UN SOGNO DI AMORE INCONDIZIONATO

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“L'amore materno è beatitudine e pace, non ha bisogno di essere raggiunto e non ha bisogno di essere guadagnato. Ma c'è anche un lato negativo nell'incondizionalità dell'amore materno. Non solo non deve essere guadagnato, non può essere raggiunto, non può essere creato, non può essere controllato. Se lo è, è come una benedizione; se no, è come se tutto il suo fascino fosse svanito dalla vita, e nulla si può fare per far nascere questo amore."

Erich Fromm. L'arte di amare.

Questa frase del libro di Fromm mi ha emozionato e mi ha fatto venire voglia di parlare di amore incondizionato.

Sfortunatamente, molti di noi sono stati sfortunati nella vita e l'amore materno durante l'infanzia non è stato assolutamente sufficiente. Le ragioni di ciò potrebbero essere diverse: la madre potrebbe essere in depressione postpartum (non diagnosticata, il più delle volte, in epoca sovietica era considerata follia e capriccio), oppure doveva combinare lavoro e cura del bambino e non aveva l'opportunità di passare abbastanza tempo con lui; la madre potrebbe essere lei stessa disfunzionale (ad esempio, affetta da alcolismo o altre dipendenze, o mentalmente insalubre), oppure potrebbe non essere affatto nell'infanzia del bambino (la storia più triste). Molto spesso, c'è un'opzione quando la madre era fisicamente, forniva cure e alimentazione minime, ma era emotivamente assente, non rispondeva al bambino, non si rallegrava di lui e non poteva sopportare le sue travolgenti emozioni di rabbia o impazienza, che lui non è stata in grado di reggere a causa della sua età - ha evitato, si è bloccata, si è allontanata o si è arrabbiata in risposta.

In questo caso, dopo molti anni otteniamo una persona, esteriormente adulta, ma con un buco nell'anima e un eterno desiderio di amore e accettazione incondizionati. Allo stesso tempo, tali traumatici precoci spesso diffidano nell'età adulta dell'idea stessa di tale amore. Inoltre, se qualcuno dice loro che li ama così, per quello che sono, non crederanno, decideranno che la persona sta nascondendo deliberatamente qualcosa da loro, li manipola, o non si rende conto, per questo li ama. L'amore convenzionale è più comprensibile per loro e in qualche modo possono fare affidamento su di esso. È più calmo qui, perché sembra che possano controllarla. Cioè, se mi piace per quello che faccio o non faccio, allora, con fatica, posso guadagnarmi l'amore.

L'imboscata è che la persona traumatica sta cercando di guadagnare esattamente quell'amore che non può essere guadagnato in linea di principio: l'amore della madre. Nelle persone sulle quali l'immagine materna è inconsciamente proiettata. E sta aspettando proprio questo stato di completa dissoluzione, rilassamento, pacificazione e felicità che sperimenta un bambino quando ha mangiato abbastanza latte materno. E in età adulta non c'è madre. Anche se la vera madre è abbastanza viva e vegeta, quella madre molto giovane e profumata, morbida, calda e accogliente non lo è. Potrebbe volerci più di un anno di terapia per rendersene conto e poi vivere la rabbia e il dolore per questo.

Cioè, da un lato, una persona traumatica precoce ha un enorme, disperato, insoddisfatto bisogno di amore incondizionato, di una dolce fusione, di una sensazione di completa sicurezza in una relazione. Vuole ottenere una fiducia incrollabile che sua madre (il partner che la sostituisce simbolicamente) non andrà mai da nessuna parte e sarà sempre lì. D'altra parte, poiché l'esperienza di provare questi sentimenti non era o non era sufficiente, una persona del genere può fare affidamento solo sulle sue esperienze successive - sul fatto che l'amore può essere guadagnato. E se sei abbastanza bravo, studi bene, non interferire, intrattieni, calmati, dai l'esempio, sii paziente, indovina l'umore, la gioia e la gioia di qualcun altro) - allora ti ameranno.

L'amore condizionato dà, da un lato, una calmante sensazione di controllo (se faccio tutto bene, mi ameranno), dall'altro, una costante incertezza sul fatto che mi amino davvero e se mi ameranno se non posso svolgere più il ruolo del “bambino buono”. E sfortunatamente, di solito l'esperienza di questi bambini adulti conferma che no, non ameranno. Si arrendono non appena smetti di sentirti a tuo agio. Questo è un circolo vizioso molto triste. Perché intuitivamente, per completare la gestalt con amore materno, troviamo coloro che, come la madre, saranno freddi e ci rifiuteranno, prima o poi. E noi, da parte nostra, provocheremo inconsciamente il rifiuto (ci sono molti modi qui).

E alla fine, una persona così rifiutata ancora una volta sarà di nuovo convinta che il mondo è freddo e ostile per lui, come sua madre era fredda nella sua infanzia. Per un bambino, dopotutto, la madre è il mondo intero.

E no - in età adulta, nessuno è davvero obbligato ad amare così, per il fatto di esistere. È necessario investire nelle relazioni, ed è estremamente ingenuo e, soprattutto, inutile, aspettarsi che un altro adulto, una persona uguale amerà e sarà toccata all'infinito da tutte le manifestazioni di un altro adulto, come una madre tocca un bambino grassoccio.

Ma allora dove mettere questo terribile bisogno di amore e accettazione incondizionati, questa fame risucchiante? Risposta: quando possibile - per soddisfare con le risorse che la vita adulta ci offre.

Ma questo è per la terapia. In questo microcosmo di voi due (lo psicoterapeuta e il suo cliente), in un accogliente ufficio (o nello spazio di una sessione Skype), il terapeuta ricrea un'atmosfera di accoglienza e di costante amicizia. Ha la super capacità di non crollare dalle forti emozioni del cliente, inoltre, di stargli vicino allo stesso tempo. Come fa una madre abbastanza buona a stare accanto a un bambino che prova una varietà di sentimenti e sensazioni provenienti dai suoi bisogni e dal mondo che lo circonda?

Il terapeuta non ha bisogno che tu sia particolarmente spiritoso / divertente / paziente / malleabile / educato / che giustifichi / empatico / premuroso, ecc. Sei prezioso per lui semplicemente perché ora sei seduto di fronte a lui, cosa che hai trovato nel coraggio, nella forza, desiderio e volontà, organizzarono il loro tempo e trovarono risorse finanziarie per la terapia. Questo è più che sufficiente. Naturalmente, queste sono tutte le stesse condizioni, ma condizioni assolutamente fattibili per una persona fisicamente adulta. E questo è il contributo del cliente alla relazione.

Lo psicoterapeuta è in grado di essere vicino, di essere caloroso, di accettare tutte le manifestazioni, pensieri e sentimenti (compresi quelli a lui rivolti). E in tale atmosfera, il cliente riceve una risorsa per far crescere il suo bambino affamato interiore, gradualmente il bambino cresce e diventa più forte, e dopo qualche tempo, essendo stato saturo di questa accettazione, il cliente diventa pronto a costruire relazioni più adulte, orizzontali, le sue aspettative dal mondo che lo circonda in generale e dalle persone - in particolare, diventano molto più realistiche e, ciò che è particolarmente importante, diventano consapevoli.