Autocritica E Autoaccusa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autocritica e autoaccusa: 5 strategie da affrontare

Perché ricorriamo all'autocritica e all'autocritica? Non c'è dubbio che una parte significativa della maturità emotiva e psicologica includa la responsabilità delle nostre azioni, così come le parole che pronunciamo. In una relazione sana, ogni persona ha una risposta ed è autorizzata a correggere errori e violazioni della fiducia e della cura, e fa proprio questo. impariamo dai nostri errori.

Ma per coloro che sono cresciuti in famiglie dove l'amore era assente o trattenuto, che erano l'eterno capro espiatorio, e l'abuso verbale o la vergogna erano la norma,

L'autoflagellazione è spesso un sostituto di una sana responsabilità

Ciò che complica ulteriormente il problema è che questo comportamento è inconscio. Default appresi da bambino come un modo per far fronte a una situazione o rivivere come sei stato trattato. Queste abitudini della mente inconscia non solo ostacolano la creazione di connessioni sane e durature, ma ti impediscono attivamente di guarire e di vivere una vita di qualità.

Come e perché

L'abitudine adulta di autoaccusarsi è spesso un'interiorizzazione delle esperienze infantili. Soprattutto in una famiglia in cui tutto ciò che va bene e sembra perfetto è stato fortemente incoraggiato. E il genitore, o anche entrambi i genitori, avevano bisogno di qualcuno che fosse il capro espiatorio quando non lo facevano.

Una delle cose più interessanti dei capri espiatori, ha scoperto un ricercatore, è che consente agli adulti di credere che la loro famiglia sia effettivamente più sana o funzionante di quanto non sia in realtà. Concentrandoti su un bambino di cui è colpa, puoi convincerti che tutti gli altri sono solo un dandy e che la vita andrà liscia se non fosse per Katya o Vasya, che sono occupate e non complicano la vita.

Naturalmente, se sei Katya o Vasya, e ti è stato detto più e più volte che tutto è sempre colpa tua, credi che questo sia un principio generale che si applica a tutti i giorni della tua vita.

Se eri il capro espiatorio da bambino e arrivavi a credere di meritare in qualche modo la colpa e il ridicolo, questa accettazione inconscia e automatica della responsabilità si estende all'età adulta. Questi adulti sono avidi adulatori, hanno paura di dire di no e sentono di dover sempre lavorare per ottenere il riconoscimento degli altri. E quando c'è un disaccordo, uno scontro o anche un piccolo disaccordo, cercano di aggiustare la situazione incolpandosi. Questo può creare un tipo malsano di escalation, stress costante.

Il mio ruolo da bambino era di mantenere la pace. Odiavo così tanto i litigi tra genitori e fratelli che ero pronto a prendermi la colpa per fermare le urla. Sono cresciuto in una famiglia urlante, e urlare mi spaventava. Non mi rendevo conto che stavo continuando con lo stesso spirito fino a pochi anni fa, quando io e il mio migliore amico abbiamo litigato per un viaggio insieme. Dopo aver riattaccato, sono andato nel panico, sono sicuro che avrebbe annullato il viaggio. Ho chiamato, ma non ha risposto, quindi ho iniziato a inviare SMS, scusandomi, chiedendo perdono, dicendo che era colpa mia. Beh, si è scoperto che era in una riunione di quattro ore e quando è uscito ha ricevuto 15 lamentele da parte mia. Non ha annullato il viaggio, ma mi ha convinto a vedere uno psicologo, e l'ho fatto

L'abitudine al senso di colpa promuove anche l'impegno in relazioni di controllo e abusive. Perché la tua attenzione sull'essere in colpa rischia di oscurare il modo in cui il tuo amico, partner o coniuge ti tratta.

Autocritica: è un'abitudine della mente che attribuisce ogni errore, fallimento o rifiuto a un aspetto fisso del carattere o della personalità che non può essere cambiato. Le persone non vedono cosa è andato storto in un contesto più ampio e molto meno personale. È strettamente correlato al senso di colpa - anzi, ha le sue radici nel modo in cui sei stato maltrattato da bambino - ma è una posizione inconscia predefinita che è molto difficile da svezzare. Questa interiorizzazione dell'essere oggetto di urla costanti dice che tutto ciò che hai fatto da bambino era inadeguato o insufficiente e che eri una persona imperfetta per natura.

L'autocritica suona così: "Non ho trovato un lavoro perché l'intervistatore ha visto attraverso di me e sapeva che ero incompetente", "la relazione è crollata perché sono una persona troppo difficile", "Potrei anche non provare a ottenere questa posizione, perché non sono abbastanza bravo".

L'autoscavo travolge tutti i tentativi di rendere la tua vita migliore o migliore e ti mantiene psicologicamente. Vedere te stesso per intero - i tuoi punti di forza e di debolezza e accettarli entrambi - è l'unico modo per superare l'autoflagellazione.

5 metodi di risoluzione dei problemi

Il modo migliore per affrontare l'autocritica e l'autocritica è attraverso la terapia, ma ci sono metodi di auto-aiuto che puoi provare.

1. Lavorare per distinguere la responsabilità dall'autocolpa

Considera come le tue azioni e inazioni, parole e cose non dette, hanno influenzato il risultato. Viene creata un'immagine completamente diversa da quella che viene disegnata dall'auto-colpa. Trascorri del tempo a contemplare tutti gli aspetti di un evento o di un'interazione recente che non sono andati come speravi. Analizza tutti i fattori che hanno contribuito al risultato.

Diciamo che la tua relazione è finita male. Invece di incolpare te stesso ("Ovviamente non voleva essere mia amica perché ponevo troppe pretese alle persone"), concentrati su ciò che ognuno di voi ha fatto: "Aveva bisogno di controllare ogni aspetto della nostra connessione, e io avevo lasciarla. Mi sono lasciato controllare finché non ne potevo più.

C'è un'enorme differenza tra attribuire un risultato a determinati fattori e avere qualcuno a cui associarlo. Questa abitudine infantile deve essere lasciata alle spalle.

2. Rispondi al tuo critico interiore

Fai un elenco delle cose che ti piacciono di te stesso: qualità che ammiri o abilità che ritieni buone. Prenditi del tempo per concentrarti su di loro. Vedi te stesso come un amico e, se hai problemi a farlo, chiedi a un amico di descriverti onestamente. Quando la voce critica inizia la sua canzone, fermala. Parla ad alta voce se sei solo e ripeti che questi presunti "fatti" su di te - che sei pigro, inadeguato, insensibile - sono semplicemente bugie. Se lo fai abbastanza spesso, il vecchio riflesso comincerà ad essere spazzato via.

3. Vedi te stesso completamente

Sia l'autocritica che l'autocritica si basano sulla riduzione di una persona a un piccolo numero di difetti caratteriali che presumibilmente la definiscono. Invece di vederti in tre dimensioni, ti riduci alla crepa della porta quando ti comporti in questo modo. Parla con gli amici intimi di come ti vedono in tutta la tua ampiezza.

4. Sviluppa l'autocoscienza

A differenza dell'autocommiserazione, vedi - le tue azioni e inazioni, i punti di forza e di debolezza - in un contesto più ampio che non è soggettivo. (Sì, il termine deriva dal buddismo.) Per riassumere:

• Sii gentile e comprendi te stesso, non giudicare.
• Vedere che le tue esperienze, azioni e reazioni non sono diverse da come le altre persone si sentono, agiscono e reagiscono. Invece di incolpare te stesso, ti ritrovi nello spettro delle risposte umane.
• Sii consapevole dei sentimenti dolorosi senza esserne sopraffatto o identificarti eccessivamente con loro.

Certo, l'autoconsapevolezza è difficile se le tue impostazioni predefinite sono colpa e giudizio, ma nel tempo può essere compresa.

5. Esamina le tue convinzioni su te stesso

Vedi il carattere e la personalità di una persona come argilla, malleabile e capace di cambiare? La ricerca di Carol S. Dweck e altri mostra che il modo in cui credi in te stesso influisce più di come pensi e agisci. Ma può aiutarti a riprenderti dal rifiuto e dal fallimento, oppure può impedirti di recuperare. Quindi pensi che tu e le altre persone potete fare la differenza se lo desiderate? O ottieni quello che dai? Queste convinzioni contano.

Queste vecchie abitudini possono essere cambiate con perseveranza e sforzo una volta che ne diventi consapevole.