Perché è Così Brutto Essere Una Brava Mamma?

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Perché è Così Brutto Essere Una Brava Mamma?
Anonim

Argomenti contro l'essere una brava mamma:

Il bambino ne soffre. Perché soffre, chiedi. Ha una buona mamma e cose del genere.

Quindi proprio per questo soffre: sua madre non ha tempo per farlo, ci tiene a ricreare l'immagine della propria bontà, idealità, correttezza (sottolineare la propria).

Il bambino vuole il gelato - non può (una buona madre conosce le regole).

Se vuole una tavoletta di cioccolato invece di una carota, non può (una buona madre sa cosa è utile).

Se vuole toccare la neve con le mani, non può (una buona madre sa cosa è dannoso).

Se vuole andare a giocare, io non posso (una brava madre sa finire prima la zuppa).

Se vuole essere amico di Petya, è anche impossibile (una buona madre vieta di giocare con i cattivi ragazzi).

E così via. Sembrerebbe che non ci sia nulla di sbagliato in questo (ovviamente, solo buono:)) - dopotutto, questa è una cura elementare per tuo figlio.

Ma sto parlando di quei casi, e di quelle madri per le quali la cosa più importante al mondo è essere una brava madre. Sono facili da riconoscere. Vivono per i loro figli. Sanno come dovrebbe essere, ma come non dovrebbe. Sono eroine e vittime che lavorano per il bene di… cosa? Certo, la sua buona maternità. E un vero bambino in questo momento vuole solo toccare la neve con le mani.

Nessuno apprezzerà questo. Quindi vive per i suoi figli. "La mia vita sono i miei figli". "Una donna dovrebbe vivere solo per il bene dei bambini." "Il senso della mia vita è nei miei figli". "Vivo per rendere felice mio figlio", e così via. Hai mai sentito frasi del genere? Se sì, allora conosci altri che dicono dalle stesse labbra: "Io sono tutto per te e tu sei un bruto ingrato!", "Ho messo la mia vita su di te!" Ho studiato all'università!”, e molte altre opzioni. In breve, ho una brutta notizia. I bambini non apprezzano se gli dai il significato della tua vita. Non riceverai mai gratitudine. Piuttosto, è vero il contrario. Ai bambini non piace molto. Beh, devi ammettere che è molto spiacevole per tutta la vita sentirmi in colpa, grato e dovuto. Yalom ha uno schizzo sbalorditivo nel suo libro La mamma e il significato della vita. Yalom scrive libri e li porta a sua madre. Sua madre non sa leggere. La invitò a leggere ad alta voce, ma lei rifiutò. Le interessa solo avere dei libri. Tiene questi libri con sé e li mostra con orgoglio a tutti quelli che conosce. Yalom si rende conto che alla fine, tutto ciò che fa, lo fa perché sua madre possa essere orgogliosa di lui. Scrivere libri per la mamma è il senso della sua vita. Il significato della vita di una madre sono gli stessi libri: come risultato dei suoi molti anni di lavoro come una buona madre (ha cresciuto un buon figlio). C'è un'assurdità infinita solo nel fatto che non li leggerà mai. Non lo sentirà mai, e lui non glielo dirà mai. Non incontrerà mai suo figlio nella realtà. Non incontrerà in realtà sua madre. Ballano intorno al risultato per anni. È quello che fanno le madri, assegnando ai propri figli il senso della vita. Si limitano, limitano i bambini e trasformano la vita comune in lavoro su un risultato comune. Sembra assurdo e triste, no? In generale, i bambini non vogliono essere il significato della tua vita. È, come dire, un peso per loro. Respirerebbero più liberamente se tu avessi il tuo significato, e hanno il loro. I bambini non hanno bisogno di una donazione, buona madre. Non apprezzeranno i tuoi sacrifici. Inoltre, se hai un ragazzo, generalmente sposa qualcun altro:) E questa cagna non lo nutrirà nemmeno adeguatamente, sì.

C'è difficoltà nell'esprimere i sentimenti. Inoltre, sia tu che il bambino.

Sul bambino un po 'più tardi, prima - sulla madre. E soprattutto con un esempio. Avevo una cliente incinta che voleva davvero un maschio. Voleva così tanto che viveva già così, come se avesse avuto un ragazzo lì. E sull'ecografia, come se fosse un male, non era sempre visibile: il bambino si allontanerà o si sdraierà nel modo sbagliato. Insomma, già in un momento abbastanza decente, ha scoperto che dentro di lei c'era una ragazza. Quel giorno venne da me, come si suol dire, più triste che mai. Con un volto addolorato, entrò nella stanza e si sedette sul divano. Ha detto che aveva molti sentimenti al riguardo: era sconvolta e tutto il resto, ma c'era qualcos'altro, qualcosa di molto importante, su cui taceva.

Come ti senti adesso per il bambino? Ho chiesto.

Non ha osato rispondere a questa domanda per molto tempo, ha camminato intorno alla boscaglia, si è vergognata (vergognata di parlarne), si è persuasa che fosse tutta una sciocchezza e che dovremmo dimenticarcene. Nel processo di autopersuasione, pronunciò la frase: "dopotutto, una ragazza è lo stesso bambino di un ragazzo" e mi guardò in attesa. E, se puramente razionale, allora, ovviamente, aveva ragione. Ma questo è solo se è puramente razionale. E io le ho risposto: “no, non è vero. un ragazzo è più desiderabile per te di una ragazza. e in questo non sono più gli stessi».

Poi la cliente (quasi sottovoce) ha detto che provava davvero un grande rancore nei confronti della bambina per essere una ragazza. Questa era proprio la cosa che all'inizio si vergognava di dire

Le brave mamme non lo dicono.

Le brave mamme amano sia i ragazzi che le ragazze.

La cosa più interessante è che quando abbiamo iniziato a scoprire di cosa aveva così paura che era così difficile dire ad alta voce le parole sul risentimento e la rabbia, si è scoperto che aveva paura non per il bambino, ma per se stessa. Ebbe paura che il bambino avrebbe sentito quello che stava dicendo e l'avrebbe amata di meno. Non è questa la prova diretta che nel cercare di essere una brava mamma, ci preoccupiamo di noi stessi, non dei nostri figli?

Bene, e, naturalmente, la cosa principale. Quando questo cliente è stato in grado di riconoscere i suoi sentimenti negativi nei confronti del bambino, ha permesso loro di essere, di parlarne, sono scomparsi (vedi la teoria dei cambiamenti paradossali di Beisser). Parlando con il suo bambino non ancora nato (ragazza), è iniziata con la vergogna (vergogna di parlarne), è passata al risentimento e alla rabbia (sono arrabbiata con te perché sei una ragazza) e la questione è finita con la tristezza (triste che tutto abbia funzionato non come voleva lei) e, naturalmente, amore (ti amo, bambina mia). Quando se ne andò, disse che se non si fosse permessa di essere arrabbiata con suo figlio, non sarebbe stata in grado di provare amore per lui. Questa è la risposta alla domanda per coloro che si chiedono perché ammettere sentimenti negativi. Bene, siamo così organizzati che se congeliamo qualcosa lì, allora tutto si congela. Tutto in una volta.

Quindi, se sei una buona madre, non hai il diritto di arrabbiarti, offenderti, odiare tuo figlio. Ma poi hai difficoltà a provare amore per lui. Per non parlare del fatto che la rabbia e il risentimento inespressi portano a varie malattie psicosomatiche e non rovinano debolmente ulteriori relazioni.

Ora sui bambini feriti. In questo senso, le vittime, considero coloro che non possono ammettere la cattiveria della propria madre (mia madre non può essere cattiva) o ammettere i propri sentimenti negativi nei suoi confronti. È giusto, credo, dire che questa è la sfortuna della maggior parte di noi - almeno la vedo abbastanza spesso.

Più in dettaglio, nella mia pratica sono riuscito a incontrare diversi modi di come le persone affrontano questo.

Ti parlerò di loro.

Metodo uno. "Mamma, tu non sei cattiva, ma io." Beh, capisco. Se provo per te, cara madre, qualcosa di brutto (risentimento, rabbia, irritazione e così via), allora io, madre, sono un completo stronzo, e tu sei qualcosa come un animale sacro, non puoi essere cattivo (mamma). E se ti dico qualcosa di brutto, generalmente crollerai / ti ammalerai / morirai, oh che bruto sono, tu sei mia madre, e più avanti nel testo. Sfortunatamente, le madri stesse spesso non sono contrarie all'uso di un tale schema. Afferrano il cuore, scendono con il mal di testa. La frase "come parli a tua madre" - dallo stesso posto. Il bambino cresce con un senso di colpa e un senso opprimente della propria torbidità. Ora ricordiamo che gli opposti esistono sempre insieme, e dove c'è una polarità, ce n'è sicuramente un'altra. Quelli. questa persona, tormentata da un senso di colpa e dal senso della propria disperata cattiveria, può improvvisamente cominciare a tremare per questo. Come per scherzo, sai: sono solo, completamente solo. È lo stesso qui: sono cattivo, quanto sono cattivo, sono cattivo, oo, sono cattivo, mmm, quanto sono cattivo, ecc. Poi di nuovo il senso di colpa, beh, in circolo. La cosa principale: lui è sempre cattivo, lei è sempre buona.

Metodo due. "Mamma, non sei tu quella cattiva, ma tutti gli altri". Anche questo è un esempio della pratica. Il cliente dice che ogni volta che entra in una nuova relazione, prova risentimento in anticipo. Come se avesse già fatto qualcosa di offensivo. Che cosa esattamente? Chiedo. Bene, si aspetta che non sarà necessaria e che verrà derisa e svalutata. Come ha fatto mia madre, dice. E racconta questa storia. Quando era piccola, si sentiva inutile per sua madre. Una volta si è avvicinata e ha chiesto con risentimento: mamma, perché mi hai partorito, perché non hai bisogno di me! I bravi bambini non lo dicono, mi ha risposto mia madre (ho dimenticato di precisare: le brave madri, certo, fanno solo dei bravi figli). E lei, la mia cliente, non ha più parlato. Certo, non ha smesso di sentirsi inutile. E anche al contrario, mi sentivo ancora di più così. Ma da questa conversazione, ha imparato che non dovrebbe dire a sua madre del suo risentimento. Questo non è buono e sbagliato. Oh, sì, anche mia madre rideva di lei. Cosa provi per tua madre quando dici questo? Le ho chiesto. La amo, ha risposto, la tengo molto bene. Cosa vorresti dirle? Ho chiesto. Mamma, - disse, - voglio davvero che tu abbia bisogno di te. E cominciò a piangere. Non prova risentimento verso sua madre. Ma ogni volta che inizia una nuova relazione, prova risentimento in anticipo. Come se non fosse necessaria, e come se ridessero di lei.

Metodo tre. “Mamma, non sei affatto cattiva. Credo così tanto che tu sia bravo, che diventerò come te. "Questo è un esempio molto interessante, l'ho trovato abbastanza di recente (la scorsa settimana) e mi è piaciuto molto (la sua complessità, amo le cose intricate). In generale, il cliente si è lamentato di essere in sovrappeso. Nel lavoro, ci imbattiamo nel fatto che non si accetta come tale (completa). All'inizio, non attribuisco molta importanza a questo (beh, non le piace se stessa, questo è spesso il caso). Ma poi emette la frase "Ho la sensazione che questo grasso non sia affatto mio". Di chi? Chiedo. Mamma, dice. Le sembra che l'abbia preso da sua madre, e questo la disgusta. Odia il grasso di mamma. Inoltre, si vergogna molto a dire cose del genere su sua madre (ha una buona madre e non si dovrebbe essere disgustati da lei). Ad un certo punto, il cliente si sveglia. Che orrore, dice, ingrasso apposta per essere come mia madre. Odio la sua pienezza, ma non posso ammetterlo. Sto ingrassando deliberatamente per dimostrare a me stesso ea mia madre che non c'è disgusto, che voglio essere come lei, che orrore!

Queste sono le storie. Questo è tutto ciò che finora sono riuscito a raccogliere sulle buone madri e sui loro figli affetti. I casi della mia pratica, che ho descritto, a mio parere, descrivono in modo più vivido i metodi elencati.

Penso che ci siano altri modi per affrontare l'incapacità di accettare i cattivi sentimenti per una brava mamma, ma non li ho ancora incontrati.

Scrivi le tue storie e altri esempi.

Amo questo argomento e amplierò volentieri le mie conoscenze in esso.

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