MOTIVI DEL CAMBIO SPOSA

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Otto Kernberg ha scritto che una delle forme che può assumere l'aggressività associata ai conflitti edipici è l'inconscio tacito accordo di entrambi i partner sulla ricerca di un vero terzo, che è un ideale condensato dell'uno e un rivale dell'altro. Secondo lo psicoanalista, l'adulterio è più spesso il consenso inconscio di una coppia tentata di realizzare le proprie aspirazioni più profonde. Dinamiche omosessuali ed eterosessuali si incuneano nel quadro, poiché il rivale inconscio è anche un oggetto sessualmente desiderabile in un conflitto edipico negativo: spesso c'è un'identificazione inconscia della vittima del tradimento con un partner traditore nelle fantasie sessuali sulla relazione del partner con una persona odiata. concorrente.

A volte capita che nel processo di crescita personale e di acquisizione di una maggiore maturità psicologica, il partner che è andato più lontano nel suo sviluppo rifiuti di assumere proiezioni infantili. E poi la probabilità di tradimento è alta, seguita da una rottura delle relazioni.

Il prossimo motivo di tradimento può essere la percezione di un partner come un oggetto incestuoso, attingendo alla scissione del partner che cambia (stiamo parlando di una percezione distorta - non è una donna che si posiziona come una "madre", un l'uomo, dalla sua percezione scissa distorta, può percepirla come un oggetto incesto). In questo caso, la persona scissa rende il partner nella sua immagine del mondo una figura genitoriale, che è tabù sull'incesto. Il partner si trasforma in un oggetto tabù in relazione al quale diminuisce l'interesse sessuale, che provoca la ricerca di un partner che non sia gravato dal divieto di incesto.

Il prossimo motivo di tradimento può essere la percezione di un partner come portatore del Super Ego. Barare, quindi, è una ribellione contro il Super Ego. Partner è la personificazione della moralità; amante / amante - la personificazione del vizio.

Un altro motivo per barare è che uno dei partner ha una libido divisa. La convinzione vive nell'inconscio: "Quello che si può fare con un'amante, è impossibile immaginarlo con una moglie". Questo è il complesso sessuale maschile "Madonna e la meretrice" e la sua versione femminile di "Il cavaliere e il libertino", ben trattati nella letteratura. Casi frequenti: con sua moglie - attività sessuale normativa; sul lato - perversioni.

Una relazione malsana tra i coniugi è una causa comune di infedeltà. Barare in questo caso aiuta a prendere le distanze dai problemi reali. Il tradimento è un tentativo di fuga da una relazione di base gravata da conflitti, responsabilità e diversità di desideri.

Un'altra variante del tradimento è il risultato di un conflitto "sepolto": "Ti farò prestare attenzione a me stesso". In questi casi, la presenza del conflitto è accuratamente nascosta e il rapporto di coppia assomiglia alla superficie liscia di uno specchio d'acqua. Le differenze di vedute e di bisogni vengono messe a tacere e sprofondano fino in fondo. Prima o poi, il partner insoddisfatto decide di tradire e non si preoccupa affatto di nasconderlo. Quindi, la presenza di problemi e conflitti emergono.

Spesso puoi trovare barare associato all'evitare l'intimità. In questo caso, la relazione sul lato funge da protezione contro il dolore causato dall'incapacità di essere in una relazione di intimità psicologica.

La crisi del nido vuoto è anche un buon trampolino di lancio da cui i partner possono, sia unilateralmente che bilateralmente, saltare nel vortice delle passioni a lato. In questi casi, il matrimonio si basa più sulla fede in lui che sull'attaccamento emotivo. Lasciare i bambini coglie di sorpresa i partner - si scopre che non si amano da molto tempo, non ha senso mantenere una famiglia per crescere i figli - non hanno più bisogno di genitori custodi."Ho tirato / tirato questa cinghia troppo a lungo - ora posso vivere per me stesso", dicono in questi casi.

Il prossimo tipo di tradimento può essere chiamato "un piede sulla soglia". Il partner traditore potrebbe aver pensato a lungo di porre fine alla relazione. L'indecisione a porre fine alla relazione ti fa cercare una buona ragione in modo che il matrimonio finisca con un altro - semplicemente cacciato il traditore.

L'infedeltà omosessuale è una delle più sconvolgenti e difficili da integrare nella psiche di un partner che è stato tradito. Alcune persone, anche durante l'infanzia e l'adolescenza, sono consapevoli della loro attrazione per il loro sesso, ma non permettono che l'orientamento si manifesti a causa del proprio rifiuto sociale dell'omosessualità. Decidono di mettere su famiglia e possono mantenere i loro veri desideri per molti anni. Ma a un certo momento, che può essere associato a un cambiamento nelle relazioni con un partner, un aumento dei conflitti, una liberazione dall'onere della responsabilità genitoriale, una crisi personale, una persona decide di vivere secondo la propria natura.

La ragione del costante tradimento con partner diversi sono i tratti della personalità che sono presentati nel complesso di Don Juan e la sua versione femminile della femme fatale. Di solito queste sono persone che nulla può riempire a lungo, si sentono vuote interiormente. Queste persone descrivono il rischio di barare in termini di tossicodipendenza.

In alcuni casi, imbrogliare significa la fine della relazione, in altri casi, nonostante il fatto che entrambi i partner siano molto sofferenti e l'immagine ideale sia distrutta, i partner sono in grado di perdonarsi reciprocamente e preservare le relazioni che hanno superato la prova del tradimento.

Le varianti descritte delle ragioni del tradimento non esauriscono affatto l'intera varietà delle loro fonti e la complessa e intricata psicodinamica delle relazioni di coppia, che spinge uno di loro a trasgredire i confini del permesso. In alcuni casi, il confine chiamato fedeltà crolla improvvisamente: gli obblighi, il dovere, il rispetto, l'etica, la religione sono troppo deboli di fronte all'assalto del desiderio sessuale. Ho dovuto parlare con persone che hanno tradito il loro partner e si sono sinceramente pentiti di quello che è successo. Alcuni di loro sono rimasti davvero sorpresi dalle loro stesse buffonate. Sembravano confusi, spaventati, cercando disperatamente di plasmare quello che era successo almeno in una sorta di narrativa, permettendo loro di cercare una soluzione su come conviverci ulteriormente. A volte la ragione viene trovata rapidamente e, non importa quanto sia spiacevole, una persona ha l'opportunità di interagire con la verità, che può essere accettata e digerita. Ci sono storie complesse e confuse di improvvise intemperanze sessuali che non riescono a trasformarsi in un concetto più o meno accettabile e portano a una comprensione soddisfacente delle ragioni del tradimento. Il problema è che devi trovare l'ago nei mucchi di fieno in continua crescita. "Si scopre che non è il proprietario della mia casa, la vita non mi ha preparato per questo, c'è una sorta di territorio che non sapevo esistesse", dicono queste persone. Di norma, queste persone immaginavano solo una sorta di attività sessuale proibita e non procedevano all'acting out nella realtà. Ma in caso di incontro con un altro sessualmente sofisticato, erano affascinati dalla sessualità spumeggiante e dalla sua permissività. L'altro sembra conoscere la fantasia non riconosciuta e repressa e dà il permesso di agire: fallo, puoi, ti è permesso, non aver paura. Di solito, le persone che sono completamente sconcertate dalla loro improvvisa cattura ed eccentricità delle scappatelle sessuali cadono sul gancio di un abile manipolatore che può rivolgersi alla loro base perversa.

Quando una coppia sta attraversando momenti difficili causati da tradimenti, cercare di capirne le ragioni, non esclude la possibilità di continuare la relazione, o precipitarsi caoticamente tra congedo/soggiorno, la cosa migliore che può fare è rivolgersi ad un terapeuta, questo è il caso in cui il terzo non è superfluo. In primo luogo, nell'ufficio del terapeuta, le situazioni non si trasformano in una rissa, in ogni caso questo non è accaduto nella mia pratica e non sono a conoscenza di tali casi. In secondo luogo, un esperto con capacità di lavorare con le coppie, conoscenze di psicologia familiare, sessuologia, conflittologia aiuta a uscire dalla carica affettiva e guardare cosa è successo in modo più oggettivo, onesto e, sulla base di questo, prendere decisioni più equilibrate.