Aiuta Un Altro

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

- Ciao, - una simpatica voce femminile inizia educatamente la conversazione, - ma come fissare un appuntamento con te.

Chiarisco l'essenza della richiesta (relazioni familiari, problemi nella vita sessuale della coppia), parlo del costo e delle condizioni di ammissione. La ragazza dice che tutto le si addice, stiamo discutendo delle ore libere nel programma e all'improvviso …

- No, venerdì lavora fino a tardi, sabato andiamo.

- Chi lavora fino a tardi? - sulla macchina chiedo ancora.

- Bene, marito. Chi verrà da te per un appuntamento.

- Verrà il marito? O tu? O volevi una consulenza familiare?

- No, voglio che tuo marito venga da te. Bene, in modo che tu possa aiutarlo a migliorare i rapporti con me.

Così. Sono arrivati.

“È tuo marito che ti ha chiesto di scoprirlo”, chiedo speranzoso, e chiarisco: allora chiamiamo lui stesso, e ci mettiamo d'accordo con lui?

- No, non chiamerà, non sa ancora che te l'ho scritto.

Questa situazione non è un aneddoto. Molto spesso le persone cercano di "attaccare" una persona a uno psicologo che non si sarebbe nemmeno rivolto a lui. I motivi sono diversi: a volte amici e parenti sono sicuri che una persona abbia bisogno di aiuto, quindi gli impongono semplicemente una consulenza psicologica. "Beh, non posso vederlo soffrire, so che diventerà più facile per lui." A volte vogliono che uno psicologo li aiuti a "influenzare" un familiare che si è allontanato dalle loro mani: "Gli dici di cambiare comportamento, ti obbedirà". A volte è un tentativo di far fronte alla propria ansia: "Controlla solo se è tutto in ordine e poi dimmi". A volte la gente pensa che avvelenare una persona da uno psicologo sia come iscrivere un bambino in un circolo o un dottore: ho deciso, l'ho scritto, l'ho portato, ho aspettato fuori dalla porta. Ahimè, funziona solo con i bambini e, anche in questo caso, non sempre. Un adulto deve decidere da solo se vuole lavorare con uno specialista. E ha problemi.

Queste persone sono molto offese quando uno psicologo dice loro che non accetterà il loro coniuge, amico, figlio. Bene, questo significa che, senza una richiesta da parte del cliente, non ne verrà fuori nulla: sei un professionista. Bene, com'è, violazione dei confini personali - quali sono i confini tra i propri cari, dubiti che non abbia nessuno più vicino a me? Perché non puoi dire quello che hai chiesto: ti sto pagando dei soldi.

Ci sono molte ragioni per cui nessuno psicologo può soddisfare questo tipo di richiesta. in primo luogo,

La psicoterapia è lavoro

Collaborazione di due persone: il terapeuta e il suo cliente. Lo psicologo non può avviare cambiamenti in una persona premendo il pulsante magico se il cliente non cambierà. Uno psicologo non può "gradualmente" rendere felice qualcuno, alleviare l'ansia, "motivare" qualcuno a fare qualcosa, non può fare nulla del genere. Uno psicologo aiuta una persona a trattare con se stesso, ma alla fine il cliente lavora da solo e se il cliente stesso non cambierà nulla in se stesso, sarà un "numero morto". A proposito, contrariamente ai miti e alle voci secondo cui è redditizio per uno psicologo prendere soldi "per niente" il più a lungo possibile, nulla contribuisce al burnout dello specialista più dell'inutile "terapia" senza terapia. Non vale tutta la tavolozza dei sentimenti (dall'impotenza alla disperazione, dalla fatica all'irritazione, dai dubbi sul proprio lavoro al completo esaurimento delle proprie risorse) che lo psicologo sperimenta, ripetendo e ripetendo inutili, inutili incontri con un cliente che Non vuole cambiare, quei soldi che gli dai. Credimi, lo psicologo ha già investito molto tempo, fatica, denaro ed emozioni nell'imparare a fare bene il suo lavoro. E apprezza troppo ogni ora del suo tempo di lavoro per sprecarla nell'impotenza.

In secondo luogo,

La psicoterapia è una relazione personale

Sì, a differenza delle relazioni mediche, un'alleanza psicoterapeutica è prima di tutto un contatto personale con un cliente. E mandare qualcuno da uno psicologo è quasi come sposare sconosciuti senza il loro consenso. Non importa quanto il tuo amico, parente o coniuge possa aver bisogno di aiuto, non puoi "scivolare" una persona con cui avrà automaticamente un contatto, di cui può fidarsi, in cui crederà immediatamente. Puoi consigliare, presentare, consigliare. Per forzare - no. E "sopportare - innamorarsi" in questo caso non funziona, perché è impossibile costringere qualcuno a sopportare interferenze senza consenso.

In terzo luogo,

La psicoterapia riguarda la riservatezza

Quindi, per influenzare il corso della terapia, per spiegare alla psicologa cosa vuoi cambiare esattamente in una persona cara, per scoprire alcuni dettagli ("Chiedi cosa sta succedendo lì, altrimenti non me lo dice") - no uno ti darà. Anche se paghi per le riunioni. Anche se agisci come un cliente. La spiegazione più semplice è che l'etica professionale non ci consente di spostare nulla al di fuori dell'ambito della terapia. Ma l'etica non è solo un insieme di regole che dobbiamo seguire. Le leggi dell'etica professionale, come le norme di sicurezza, sono, relativamente parlando, “scritte nel sangue”. E la loro violazione porta così tanti danni a tutti i partecipanti agli eventi che non verrebbe nemmeno in mente a uno specialista competente di "provare", e il tuo "sì, non lo dirò a nessuno" non aiuterà qui. Inoltre, lo psicologo rimane sempre dalla parte del cliente che si rivolge a lui. Qualsiasi cosa succeda. Non dalla parte di mamma, papà, marito, moglie, amico - e questo distingue la relazione terapeutica da quella domestica.

Lo stesso si può dire delle informazioni "sul cliente" provenienti da te. Non c'è bisogno di dire nulla al terapeuta del suo cliente ("Lui stesso non te lo dirà mai, ma in realtà lui …" o "Penso che il suo problema sia quello …" e in generale, "Vedi, è una tale persona …"). No, per favore non farlo! Innanzitutto, violi i confini di chi va in ufficio. In secondo luogo, si introduce in anticipo qualcosa nel contesto della relazione cliente-terapeuta che non dovrebbe esserci. Non permetti al terapeuta di lavorare direttamente con la realtà del cliente, portando in essa le tue fantasie e congetture, il tuo atteggiamento nei confronti della situazione, i tuoi bisogni. Basta crederci: in terapia è importante ciò che dice il cliente e ciò che vede lo psicologo durante l'appuntamento. Solo durante il ricevimento, solo all'interno dell'ufficio. Lo psicologo non ha bisogno di sapere e vedere cosa vedi nella tua relazione con la persona che ha chiesto aiuto. Come non formare la propria visione del cliente, sulla base delle proprie storie.

Il quarto,

La psicoterapia è molto intima

Questa è un'attività congiunta di due persone che sono legate da una relazione molto insolita, ma molto personale. Ogni volta l'alleanza che nasce tra lo psicoterapeuta e il suo cliente è unica: è piena di vari sentimenti ed esperienze, transfert, proiezioni, piccole scoperte. E l'analisi di queste relazioni è una parte abbastanza ampia del lavoro terapeutico stesso, perché le sfumature di sentimenti che sorgono tra il cliente e lo psicologo parlano molto di più del cliente e delle sue caratteristiche di quello che racconta direttamente di se stesso. L'intrusione in questo processo viola la sua efficacia, nega tutto il lavoro di gioielleria che fa lo specialista, identificando e analizzando le reazioni del cliente e le sue stesse che sorgono in ufficio.

Quinto,

La psicoterapia sta crescendo

Uno dei lati del lavoro psicoterapeutico è aiutare il cliente a raggiungere la maturità personale, nella formazione dei suoi confini, questo è il rilascio del cliente dalle dipendenze, il lavoro sulla separazione. E se il lavoro inizia già con una violazione dei confini di una persona, con il fatto che qualcuno ha deciso qualcosa per lui, questo lavoro, per definizione, inizia molto male.

Se sei preoccupato per le condizioni di una persona cara, se pensi che abbia bisogno di aiuto, se per qualche motivo vuoi davvero che si rivolga a uno psicologo o psicoterapeuta, puoi parlargliene. E anche consigliare uno specialista specifico se hai un'opinione su questo argomento. Non c'è altro che puoi fare. Né chiedergli di "stai sicuro di andare", né pretendere, né ricattare ("se non vai da uno psicologo, tra noi è tutto finito"). Né è obbligatorio iscriverlo a un incontro. Né influenzare il corso della terapia, né controllare il processo. L'unica eccezione è la situazione in cui ci si rivolge ad un medico terapista o psicologo clinico con una richiesta riguardante una persona con diagnosi psichiatrica, che ne limita la sanità mentale e la capacità giuridica, che ha perso criticità rispetto alla sua condizione.

Ma puoi andare da uno psicologo da solo. Parla di come e perché le condizioni di questa persona ti preoccupano così tanto. Cosa ti fa provare a decidere tutto per lui, perché non puoi lasciar andare l'illusione del controllo, perché è così importante per te cercare di influenzare ciò che non puoi influenzare. Quali sentimenti evoca in te la tua impotenza nel cercare di cambiare e migliorare qualcosa in queste relazioni. E sarà un lavoro davvero interessante, utile prima di tutto - per te, e in secondo luogo - per la tua relazione e con coloro che ti danno fastidio, e con il mondo nel suo insieme.