la prossima incarnazione della propria madre:

• Disattento. Perché un attento se ne sarebbe accorto: qualcosa non va! Per qualche ragione, tutto non è andato secondo i piani!
• accusare. Tono, voce, frase: tutto dice: "Sei cattivo / cattivo! Non sei buono per niente! Sbagli tutto il tempo!"
• Rifiuto. "Non sono tua madre" - suona come "tu non sei nessuno per me". Perché non te lo meriti.
• Aggressivo. Questo attacco è "Io non …!" Non avvicinarti a me con messaggi / azioni / sentimenti così idioti!
• Svalutare. “Ti stai comportando di nuovo come un bambino! Quanto tempo! Sono stanco!"
• Freddo. In quel momento, quando c'è tanto bisogno di sostegno, si ritrae e si trasforma in pietra.
• Indifferente. "Non mi importa! Per me è importante il risultato, non la spiegazione!"

Se una persona - non importa se un uomo o una donna - ha una madre che è stata attenta, calorosa, accogliente, premurosa, solidale e allo stesso tempo con buoni confini - non si farà del male con questa frase, lo farò molto probabilmente dire o pensare: “Chiaro pepe, non mamma! Mia madre non lo farebbe mai! Ma tutti gli adulti traumatizzati, deprivati, feriti nell'infanzia immediatamente risuonano automaticamente con il messaggio e rispondono - con dolore, tristezza, rabbia, ritiro reciproco e indifferenza.

Penso spesso a questo paradosso: le persone che hanno bisogno di calore e supporto spesso scelgono partner che sono completamente incapaci di darglielo. La risposta a questo paradosso è data dalle ricerche e dalle osservazioni di Fairbairn, che a metà del secolo scorso scoprì che i bambini rifiutati e puniti dai genitori sono molto più attaccati a loro rispetto ai bambini di famiglie benestanti alla propria. Crescendo, questi bambini trovano la controparte adulta dei loro genitori, riproducendo i loro primi traumi più e più volte in partnership.

Maria sa che suo marito ha problemi di lavoro. Ha avuto controlli costanti nel suo ufficio negli ultimi sei mesi. Può perdere affari, denaro e reputazione. Il marito è sveglio e prende antidepressivi. È molto stanco ed è costantemente in ritardo al lavoro. Niente sesso per sei mesi: gli antidepressivi stanno facendo il loro lavoro. La famiglia ha due bambini piccoli e Maria, nonostante l'aiuto di due nonne, è molto stanca. Nell'ultimo conflitto con il marito, quando è tornato a casa dopo la mezzanotte, Mary è stata "portata via" - anche se ha avvertito che avrebbe redatto un rapporto fino all'ultimo. Ha urlato così che i bambini si sono svegliati. “Sono stanca di essere una madre per tutti! Non sono tua madre! Non mi aiuti affatto con i bambini! Perché devo scherzare con loro tutto il giorno, e poi stare sveglio e aspettarti fino alle 12 di sera?" Il marito prima ha spiegato e si è scusato, poi è andato a dormire in un'altra stanza e ha smesso di parlare con sua moglie.

Che cosa è successo, vi chiederete, cari lettori?

È semplice. Si sente male. Lei sa quanto sia difficile per lui. La sua reputazione, il suo benessere e il lavoro della sua vita sono in pericolo. È stanco. È sempre in tensione nervosa. Ha bisogno di supporto. Ma anche lei era stanca. Anche lei ha bisogno di supporto. Si preoccupa per suo marito, è sull'orlo di un esaurimento nervoso, si preoccupa per lui - ma non può aiutarlo in un momento difficile …

Cosa ne pensi? Possono due persone stremate, stanche, tristi, sfinite e un po' arrabbiate, aiutarsi a vicenda?

Come pensi?

Penso che possano.

Ma l'aiuto in questa situazione è l'opposto dell'affermazione del programma "Non sono tua madre!" Questo è qualcosa di completamente diverso dalle idee di "restituire responsabilità", "costruire confini", "distribuire responsabilità". Perché qui per noi un'abilità come l'empatia è molto importante: la capacità di prendere il posto di un'altra persona e sentire cosa gli sta succedendo ora. E se "catturamo" ondate di ansia, disorganizzazione, paura, desiderio, tristezza, vulnerabilità, c'è un'alta probabilità che la persona amata sia regredita a uno stato infantile.

E poi - attenzione - è importante uscire da questo stato, perché se ci uniamo a un partner, avremo due bambini piccoli, spaventati, arrabbiati, tristi o disorganizzati. Esci e torna a te stesso da adulto, quindi attiva la funzione "mamma" o "papà".

Pertanto, in questa situazione, la migliore via d'uscita è la genitorialità temporanea.

Lasciatemi spiegare. Ho scritto più di una volta che una persona sana combina in modo flessibile ruoli diversi. Una donna in una relazione con un uomo può passare a "ruoli verticali" - madre e figlia, e "ruoli orizzontali" - moglie, amante, sorella, fidanzata. Un uomo in una relazione con una donna può essere in ruoli gerarchici - padre o figlio, così come in ruoli uguali - marito, amante, fratello, amico. Ci sono molti più ruoli, ma le capacità di determinare il passaggio necessario e flessibile dall'uno all'altro sono la chiave per la salute psicologica e le relazioni a lungo termine.

E poi, se vediamo che il partner è in regressione, stanco, arrabbiato, cattivo, possiamo essere momentaneamente un genitore calmante, consolante, che contiene i suoi sentimenti.

Sia Inna che Maria gridano "Non sono tua madre!" Perché è ovvio che in questa situazione diventano loro stessi bambini. Non si comportano come un adulto. Il risultato è triste: due coppie di bambini offesi, incompresi e feriti non si sentono e non si capiscono. E la genitorialità temporanea consente per un breve periodo di diventare la madre stessa per il marito / moglie, di cui ciascuno di noi ha periodicamente bisogno.

E poi invece della frase "Non sono tua madre" è meglio usare:

• Direzionale per partner Attenzione … “Ho notato che sei (triste, stanco, non vuoi fare nulla). Cosa è successo?"
• Supporto: “Puoi contare su di me ora. Mi prenderò cura di te."
• Prossimità: “Sono tuo (moglie, fidanzata, marito, amico). sono vicino".
• Tenerezza … Questo può essere abbracciare, toccare, accarezzare la testa, un bicchiere di tè o una tazza di caffè.
• buona volontà.
• Un messaggio a un partner sulla sua i valori: “Meriti di riposare”, “Sei arrivato tardi, ero preoccupato. Qualunque cosa accada, possiamo gestirla, perché sei molto …"
• inclusività: “Posso aiutarti in qualche modo? Utile/utile?"

Queste semplici azioni possono fare la differenza. Veniamo tutti dall'infanzia. E quando noi, piccoli, ci rompiamo un ginocchio, o siamo offesi, o tristi, cercheremo aiuto, sostegno e cure dai nostri genitori. Dopo esserci nutriti del loro amore, aver ricevuto conforto e cure, possiamo tornare a giocare, gioire, crescere e imparare. Da adulti, a volte regrediamo alla vulnerabilità dell'infanzia. E poi abbiamo bisogno di una mamma o di un papà simbolico temporaneo - per piangere, per essere tristi, per ricevere conferma che nonostante tutto siamo amati, accettati e apprezzati. Se i partner sono sensibili ai bisogni del marito/moglie, a turno si “nutrono” a vicenda. E poi la genitorialità temporanea, la genitorialità parziale, la genitorialità simbolica è una buona via d'uscita.

Da molto tempo non mi illudo che ci siano adulti nel mondo. Perché siamo adulti solo in un certo luogo e in un certo periodo di tempo, piuttosto limitato. E in altri luoghi e in altri momenti siamo spesso bambini testardi, capricciosi, dispettosi, insoddisfatti, insicuri, sfiniti, tristi.

E per tornare al nostro normale stato di adulti, abbiamo bisogno di un po'.

Abbiamo bisogno di parole.

Abbiamo bisogno di tocco.

Abbiamo bisogno di accettazione.

Abbiamo bisogno di amore e sostegno.

Abbiamo bisogno di attenzione.

Abbiamo bisogno di qualcuno accanto a noi che a volte possa essere temporaneamente un buon genitore.

Nostra mamma o nostro papà.

Non per molto tempo.

O pochi giorni.

Mentre siamo tristi, malati o combattiamo i nostri draghi.

E poi diventeremo di nuovo adulti.

E possiamo dare al nostro partner - quando necessario - lo stesso.

Potremo essere un buon genitore temporaneo per lui - e poi di nuovo come marito, moglie, amante e fratello, sorella e amico…

Ma a volte è ancora un genitore.

Perché la genitorialità - reale e simbolica, permanente e temporanea - dovrebbe essere sempre di tendenza.