Paura Della Sconfitta

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Video: Paura della sconfitta 2024, Marzo
Paura Della Sconfitta
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Anonim

Come inizi a interagire con la tua paura?

La coscienza dell'uomo moderno vive negli estremi: o siamo paralizzati dalla paura, che razionalizziamo come prudenza, oppure ci precipitiamo all'inghippo, a capofitto, scartando come inutile un errore di calcolo strategico.

La paura del fallimento - la paura dell'errore - è strettamente correlata alla paura di vergognarsi di nuovo, come avveniva nella prima infanzia. Alcuni di noi si vergognavano per la voce alta, altri per essersi agitati su una sedia, altri per la riluttanza a condividere un giocattolo. Tra i moderni abitanti del pianeta, non ce ne sono di osceni. La paura del fallimento va di pari passo con la paura di ricevere disapprovazione dagli altri.

Oggi viviamo in una società in cui il senso del proprio valore è strettamente legato alla reazione degli altri. Il mondo è pieno di adulti che vivono nella piena fiducia che altre persone determinano il nostro valore; quel favore deve essere vinto; che il nostro valore è condizionato e soggetto ad affermazione costante per tutta la vita. Dimostriamo costantemente qualcosa a qualcuno: la nostra importanza, la nostra unicità nel lavoro. Molti di noi arrivano al punto in cui sentiamo il bisogno di difendere il nostro diritto di essere amati e l'unico tra innumerevoli rivali e rivali: vogliamo essere persone che meritano l'amore di un'altra persona.

Non c'è da stupirsi: in una società capitalista costruita sull'autoaffermazione egoistica e finalizzata alla sopravvivenza attraverso l'accumulazione del massimo profitto, la concorrenza si traduce dall'ambiente di lavoro alla vita personale.

Di recente, in metropolitana, ho strappato da un libro la frase audace di una ragazza che dondola al ritmo delle ruote: "Il confronto ci aiuta a capire chi siamo e chi vogliamo essere". Ed è vero! Per determinare ciò che vogliamo nella vita, dobbiamo vivere esattamente l'esperienza opposta. Per capire il bianco, dobbiamo prima affrontare il nero.

Il pericolo di questa posizione può manifestarsi nei casi in cui razionalizziamo l'invidia come motivazione. Operare in una società gerarchica è insopportabile per molti di noi perché abbiamo avuto esperienze dolorose con una figura autoritaria (leggi: genitore) da bambini.

Come ci sentiamo quando ci vergogniamo? Mentre siamo piccoli, il sentimento di unità con il mondo è il nostro stato naturale, quindi, concettualmente, non siamo in grado di separare noi stessi e la nostra azione. Il processo di "vergogna" ci fa sentire che qualcosa non va in noi. E non possiamo cambiare questo "non così", non importa quanto ci proviamo. Quando ci vergogniamo di una persona a cui è affidato il nostro benessere fisico, mentale e spirituale, sentiamo che essere sottomessi è pericoloso. Pertanto, da adulti, preferiamo scegliere scenari in cui la responsabilità del nostro benessere è tutta nostra.

La verità, però, è che non si è guerrieri sul campo. Una persona ha bisogno di una persona diversa. Il bisogno di un'altra persona è vitale quanto il cibo e le bevande. Nel tentativo di inserire queste due verità nelle nostre teste - che è più sicuro controllare tutto da soli e il desiderio di unità con i nostri simili - assumiamo una delle due posizioni:

1) accettiamo come assioma l'affermazione che tutto al mondo è dato dal duro lavoro, e che tutta la vita è una prova per te stesso e per gli altri che vali qualcosa. Insieme all'imbottitura autodistruttiva delle soglie di sfere di attività lontane dalla natura dell'individuo, inconsciamente sentiamo che gli obiettivi sfuggenti svolgono il ruolo di letti di paglia: non appena il prossimo obiettivo fallisce con un botto, è sempre possibile proteggerci dall'ammettere un errore - e quindi una vergogna - ricordandoci che "La vita è dura e ingiusta".

2) rinunciamo volontariamente al ruolo di creatore della realtà e ci affidiamo a un'altra persona in piena cura, contando sulla sua buona volontà. Sacrifichiamo i nostri interessi e, nel timore di perderlo, andiamo d'accordo con lui - dopotutto, questo è l'unico modo che conosciamo per guadagnare fiducia. In caso di violenza psicologica o fisica da parte del “custode”, il comportamento morale e sacrificale è la nostra difesa psicologica. Non possiamo rinunciare al ruolo di vittima perché la compassione e il rimpianto da parte degli altri ci fanno capire che siamo buoni, giusti e amati.

La via d'uscita da questa situazione è trovare un equilibrio. Il primo passo è trovare un punto di partenza. Il punto di partenza è una situazione infantile in cui una persona cara o un genitore ti ha fatto vergognare.

Se identificare un'emozione con il nome di vergogna è difficile, è un segno che la maggior parte delle nostre emozioni è stata (e continua ad essere) repressa senza sosta. Sia che decidiamo di farlo ora o più tardi, dal momento che abbiamo scelto la via del miglioramento personale, dovremo ancora scavare i nostri depositi emotivi e costruire il nostro vocabolario emotivo. Quindi fai il primo passo!

Ricorda come all'inizio dell'articolo abbiamo visto che non c'è una sola persona sul pianeta che non si vergognerebbe, anche se per i più piccoli, ma comunque! - durante l'infanzia? Ora il compito è gettare la luce della tua coscienza su questa piccolezza.

Una volta identificata la situazione associata alla vergogna, è necessario trovare una soluzione. Il processo di unione con il tuo piccolo - o con il tuo bambino interiore, come chiamano questo processo gli psicologi - può essere immaginato come un puzzle che va a posto nel tuo petto.

Puoi fare una piccola visualizzazione consigliata dallo psicologo transpersonale Teal Swan:

“Immagina che tu, nella tua forma adulta, sei vicino a te stesso e lo abbracci teneramente e lo prendi tra le tue braccia. Presentati al tuo piccolo bambino e ringrazialo per quello che ha fatto per te. Fai sapere a questo coraggioso piccolo quanto è stato coraggioso, e che la sua funzione è stata adempiuta, e che ti sei preso cura di tutto, e che ora può riposare meritatamente. Offri al piccolo “me” il cibo che ama più di ogni altra cosa. Vestilo con i vestiti che vuole indossare. Aiutalo ad addormentarsi se lo desidera, e metti ai suoi piedi, se necessario, un animale - un animale domestico soffice che si allunga che manterrà il bambino calmo e con il quale sarà sempre felice di giocare. Alla fine della visualizzazione, apri gli occhi e scansiona il tuo stato interiore.”

La paura degli errori - ovvero la paura del fallimento - è un muro costruito con le nostre stesse mani che ci trattiene da grandi e felici conquiste. Prestare attenzione alla tua paura e interagire con essa senza violarla e te stesso è di fondamentale importanza e necessario.

Nessuno ci costringe ad attaccare, reprimere o ignorare la nostra paura. La paura dell'ignoto è una condizione umana normale. La paura dell'errore, impostaci nell'infanzia, richiede riconoscimento e considerazione nella forma in cui si trova. Essere in grado di riconoscere la connessione tra lui e la vergogna vissuta nella prima infanzia sarà il primo passo per superare la paura e suggerire il modo migliore per farne amicizia.

Lilia Cardenas, psicologo integrale, psicoterapeuta

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