2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
In una precedente pubblicazione, ho scritto che la lunga lotta, in cui a volte si trasforma il rapporto tra una madre e il suo bambino maturo, richiede molte energie e non ha un vincitore. Ahimè, una tale lotta diventa impercettibilmente un sostituto di una vita a tutti gli effetti e si trascina per anni. Anni di accuse, e mancanza di libertà, anni di vita con un occhio alle critiche di mia madre. Una volta iniziata sullo sfondo dell'incapacità o riluttanza della madre di amare, accettare e prendersi cura di suo figlio, la lotta è ora sostenuta dai bambini stessi. È nella madre che vedono la ragione principale dei loro fallimenti nella vita, ed è in lei che continuano a cercare ciò che lei non può dare loro…
Oggi voglio parlare di come aiutarti a uscire da questa lotta e quindi assumerti la responsabilità della tua vita. Tanto per cominciare, vediamo se il litigio con tua madre, anche "con il più tossico del mondo", è diventato redditizio per te nel tempo?
Ma come può essere vantaggiosa l'abitudine di essere costantemente in conflitto o infastidirsi a vicenda?
Come può essere utile provare rabbia e allo stesso tempo impotenza, travolgente dopo ogni tentativo di parlare?
E che dire del senso di colpa che ti fa chiamare almeno in vacanza una persona a cui sono associati solo ricordi negativi?
Ad esempio, in questo modo:
- la lotta con la madre (compreso il dialogo interno) aiuta a sentire che hai ragione e, almeno per un po', a sentire la tua "bontà" in contrasto con tua madre.
- lo stato di lotta ti ricorda che tua madre ha torto e colpa, quindi non sei così coinvolto in un confronto con lei. Questo porta un sollievo temporaneo poiché lo straziante senso di colpa sostituisce quindi la miccia.
- lo stato di lotta dà l'illusione di “non accettare” e di “resistere come meglio si può”. Aiuta a percepirsi in una luce più benefica e anche nobile e sostiene l'autostima (che, volenti o nolenti, la mamma attacca da anni)
- a volte lo stato di lotta con la mamma è l'unica lotta che riesci a sopportare a lungo. È possibile che nel comunicare con altre persone, il confronto sia doloroso per te (e sei persino pronto a sacrificare i tuoi interessi, solo per non aggravare il conflitto)
- mentre sei in lotta, non hai tempo per essere felice e c'è sempre qualcuno da incolpare per le tue disgrazie (anche gli psicologi dicono all'unanimità che finché una persona non comprende il suo rapporto con sua madre, non dovresti aspettarti cambiamenti drastici)
- l'abitudine allo stato di lotta aiuta a non padroneggiare scenari di comportamento alternativi. Sono più difficili, nuovi, sconosciuti e non è chiaro dove porteranno, a cosa prepararsi… E anche se non puoi cambiare tua madre, almeno sai cosa aspettarti da lei, quindi sei sempre pronto.
Pensi che qualcuno di quanto sopra sia rilevante per te? Se è così, allora sai cosa complica il tuo percorso verso la vita e ti indirizza sulla strada sbagliata.
Per impostare un corso per la tua vita, potresti aver bisogno di regole e principi molto diversi. Ecco qui alcuni di loro:
1. Non importa quanti anni hai - la mamma potrebbe volerti influenzare, essere insoddisfatta, criticare. Tuttavia, non è responsabile per te.
2. La mamma può avere qualsiasi opinione, esprimerla o tenerla per sé. Rinuncia a convincerla o ascolta parole di approvazione. Invece, inizia a prestare attenzione alle situazioni in cui altre persone ti parlano sinceramente dei tuoi meriti e ringraziano e apprezzano il tuo contributo. Apprezzi anche il loro supporto. Chiediti: hai ragione nella domanda che ti interessa? Sei soddisfatto di te stesso? Ci sei riuscito? E impara a lodarti, a sostenerti, indipendentemente dalle risposte. Se chiedi cosa c'entra la mamma con questo, ti risponderò: ora non lo è più. Assumi il compito di prenderti cura di te stesso.
3. Rinunciare all'idea di instaurare un dialogo con la mamma se questo dialogo è tossico e doloroso. Se non vuoi o non puoi terminare la comunicazione, sii consapevole dello scopo di questa comunicazione. Sostieni, ma non cercare supporto, mostra preoccupazione, ma non aspettarti gratitudine. Al noto principio "fai del bene e gettalo nell'acqua" aggiungerei che il bene è una tua e soltanto una tua scelta.
4. Potresti pensare che se non fosse stato per tua madre, saresti potuto diventare più felice … Ma in ogni storia, anche l'eroe più negativo ha poteri e abilità speciali. Anche tua madre ha qualche tipo di superpotere o abilità, qualità che l'avrebbero aiutata più di una volta nella vita, sarebbero apprezzate in lei da altre persone? Intraprendenza, la capacità di compiacere gli uomini, la capacità di ascoltare le storie dei tuoi amici - qualunque cosa! Prova a trovare qualcosa di simile in te stesso. All'inizio, potresti non voler avere nulla a che fare con tua madre, ma se continui a cercare, vedrai che le somiglianze nella forza possono essere una risorsa inaspettata per te.
5. L'abitudine di vivere la tua vita ha bisogno di un'immagine di questa vita. Come è attratto da te? In che modo questa immagine è diversa da quella che è ora? In che modo vuoi essere diverso da chi/chi ti senti oggi? Mentre dipingi un'immagine alternativa della tua vita, ricorda che sei il personaggio principale. Confronta "Voglio che mia madre non mi disturbi e mi lasci vivere in pace" e "Sono una persona libera che prende decisioni indipendenti".
6. Impara a non difendere i tuoi confini, ma a segnarli. In parole. Primo: per te stesso / te stesso. Ricordati spesso chi sei, cosa vuoi e perché hai tutto il diritto di lottare per ottenerlo.
7. Consideriamo una cosa comune ricordare a noi stessi ogni giorno qualcosa di già familiare: impostiamo una sveglia per svegliarci in orario, inseriamo riunioni nell'organizzatore, scriviamo una lista della spesa e delle cose da fare. Ma raramente qualcuno "si pone un promemoria" per comportarsi secondo la nuova idea della sua vita. In data odierna. Domani. Dopodomani… Le nuove abitudini si formano lentamente e richiedono un lavoro coerente e mirato. L'abitudine di vivere la tua vita non fa eccezione. Trova le parole giuste e aggiungile subito al tuo calendario.
Irina Obudovskaya, psicologa
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