La Persona è In Conflitto. Comprensione E Comportamento

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Conosci lo stato dopo i conflitti, quando non sei soddisfatto né della situazione in corso né del tuo comportamento? O anche solo una vaga insoddisfazione con te stesso/il partner/il mondo dopo un conflitto e una lite?

Se familiare, cerchiamo di capirlo. Si tratterà di un conflitto tra due persone (in coppia, al lavoro, ecc.).

In questo articolo, descriverò tre dimensioni separate delle situazioni di conflitto. Da un lato, pensare a qualcosa a livelli diversi, in qualche modo batterlo nella psiche - riduce immediatamente la confusione e l'intensità delle emozioni, restituendo l'opportunità di influenzare la situazione. Non sono più le circostanze a decidere, ma tu decidi, tenendo conto delle circostanze … D'altra parte, le azioni stesse sono molto più costruttive. pianificare sulla base di capire in quale dimensione ci si trova e cosa "funziona" qui … Le azioni (la tua influenza, la tua scelta) sono più mirate, mirate e quindi più efficaci, non c'è bisogno di sprecare energia dove non può essere elaborata per definizione.

Termini

Cominciamo con una definizione. Che cos'è il conflitto? Il conflitto è collisione … Tutto può scontrarsi: interessi, valori, desideri (il mio unico desiderio vs il mio altro desiderio; il mio desiderio vs il desiderio di un altro), desideri e opportunità (desiderio vs opportunità), posizioni (un partner parla da una posizione di pari diritti vs un partner parla da una posizione di autorità), ecc. Già dall'enumerazione risulta chiaro che fenomeni asimmetrici si possono riscontrare ai poli del conflitto. La cosa principale, lo ripeto, è la seguente: un conflitto è una collisione. Non si tratta della "cosa in sé" e di altre questioni sottili, ma di situazioni reali tra due persone … Schematicamente:

1. c'è il tuo stato psicologico;
2. c'è un tuo stato non psicologico;
3. c'è qualcosa di terzo su cui, infatti, la disputa;
4. e c'è l'ambiente in cui si colloca la situazione.

Inoltre, parlerò di un'opzione relativamente semplice: un conflitto quotidiano tra due persone (in coppia, al lavoro, ecc.) E chiamerò i personaggi "partner di comunicazione" o, in breve, "partner". Questa opzione è stata scelta per la sua chiarezza. (I conflitti interni sono un argomento interessante separato e non verranno discussi ora).

Quindi c'è una situazione di conflitto. Per la stessa chiarezza, puoi immaginare un tipo simile di situazione in cui ti sei trovato una volta. Come avvicinarlo?

Modulo di espressione

La prima dimensione da cui partire per l'analisi è quella della forma puramente verbale. Ricordi come suonano le frasi che tu e il tuo partner pronunciate nei momenti di lite? Può essere, ad esempio, "Non mi dedichi tempo!", "Non hai mai tempo per passarlo in tempo", "Cosa, dovrei farlo per te??" e tutti gli altri.

Le frasi sono spesso colorate con l'intonazione, che, ovviamente, viene letta anche dal partner, e una persona può reagire non solo e non tanto alle parole quanto ai toni emotivi … Ci sono due punti importanti qui. In primo luogo, la percezione "dall'altra parte" è sempre individuale (così come le intenzioni "da questa parte"). Una persona, ad esempio, ha messo in parole una cosa e il suo partner ha sentito qualcosa di completamente diverso. Qualsiasi comunicazione implica una certa incertezza: non sai come verranno percepite le tue parole e azioni, e non sono responsabili della percezione di qualcun altro … Ma Sei responsabile delle tue parole e delle tue azioni. … E questo è in secondo luogo: accade che il parlante stesso non sia consapevole al momento dell'intonazione con cui parla, ma sia consapevole solo della sequenza delle parole, o viceversa. Ricordi, hai mai avuto una situazione in cui volevi dire una cosa, ma un'altra è uscita o colorata con un'intonazione diversa? In questo senso, il tuo partner di comunicazione, che ti risponde con qualcosa come “Non mi interessa quello che dici, è importante per me come tu dici. Non sento le parole, mi fa solo male «non sempre sbaglia: procede dalla sua verità, che in questo esempio è a livello di sentimenti, e non di costruzioni logiche. A volte noi stessi capiamo quello che abbiamo detto solo quando sentiamo la risposta "dall'altra parte" e ci pensiamo.

Pertanto, è molto utile essere consapevoli delle parole che stai pronunciando e che stai ascoltando. E sarebbe bene tenere a mente che le parole non sono mai nel vuoto: c'è un messaggio e un contesto emotivi, e c'è la comprensione delle parole e del contesto da parte di un'altra persona. Per rendere più chiara questa dimensione, ci sono due linee guida principali.

1) io-espressioni … Questo si riferisce all'opposizione delle affermazioni I e delle affermazioni Tu. Basta confrontare frasi del genere: "Non mi aiuti affatto" e "Devo farcela (a), e ne sono selvaggiamente stanco". Si è già detto della "correzione per la percezione" di un'altra persona; e anche così, qual è la probabilità che la prima frase non venga ascoltata come un'accusa? Riguarda spostamento dell'accento su "me" e "me" … Un altro trucco è quello parlando dei tuoi sentimenti, sensazioni e stati, sei sincero a priori, ha a che fare con te, questo è tuo, lo vivi … MA quando parli dei sentimenti di altre persone o interpreti il comportamento di qualcun altro, ti arrampichi nel territorio di qualcun altro con la tua valutazione … Il tuo partner potrebbe non solo essere razionalmente in disaccordo (ha il diritto, perché sa meglio), ma anche sentirlo emotivamente come un'invasione, come un'aggressione, come un'imposizione, rispettivamente, come la necessità di proteggere i confini che sono stati violati. Che è irto di aggressività in risposta.

2) Consistenza e specificità … Significa nessun doppio messaggio quando una parte della frase contraddice un'altra, e ambiguità, che può essere interpretato nel modo più ampio che preferisci. È chiaro che il secondo è irraggiungibile in linea di principio, e il fascino della comunicazione, anche nell'understatement; tuttavia, in relazione a una situazione molto specifica di conflitto tra due persone, ha senso considerarlo. Esempi di doppi messaggi: "Fai quello che vuoi, solo non fare rumore", "Sii brillante e non sporgere", ecc. Per quanto riguarda l'ambiguità, la frase "Tutto è possibile" può essere intesa come "puoi … e … e …" - ciò che è importante per una persona; e l'oratore in questo "tutto" ha messo, per esempio, cose ben precise e completamente diverse, o ha posto una limitazione, ma "tutto tranne…" non ha detto. Su Internet c'è un'immagine del genere con un dialogo: “Genitore: voglio che tutti i tuoi sogni e desideri si avverino. Bambino: Posso avere un gelato? Genitore: No."

Non sto suggerendo di escludere frasi generiche o concetti astratti. In nessun caso, altrimenti perderemo un enorme strato di cultura. Voglio solo sottolineare che le situazioni di conflitto sono spesso causate da un uso incauto delle parole, e comprendendo questo, è possibile influenzare le situazioni … Come esattamente: spetta a ogni persona decidere da solo. Chiarimento, riformulazione, domanda all'altro lato di ciò che è stato ascoltato nelle parole, ecc.

In che modo l'attenzione alla forma verbale, specialmente a ciò che dici tu stesso, può aiutare in un conflitto reale? Almeno, se il problema si trova in questa dimensione, può essere risolto nella stessa dimensione. Esiste un numero enorme di materiali, anche su Internet: articoli, libri, podcast, video, corsi di formazione, quaderni, ecc., Che aiutano, in primo luogo, evidenziare le costruzioni verbali nel discorso e in secondo luogo, formulali nel modo che ti serve in una situazione specifica … Ad esempio, riscrivi l'espressione di te in espressione di io, o costruisci una frase senza doppi legami o impara a chiedere un feedback sulla tua espressione. Questo è un momento puramente strumentale. Questo può essere appreso. Un'altra cosa è che per essere anche solo perplessi sulla ricerca dei materiali, bisogna prima pensare a questa dimensione del conflitto - la misurazione della forma verbale delle affermazioni - come qualcosa di separato, come qualcosa di plastico, come una domanda da quale si può trovare mio Rispondere.

Quindi, il lato tecnico del parlare può essere appreso, anche gratuitamente e in tempi relativamente brevi. A volte basta. In altri casi, n. Se la tecnologia esaurisse il problema, non rimarrebbero conflitti nel mondo. Questo non è ovviamente il caso. Ciò significa che ci sono altre dimensioni del conflitto, la cui disattenzione lascia il conflitto irrisolto.

Quando parlare?

Una dimensione importante del conflitto è quando parlare? C'è una raccomandazione inequivocabile: parlare quando sono in grado di ascoltare, e non in uno stato di intensità affettiva. Quelli. “Forgiare a ferro caldo” non è l'impostazione più appropriata se si vuole risolvere il conflitto in modo costruttivo. Hai presente quando tu (o il tuo partner) avete detto qualcosa "nella foga del momento" e poi ve ne pentirete? Questo è il caso. Dunque: in caso di conflitto, forgia il ferro quando fa freddo.

Ovviamente, in mezzo alle emozioni in alcun modo "sbarazzarsi di loro" o sopprimerle non funzionerà. In quale altro modo affrontare le emozioni? Qui la questione è più individuale, perché va oltre le competenze puramente strumentali. Ogni persona sceglie una strategia che gli si addice, inoltre, cambiandole periodicamente.

Alcuni sono aiutati dalla meditazione e dalla consapevolezza. Qualcuno cerca di gridare senza parole come "Aaaaa!" A volte devi solo permettere a te stesso di essere rilasciato. A volte devi solo permettere a te stesso di sentire ciò che provi. L'importante è che sia così La tua decisione, la tua invenzione, qualcosa che ti restituisca personalmente sicurezza, un senso di te stesso, dei tuoi confini e dei tuoi desideri.

Una volta ho visto una situazione molto divertente. Al tavolo c'erano adulti e bambini, e in un angolo del tavolo le persone iniziarono a discutere, la tensione si accumulava. Ad un certo momento, un bambino di circa 5 anni sbatté il pugno sul tavolo e gridò "Meow!" Indignato. Questo ha attirato l'attenzione. Ma non solo. L'invenzione del bambino ha avuto la conseguenza che le persone che stavano per entrare in discussione e stavano già alzando la voce ridevano (liberavano) e continuavano la conversazione con tono calmo.

Esempi della strategia del “lasciarsi vivere ciò che si vive” sono l'ormai popolare mindfulness (la meditazione più semplice: concentrarsi su ciò che è e sperimentarlo: sensazioni corporee, emozioni e sentimenti, pensieri) e la cosiddetta “intenzione paradossale ", che è consigliato con ansia, insonnia, ecc. (questo è un metodo leggermente provocatorio: concentrati sull'attività o sul pensiero che "interferisce", portalo alla sua apoteosi e alla fine logica. In caso di insonnia psicologica, non cercare di addormentarsi, ma cerca con attenzione di non dormire). Se lo si desidera, queste tecniche possono anche essere padroneggiate: ci sono materiali di dominio pubblico, ci sono specialisti che aiutano ad avanzare, ad esempio, nella consapevolezza e nella meditazione.

Riguardo a questa dimensione del conflitto, è importante notare anche quanto segue. La riduzione dell'intensità affettiva non è fine a se stessa, ma una tappa necessaria … Qui devi trovare la tua strada. A volte bastano libri e introspezione, in altri casi è necessario il lavoro con uno psicologo. È importante che le emozioni non siano nate dal nulla, siano sorte e si siano manifestate in connessione con una situazione di conflitto. E anche se le emozioni si sono un po' attenuate, il conflitto non è finito qui.

Quando tu e il tuo partner siete calmi e pronti a passare al razionale, qui è possibile dialogo … E qui sono importanti le abilità che sono state menzionate riguardo alle formule verbali. I punti:

• Esprimi esattamente ciò che vuoi esprimere (ovviamente, avendo precedentemente formulato per te stesso, avendo ottenuto chiarezza, prima di tutto, per te stesso).
• Inoltre - per ascoltare ciò che ti viene detto.
• Prenditi cura di un ambiente puramente fisico: in modo che non si interrompano e non si affrettino. In modo che una conversazione importante non avvenga "in mezzo ai tempi".

Ancora una volta, non si tratta di sentirsi male, ma di parlare bene. Ovviamente no. È solo che questi sono fenomeni di un ordine diverso, e ogni cosa ha il suo tempo e il suo luogo. È molto difficile (e senza pratica è impossibile) sentire ed essere contemporaneamente consapevoli dei propri sentimenti e parlare dei propri sentimenti … Siamo tutti intelligenti e perspicaci "col senno di poi", rimproverarci sicuramente non aiuterà nella situazione. Ma scegliere il momento giusto è una specie di arte.

Cosa abbiamo? Una persona si rende conto quando si scalda e ha trovato il suo modo di "raffreddarsi" (che, ripeto, non è uguale a sopprimere o negare le emozioni), e sa anche come forgiare formule verbali moderatamente aggraziate in un ambiente in cui entrambi i partner si sono raffreddati e hanno voglia di dialogare. Ha una possibilità costruttiva? Ha, e grande. Ma è sempre sufficiente? Non sempre. Andiamo avanti.

Posizione interna

Si apre un'altra dimensione del conflitto, ancora più individuale e generalmente svincolata da competenze e abilità. La terza dimensione è la misurazione della posizione di chi parla. In altre parole: "Chi sono io nella mia dichiarazione?", "Da quale posizione sto parlando?", "Chi sono io, parlando con il mio partner?"

La risposta sarà molto personale e forse non scontata. Esempi: "Io sono quello che deve tutti", "So in anticipo di essere colpevole", "Ho sempre ragione", "Infatti, ho già deciso tutto per entrambi". Molto spesso, la posizione, se compare nel discorso e può anche essere ovvia per gli altri, non viene realizzata dall'oratore stesso. … Ci vuole un altro (e spesso uno psicoanalista) perché una persona ascolti se stessa … A volte il "sé" che una persona ha sentito è così diverso dalle idee su se stesso che questo divario è sentito come molto doloroso - e poi, ovviamente, l'analisi agisce come una sorta di "cuscino di sicurezza". Tuttavia, a volte anche l'autoosservazione ordinaria, senza altri, dispiega l'interesse di una persona in se stessa.

Che una persona sia consapevole o meno della sua posizione, si manifesta nel comportamento. E questo viene letto completamente inconsciamente … Riguardo ai conflitti: per esempio, una persona dice ad alta voce “Decidiamo cosa faremo adesso?”; a parole, la domanda è aperta. Se, inconsciamente, la decisione è già stata presa, allora… in anticipo "sa", cosa fare, e si accontenta solo di questa opzione e di nessun'altra. Come reagirà allora ai suggerimenti del partner? Ogni frase o cade in una griglia di coordinate predeterminata, e poi viene accettata, oppure non arriva e viene scartata. Otteniamo un sacco di circostanze aggiuntive: il secondo partner sente che l'apertura della domanda non è sincera, potrebbe anche dirlo ad alta voce, ma poiché il primo partner non si rende conto della differenza tra i messaggi a livello di parole e a livello di posizione, può licenziare e considerare le parole del secondo partner pignoli e reclami; il conflitto si estende a "chi ha ragione e chi ha offeso chi", e in generale si fa solo caldo.

Un altro esempio. Una persona con una convinzione molto chiara, ma inconscia: "Dovrei essere calmo come un boa constrictor e non mostrare affatto emozioni" - come si comporterà in una situazione che implica l'espressione di sentimenti? Potrebbe voler deliberatamente esprimere e anche solo riconoscere i sentimenti, ma l'istanza critica interna impone "non osare!" lo prenderà sul personale), dire che non prova nulla - incontrerà critiche esterne dei partner di comunicazione. Tali stati possono portare la sofferenza più reale. Ma fino a quando le credenze, gli atteggiamenti e gli atteggiamenti non vengono riconosciuti, non possono essere riconosciuti come causa della sofferenza, sembra essere senza causa e quindi non vi è accesso ad essa: è impossibile cambiare qualcosa che non è riconosciuto come tale, che avviene.

A volte anche il riconoscimento del fatto stesso delle contraddizioni rende più facile per una persona: il problema si chiama problema, può già essere affrontato in qualche modo.

Per quanto riguarda la posizione interna di una persona, qui lo vuoi o no, ma entri nel territorio dei conflitti interni. Tornando all'argomento dell'articolo, cioè ai conflitti tra persone, voglio solo sottolineare ancora una volta: la posizione da cui una persona parla colora il suo discorso e influenza il suo rapporto con le altre persone. Potresti esserne consapevole o meno. Ma almeno è opportuno menzionare questo come un altro fattore efficace nel comportamento nel conflitto.

Conclusioni pratiche

Le tre dimensioni evidenziate non sono una gerarchia, ma piuttosto dimensioni che influenzano allo stesso tempo. Queste sono tre aree in cui puoi avanzare nella comprensione delle situazioni che ti danno fastidio.

Il concetto descritto è soggettivo - basato sull'osservazione, dalla vita e dalla pratica, ed è inevitabilmente schematico e limitato. Non descrive tutti gli aspetti della realtà. Tuttavia, può essere utile da un punto di vista pratico. Se pensi a 3 dimensioni (e non a una massa amorfa comune), puoi tenere traccia di quale di esse è il problema, e non necessariamente solo in una. Rispettivamente, Puoi trovare strumenti per risolvere questa e situazioni simili e possibilmente per prevenire tali conflitti..

Ad esempio, può capitare che tu abbia deciso la tua posizione e parli in modo univoco, ma nel momento sbagliato, e semplicemente non ti sentono, o meglio, non hanno nemmeno la possibilità di sentire, perché allagati con affetto. Oppure ci sono frasi, c'è un momento, ma non ti fidi internamente, non sei sicuro di avere il diritto di dire quello che dici (posizione) - e di conseguenza, il conflitto non viene risolto e il retrogusto rimane estremamente sgradevole. Può essere diverso.

Finché hai la motivazione per capire cosa ti sta succedendo e vivere, vivere davvero la tua vita, la situazione non sarà senza speranza. Pensare alla tua esperienza è solo una delle fasi. Inoltre, come inventare soluzioni, provare, ottenere feedback, selezionare ciò che è adatto nel testato e tagliare ciò che non è necessario. In questo contesto pensare alla tua esperienza significa scoprire l'opportunità di scegliere.