Un Argomento Vergognoso. Abuso

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In questo articolo cercherò di guardare il dramma dell'abuso da diverse angolazioni, cercherò di tracciare un quadro completo. Penso che questo argomento susciti forti sentimenti per molti. Con il mio articolo, non ho intenzione di scartare le esperienze di qualcuno, questo è solo un tentativo di tenere conto del contributo di tutti. Non intendo incolpare la vittima o giustificare l'aggressore, anche se ammetto che alcune delle mie parole possono essere considerate tali. Entro in questo argomento con una tale prefazione perché costituisce il fulcro della relazione abusante: se l'altro ha ragione, allora automaticamente non ho io (l'esperienza della vittima), se ho ragione io, automaticamente l'altro no (il esperienza dell'aggressore). Molto spesso, in queste relazioni, entrambi cambiano ruolo: o l'altro è totalmente e in tutto è giusto, allora lo sono io. Cercherò di mostrare la "verità" di ciascuno, la sua immagine, e questo non esclude l'esistenza di un'immagine dell'altro.

Il complesso fenomeno dell'abuso coinvolge non solo l'aggressore e la vittima, ma anche gli astanti (osservatori). Secondo me sono loro, la loro presenza, il catalizzatore di questo processo.

Quindi, capiamo prima cosa intendo per "abuso". Abuso - questa è una dimostrazione di irrilevanza, inutilità, inutilità per adulti significativi, rivolta a un figlio a carico in varie forme: ignoranza, svalutazione, abuso fisico, uso sessuale. Abuso è l'uso di un bambino da parte di un adulto per i propri scopi, un abuso dell'autorità di un adulto.

Penso che possiamo parlare dell'abuso primario (vero) - l'esperienza ricevuta durante l'infanzia. E secondario: recitare questa esperienza infantile da adulto. C'è una differenza significativa tra questi tipi di abuso. Nel primo caso, il bambino non può evitare questa esperienza (con rare eccezioni) ed è costretto a cambiare la sua realtà, la sua percezione per adattarsi. Nel secondo caso ci sono possibilità fisiche di partire, ma mentalmente è vissuta come un'impossibilità. Le vittime di abuso sono spesso condannate proprio per il fatto che continuano a rimanere nell'attuale intollerabile realtà, condannate da chi non ha avuto l'esperienza dell'abuso, cioè percepisce la situazione in modo completamente diverso, «dalla propria Torre campanaria. Scriverò di più su questo più avanti, quando descriverò gli osservatori.

In quanto segue, descriverò esattamente l'abuso primario; nell'abuso secondario operano tutti gli stessi meccanismi. L'unica differenza è che non è un adulto e un adulto che interagiscono in una relazione, ma una coppia bambino-genitore. L'esperienza del bambino si attiva per la vittima, per l'aggressore lo è anche per il bambino, ma come identificazione con l'aggressore. Nella terapia dell'abuso non sarà possibile evitare la fase di passaggio all'aggressore (dalla vittima) e il ritorno dei sentimenti della vittima (dall'aggressore). Questa aggressione è o diretta al terapeuta (nel primo caso) o proiettata su di lui (nel secondo). La resilienza nel soggetto degli affetti violenti è importante per il terapeuta per poter essere presente quando si lavora con questo argomento.

Venendo in terapia a 20 (30, 40, a volte 50), alcune persone idealizzano ancora i loro genitori, per me questo è un segnale che molto probabilmente la relazione con il genitore idealizzato era abusiva. È curioso che allo stesso tempo il secondo genitore, che è il più delle volte la stessa vittima di abuso, sia vissuto dall'aggressore, e il vero aggressore sia la persona più amorevole del mondo, arrabbiarsi con lui solo per qualche motivo è in nessun modo possibile.

I primi sentimenti forti in terapia sono associati proprio al ritorno alla coscienza dell'esperienza infantile. Cosa si prova davvero a stare con questa persona accanto a me. Questa consapevolezza può essere accompagnata da uno scoppio di rabbia nei confronti del terapeuta, ha lo scopo di proteggere la realtà in cui una persona esiste da molti anni e il meccanismo che ha aiutato ad adattarsi, ma ora interferisce inconsciamente con il vivere, e di solito entra in stretti rapporti.

Vittima di abusi … Un bambino che riceve costantemente messaggi:

- i tuoi sentimenti non sono importanti;

- sarebbe meglio se tu non ci fossi;

- Sono malato a causa tua (sono molto preoccupato, ho difficoltà finanziarie, non riesco a divorziare);

- non importa quello che vuoi, "devi" (c'è una lunga lista).

Soprattutto, la realtà è distorta dal fatto che l'aggressività diretta non è sempre presente nell'abuso, e gli aggressori amano molto dire frasi come: “Hai tutto, nessuno ti picchia, i tuoi genitori non bevono, cosa sei ancora scontento?? Guarda come vivono gli altri!" Il bambino crede in questa immagine per mantenere l'idea della NORMALITÀ del comportamento dell'adulto. È più facile per lui sperimentare la propria anomalia: "Sono cattivo, quindi è possibile con me!" Che ammettere l'anormalità della situazione in cui si trova. In primo luogo, è ancora impossibile uscirne e riconoscere la realtà - affrontare l'impotenza, che è già molto nell'infanzia. In secondo luogo, il concetto di norma deriva dalla famiglia dei genitori: "è normale come da noi". Inoltre, la norma viene leggermente (e molto raramente radicalmente) corretta dalla società nel corso delle crisi. Inoltre, il processo terapeutico è finalizzato ad un atteggiamento critico verso le norme apprese, a provare norme rigide alla realtà attuale in cui una persona si trova.

Il bambino entra in una cospirazione inconscia con il genitore e trasmette all'ambiente che stanno bene. Solo nell'adolescenza può verificarsi la ribellione, ma il più delle volte viene agita in modo comportamentale. Un bambino che soffre di tutto inizia a "mordere", ma ancora non capisce cosa gli dia esattamente disagio. Soffre, soffrono coloro a cui viene reindirizzata questa aggressione (nei suoi sfoghi gli adolescenti possono essere estremamente crudeli) e la norma non cambia. Qui mi rivolgerò all'aggressore.

Aggressore … Se pensi che l'aggressore sia un diavolo, una specie di mostro che non ha un volto umano, allora ti sbagli di grosso. Molto probabilmente conosci un numero considerevole di persone violente e sei convinto che siano persone adorabili e meravigliose: brillanti e di talento. Spesso vanno lontano nel servizio, sapendo come incantare veramente gli altri, facendo innamorare gli altri del loro carisma e aderendo a principi rigidi (spesso molto idealisti). Questa maschera sociale, o falso sé, sorge anche a causa dell'abuso. Sia l'aggressore che la vittima sperimentano un'enorme quantità di vergogna inconscia. Più precisamente, l'aggressore trasferisce la sua vergogna alla vittima. E la brama di perfezione è un tentativo di neutralizzare questa vergogna. Ma un tale gioco, un gioco di dimostrazione, consuma così tante energie che, varcata la soglia di casa, l'aggressore si trasforma. Penso che questo processo sia spesso incontrollabile e la persona stessa soffre molto di questi passaggi. Ora tutta la rabbia, l'invidia, la tristezza e altri "sentimenti socialmente non incoraggiati" repressi durante il giorno ricadono su coloro che non lasceranno l'aggressore, qualunque cosa faccia, sui bambini. È importante che una persona "svuoti il negativo" per tornare domani e incantare tutti quelli che incontra sulla sua strada.

L'affetto prima o poi si placa, la vergogna e il senso di colpa che vengono dopo la realizzazione di "cosa ho fatto di nuovo" sono così forti che non ci permettono di assumerci la responsabilità di ciò che sta accadendo. Ad esempio, dì a un bambino: "Perdonami per favore, mi sono comportato in modo inappropriato, mi dispiace molto per il mio comportamento, non è colpa tua se non sono riuscito a controllare le mie emozioni". Se una persona è capace di questo, allora il bambino può rimanere traumatizzato, ma in futuro non assocerà il comportamento di un altro a se stesso, e questa è un'opportunità per costruire la propria relazione in un modo diverso.

Ma, il più delle volte, queste parole non ci sono, il loro stesso comportamento è amnistiato e intensamente appianato da manifestazioni a volte piuttosto strane. Ad esempio, "dietro gli occhi" il genitore è molto orgoglioso del bambino, parla calorosamente di lui e "negli occhi" viene dimostrato il contrario. Spesso al funerale, le vittime dell'aggressore sono sorprese nell'apprendere quanto il defunto le abbia amate, rispettate e orgogliose di loro. Questo aumenta ulteriormente il blocco sui sentimenti negativi nei suoi confronti, la sua stessa insignificanza è vissuta ancora più luminosamente.

In estrema sintesi, aggiungo che in una relazione il violentatore in stato di passione non vede le altre persone, proietta la propria parte ferita e la “bagna”. Tale proiezione è anche la più facile da creare su un bambino, poiché è stato da bambino che l'aggressore stesso è stato ferito.

Testimoni … I testimoni sono un anello importante in questo circolo vizioso. È davanti a loro che si sta svolgendo un'opera teatrale su una famiglia ideale. Si chiedono come un bambino così ingrato e maleducato cresca con genitori così premurosi. Con una quantità limitata di informazioni, fanno i propri giudizi. Il bambino rimane nella vera solitudine. Pochi crederanno che ciò che sta accadendo in famiglia sia vero. Per quanto ne so, anche gli esperti sono inclini a spiegare storie come le fantasie dei bambini. Questo è influenzato da diversi meccanismi: ammettere la verità e non farne nulla significa affrontare la propria vergogna. Ammettere la verità significa finalmente notare che il mondo è ingiusto, e questo è qualcosa che molte persone evitano diligentemente.

I testimoni con la loro inerzia normalizzano questa realtà per la vittima. Solo lui prova sentimenti vividi in risposta a ciò che sta accadendo, il che significa che è anormale. Tutti i raggi convergono in un punto: alla vittima.

Più tardi, questa persona crescerà e penserà che i suoi pensieri "cattivi" causino cataclismi, che la sua esistenza sia uno sfortunato errore. Sradicherà completamente il suo "io insignificante" e raggiungerà i poteri costituiti, identificandosi con loro indebolendo almeno leggermente l'esperienza della propria insignificanza. "Per il fatto che questa persona rispettata è accanto a me (e quindi valgo qualcosa) puoi sopportare molto da lui, questo non è un prezzo così grande, e inoltre, è molto familiare". Una tale scelta diventa spesso causa di morte: per mano di questa persona rispettata in un'altra passione o suicidio con la minaccia di perderlo. L'abuso è molto spaventoso. Le persone umiliate sono terribili, qualcuno che una volta gli ha tolto l'onore e la dignità, qualcuno che avrebbe dovuto proteggerle. L'umiliazione verrà trasmessa come se lungo una catena, cambia solo il vettore: me stesso o gli altri.

Non solo le vittime sono traumatizzate, la realtà è distorta in tutte e tre le cose. Secondo me, un'uscita nell'umanità è possibile solo attraverso il riconoscimento e la separazione di questa esperienza con gli altri. “Sono stato umiliato”, “Sono stato umiliato”, “Ho ignorato l'umiliazione accanto a me!”. Incontrando i sentimenti onesti degli altri verso un tale sé. Attraverso il dolore, la vergogna, l'amarezza. Attraverso una scusa o un'accusa. Attraverso la verità.

Autrice: Tatiana Demyanenko