Vivere Sui Frammenti Del Trauma Infantile. Autostima

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Video: WHY YOU Can't Have HEALTHY Normal RELATIONSHIP (Codependency Recovery)| Lisa Romano 2024, Marzo
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Anonim

C'è una frase trita "tutti i problemi dell'infanzia".

Basandosi sul linguaggio psicologico, in questo caso si parla di trauma evolutivo.

Il trauma dello sviluppo si basa su relazioni disfunzionali croniche all'interno della famiglia. Per far fronte meglio a condizioni di vita sfavorevoli, il bambino crea caratteristiche difese psicologiche che lo aiutano a sopravvivere in esse.

Sono le condizioni di vita, le specificità delle relazioni emergenti con i primi oggetti significativi, le caratteristiche e i metodi di comunicazione nella famiglia che formano il carattere, consolidano i modi abituali di comportamento e reazioni che una persona usa per tutta la vita, come risultato dell'adattamento e dell'adattamento a queste condizioni.

Il cosiddetto trauma da shock - abuso fisico o sessuale, incidente, morte di una persona cara e simili situazioni impreviste - è vissuto in modo molto più acuto, può avere sintomi più intensi (depressione, limitazione emotiva, paure, fobie, disturbi mentali).

Questi tipi di traumi psicologici e reazioni ad essi possono essere paragonati all'impatto di un oggetto traumatico sul corpo: forte dolore intenso, suono insopportabilmente forte, luce - attiva le reazioni del sistema nervoso, mobilita tutte le risorse del corpo per una reazione istantanea mirato a sbarazzarsi di questo irritante: saltare indietro, tirare indietro la mano dall'acqua bollente, prepararsi a scappare o attaccare. Tutte le attività e le risorse sono spese per superare la situazione, c'è un'opportunità per farcela.

Impatto non così intenso, tollerante, ma a lungo termine e sistematico: ti adatta ad esso. Ad esempio, per ridurre la sensibilità a uno stimolo irritato, per non avvertire più il disagio. Smetti di farti male "costruire" il callo sulla pelle delicata. Adattarsi alle condizioni avverse per sopravvivere.

Quindi, il più delle volte, le persone vengono nell'ufficio dello psicologo, portando con sé "strumenti della loro sopravvivenza" sotto forma di sintomi che sono diventati tratti della sua personalità, del suo carattere e che non associano alla storia del loro sviluppo.

Si tratterà di un trauma evolutivo, o meglio, in ciò che il cliente richiede cerchiamo le sue origini.

Cercherò di descrivere le ragioni e le condizioni in cui si è formato questo o quel problema.

Vale la pena notare qui separatamente il fatto che le stesse condizioni NON SEMPRE formano un determinato sintomo o tratto caratteriale. Come dice il proverbio: "Ogni guidatore ubriaco è un criminale, ma non tutti i criminali sono un guidatore".

In ogni caso esistono FATTORI INDIVIDUALI: peculiarità del sistema nervoso, età, risorse del cliente e del suo sistema familiare, che determinano l'intensità e la stabilità dei sintomi. E, tuttavia, la somiglianza dei contesti di vita nelle storie di clienti con richieste simili ci consente di vedere determinati schemi.

Quindi, query comune n. 1

Problema di autostima:

- atteggiamento verso te stesso, il tuo aspetto

- abilità, talenti

-credere in te stesso e nella tua forza

- riconoscimento del proprio valore.

Immagine collettiva del cliente:

Una persona non è in grado di valutare positivamente le proprie capacità, risultati, obiettivi. Non si è formato un senso di autostima, unicità. Svaluta se stesso e le conquiste, non è in grado di appropriarsene, di attribuire a se stesso, non è sempre abbastanza buono. La domanda sui suoi punti di forza, sui meriti, sconcerta, risponde che non lo sono.

Molto dipendente dall'opinione di qualcun altro, dall'autovalutazione. L'atteggiamento verso se stessi è determinato non dall'opinione personale, ma dalla valutazione di se stessi da parte degli altri. Pertanto, non è guidato da se stesso, dai propri desideri, non sensibile ai propri bisogni. Vengono spesi molti sforzi e risorse per cercare l'approvazione degli altri.

Non mi piaccio. È molto difficile accettare complimenti nel tuo indirizzo. Non si dà il diritto di commettere un errore, poiché al minimo "mancata accensione" diffonde marciume, rimprovera e si incolpa. Non è in grado di sostenersi e motivarsi. Questo fattore riduce l'iniziativa e l'attività: la motivazione dell'attività mira a evitare il fallimento. Di conseguenza, è passivo, ha paura delle imprese e dei cambiamenti.

In una relazione, sentimenti costanti di indegnità per un partner, dubbi sull'attrattiva per il sesso opposto

Il proprio atteggiamento verso se stesso richiede conferma, quindi un tale cliente sceglie inconsciamente per sé tali partner di interazione, "riflettendo" da cui si afferma nel proprio atteggiamento verso se stesso, rafforzando la bassa autostima.

I sintomi di una bassa autostima si manifestano con perfezionismo, aumento del bisogno di attenzione, manipolazione, incapacità di difendere i propri diritti, dire no, conciliazione e conformismo. Sono accompagnati dall'abitudine di lamentarsi della loro vita, delle circostanze, della loro sfortuna. Tutto ciò ha un effetto molto negativo sulla qualità delle relazioni nella vita del cliente e nella vita in generale.

L'infanzia del cliente, le ragioni della formazione del sintomo:

L'autostima umana è modellata e dipende dalla qualità delle prime relazioni oggettuali nell'infanzia. I genitori sono uno specchio per il bambino, riflesso in cui trae informazioni su se stesso - Chi sono io? Cosa sono? Cosa è degno? Cosa posso? Il bambino forma un atteggiamento verso se stesso, attraverso il prisma di valutazione e l'atteggiamento verso se stesso degli adulti significativi.

Il cliente, infatti, ha introiettato l'atteggiamento dell'ambiente circostante nei suoi confronti. I modi sviluppati di reazioni e comportamenti in risposta a un tale atteggiamento verso se stessi sono fissi, diventano davvero tratti caratteriali, confermano e affermano questo stato.

Condizioni di vita, caratteristiche dell'educazione e delle prime relazioni:

- Freddezza emotiva in una famiglia in cui non è consuetudine abbracciarsi, baciarsi, lodarsi, parlare dei propri buoni sentimenti, condividere emozioni. Di conseguenza, il bambino non ha le risorse e gli strumenti per formare una conoscenza di sé come "buono", "amato", "unico".

-Confronto sistematico del bambino: con altri bambini, con fratelli (fratello/sorella) che hanno qualche successo, con se stessi a questa età. Il bambino viene sempre confrontato con un certo "standard". A cui non arriva mai, poiché, nonostante il fatto che i genitori diano messaggi che riflettono le condizioni del loro amore genitoriale, in effetti, i genitori semplicemente non sono in grado di accettarlo NESSUNO, indipendentemente dagli sforzi e dai risultati.

- Troppo alto livello di pretese dei genitori, inadeguato alle reali capacità del bambino: il bambino è sollecitato, istruito, costretto a sforzi eccessivi, laddove non ha capacità e talenti. Critica costante, rigore, al bambino non viene dato il diritto di commettere un errore, eventuali errori e fallimenti causano una reazione super emotiva, in contrasto con i risultati reali, quando "Ho fatto meglio oggi di ieri" - semplicemente non vengono notati. Abituandosi alle critiche e alla svalutazione, percependole come la norma, il bambino non si aspetta un atteggiamento positivo nei confronti di se stesso dagli altri. Rafforzando la propria percezione di sé come un fallito, cerca di non "sporgersi", di non mostrarsi, di non dichiararsi.

- Al bambino viene imposto un livello di responsabilità troppo elevato, con il quale, a causa della sua età, non è in grado di far fronte. Ad esempio, per le azioni e la sicurezza dei bambini più piccoli in famiglia, per la cura di un familiare anziano o malato, per le reazioni di un padre alcolizzato. La costante paura di non essere in grado di far fronte, di fare qualcosa di sbagliato, con piena fiducia che devi farlo è insopportabile per la psiche del bambino, porta a costrizioni emotive: "Se devo, ma non posso farcela, c'è qualcosa che non va con me!"

- L'incoerenza con le aspettative dei genitori a causa di malattie croniche, congenite, delusione per l'aspetto del bambino, insoddisfazione per il suo peso, figura, dissomiglianza, portano inevitabilmente alla loro dimostrazione del loro rifiuto. Sia in modi verbali diretti che in messaggi indiretti, nascosti, non verbali.

È anche necessario dire qui che l'autostima sopravvalutata è una continuazione di un'autostima sottovalutata. Avendo sintomi diversi, sono una manifestazione dello stesso problema psicologico. Hanno gli stessi prerequisiti e sono accompagnati da esperienze emotive simili. Hanno una ragione: l'incapacità di valutarsi adeguatamente.

Una delle principali sfide terapeutiche nell'affrontare questa richiesta è quella di dare al cliente uno “specchio diverso”. "Riflessione" di essa agli altri, reale, con il diritto di commettere errori e imperfezioni. Il cliente ottiene un'esperienza di accettazione senza paura del rifiuto. Come risultato del lavoro con uno psicologo, ha l'opportunità di introiettare un atteggiamento diverso nei confronti di se stesso. Particolare attenzione è rivolta alla ricerca di risorse, competenze chiave, punti di forza, al loro riconoscimento e accettazione.

Nel prossimo articolo prenderò in considerazione una richiesta riguardante una relazione con il sesso opposto.

Se ti sembra di essere degno e di poter vivere meglio, provare disagio e insoddisfazione in importanti aree della vita, contatta uno specialista! Dopotutto, smettere di pensare, sopportare e iniziare a fare è il primo passo essenziale e più importante nella catena dei cambiamenti positivi!

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