La Dipendenza Deriva Dalla Mancanza Di Amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Se è necessaria un'altra persona per la tua sopravvivenza, allora sei un parassita su quella persona. "Soffro - significa che amo". Questo amore si chiama dipendenza dall'amore.

Con il termine nevrosi, K. Horney non intendeva una nevrosi situazionale, ma una nevrosi del carattere, che inizia nella prima infanzia e copre l'intera personalità.

Il nevrotico ha un bisogno eccessivo di essere amato. Una tale persona non è in grado di raggiungere il grado di amore a cui si sforza: tutto è poco e poco. In questo motivo, la seconda ragione è nascosta: questa è l'incapacità di amare.

Di regola, il nevrotico non è consapevole dell'incapacità di amare.

Il più delle volte, il nevrotico vive con l'illusione di avere un'eccezionale capacità di amare. Secondo M. S. Tra tutti i malintesi sull'amore, Peku è l'idea più diffusa che l'innamoramento sia l'amore, o almeno una delle sue manifestazioni.

L'innamoramento è vissuto soggettivamente in modo vivido come l'amore. Quando una persona è innamorata, il suo sentimento, ovviamente, è espresso dalle parole "La amo (lui)", ma sorgono immediatamente due problemi.

Primo, l'innamoramento è un'esperienza erotica specifica, sessualmente orientata. Le persone non si innamorano dei loro figli, anche se possono amarli molto. Le persone si innamorano solo quando è sessualmente motivato.

In secondo luogo, l'esperienza dell'innamoramento è sempre di breve durata. Prima o poi, questo stato scompare se la relazione continua.

Un sentimento estatico, tempestoso, infatti, l'innamoramento, passa sempre. La luna di miele è sempre fugace. I fiori del romanticismo stanno svanendo. Innamorarsi: non espande confini e limiti; è solo una loro distruzione parziale e temporanea.

Espandere i limiti della personalità è impossibile senza sforzo: innamorarsi non richiede sforzo (Cupido scoccò una freccia).

Il vero amore è un'esperienza di incessante espansione di sé.

L'innamoramento non possiede questa proprietà. La specificità sessuale dell'innamoramento porta Peck a supporre che sia una componente istintiva geneticamente determinata del comportamento di accoppiamento.

In altre parole, la caduta temporanea dei confini, che è l'innamoramento, è una reazione stereotipata di un essere umano a una certa combinazione di impulsi sessuali interni e stimoli sessuali esterni; questa reazione aumenta la probabilità di intimità sessuale e copulazione, cioè serve la sopravvivenza della razza umana.

Ancora più schiettamente, Peck sostiene che innamorarsi è un inganno, un trucco che i geni giocano nella nostra mente per ingannarci nella trappola del matrimonio.

Il prossimo malinteso diffuso sull'amore è che l'amore sia dipendenza.

Questa è un'illusione che gli psicoterapeuti devono affrontare quotidianamente. Le sue manifestazioni drammatiche si osservano particolarmente spesso in persone inclini a minacce e tentativi di suicidio o che sperimentano una profonda depressione a causa della separazione o del litigio con un amante o un coniuge.

Queste persone di solito dicono: “Non voglio vivere. Non posso vivere senza mio marito (moglie, amata, amata), perché lo amo (lei) così tanto. " Ascolto dal terapeuta: “Ti sbagli; non ami tuo marito (moglie) ", - il terapeuta sente una domanda arrabbiata:" Di cosa stai parlando? Ti ho appena detto (detto) che non posso vivere senza di lui (lei)."

Poi il terapeuta cerca di spiegare: “Quello che hai descritto non è amore, ma parassitismo. Se è necessaria un'altra persona per la tua sopravvivenza, allora sei un parassita su quella persona. Non c'è scelta, nessuna libertà nella tua relazione. Questo non è amore, ma una necessità. Amore significa libera scelta. Due persone si amano se sono abbastanza capaci di fare a meno l'una dell'altra, ma hanno scelto di vivere insieme.

La dipendenza è l'incapacità di sperimentare la pienezza della vita e di agire correttamente senza la cura e la preoccupazione di un partner.

La dipendenza nelle persone fisicamente sane è una patologia; indica sempre qualche tipo di difetto mentale, malattia. Ma deve essere distinto dai bisogni e dai sentimenti di dipendenza.

Tutti hanno bisogno di dipendenza e un senso di dipendenza, anche quando cerchiamo di non dimostrarlo.

Tutti vogliono essere coccolati, accuditi da qualcuno più forte e anche veramente benevolo. Non importa quanto tu sia forte, premuroso e responsabile, guardati dentro con calma e attenzione: scoprirai che anche tu vuoi essere l'oggetto delle preoccupazioni di qualcuno almeno di tanto in tanto.

Ogni persona, per quanto adulta e matura sia, è sempre alla ricerca e vorrebbe avere nella sua vita una sorta di personalità esemplare con funzioni materne e/o paterne. Ma questi desideri non sono dominanti e non determinano lo sviluppo della loro vita individuale. Se controllano la vita e dettano la qualità stessa dell'esistenza, allora significa che non hai solo un sentimento di dipendenza o un bisogno di dipendenza; hai una dipendenza.

Le persone che soffrono di tali disturbi, cioè le persone passivo-dipendenti, si sforzano così tanto di essere amate da non avere più forza per amare. Sono come persone affamate che mendicano costantemente e ovunque cibo e non ne hanno mai abbastanza da condividere con gli altri.

C'è una sorta di vuoto in agguato in loro, un pozzo senza fondo che non può essere riempito.

Non c'è mai una sensazione di completezza, pienezza, al contrario.

Non tollerano la solitudine.

A causa di questa incompletezza, non si sentono veramente una persona; infatti si definiscono, si identificano solo attraverso le relazioni con altre persone.

La dipendenza passiva deriva dalla mancanza di amore.

La sensazione interiore di vuoto di cui soffrono le persone dipendenti passivamente è il risultato del fatto che i loro genitori non riescono a soddisfare il bisogno di amore, attenzione e cura dei loro figli.

I bambini che hanno ricevuto cure e amore più o meno stabili entrano nella vita con una fiducia radicata di essere amati e significativi e che quindi saranno amati e amati in futuro purché siano fedeli a se stessi.

Se un bambino cresce in un'atmosfera in cui non ci sono - o si manifestano troppo raramente e in modo incoerente - amore e cura, allora per gli adulti sperimenterà costantemente insicurezza interiore, la sensazione Mi manca qualcosa, il mondo è imprevedibile e scortese, e io stesso, a quanto pare non rappresento alcun valore speciale e non merito amore”.

Una tale persona combatte costantemente, ovunque può, per ogni goccia di attenzione, amore o cura, e se la trova, si aggrappa a loro con disperazione, il suo comportamento diventa non amorevole, manipolativo, ipocrita, distrugge lui stesso la relazione che vorrebbe piace preservare…

Possiamo dire che la dipendenza è molto simile all'amore, poiché appare come una forza che lega strettamente le persone l'una all'altra. Ma non è veramente amore; è una forma di anti-amore.

È stato generato dall'incapacità dei genitori di amare il bambino, e si esprime nella forma della stessa incapacità in se stesso.

L'anti-amore riguarda il prendere, non il dare.

Infantilizza, non si sviluppa;

serve a intrappolare e legare, non a liberare;

distrugge piuttosto che rafforzare le relazioni;

distrugge, non rafforza le persone.

Un aspetto della dipendenza è che non è correlato allo sviluppo spirituale.

La persona dipendente è interessata al proprio "cibo", ma non di più;

vuole sentire, vuole essere felice;

non cerca di svilupparsi, non sopporta la solitudine e la sofferenza che accompagnano lo sviluppo.

Le persone dipendenti sono anche indifferenti agli altri, anche agli oggetti del loro "amore"; è sufficiente che l'oggetto esista, sia presente, soddisfi i suoi bisogni.

La dipendenza è solo una delle forme di comportamento, quando non si tratta di sviluppo spirituale, e chiamiamo erroneamente questo comportamento "amore".

Lo studio del masochismo sfata un altro mito: l'amore come sacrificio di sé. Questo malinteso porta spesso i masochisti a credere di sopportare un atteggiamento disgustoso verso se stessi a causa dell'amore.

Qualunque cosa facciamo, la facciamo per nostra scelta, e facciamo questa scelta perché ci soddisfa di più.

Qualunque cosa facciamo per qualcun altro, lo facciamo per soddisfare qualche nostro bisogno.

Se i genitori dicono ai loro figli: "Dovresti essere grato per tutto ciò che abbiamo fatto per te", allora con queste parole i genitori rivelano una mancanza di amore.

Chi ama veramente sa che gioia è amare.

Quando amiamo veramente, lo facciamo perché vogliamo amare.

Abbiamo figli perché vogliamo averli, e se li amiamo come genitori, è solo perché vogliamo essere genitori amorevoli.

È vero che l'amore porta a un cambiamento di sé, ma è più un'estensione di sé, non il suo sacrificio.

L'amore è un'attività che si autoavvera, espande piuttosto che sminuire l'anima; non esaurisce, ma riempie la personalità.

L'amore è azione, attività. Ed ecco un altro grave malinteso sull'amore che dovrebbe essere attentamente considerato.

L'amore non è un sentimento. Molte persone che sperimentano un sentimento d'amore e agiscono anche sotto i dettami di questo sentimento, in realtà commettono atti di non amore e distruzione.

D'altra parte, una persona veramente amorevole spesso intraprende azioni amorevoli e costruttive. Il sentimento dell'amore è l'emozione che accompagna l'esperienza dell'investimento.

L'investimento è un evento o un processo a seguito del quale un oggetto diventa importante per noi. In questo oggetto ("oggetto d'amore" o "oggetto d'amore") iniziamo a investire la nostra energia, come se diventasse parte di noi stessi; questa connessione tra noi e l'oggetto che chiamiamo anche investimento.

Possiamo parlare di molti investimenti se abbiamo molti di questi collegamenti contemporaneamente.

Il processo di arresto della fornitura di energia all'oggetto d'amore, a causa del quale perde il suo significato per noi, è chiamato decatessi.

L'illusione sull'amore come sentimento nasce dal fatto che l'investimento è confuso con l'amore. Questo equivoco non è difficile da capire, dal momento che stiamo parlando di tali processi; ma ci sono ancora chiare differenze tra loro.

Prima di tutto, possiamo sperimentare l'investimento in relazione a qualsiasi oggetto: vivente e inanimato, animato e inanimato.

In secondo luogo, se sperimentiamo l'investimento per un altro essere umano, ciò non significa affatto che siamo in alcun modo interessati al suo sviluppo spirituale.

La persona dipendente ha quasi sempre paura dello sviluppo spirituale del proprio coniuge, al quale nutre l'investimento. La madre, che ha guidato con insistenza il figlio a scuola e ritorno, sente senza dubbio un investimento nei confronti del ragazzo: era importante per lei - lui, ma non la sua crescita spirituale.

Terzo, l'intensità dell'investimento di solito non ha nulla a che fare con la saggezza o la devozione. Due persone possono incontrarsi in un bar e l'investimento reciproco sarà così forte che nessun appuntamento precedente, nessuna promessa fatta, nemmeno la pace e la tranquillità in famiglia potranno essere paragonate per importanza - per un po' - all'esperienza del piacere sessuale. Infine, gli investimenti sono fragili e fugaci. Una coppia, dopo aver sperimentato il piacere sessuale, può immediatamente scoprire che il proprio partner è poco attraente e indesiderabile (ne ho sentito parlare molte volte dai miei clienti). La decatessi può essere veloce quanto la carica.

Il vero amore significa impegno e saggezza effettiva. Se siamo interessati allo sviluppo spirituale di qualcuno, allora comprendiamo che la mancanza di impegno sarà molto probabilmente dolorosa per quella persona e che l'impegno nei suoi confronti è necessario prima di tutto per noi stessi per mostrare più efficacemente il nostro interesse.

Per lo stesso motivo, l'impegno è la pietra angolare della psicoterapia. S. Peel e A. Brodsky notano che la dipendenza (dipendenza) può essere inevitabile se una persona non vuole trovare opportunità per risolvere i problemi. La dipendenza non è una reazione chimica; è un'esperienza basata su una reazione soggettiva stereotipata di una persona a qualcosa che è di particolare importanza per lui.

Alla fine del ventesimo secolo, neuroscienziati, psichiatri, antropologi, neuropsicologi e altri scienziati si sono rivolti alla ricerca neurochimica dell'amore. Gli scienziati hanno confrontato i tomogrammi cerebrali di coppie romantiche e pazienti tossicodipendenti. Di conseguenza, in entrambi i casi, erano attive le stesse zone, responsabili del cosiddetto "sistema premiante".

Questo è espresso da un aumento del livello di dopamina (una sostanza prodotta nel cervello in grandi quantità durante un'esperienza positiva, secondo la percezione soggettiva di una persona). Solo per gli amanti questo aumento era naturale, e per i tossicodipendenti era artificiale. L'ormone dopamina dona una sensazione di gioia, soddisfazione, la ben nota sensazione delle "farfalle nello stomaco".

I principali indicatori dell'amore dipendente sono i seguenti:

L'effetto della "visione del corridoio": il pensiero ossessivo, l'incapacità di concentrarsi su altre cose, tutti i pensieri sono assorbiti dall'immagine "ideale" dell'oggetto della passione.

Bruschi cambiamenti emotivi di umore: una sensazione di "volo" e intossicazione mentale: un amante ha un'esacerbazione dei sentimenti, un'impennata emotiva, c'è il desiderio di cantare, ballare, fare qualcosa di straordinario, insolito, inaspettato.

Disturbo dell'appetito: o mancanza di esso, o consumo eccessivo di esso, è possibile un disturbo digestivo.

Sentimenti di ansia, insicurezza, instabilità, mancanza di significato nella vita, depressione e depressione (a volte pensieri suicidi).

Ignorando la libertà dell'altro e un crescente bisogno di cambiamento, "miglioramento" della "persona amata" (secondo le proprie idee, che possono cambiare).

La dipendenza dall'amore è una costante concentrazione di sentimenti e pensieri sull'oggetto della passione: tali relazioni determinano in gran parte lo stato fisico, emotivo, di una persona, la sua attività sociale, le relazioni con altre persone.

Nasce l'ossessione che solo un'attenzione amorevole può cambiare la vita in meglio.

La base della dipendenza è un sentimento di inferiorità, bassa autostima, insicurezza, paura della vita, ansia eccessiva.

E. Fromm ha proposto la propria classificazione dello pseudo-amore:

L'adorazione dell'amore è una forma di pseudo-amore in cui una persona, perdendosi psicologicamente, cerca di dissolversi nell'oggetto dell'amore: vive la vita di qualcun altro, sperimentando il vuoto interiore, la fame e la disperazione. In questo processo, l'adoratore si priva di ogni senso della propria forza, si perde in un'altra persona invece di ritrovarsi in lui.

La dipendenza-amore è una forma speciale di pseudo-amore, in cui due amanti trasferiscono l'uno sull'altro le proiezioni di esperienze complesse associate ai loro genitori (paure, aspettative, speranze, illusioni), che porta una tensione disarmonica nella relazione. La formula per tale amore è: "Io amo perché loro mi amano". Il partner cerca di essere amato, non di amare.

Amore sentimentale: tale amore è sperimentato solo nella fantasia, l'immaginazione di un amante, piena di ispirazione e sentimenti sentimentali.

L'amore sentimentale ha due sapori:

1) l'amante sperimenta una soddisfazione amorosa "sostitutiva" attraverso la percezione di immagini d'amore tratte da poesie, commedie, film, canzoni;

2) gli amanti non vivono nel presente, ma possono essere profondamente toccati dai ricordi delle loro precedenti relazioni (o piani felici per il futuro, fantasie di amori futuri): mentre l'illusione viene mantenuta, due persone provano sentimenti entusiastici.

L'amore come unione simbiotica è una forma attiva di unità simbiotica in cui ognuno perde la propria indipendenza (attraverso rapporti psicologici sadico-masochistici), essendo nevroticamente attaccato all'altro, il partner è “assorbito” dall'altro o vuole “sciogliere” il altro in se stesso. Tali relazioni sono associate a "esposizione", "esposizione" delle carenze e debolezze degli amanti. L'amore tende a dare, le relazioni simbiotiche tendono al contrario.

Anche un'altra forma, l'amore-possesso, è correlata a tali relazioni: una situazione in cui, dopo il matrimonio, due persone perdono l'amore reciproco e la relazione si trasforma in una "corporazione" in cui gli interessi egoistici di un partner sono combinati con un altro (invece dell'amore, osserviamo persone che hanno l'un l'altro (amico, unite da interessi comuni).

L'amore di proiezione di significato è una forma insolita di violazione nell'amore associata a una situazione genitoriale quando entrambi non si amano: in tali relazioni, i problemi vengono spesso trasferiti ai bambini, che fungono da meccanismo compensatorio.

L'amore è sempre una scelta saggia e buona volontà. In una relazione d'amore matura, c'è sempre un ampio spazio per la libertà e la soddisfazione dei propri bisogni, per raggiungere i propri obiettivi e la crescita individuale della personalità. Tali relazioni non tollerano la possessività.

L'amore sano e maturo è impensabile senza rispetto, è impossibile senza la crescita personale interiore di entrambi i partner. Indubbiamente, può esserci un posto per la tristezza nell'amore, tuttavia, anche lunghi periodi di tristezza non influiscono sulla stabilità psicologica interiore degli innamorati.

Secondo Fromm: "È un'illusione che l'amore escluda certamente il conflitto"; le relazioni amorose sane e mature sono sempre piene di dinamiche vive e comprendono non solo il desiderio di unità amorosa, ma anche lo scontro degli opposti. Questa è la natura complessa e ambivalente dell'amore.

L'amore non tollera la violenza, è aperto alla libertà creativa, non c'è codardia nell'amore, ma c'è mascolinità, non c'è disperazione, ma c'è gioia, non c'è possessività, ma c'è dono, non c'è isolamento, ma c'è un dialogo