IN CHE MODO C'È L'AGGRESSIONE E LA SODDISFAZIONE?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ripeterò spesso questo articolo. Lei mi piace. E l'argomento è importante. In fondo, il tema della soddisfazione è alla base. Questo è qualcosa che è associato a tutte le aree della vita. Anche con il sonno. In genere taccio sul sesso e sul cibo. Eccoci qui:)))

Di recente mi sono imbattuto in un sondaggio sulla frequenza con cui mostri aggressività. E la maggior parte degli intervistati ha cominciato a dire che questo disgustoso disgustoso, sì noi, ma mai, se non altro per battere il maniaco. E qui diventano evidenti gli atteggiamenti e le percezioni dell'aggressività e delle sue manifestazioni nella società

L'aggressività nella sua essenza riguarda la vita, la vitalità stessa, le conquiste, il cambiamento della distanza, l'avvicinarsi e l'allontanarsi, il cibo, il sesso, l'occupazione fisica dello spazio nello spazio, il consumo di risorse dall'esterno (aria, acqua, cibo, ecc.), prima che i rifiuti di questo consumo vengano rimossi dal corpo. Infatti, nel trattamento dei disturbi alimentari e della perversione sessuale, abbiamo a che fare proprio con quell'aggressività. E ritengo importante iniziare a distinguere la violenza come una delle forme di manifestazione dell'aggressività, dalle altre ne esistono molte forme diverse. Così come la sua manifestazione sana dall'aggressività passiva o la sua manifestazione affettiva, la vita si trasforma in una battaglia eterna.

L'aggressività sana è salutare, è un chiaro percorso verso la soddisfazione, mentre l'aggressività passiva è qualcosa di diffuso, che sottrae forza, provoca disgusto come un retrogusto, ma spesso non porta da nessuna parte.

L'aggressività passiva non è solo l'incapacità di dichiarare se stessi, i propri bisogni, sentimenti, ma anche un tentativo di trasferire la responsabilità su un'altra persona per i propri confini e il proprio comfort. Sembra spesso una manipolazione attraverso la svalutazione, il ricatto, il sabotaggio, il senso di colpa, la vergogna, la paura e funziona come l'unico modo disponibile per esprimere l'aggressività per una persona che si proibisce di esprimerla apertamente. Si esprime anche nella direzione di se stessi, invece di un altro destinatario - autoaggressione - dove gli strumenti sono gli stessi: svalutazione dei propri sentimenti, autoaccusa, autosabotaggio, autolesionismo, ecc.

Dopotutto, quanto è diverso "mi fa molto vecchio e indignato che tu non pulisci dopo di te dalla tavola dopo aver mangiato e ti chiedo di lasciare la tavola pulita" dalle mani alzate al cielo con un'esclamazione "Io vivo in una famiglia di maiali ingrati, maiali, nessuno in questa casa mi rispetta». "Odio parlarne ora e con questo tono, non voglio parlarti" da "tutti i tipi di idioti chiedono sempre sciocchezze…"

L'aggressività passiva non solo non porta alla soddisfazione, ma porta all'incomprensione, poiché sembra "avvelenare" la relazione e la persona stessa. A volte, con la sua apparente apparente "bontà" delle parole e delle intenzioni dette. L'aggressività passiva crea molta tensione latente nel contatto, che è difficile da risolvere proprio perché chiaramente non c'è niente, come non ti ho detto, non intendevo proprio niente, questo non riguarda me, questo non sono io, ti sembra, e così via.. Una guerra così sotterranea in cui è impossibile discutere quali sono le sue ragioni, cosa fare e come essere, dove non c'è confine del campo di battaglia, perché formalmente sembra non essere una guerra. È da questa tensione che molte coppie che vengono in terapia "si stancano". Quando la frase "la zuppa non è salata" significa molto che è sgradevole e nascosto in questa relazione, ma non che la zuppa non sia davvero salata.

In breve, l'aggressività è un impulso, un'energia dall'interno verso l'esterno. Il cui significato sta nella soddisfazione della persona dei suoi bisogni in relazione al mondo esterno. E si esprime in modi diversi, a seconda delle necessità. L'aggressività non è né buona né cattiva. Vorrei notare, tuttavia, che una persona che, per determinati motivi, non sa mostrare direttamente e chiaramente l'aggressività sarà molto meno soddisfatta e realizzata nella vita di quella che può. Ebbene, se non altro perché il primo non sa manifestarsi all'esterno e difendere i propri interessi e bisogni, e il secondo può farlo.

Ed è qui che stanno tutte le difficoltà. Conflitti e odio che non hanno fine né inizio, o, al contrario, evitamento di situazioni conflittuali, anche se si verificano in qualsiasi relazione viva, e per questo evitamento di relazioni, rifiuto del percorso e dei desideri scelti, come risultato di insoddisfazione, insoddisfazione, rabbia, invidia e sconforto, essere in una relazione di cui nonno Karpman ha scritto magnificamente …

E la terapia a volte inizia non solo con la legalizzazione dei sentimenti. E con la scoperta dietro l'insensibilità generale di qualsiasi sentimento. Come se iniziando tutto dall'inizio, il cliente inizia a notare i suoi sentimenti, i suoi bisogni, impara a manifestarli all'esterno, non solo nell'affetto o nel sintomo. Ma anche vivere pienamente e presentarsi in modo mirato e in una forma che non distrugga né lui né l'altro e non avvelena ciò che c'è tra loro. Porta a conseguenze significative e soddisfacenti. Nota la differenza e la rilevanza tra la situazione con il patrigno stupratore e la madre soffocante che controlla, perché la madre ha perso il barattolo nella tua cucina, la moglie ha detto qualcosa di spiacevole o un collega ha scritto in un momento inopportuno.

Anche qui è un posto difficile. Luogo di otrigging. Quando una persona inizia canzoni sulla cosa principale sotto forma di una storia sui confini personali e eseguiamo, uccidiamo, condanniamo. Bene, ci ricordiamo del nonno di Karpman, giusto?

Quindi rabbia, irritazione, disgusto sono un sistema di sicurezza. E la sua essenza non è dare ogni volta scandalo e accuse di violenza, abuso, ecc.. In realtà, questi sono sentimenti su di me e per me. E qui il posto più importante è la mia responsabilità per la mia felicità e la soddisfazione dei miei bisogni, compresa la sicurezza. Se Vasya colpisce Masha ogni giorno, allora è infantile parlargli della sua responsabilità. Prima di tutto, qui la responsabilità di Masha è quella di prendersi cura della sicurezza, dei cambiamenti nella distanza.

Se le parole di un'altra persona ti feriscono, questo non significa necessariamente che sia un aggressore o un narcisista perverso, come è di moda ora. Appendere le etichette è una cosa molto semplice, ma non dirò che sia utile. Ciò significa principalmente che sei sgradevole, doloroso, disgustoso e arrabbiato in questo momento. E qui il posto non è per ciò che l'altro dovrebbe fare, per essere. Questa è principalmente una storia su di me. Ciò che è importante per me ora. Che bisogno ho e come posso soddisfarlo? A volte un'altra persona potrebbe non immaginare che questo argomento sia doloroso per te, che ora senti quello che vuoi e in quale forma. È normale non sapere e non pensare all'altro, a lui e all'altro. È qui che la storia del sacrificio cambia prospettiva. Non fanno qualcosa con me e continuano a fare qualcosa come una bambola con uno straccio. Ed è possibile che mi trovi di fronte a impotenza, disperazione, paura, mancanza di conoscenza o dipendenza. Questo riconoscimento è già un passo verso la salute. E poi lavorare con la risorsa. Con elezioni basate su queste risorse reali.

Oppure puoi dire "lo sciocco in persona" e andare nella nebbia. Ancora più facile. Rompi la relazione per sempre. Deluso in te stesso, in lui, nell'amicizia, in questa vita, o anche nelle relazioni eterosessuali. E puoi anche dare in fronte, sarà abbastanza "giusto", ma cosa, crocifiggere, vergognare, accusare e punire. Bene, a seconda dello scenario e della risorsa. Qualcuno vive così, selezionando partner, terapeuti e aspettando "colui" che saprà leggere tutti i loro desideri senza aprire bocca e chiedere loro di soddisfarli in modo ideale. È un mito. Un mito molto dannoso. Questa storia ha sempre due lati. Che è legato alla storia genitore-figlio di una persona e alle sue fasi non superate.

Ed è possibile tacere. Un'altra opzione è "più facile". Mangialo, zittilo, sopportalo, come non accorgertene, considerandolo poco importante, e così via. Ma poi la relazione inizierà a diventare tossica, tossica. Qui voglio notare che le relazioni diventano tossiche non perché c'è qualcosa che non va con qualcuno solo, è tossico. No. Lascia che ti ricordi che stiamo parlando di relazioni adulte. Lo diventano perché ciascuno, al meglio delle proprie capacità e dei propri interessi, seppur inconsapevolmente, permette che sia e continui così.

Ed è possibile parlare direttamente dei propri sentimenti e bisogni, esprimere apertamente la propria insoddisfazione. E l'orrore è terribile per qualcuno - mostrando rispetto per i propri bisogni e un altro - chiedere. Questa è una manifestazione diretta e chiara di aggressività. E sì, può essere caricato con molti significati, esperienze negative. È davvero rischioso con il conflitto diretto, è davvero rischioso soddisfare il proprio bisogno e dipendenza da un altro, è rischioso non incontrarsi, è rischioso essere rifiutati, è rischioso rifiutare… Ma questo è il luogo in cui il avviene molto incontro, intimità, soddisfazione e sazietà. Vale la pena rischiare?

Come diceva Jean Lacan: "Quando un paziente entra in analisi, inizia a parlare. Se parla con te, allora non di se stesso… E se di se stesso, allora non con te… Quando il paziente inizia a parlarti e su se stesso, la psicoanalisi è finita".

Questo è molto vicino e pertinente al tema dell'aggressività.

- È facile per te condividere la tua responsabilità dall'altro in una relazione?

- È facile per te parlare di ciò che non ti piace, non ti piace o non si addice agli estranei? E che dire di parenti e amici?

- Quanto pensi sia importante per il partner indovinare cosa vuoi e come reagisci quando non lo fa?

- Hai mai usato "rimproveri" nella tua vita e cosa ne pensi invece di cosa lo hai fatto?