Hai Bisogno Di “capire” Il Manipolatore? Ed è Abbastanza?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Le manipolazioni sorgono nel luogo del bisogno insoddisfatto. La manipolazione è un modo indiretto e indiretto di soddisfare qualche bisogno o desiderio interno. Il metodo è energivoro, estenuante. Spesso una persona deve spendere la parte del leone della sua energia vitale nella manipolazione. Per che cosa? - E poi, che è impossibile per lui (in generale o al momento) in altro modo.

È importante distinguere tra due tipi di manipolazione.

Il primo tipo di manipolazione. Fa sentire l'altro come niente. Questo è quando una persona può raggiungere un senso di autocompiacimento SOLO manipolando. Ad esempio, il suo bisogno sarà soddisfatto esclusivamente attraverso l'indebolimento o l'umiliazione di un altro. È il suo bisogno di rendere gli altri impotenti, colpevoli e umiliati. E, poiché questa è una "perversione del bisogno di amore", allora una persona sperimenta spesso "l'umiliazione degli altri" proprio come "cura" o "amore".

Ad esempio, un capo umilia apertamente un subordinato, ma dichiara e crede sinceramente che è così che migliora le sue prestazioni. Sebbene il "bisogno" del capo non sia affatto l'efficienza, ma lo schiacciamento dell'altro, che dà al capo una sensazione "sto bene". Una tale persona manipola gli stati degli altri, "dimostrando" la loro debolezza, inutilità, stupidità e impotenza per sentirsi "ma va tutto bene per me" contro il loro sfondo. Spesso "viene in loro aiuto", "tende la mano", "accende le cure", fino a un nuovo circolo di umiliazione.

La ragione di questo comportamento è l'orgoglio estremamente vulnerabile, un sentimento insopportabile della propria debolezza e inutilità. L'obiettivo di questo comportamento è “rendere” gli altri impotenti e forti se stessi, “salvando” o “punendo la debolezza”. "Affoga e schiaccia" gli altri, sentendoti potente, non come "loro".

Il problema qui è che una persona del genere non è in grado di ammettere di essere altrettanto debole e indifesa di coloro che "trasforma" in "deboli, indegni, colpevoli e indegni". Per lui, riconoscersi uguale è inaccettabile. Dopotutto, è da questo sentimento che "corre", umiliando gli altri.

Cosa fare? Tre opzioni:

Opzione 1. Accetta di essere "inutile, inetto, scarso e debole". Dopotutto, infatti, siamo tutti così di tanto in tanto. Accettare di essere così e rifiutare qualsiasi tipo di "aiuto" farà sprofondare il manipolatore nella furia, o diventerà "non interessato" a te. In sostanza, sarà “sovrapposizione al canale di approvvigionamento”. Se, naturalmente, sei in grado di riconoscerti come "nessuno e niente", cioè tutti coloro che il manipolatore ti "fa". Esempi:

"Sei lo studente più disgustoso che abbia mai avuto" - "Ti simpatizzo così tanto…"

"Come puoi essere un tale maiale!" - "Immagina, si scopre che puoi …"

"Non sei ancora sposato?" - "Beh, sai, mi sono rivelata lesbica …"

“Sei un idiota unico, lo hanno già capito tutti” - “Mi dispiace di aver deluso così tanto tutti”

Opzione 2. Se trovi difficile diventare una "non entità senza valore" in cui il manipolatore "ti trasforma", è difficile essere d'accordo con questo (che fa parte della natura umana) - corri.

Opzione 3. Aggressione diretta e palese. Un manipolatore di questo tipo si addormenta non appena incontra un attacco aggressivo più forte di lui. Ma è più potente. È della zona che ci sono persone che capiscono solo la forza.

Possibili errori nella comunicazione con un tale manipolatore.

1) Cerca di dimostrargli che non sei inutile. Puoi passare tutta la tua vita su questo senza ottenere alcun risultato, sentendo che stai agevolmente "impazzendo".

2) Convinzione (e non consenso, spesso preteso) che un tale manipolatore-stupratore abbia ancora ragione. Cioè, la vera convinzione della sua completa inutilità. In questo caso, hai sicuramente bisogno dell'aiuto di uno psicologo, poiché può costare alla salute mentale.

3) Pazienza con il manipolatore, cercare di mantenere “buoni rapporti” con lui equivale a sacrificarsi e può sfociare in una “bomba a orologeria” o in problemi somatici.

Come “rieducare o cambiare” un simile manipolatore?

Questo tipo di manipolatore ha bisogno di un'esperienza non ecologica, di un costante sentimento di superiorità sugli altri, e per questo “deve” umiliare gli altri, sentirli “sotto di sé”. Ed è estremamente lontano dal poterlo ammettere. Altrimenti, sarà "coperto" dal sentimento insopportabile della propria inutilità e debolezza. Essere deboli per una persona del genere è peggio della morte (ma ogni persona è periodicamente debole - e questo è normale). Tuttavia, per un tale individuo la sua solita debolezza umana è paragonabile alla "fine del mondo".

Conosco persone che hanno deciso da sole di cambiare qualcosa in se stesse e sono state in grado di arrivare alla realizzazione del problema e risolverlo. Solo il desiderio personale e la responsabilità personale della persona stessa porteranno a sostituire con successo il bisogno di "sminuire gli altri" con un bisogno più rispettoso dell'ambiente di "essere sicuri di sé". Senza uno sforzo personale, i cambiamenti interni non accadranno mai qui - e questa è una regola generale.

Il secondo tipo di manipolazione. Fa sentire l'altro in colpa. Questo è quando una persona vuole una cosa ordinaria ed ecologica, la sensazione "mi ama e sto bene" - ma "non crede" che questa sensazione possa essere ottenuta facilmente e semplicemente senza manipolazione. Una tale persona è "sicuro" che l'amore può essere raggiunto solo. Che la sensazione di conforto spirituale, accettazione, simpatia, completezza, saturazione è qualcosa di difficile da raggiungere, inaccessibile e senza "sforzi" non c'è possibilità. E questo è inconscio. Inoltre, in teoria, una persona comprende e accetta che essere amata, rispettata e accettata è naturale, reale e semplice. Ma quando si trova in una relazione intima con un altro o quando si presenta per lui una situazione dolorosa o inquietante, il sentimento di “impossibilità di soddisfazione” lo immerge in un'intensa ansia (che conosce e quindi non lo allarma) e lo costringe a "agire" fuori da questa ansia. Una persona si trova dentro il suo solito equilibrio e non si rende conto che sta combattendo con il mulino, manipolando per amore di sentimenti che possono già essere o semplicemente sono. Letteralmente, inizia a cercare frutti che crescono liberamente sugli alberi. E tutto perché dentro una tale persona ha ESPERIENZA, che tutti questi "frutti" non sono per lui, che in realtà è "cattivo" e che semplicemente non merita nulla.

In realtà, questa è un'esperienza (o fiducia) completamente inconscia nell'impossibilità di "amare senza sforzo". E quando c'è una fonte d'amore, "scomparirà" sicuramente se ti rilassi anche per un secondo … La ragione di tale manipolazione è l'esperienza del bambino di costante insoddisfazione per i bisogni elementari. Essere ben nutriti, contenti e felici è difficile, ci vuole impegno, devi "guadagnare", "ottenerlo come premio", "meritarlo", devi avere il diritto di farlo.

Abbiamo sempre bisogno di qualcosa, calore, sicurezza, cibo, contatti. Ed è impossibile averne abbastanza una volta per sempre, anche una volta per molto tempo. E quando sorge la "fame" - fame di contatto, calore, per la sensazione "tutto va bene per me" - tutti dobbiamo soddisfare questa fame, stabilire un contatto, cercare calore e consolazione, creare calore, nutrirci. Ma il bambino non può farlo da solo, ha bisogno di "altro" per questo.

Immagina, il bambino ha fame. Urla e sua madre gli dà da mangiare in risposta al suo grido. Un bambino più grande vuole un giocattolo, chiede, la madre ascolta e dà il giocattolo. Anche più grande, il bambino dice di essere spaventato o dolorante, e l'adulto consola, protegge. Ancora più vecchio, la richiesta suona "abbracciami", "sii vicino", dì che sono "il più" o "il più" - e questa richiesta è soddisfatta, c'è la sensazione "Ho tutto ok" Ma. Dopotutto, la richiesta del bambino potrebbe non essere CRONICAMENTE soddisfatta. Il cibo non è fornito su richiesta. Se vuoi qualcosa, allora è sempre impossibile. Le paure non sono sostituite da un senso di sicurezza. Il dolore non è mai consolato. L'allarme rimane inedito. E si acquisisce un'ESPERIENZA stabile: “i miei desideri non significano nulla”, “se voglio qualcosa, allora devo mendicare, isteria, mendicare, conquistare, gareggiare”, “se non ottengo qualcosa, allora questo è il il più delizioso, il più interessante "," essere soddisfatto è difficile, per questo devi cercare modi, schivare, esigere con insistenza "," chi vuole qualcosa sarà umiliato e abbandonato a causa dei suoi desideri " la rabbia degli altri”,“volere è essere deboli e bisognosi”… e mille altre opzioni. È allora che sorgono metodi di manipolazione: raggiungere il loro obiettivo, ma non direttamente, ma "bypassando". Dopotutto, i bisogni di cibo, calore, conoscenza, sicurezza, tenerezza, simpatia, accettazione - non scompaiono. Questi bisogni non possono dissiparsi come il fumo, possono solo "pervertire", come nel primo tipo di manipolatore, o "diventare un'ossessione che richiede un certo approccio alla sua soluzione", come nel secondo tipo di manipolatore.

Se i bisogni semplici non vengono soddisfatti facilmente e semplicemente (e molti anni di esperienza di tali persone lo dimostrano), allora il bambino si adatta a riceverli in modo indiretto, "astuto" e manipolativo. E quale tipo di manipolazione "ha funzionato costantemente" diventa il principale modo di soddisfazione nella vita. Ad esempio, una donna potrebbe aver bisogno di "vincere", "contrattaccare", "sconfiggere i rivali" - perché questo è ciò che le dà la sensazione "Sto bene". Si accontenta solo della "vittoria". E poi si scopre che l'uomo stesso, i suoi sentimenti per lei - questo non è assolutamente quello che vuole ottenere entrando in una relazione. Cioè, per sentirsi soddisfatta, non ha bisogno della relazione con un uomo stesso (il percorso diretto), ma un tale percorso "tortuoso" sotto forma di una "guerra per relazioni e vittorie in questa guerra".

Le ragioni delle manipolazioni del secondo tipo si riducono al fatto che esiste un DIVIETO sulla necessità diretta e la necessità assume un aspetto bizzarro e strano. I divieti sono sorti durante l'infanzia e suonano così: - puoi ottenere qualcosa solo se ti senti molto, molto male;

- non hai diritto all'amore, ai doni, alla tenerezza, perché “ti comporti male”;

- chiedi troppo piano e quindi riceverai quando urlerai forte;

- non hai diritto a nulla;

- l'amore e la tenerezza sono debolezze, se te lo do, allora renderò me stesso e te debole;

- L'amore è un lusso inaccessibile, non l'ho avuto nella mia vita e tu non lo avrai … E molte altre opzioni.

E quando un adulto si trova di fronte a “violazioni” di questi divieti, è qui che iniziano i problemi.

Se "spieghi" a un bambino per molto tempo che non è degno di nulla di buono, allora da adulto cercherà coloro che lo confermeranno o "spezzerà" coloro che lo mettono in dubbio

Intellettualmente, una persona può benissimo ammettere che, ovviamente, l'amore viene dato "proprio così". Ma più in profondità, in quegli strati che controllano le reazioni nelle relazioni strette e nello stress, ci sarà un "quadro" diverso.

Solo se sono malato terminale, allora avrò il diritto alla simpatia e all'amore per me.

Le relazioni sono “difficili” e opprimenti per me, decisamente “non sono pronta” per loro.

Le relazioni dovrebbero essere solo corrette e queste regole sono così …

Una persona significativa ha bisogno di essere "attratta" e "trattenuta" tutto il tempo.

I sentimenti non sono mai abbastanza, devo sempre avere fame di sentire che ho una relazione con un altro.

Non ho paura di un altro solo quando posso essere arrabbiato con lui.

I miei bisogni sono "cattivi" e causano disagio agli altri.

Per una relazione, ho bisogno di essere diverso, così come sono, nessuno mi amerà.

Se una persona mi ha mostrato attenzione, calore e simpatia, significa che mi sono comportata correttamente e ho fatto tutto nel modo "necessario".

Se non simpatizzano con me, allora mi comporto "sbagliatamente". E migliaia di altre opzioni.

Ogni manipolatore del secondo tipo ha una moltitudine di tali "certezze" nel profondo della propria anima.

Cosa fare? Se ami sinceramente il manipolatore, ma invece di condividere semplicemente il tuo amore, cade in estasi, poi in depressione o schiva, come "già in una padella" - sii paziente. Dovrai essere pazientemente e ancora pazientemente solo essere lì, sentendo spesso di essere costretto a "dimostrare che il sole splende" Dovrai "persuadere" una persona simile per molto tempo che non te ne andrai, che lo farai non "tradire" che sei stabile e affidabile. Ma, d'altra parte, qualcuno può promettere questo “responsabilmente”? Processo abbastanza estenuante, ma altri partner hanno successo, soprattutto se l'altro si riscalda gradualmente, si calma. In effetti, la sincera simpatia, che chiamavamo amore, è esattamente ciò che darà una possibilità qui.

Possibili errori nella comunicazione con un tale manipolatore.

1) È un errore credere di non essere abbastanza fedeli, di non impegnarsi abbastanza, di “amare in modo sbagliato”. L'incertezza nella realtà del calore, dell'amore e della sicurezza nel manipolatore stesso fa sì che il suo partner inizi a dubitare della realtà dei suoi sentimenti. Questo non è un test facile. E soccombere alla manipolazione: "Lo sapevo, mi lascerai anche tu, come tutti gli altri" - questo è proprio per soccombere alla manipolazione e giocare solo alla ben nota esperienza negativa del manipolatore. Spesso l'energia di un tale manipolatore è così distruttiva che diventa semplicemente impossibile non soccombere. E dovresti arrenderti e accettare che sì, l'hanno distrutto. Ahimè.

2) Il secondo errore è “accendere la grandezza”. Cioè, credere di poter facilmente far fronte alla fame emotiva del manipolatore. E che diventerai il "dottore" che lo "guarirà". Credere in questo può costare anni di vita e il fallimento di questa stessa grandezza, insieme al rispetto di sé. La verità è che solo il manipolatore può far fronte all'insoddisfazione emotiva di un tale manipolatore. E nessun altro. Credere che sarai tu è un errore costoso.

3) E il terzo errore è iniziare a spiegare a un tale manipolatore che si comporta come un bambino capriccioso, che è ingrato, che lui stesso “non sa amare”, che “ha bisogno di uno psicologo” (in realtà un grande idea, ma per lui suonerà come un "colpo in faccia") che lui stesso distrugga la relazione (e li distrugge davvero). Tutte queste spiegazioni sono uno spreco di energia completamente inutile.

Come “rieducare o cambiare” un simile manipolatore? Ripeterò, in sostanza, il precedente. È possibile migliorare le condizioni di un tale manipolatore. Simpatia e calore sinceri e stabili per lui in presenza di infinita pazienza e calma, poiché ti "convincerà" costantemente che lo ami "in modo sbagliato", "non abbastanza" e non lo ami affatto. "Rovinerà costantemente la relazione", e tu devi solo essere in giro e sopportare queste "rovine", sentendoti in colpa o rabbia nei suoi confronti. Quindi, se non hai un amore sincero e disinteressato, così come la pazienza regale per una tale persona, allora affronterai l'inutilità di tutto e potresti soffrire te stesso. Nessuna parola, nessun autocontrollo, nessuno sforzo e nessun dono, nessun "eroismo di un soccorritore" aiuterà una persona simile a credere che il calore, l'amore, la sicurezza e l'accettazione siano reali e possibili. Solo il tempo, un calore emotivo stabile (che è estremamente difficile) e la determinazione di una persona del genere a correre il rischio e credere che le darai una possibilità. E qui l'IMPORTANTE PRINCIPALE è non ingannare e non essere ingannati…

Sincerità e onestà sono le uniche cose che possono diventare ed essere un vero supporto qui. Ma se possiamo "promettere un altro amore" è una questione diversa.