Volevo Mordergli La Testa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La nostra famiglia è stata visitata da un virus stagionale: naso che cola, tosse, debolezza e febbre alta. Mio marito è rimasto alla dacia per risolvere questioni importanti per la famiglia, e ci siamo chiusi in appartamento per la quarantena. Certo, è difficile per uno con quattro bambini, se sono malati è ancora più difficile. Ma quando lei stessa ha la febbre, e non c'è aiuto, è una specie di oscurità.

Era il secondo giorno della mia febbre alta, quando mi sono colto nel momento: sera, ho spento la luce in camera nella speranza di far addormentare tutti e riposare almeno un po', ma i bambini più grandi facevano scherzi, quello di mezzo non si addormentava, girando vicino, allargando le braccia e le gambe allora così, allora, così, così è il suo gioco. E il bambino si è sovreccitato (prima che i bambini lo svegliassero due volte durante il giorno) e piange … Ho guardato "questo è tutto" e ho sentito non solo rabbia, ma rabbia. Più di ogni altra cosa, volevo che tutti si calmassero, si addormentassero come simpatici coniglietti, e non mi toccassero, mi lasciassero in pace. Ho guardato il bambino e ho capito che era fisicamente doloroso sentire il suo pianto, insopportabile. Così insopportabile che avrei voluto staccargli la testa!

Ho capito che nessuno mi avrebbe aiutato: mio marito è lontano, mia madre ha i suoi affari, i miei nonni hanno un'età considerevole e c'è un'alta probabilità di complicazioni se vengono contagiati da noi. Per fortuna una vicina a volte mi aiuta con i bambini, le ho chiesto di cucinarci il cibo, ma ho indovinato solo la sera, 10 minuti prima del momento descritto.

Quindi, ero furioso. Se potessi immaginare l'immagine che avevo, sarebbe un mostro del film "Aliens". Con la stessa bocca, che può tagliare tutti in piccoli pezzi. Sembra scioccante, ma ora sono molto grato a questa esperienza, perché mi ha permesso di capire, attraverso l'esempio personale, come funziona la rabbia e cosa si può fare con essa.

Furia per un bambino che urla e per i bambini indulgenti - sembra che qui tutto sia semplice e lineare: mi sento male, i bambini mi portano fuori, sono arrabbiato e in qualche modo posso esprimerlo. Non sentono le parole, si calmano solo per un paio di minuti, il bambino piange, si rifiuta di allattare e non posso camminare e indossarlo, ho la febbre alta. E qui ci fermiamo.

Cosa succede di solito in questi momenti? Quando la rabbia sta già coprendo, c'è già una carica? Ricordi situazioni simili, cosa ti è successo in quel momento? Di solito una persona crolla: inizia a urlare, insultare, insultare, privare o minacciare, se ne ha la forza, può salire e fare qualcosa fisicamente al bambino, dal pizzicare al colpire con un oggetto. Se questo è un bambino, può essere scosso bruscamente, gettato sul letto (la maggior parte, ovviamente, rimane consapevole delle possibili conseguenze per la vita e la salute), iniziare a urlare con lui, colpire oggetti nelle vicinanze, lasciare la stanza per un mentre, lasciandolo solo. Tutto questo ha un nome specifico - manifestazioni di violenza.

C'è una differenza fondamentale tra un'aggressività sana, quando una persona difende i suoi confini, e la manifestazione della violenza, quando vuole ferire un altro. Qui c'è un enorme campo di spiegazioni e scuse: i bambini si comportano in modo terribile, "spingono", "chiedono", "non capiscono diversamente". Tuttavia, la scelta della violenza e tutta la responsabilità per essa non spetta a chi "l'ha portata e chiesta", ma a quello e solo a chi ha scosso o pizzicato.

Nel mio lavoro con le persone violente verso i propri cari, faccio affidamento su Modello NOXdove ogni lettera rappresenta un passo. E ciò di cui sto parlando ora sono i primi due passi: N - rendere visibile la situazione di violenza, O - assumersi la responsabilità della propria scelta. Ma cosa c'è dopo?

Torniamo al mio esempio: ho la febbre alta, i bambini fanno i capricci, il bambino urla tra le mie braccia, io provo rabbia e voglio che tutti si calmino subito, stiano zitti. Sì, certo, ho un vantaggio: io stesso affronto professionalmente l'argomento, conosco le mie reazioni e posso, essendo nel momento, soffermarmi per prendere una decisione ulteriore. Il mio dialogo interno è qualcosa del genere:

- Fermati, cosa sta succedendo, cosa c'è che non va in te?

- Voglio staccargli la testa a morsi, non ce la faccio più, sono stanca, voglio che tutti tacciano, che mi lasci tacere.

- Cosa provi adesso?

- Sono arrabbiato, sono offeso dal fatto che gli anziani non capiscano, sono molto solo, mi sento impotente.

- Vuoi essere curato, aiuto? Qualcuno di specifico?

- Sì, speravo davvero che mia madre mi aiutasse. Ha un giorno libero oggi, potrebbe cucinare da mangiare, o almeno scoprire come sto, se ho bisogno di aiuto. Ero offeso da lei. Sono arrabbiato con lei.

- Allora con chi sei arrabbiato adesso?

- Alla madre.

Pausa.

Nel mio esempio sono riuscito a capire il bisogno e la gamma di esperienze che si nascondevano dietro la rabbia verso i bambini. Questa rabbia non si basava sul comportamento dei bambini in sé, ma sull'impotenza e un grande desiderio di essere accuditi. Ma sperimentando l'inutilità di queste speranze, ero arrabbiato con i bambini, perché non potevo esprimere i miei desideri a mia madre. Io, da adulta, non posso pretendere da lei tali sacrifici, poiché capisco che lavora molto, e per questo giorno libero aveva altre cose in programma da tempo, che per lei sono molto importanti. Chiamarla e dirle questo significa manipolare il senso di colpa, perché ancora non poteva aiutarla in quel momento. Tutto questo era compreso dalla mia parte adulta, ma una persona durante una malattia diventa un bambino, con reazioni più dirette. Pertanto, ho chiesto all'assistente di cucinare la nostra zuppa solo la sera, poiché ho sperato tutto il giorno che venisse mia madre, alla quale però non ho chiesto aiuto, sapendo che non poteva, ma pensando che lo avrebbe fatto” capirlo da sola. A proposito, in psicologia familiare si chiama triangolazione - quando ho reindirizzato la mia rabbia da mia madre al bambino che urlava.

Si scopre che non puoi essere arrabbiato con un bambino che urla da solo? Certo, un bambino che non si addormenta per molto tempo può causare irritazione, ma non una rabbia così brillante e intensa. C'è sempre qualcos'altro dietro questo. E senza capire cosa si nasconde esattamente lì, non sarai in grado di imparare come affrontarlo, né con l'aiuto della respirazione, né con l'aiuto del conteggio, del rilassamento o di qualsiasi altra cosa.

A volte è importante affrontare la verità, ammettere onestamente qualcosa a se stessi, in modo che diventi un punto di crescita, sviluppo e non un segreto vergognoso e una fonte infinita di colpa dei genitori.

Ricerca le tue esigenze in momenti come questi. Cosa vuoi? Cosa speravi o speravi ancora? Di che cosa hai paura? Da cosa o da chi sei deluso? Cosa non vuoi ammettere a te stesso? Cerchi aiuto dai tuoi genitori? Sperando che tuo marito sia più coinvolto nell'educazione dei figli? Capisci che non sei pronta per essere madre e portare la responsabilità fino alla fine? Hai dei sentimenti per il bambino? Stai soffrendo per il tuo cambiamento di stile di vita sapendo che tutti i tuoi amici sono ora da qualche parte senza di te? Hai paura che la mancanza di sonno influisca sul risultato del tuo lavoro e che i tuoi capi non lo tollereranno e agiranno? Forse i ricordi della tua infanzia sono vivi, quando eri il più grande e il più giovane piangeva di notte, non riuscivi a concentrarti sui tuoi studi durante il giorno e odiavi tuo fratello o tua sorella urlanti? Capisci che non sei in grado di tenere la situazione sotto controllo? Non sta andando tutto secondo i piani?

Trattando le cause della rabbia, è importante escludere la depressione postpartum, le esperienze ossessive dopo un parto difficile e uno stato speciale di lavoro non del tutto corretto dell'ormone dopaminergico al momento dell'arrivo del latte (per le donne che allattano), che è chiamata Sindrome D-mer … Discutiamo ora solo degli aspetti psicologici dell'esperienza.

Torno a quel momento e continuo il dialogo.

- Sarà più facile per te se urli o picchi i bambini?

- Forse la prima volta. Allora mi vergognerò molto davanti a loro e mi sentirò in colpa.

- Se la mamma fosse lì adesso, come ti aiuterebbe?

- Prendeva il bambino tra le braccia e lo portava via per calmarlo o giocava con lui in modo che scaricasse l'energia in eccesso e volesse dormire da solo.

- Cosa si può fare ora, in base alle condizioni esistenti?

- Posso ammettere la mia impotenza, venire a patti con la situazione di impotenza, posso smettere di aspettare che gli altri indovinino per aiutarmi. Ora posso mentalmente, nella mia immaginazione, fare un passo indietro dal momento. Posso scrivere un post sui social network sulla mia impotenza e abbandono e leggere parole di sostegno, posso pensare a un articolo su come uscire da uno stato di rabbia, posso solo pensare a qualcosa o sognare.

In realtà ho scritto un post sui social network, ho letto i commenti e ho pensato all'articolo, mi sono distratto e non ho notato come i bambini si sono addormentati. Ho sentito un grido basso, ma l'ho trattato come il rombo delle pietre in una tempesta. Ho sentito le battute degli anziani, ma sapevo che un paio di parole in più e si sarebbero calmati. Guardai mia figlia, che continuava a girarsi e rigirarsi e cercare ogni minuto una nuova posizione comoda, e mi resi conto che in cinque minuti si sarebbe addormentata. La rabbia verso i bambini è stata spazzata via come un palloncino, lasciando dietro di sé l'inutilità di speranze ingiustificate che sono sorte nella mia stessa immaginazione, tristezza e rassegnazione alla situazione, poiché l'esperienza dice che prima o poi i bambini si addormentano comunque. E ho una scelta: o essere nel tunnel delle esperienze che anticipano la violenza, o aiutare me stessa il più possibile qui e ora.

Certo, non sono solo una madre stanca, ma una specialista in questo argomento, quindi tutto nell'articolo sembra così "bello" e "semplice", ma voglio dire a ogni donna che legge queste righe: non sei solo … Sei una madre meravigliosa, e per il bene del tuo bambino, per il bene della tua relazione con lui, per il tuo bene, ti aiuterai sicuramente alla prima occasione, ti prenderai cura di te stesso e imparerai a far fronte ai tuoi attacchi di rabbia.

L'articolo è stato pubblicato sul sito web Matrona.ru