2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Autrice: Maria Gasparyan
Terapista della Gestalt, psicologo familiare
La ricerca ha dimostrato che esiste una forte relazione tra una sana autostima e la soddisfazione della relazione. L'autostima influenza non solo la nostra opinione di noi stessi, ma anche la nostra comprensione di quanto amore siamo in grado di ricevere e di come ci relazioniamo con gli altri, soprattutto nelle relazioni personali
In che modo l'autostima influisce sulle relazioni?
L'autostima soffre quando si cresce in una famiglia disfunzionale. Spesso non hai il diritto di voto. La tua opinione e i tuoi desideri non vengono presi sul serio. Di norma, in tali famiglie i genitori stessi hanno una bassa autostima e sono insoddisfatti l'uno dell'altro.
Non hanno le capacità per relazioni sane, compresa la collaborazione, i confini sani e le capacità di risoluzione dei conflitti. Possono essere offensivi o semplicemente indifferenti, ansiosi, controllanti, manipolatori o incoerenti. In tali famiglie, i sentimenti, le personalità ei bisogni dei bambini di solito si vergognano.
Di conseguenza, il bambino si sente rifiutato emotivamente e conclude che è in colpa o non è abbastanza bravo da essere desiderato da entrambi i genitori. Quindi, il bambino è nel processo di interiorizzazione (assimilazione) della vergogna tossica. I bambini si sentono insicuri, ansiosi e/o arrabbiati.
Non si sentono sicuri di vivere, avere fiducia e amare se stessi. Diventano codipendenti con una bassa autostima, imparano a nascondere i propri sentimenti, "camminano in punta di piedi", si allontanano, cercano di compiacere o diventano aggressivi.
Il tipo di attaccamento riflette l'autostima
Come risultato della loro vulnerabilità, vergogna e bassa autostima, i bambini, a vari livelli, sviluppano un tipo di attaccamento ansioso (dipendente) o evitante (controdipendente). Sviluppando un tipo di attaccamento ansioso ed evitante, si comportano come stalker o prendono le distanze. Nei casi più estremi, alcuni individui non tollerano la solitudine o l'eccessiva intimità, cioè qualcosa che può causare loro un dolore insopportabile.
Tipo di attaccamento ansioso (dipendente)
L'ansia può farti sacrificare i tuoi bisogni a favore di soddisfare i bisogni del tuo partner. A causa della tua insicurezza interiore, sei preoccupato per le relazioni e ti adatti al tuo partner, preoccupandoti che lui o lei voglia meno intimità. Ma poiché i tuoi bisogni non sono soddisfatti, diventi infelice. Oltre a ciò, percepisci personalmente tutto in modo negativo, proiettando conseguenze negative. La bassa autostima ti costringe a nascondere la tua verità per non "guidare l'onda" che mette a repentaglio la vera intimità. Potresti anche essere geloso dell'attenzione del tuo partner per le altre persone, ad esempio chiamandolo o mandando messaggi costantemente, anche se ti viene chiesto di non farlo. Con i tuoi ripetuti tentativi di trovare consolazione dal tuo partner, inconsapevolmente lo allontani ancora di più. Alla fine, entrambi diventerete infelici.
Tipo di attaccamento evitante (controdipendente)
Il termine "controdipendenza" si riferisce all'evitare l'intimità e l'intimità attraverso il distanziamento comportamentale come flirtare, prendere decisioni personali, essere dipendenti, ignorare il proprio partner o rifiutare i suoi sentimenti e bisogni.
Questo crea tensione nella relazione che di solito viene espressa dal partner ansioso. Poiché i "controdipendenti" sono eccessivamente vigili sui tentativi del loro partner di controllare o limitare la loro indipendenza in qualsiasi forma, diventano ancora più distanti. Questo tipo inoltre non promuove la soddisfazione della relazione.
Comunicazione e autostima
Le famiglie disfunzionali non hanno le buone capacità di comunicazione di cui hanno bisogno per costruire relazioni intime. Queste abilità sono importanti non solo per la relazione stessa, ma riflettono anche l'autostima. Questi includono la capacità di comunicare in modo chiaro, onesto, succinto e sicuro, nonché capacità di ascolto.
La presenza di queste abilità presuppone che tu conosca e sia in grado di parlare chiaramente dei tuoi bisogni, desideri, sentimenti, inclusa la capacità di stabilire dei limiti. I codipendenti negano i loro sentimenti e bisogni perché sono stati svergognati o ignorati da bambini. Inoltre sopprimono deliberatamente ciò che pensano e sentono per non far arrabbiare o alienare il loro partner e mettersi a rischio di critiche o solitudine emotiva.
Codipendenza. Autostima. Relazione
Invece, si affidano alla "telepatia", all'interrogatorio, alla tutela, alla colpa, alla menzogna, alla critica, alla soppressione dei problemi, all'ignoranza o al controllo del proprio partner. Imparano strategie di comunicazione disfunzionali osservando comportamenti simili nelle famiglie in cui sono cresciuti.
Ma questo comportamento è di per sé problematico e può portare a un'escalation del conflitto, caratterizzata da attacchi, colpe e ritiro. Le barriere stabilite impediscono l'apertura, l'intimità e la felicità. A volte un partner cerca l'intimità con una terza persona, minacciando la stabilità della relazione.
Confini e autostima
Le famiglie disfunzionali formano confini malsani che vengono trasmessi attraverso il comportamento genitoriale e l'esempio. Possono essere controllanti, aggressivi, irrispettosi, possono usare i propri figli per soddisfare i propri bisogni o proiettare su di loro i propri sentimenti. Questo distrugge l'autostima dei bambini.
Come con gli adulti, anche i bambini sviluppano confini malsani. Hanno difficoltà ad accettare le differenze degli altri e ad accettare il loro spazio personale, soprattutto nelle relazioni intime. Senza confini, non possono dire di no o difendersi quando necessario, spesso prendendo sul personale ciò che dicono gli altri.
Tendono a sentirsi responsabili dei sentimenti dichiarati o percepiti degli altri, dei loro bisogni e delle azioni a cui rispondono, contribuendo all'escalation del conflitto. Il loro partner sente che non può esprimersi senza suscitare una reazione difensiva.
L'autostima influisce sulle relazioni intime
Tutti abbiamo bisogno sia di separazione che di individualità, così come di vicinanza e unificazione. L'indipendenza presuppone un'adeguata autostima: entrambi questi concetti sono necessari in una relazione. È la capacità di insistere da soli, fidarsi di se stessi e motivarsi.
Ma quando non ami te stesso, ti isoli e diventi infelice passando del tempo da solo. Ci vuole coraggio per interagire con sicurezza in relazioni strette. Il coraggio che deriva dall'accettare te stesso ti consente di valutare e rispettare i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni senza timore di critiche o rifiuto.
Significa anche che ti senti meritevole e amabile. Non perderai tempo a rincorrere qualcuno fuori portata o allontanare qualcuno che ti ama e soddisfa i tuoi bisogni.
Soluzioni
Il recupero dalla vergogna tossica infantile richiede il lavoro con uno psicoterapeuta qualificato. La vergogna può diminuire, l'autostima può aumentare e gli stili di attaccamento possono cambiare e puoi cambiare il modo in cui interagisci con te stesso e le persone intorno a te. È molto utile scambiare esperienze in gruppi di auto-aiuto per codipendenti che lavorano su un programma in 12 fasi.
La terapia familiare è il modo ideale per ottenere una maggiore soddisfazione in una relazione. La terapia è utile anche se uno dei partner si rifiuta di prendervi parte. La ricerca conferma che una maggiore autostima in un partner aumenta la soddisfazione della relazione per entrambi.
Spesso, anche se un solo partner frequenta la terapia, la relazione cambia in meglio e la coppia diventa più felice. In caso contrario, il benessere del cliente migliora e diventa in grado di accettare lo status quo o abbandonare la relazione.
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