5 Vere Ragioni Per Evitare L'intimità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cosa sta succedendo dentro di te che ti fa evitare l'intimità, anche in una relazione? Non prendere in considerazione i falsi fattori che metti da parte, cercando di giustificarti - non riesco a trovare la persona giusta, molto lavoro, non vado da nessuna parte, ecc. Quali sono le ragioni vere e profonde di questo comportamento?

Evitare l'intimità è direttamente correlato all'infanzia. Cominciamo a formare la vicinanza con nostra madre già alla nascita. La mamma è il primo oggetto con cui costruiamo relazioni e il modo in cui funzionano influenzerà direttamente la nostra intimità adulta, le nostre relazioni adulte. Quindi, in quali casi non sarai in grado di trovare un partner o non ti soddisferà a causa della mancanza di intimità tra di voi?

1. Eccessiva responsabilità nella famiglia dei genitori. Potevi sopportare un onere esorbitante di responsabilità per letteralmente tutto, riconciliare tutti tra loro, salvare tutti, essere una sorta di "strato" tra mamma e papà, nonna e mamma, nonna e papà, ecc. - tutti avevano problemi, difficoltà relazioni e ti sei tirato tutto addosso. Cosa significa questo? È stato emotivamente molto difficile per te in famiglia, hai dovuto affrontare un numero enorme di sentimenti. Di norma, si tratta di famiglie di alcolizzati o di qualsiasi famiglia con un triangolo di Karpman (i genitori erano infantili, non sopportavano le difficoltà della vita e sembravano gettare tutto sul loro bambino). Un bambino è sempre l'anello più debole di una famiglia, è il più sensibile, assorbe, come una spugna, tutte le cose emotive che non appaiono nemmeno esteriormente. Tutta l'aggressività passiva, l'insoddisfazione dei genitori l'uno con l'altro va nel bambino, e lui sente tutto questo, spesso si ammala.

Se la tua famiglia ha avuto molto peso in una relazione, molti sentimenti dolorosi, difficili, incomprensibili, travolgenti, in futuro, entrando in una relazione adulta, ti sembrano automaticamente pesanti e pesanti. Ti senti come un cavallo da tiro, "aratura" in una relazione con un partner. A volte capita che una persona non abbia ancora iniziato una relazione, ma l'idea stessa che sia follemente difficile, spaventosa e dolorosa lo spaventa immediatamente. In alcune situazioni, potrebbe esserci un divieto interno sulle relazioni: preferirei non andarci piuttosto che soffrire.

2. Costante critica e condanna nell'infanzia. Non ti sentivi abbastanza bene, hai commesso degli errori, per tutto il tempo che hai fissato dei limiti - non farlo, non farlo.

Secondo gli psicoanalisti, questo si chiama "castrare" la tua energia, i tuoi bisogni, la tua iniziativa. Di conseguenza, entrando in una relazione, hai paura della condanna, della critica, che non sarai in grado di fare come vuoi - in altre parole, perderai la tua individualità, la tua voce, la parola, i desideri e i bisogni. "Tagliano" tutto per te e prendono una decisione per te: fai questo e questo. Per quanto riguarda la condanna, tutto è più complicato - di regola, una persona che è stata molto condannata durante l'infanzia si sente male per tutto (un senso dell'umorismo - fu, molto serio - fu, mostro rabbia - fu, è impossibile, io sono egoista - cosa sei, come ti prendi cura di te stesso), ovunque ci sono divieti di sentirti degno, ogni qualità del carattere è invertita e sembra negativa. Da qui la convinzione consolidata - non mi porteranno in una relazione, non mi ameranno (per esempio, perché non mi piace pulire). In realtà, queste sono cose completamente non correlate, ma un tale fascio è stato "messo" nella tua famiglia. Di conseguenza, una persona ha inconsciamente paura in una relazione di sentire di nuovo tutta la condanna che era nell'infanzia. Un caso estremo: un partner potrebbe non dirti nulla, ma accanto a lui ti senti male, non abbastanza intelligente, brutto, ecc.(tutto ciò che l'oggetto materno ti ha detto durante l'infanzia (mamma, papà, nonna, nonno) ti scorre di nuovo in testa).

3. Violazione dei confini del bambino. Da bambino, un iper-cura, un "occhio che tutto vede" è stato installato su di te. Qualunque cosa tu faccia, mamma, papà, nonna o nonno sapevano come farlo meglio - "Non dimenticare di indossare un cappello più caldo!", "Non dimenticare di indossare stivali caldi, è diventato bello", "Che istituto fa tu vuoi? Questa te la consiglio! "," Stai sbagliando, meglio fare così! " Per tutto il tempo che hanno interferito nella tua vita, di conseguenza, ora hai paura che "si arrampicano di nuovo sulla tua testa e ti appendono le gambe".

Torniamo alla definizione di prossimità. La prossimità implica che puoi entrare nel territorio di un altro e, al contrario, lasciare che l'altro entri nel tuo territorio. Allo stesso tempo, non dovresti temere di non essere in grado di allontanarti dalla persona, allontanarla. Questo momento è il più importante! Sei sicuro che il tuo partner rispetterà i tuoi limiti, i tuoi bisogni, il tuo desiderio di stare da solo, di prenderti cura di te stesso e non di lui, perché a volte può essere più difficile per te.

Nel caso dell'iperprotezione, la figura genitoriale non si muoveva da nessuna parte, incombendo ancora di più sul bambino con l'ansia e l'imposizione di un senso di colpa. Nella tua infanzia, non c'era proprio posto per te. In che modo è più importante di me? Se durante l'infanzia c'è stata una profonda violazione dell'intimità, una persona potrebbe non capire come può fare qualcosa. Il senso di colpa quando vuoi qualcosa per te stesso è molto spiacevole.

È importante che tu non abbia la sensazione di "incombere" su di te (rifiuto indicativo, se vuoi qualcosa per te stesso - "Sei egoista! Bene, ora siediti qui da solo!"), In modo da poter lasciare il territorio di qualcun altro mentre, relativamente parlando, la festa non è andata male. Cosa significa questo? Nell'infanzia, una persona è stata in qualche modo costretta all'intimità, rispettivamente, in futuro non si permette di uscire dall'intimità (si manifesta sotto forma di aggressione, litigio, scandalo, quando un partner viene fortemente respinto). Il motivo è che una persona non può normalmente scegliere una distanza a causa di una violazione dei confini da parte dell'oggetto di attaccamento controllante.

4. Eccessiva ansia della madre - a livello profondo, aveva paura o, forse, ha ancora paura di essere sola (non sopporta la solitudine). Di conseguenza, la madre, manipolando, ti tiene per sé.

Potrebbe esserci anche un sacrificio per la madre - “Ho fatto di tutto per te, ho lavorato in 2 lavori per darti un'istruzione! Come puoi farlo ora - dopo esserti laureato in una meravigliosa università, sposarti / sposarti e dimenticarti di me ?!”. Abbastanza spesso, dopo il matrimonio / matrimonio, le persone continuano a essere in contatto con la madre, e quindi il secondo partner ha la sensazione di un "triangolo", non di una coppia. Allo stesso tempo, la madre ha una forte influenza sulla relazione - in questo caso, non si può parlare di quella vicinanza in una coppia, a cui una persona aspira così, al contrario, ci sarà dolore e una costante oppressione sensazione di un verme dentro.

5. L'assenza di un uomo nella vita della madre, l'assenza di un padre, o un “padre castrato dalle donne”. In generale, il padre è un buon separatore del figlio dalla madre. Si mette in mezzo e vuole almeno qualche volta riportare la sua donna in camera da letto, così la madre è disconnessa dal bambino. Inoltre, l'energia della madre deve seguire questa direzione: prima lei, poi il marito e il bambino sono già al terzo posto. Questa gerarchia è corretta. Di conseguenza, quando c'è un padre, allontana un po' il bambino dalla madre e allo stesso tempo lo protegge dalla sua aggressività. "Tenere la madre" è un'aggressione passiva, spesso sopportata, ma a lungo termine, è impossibile liberarsene. Quindi, se il padre non c'era, o beveva, era osceno (secondo la madre, uno straccio), picchiava, offendeva e rimproverava la madre, non c'era nessuno a distogliere le sue energie. Molto spesso, tali situazioni iniziano con provocazioni da parte della donna, ma vedi solo che la madre è la vittima e prendi le sue parti. Papà è il terzo uomo strano qui, il nemico. In questo caso, semplicemente non hai alcuna possibilità di separarti da tua madre - ti tieni a lei, e lei per te, la salvi (ora questa è la tua funzione principale - salvare la madre, perché è così povera e infelice).

Tali storie possono durare per anni, le persone non vivono con la madre, ma la loro separazione non ha funzionato, perché papà non è apparso e non li ha portati nel mondo, nella società ("Figlia, vivi e scegli gli uomini per te, sei una bella ragazza! Ragazzo, vivi, cresci, guarda - ci sono altre donne. La mamma è la mia donna e avrai la tua e diventerai un uomo meraviglioso "). Questo complesso di Edipo si svolge in una direzione negativa qui: rimani in congiunzione con tua madre e non c'è posto per una terza persona. In effetti, non avrebbe dovuto apparire terzo, dovrebbe apparire come tuo partner su un piano di parità.