Relazione Con Un Amante Sposato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Tsvetkov Maxim Yurievich

Cosa spinge un uomo sposato a cercare amanti?

- La risposta generale è immaturità, "immatura". L'immaturità è un concetto complesso che include molte caratteristiche emotive e personali. In questo caso, intendo un aspetto come la fuga da problemi o esperienze difficili e la conseguente riluttanza ad assumersi la responsabilità della propria vita nelle proprie mani.

Nella nostra società moderna, sotto l'influenza della pubblicità, delle serie TV e della fiction, si è sviluppato uno stereotipo che può essere espresso almeno dall'affermazione ambigua, se non provocatoria, di uno scrittore popolare moderno: "Una persona non dovrebbe soffrire". L'ambiguità qui è che "soffrire" è, per analogia con la voce passiva della lingua russa, ciò che mi accade senza il mio desiderio. E dovrei… questo riguarda ciò che è in mio potere. Si scopre che "non dovrei" fare ciò che mi accade contro la mia volontà. Questa, francamente, una posizione orgogliosa ha una scappatoia, una via d'uscita: scappare da questi problemi, da queste esperienze e, alla fine, da questa vita.

Per un uomo sposato, questa è prima di tutto una fuga dai problemi familiari, creazione una specie di idillio visibilità Andare, che la "felicità familiare" è possibile senza bambini capricciosi, senza una moglie scontenta, senza interferenze nella vita familiare dei genitori mogli (e talvolta le proprie), senza problemi sessuali e pressioni di responsabilità.

Ma ci sono anche casi particolari: sembra che "va tutto bene" in famiglia, ma l'uomo ha ancora un'amante. Ad esempio, questo potrebbe essere il caso dei cosiddetti "collezionisti" - che, a causa di alcune circostanze, si sono sposati, ma la "collezione" non è ancora stata assemblata.

A volte un semplice argomento è "un uomo può fare qualsiasi cosa". Tali, di regola, non sono gravati dalla lealtà verso un'amante costante e le connessioni con loro sono fugaci - solo sesso, "niente di personale". Questo non è solo un caso di immaturità, ma anche di mancanza di formazione di valori morali, e una tale persona, di regola, non provoca sentimenti speciali per entrambe le parti quando si separa. Non permette uno stretto legame affettivo, perché il suo dongiovannismo è una fuga da un sentimento di profonda inferiorità, dalla sensazione che come tale non è niente di sé e non è necessario a nessuno, e le ragazze non sono interessate.

Un'altra opzione: le persone hanno vissuto una lunga vita insieme, hanno cresciuto figli, nipoti stanno per apparire e improvvisamente il coniuge dichiara qualcosa del genere: "Il nostro matrimonio è stato un errore, ho finalmente trovato la mia vera anima gemella (di norma, la mia ex studentessa, o figlia di amici, o giovane collega di lavoro), convivo con te e lei da molto tempo, ma sono stanco di una vita così e non voglio essere disonesto nei tuoi confronti, quindi ti dico questo, e mi trasferisco a vivere con lei." … Cosa fa sì che una persona tradisca così tanto sua moglie e rinunci a tutte le cose buone che sono successe nella vita insieme (che significa rinunciare a una parte di sé e della sua vita) e circondarsi di giovani creature? Questa è l'azione di una paura molto forte: la paura della morte. E le esperienze associate che qualcosa nella vita era sbagliato, che non ha fatto qualcosa di molto importante, che la forza non è la stessa e che la vita sta volgendo al termine. "No, non viene!" - dice il marito dai capelli grigi. "La mia giovane moglie mi darà forza e condividerà la sua giovinezza, e non farò più gli stessi errori!" (Succede anche che quando compaiono i segni dell'invecchiamento in questa giovane, anche lei viene dichiarata "errore" ed è ancora più giovane).

Ora torniamo alla situazione: un ragazzo normale, una ragazza normale, si amano, si sposano. Nessuno prova un senso di inferiorità, nessuno pensa che il matrimonio sia stato un errore, e improvvisamente una sorpresa: ha un'amante! Come mai? Per rispondere, devi sapere che una famiglia, come una persona, sta attraversando diverse fasi del suo sviluppo, o della sua vita. Propongo di considerare diverse fasi iniziali, dalle quali sarà chiaro quale atteggiamento nei confronti di un coniuge o coniuge e quale comportamento porta a barare.

Il periodo della relazione prematrimoniale. I giovani si giurano l'un l'altro nell'amore eterno e non vedono alcuna mancanza di un partner. A causa di tale percezione acritica dell'altro, alcuni esperti confrontano lo stato dell'innamoramento con la follia. Sembra che non dovrebbe esserci alcun tradimento, tuttavia, durante questo periodo, vengono poste le basi per problemi futuri.

Il primo pericolo è che non ci rendiamo conto del motivo per cui abbiamo bisogno di un partner. Se creare una famiglia è una domanda. E se per sfuggire ai problemi nella famiglia dei genitori? Per non importare come, ma per cambiare la tua vita? Quindi creiamo una solida base per il vuoto dopo l'innamoramento. In questo caso, il valore di un coniuge è solo nel fatto che ha salvato dai problemi attuali, ma non ci si aspetta che ne crei di nuovi. E, di conseguenza, se sorgono problemi (e sicuramente lo fanno), il valore del coniuge si riduce a zero. E da questo al tradimento: un passo.

Un altro pericolo è il sesso prima del matrimonio. Il pericolo qui è che aumenti l'acriticità dello stato d'amore già acritico. Nonostante la facilità di atteggiamento nei confronti del sesso prematrimoniale nella società moderna, rappresenta ancora una sorta di barriera, il cui superamento prematuro pone le basi per future complicazioni nella vita familiare. Ad esempio, il sesso crea l'impressione che i partner si conoscano appieno. In effetti, in una persona nuda, sembra, non rimanga nulla di segreto. E se, prima delle relazioni sessuali, i futuri sposi non hanno attraversato un periodo sufficientemente lungo per riconoscersi, non hanno provato una sensazione di piacevole sorpresa per le qualità personali inaspettate di un partner, allora il desiderio di conoscersi è congelato. E il desiderio di conoscere e capire il tuo coniuge, anche se ti ferisce, è uno dei componenti di una famiglia forte.

Primo anno di matrimonio. Durante questo periodo, vengono stabilite le regole di comportamento in famiglia e le regole per l'interazione con il mondo esterno: famiglie dei genitori, amici del marito, amici della moglie, vicini e così via. Questo periodo è pieno di conflitti. Qui vengono tolti gli occhiali color rosa, e la coppia scopre che la loro scelta non è stata l'ideale. Cominciano a soffrire di incomprensioni e frequenti litigi. La giusta via d'uscita sta, ancora, nella conoscenza dell'altro e nel desiderio di risolvere il conflitto, tenendo conto degli interessi di ciascuno. Su questa base si forma la propria struttura familiare, rafforzando l'unione matrimoniale. E se - "una persona non dovrebbe soffrire?" Quindi deve fuggire dai conflitti coniugali e, di conseguenza, dalla loro risoluzione. In questa fase, molto spesso questa fuga si manifesta nella rottura della famiglia, nel divorzio, ma è anche possibile il tradimento e da parte sia del marito che della moglie.

In ogni caso, ciascuno dei coniugi, sia in caso di divorzio che in caso di infedeltà, dovrà comunque attraversare questa fase - con lo stesso coniuge o con uno nuovo. O alla fine sarà lasciato solo.

La nascita del primo figlio. Questa è esattamente la situazione in cui gli uomini, di regola, tradiscono o hanno amanti. Cosa sta succedendo qui? Il fatto è che anche durante la gravidanza, la coscienza di una donna cambia: è "sintonizzata" sul fatto che per i prossimi tre anni la sua principale gioia, preoccupazione principale e, soprattutto, l'interlocutore principale sarà il bambino. Si sintonizza su una comunicazione gioiosa e a tutti gli effetti con una persona che non sa parlare e in generale non sa fare nulla. Tale ristrutturazione della coscienza della madre è necessaria per il pieno sviluppo del bambino.

E che aspetto ha per un uomo, per un padre? In primo luogo, è diventata "stupida". Non è interessata a nulla se non a come ha mangiato il bambino, come ha fatto la cacca, che tipo di smorfia ha fatto e così via. Secondo, è diventata fredda, distaccata. Tutta la sua gioia, tutte le sue cure, tutti i suoi interessi sono una persona nuova, e non un marito, anche se non molto tempo fa tutto era diverso. Eppure - è diventato molto esigente, spesso - esigente acriticamente: abbiamo bisogno di questo, abbiamo bisogno di questo, e sei tu che devi farlo, e se puoi o non puoi - non ci interessa, sei un padre, quindi fallo esso.

Il marito soffre, e non vede altra via d'uscita che nascondersi da questa sofferenza tra le braccia della sua amante, almeno per un po'. C'è qualche altra via d'uscita? C'è. Innanzitutto, bisogna capire che un tale stato della moglie non è per sempre: passa gradualmente con la crescita dell'indipendenza del bambino. In secondo luogo, la moglie non dovrebbe dimenticare che è difficile per suo marito, che ora è in una certa misura solo e che ha anche bisogno di affetto (anche se non lo ammetterà mai). Con rispetto reciproco e considerando il problema temporaneo (e lo è davvero, se non corri dalla sua padrona per consolarti), la vita sta migliorando e il bambino cresce in una famiglia forte e amichevole.

In generale, possiamo dire che i motivi per tradire un coniuge e vivere su due fronti sono i seguenti.

Primo … Inizialmente, il fondamento erroneamente posto della vita familiare (la formazione di una famiglia per sfuggire all'influenza dei genitori, a qualsiasi problema, o anche al loro paese, nonché all'inizio troppo rapido dei rapporti sessuali),

Secondo … Atteggiamento di valore sbagliato nei confronti di un coniuge (è prezioso non come persona separata, libera e indipendente, ma come mezzo per raggiungere un obiettivo), Terzo … Mancanza di desiderio di conoscere e capire il tuo coniuge, anche se ti ferisce (e nessuno può ferire tanto quanto la persona più vicina), Il quarto. Ignoranza delle leggi fondamentali della vita familiare (ovviamente puoi sostenere che ai vecchi tempi non sapevano nulla del genere, ma non divorziarono, ma poi c'era un rigoroso divieto sia di tradimento che di divorzio, e ora non esiste un tale divieto pubblico e il suo posto può prendere proprio una comprensione ben fondata di ciò che è bene e ciò che è male, cioè la conoscenza), E, in generale - l'atteggiamento che nella società moderna non è necessario fare sforzi per diventare buono, questo "buono" dovrebbe essere di per sé, in questo momento, "una persona non dovrebbe soffrire".

- Cosa motiva una donna ad uscire con un uomo sposato?

- O la stessa immaturità, o la posizione cinica associata all'immaturità "prendi tutto dalla vita", o "gli altri possono farlo, ma io cosa sono?". L'immaturità è il desiderio di "prendere" un uomo già affermato, adulto, senza bisogno di crescere e divenire, di attraversare insieme le crisi. Come se questo salverà la ragazza dal dover guadare lei stessa attraverso le difficoltà verso una vita degna, perché questa vita "degna" è data immediatamente. A loro sembra che basti poco per raggiungere l'obiettivo: convincerlo a divorziare e sposarla, giovane e bella.

È con una tale posizione - "tutto compreso" - che sono collegati i sogni di un "principe", che lo capisce come. Non è vero che il "principe" ha abbastanza opportunità per risolvere indolore qualsiasi problema? Non mi lascerà soffrire, vero? (Il fatto che già faccia soffrire sua moglie non viene preso in considerazione - è colpa sua se è così vecchia e dannosa e non vuole capirlo).

Molte donne rifiutano qualsiasi argomento sulla base del fatto che "questo è amore", "è venuto da solo", questa è una sensazione elevata e non si può fare nulla al riguardo. A questo si può solo dire che c'è confusione tra amore e innamoramento. L'innamoramento è uno stato ormonale condizionato che garantisce la continuazione della famiglia. Per un uomo, va via dopo il primo rapporto (va bene, il secondo), e per una donna dopo il parto. Cioè, quando ognuno fa il proprio lavoro. In una situazione con un amante sposato, i bambini compaiono raramente, e quindi lo stato d'amore viene ritardato, creando l'apparenza dell'amore e violentando il sistema ormonale e nervoso di una donna. È impossibile parlare di amore qui in linea di principio, poiché l'amore è il frutto di un lavoro comune a lungo termine, della cura reciproca, del perdono reciproco, dello studio reciproco, della pazienza reciproca. Per fare questo, devi almeno vivere insieme.

La posizione "prendi tutto dalla vita" è in qualche modo diversa, non si nasconde nemmeno dietro scuse sull'"amore improvviso e forte". Di norma, questa è una donna che ha sperimentato uno o anche diversi tentativi falliti (a causa, tra l'altro, della riluttanza ad affrontare i problemi nella vita familiare) per stabilire la vita familiare. Amareggiate, o disperate, o decidendo che le relazioni coniugali felici sono favole per bambini e bugie, queste donne iniziano a usare gli uomini per scopi mercantili. In questo caso, la donna non si concede alcun profondo attaccamento a quest'uomo, non cerca di sposarlo, considera il rapporto con lui come un affare e si rompe facilmente se si inaridisce o trova un oggetto "per una cooperazione più proficua".

- Quali sono per lei le prospettive di questa relazione?

- In generale, penso che non ci siano prospettive per una relazione basata sulla sfortuna di qualcun altro. Certo, possono obiettarmi con l'argomento "logico" più comune che, dicono, conosco una famiglia del genere, lei o lui l'ha "ripresa" dal precedente coniuge e ora vivono felici. Credo prontamente, ma, in primo luogo, la loro vita non è ancora finita, in secondo luogo, come si fa a sapere che nella famiglia precedente sarebbe stato peggio in questo momento e, in terzo luogo, possono degli osservatori esterni, anche amici, valutare oggettivamente tutto ciò che è famiglia felice? E in quarto luogo, questa è solo la mia convinzione di persona, che non ha bisogno di prove. Anche se la mia convinzione è correlata alla mia esperienza professionale. Ma scopriamolo.

Sono possibili due situazioni: la ragazza non ha ancora convinto il suo amante a lasciare sua moglie e la ragazza ha raggiunto il suo obiettivo: lo ha sposato con se stessa. Nel primo caso, immaginiamo le esperienze di un uomo. Possono essere qualcosa del genere: "Beh, c'è stata una situazione difficile, mia moglie non mi ha capito (o ancora non capisce), ci sono stati molti problemi, dai qualcosa a tutti, e ciò che è difficile per me, a nessuno importa. E questa ragazza, così disinteressata, si è innamorata di me senza voltarsi indietro e per niente, e ora, da persona perbene, devo divorziare da mia moglie e sposare questa ragazza… E anche lei vuole questo… anche pretende. La moglie chiede costantemente qualcosa, e ora l'amante è esigente. Cercavo la felicità, ma ho trovato gli stessi problemi, solo il doppio. Non c'è più forza, devi proprio decidere qualcosa, la ragazza ha ragione. Ma proprio cosa? Dopotutto, anche mia moglie all'inizio non ha chiesto nulla, hanno vissuto in perfetta armonia e c'era molto divertimento e bene, ma ora qualcosa è cambiato. La padrona è buona, affettuosa e la migliore, ma anche la moglie è una brava persona. Non me ne pentirei?" E così via con lo stesso spirito.

Di conseguenza, un uomo, sebbene sotto l'influenza delle richieste di un nuovo matrimonio, ripensa alla sua vita familiare passata e nella maggior parte dei casi cambia il suo atteggiamento nei confronti della sua famiglia e fa una scelta in cui è sicuro che non se ne pentirà, e in cui la sua coscienza "rimarrà pulita" - cioè, interromperà la relazione con la sua amante e tornerà completamente alla famiglia. Potrebbe anche esserci una completa riconciliazione e una nuova "luna di miele".

E con cosa starà la sua già ex amante? Nel migliore dei casi - con una sensazione di tempo irrimediabilmente perso. E forse anche peggio - con amarezza, incredulità nella possibilità di un buon rapporto tra un uomo e una donna, incredulità nella possibilità di creare una famiglia forte, delusione nell'amore. Possono anche sorgere problemi medici: insonnia, perdita di appetito, depressione prolungata, tentativi di suicidio, problemi di alcol. E ancora peggio: le resta un figlio, che suo padre non vuole conoscere, e che lei ama e odia allo stesso tempo - perché è suo figlio e allo stesso tempo suo figlio, e che eredita tutta la menzogna e scorrettezza dell'inizio di essa per la vita, l'esistenza e l'odio per tutto ciò che ama. Le conseguenze negative di una relazione amorosa nel peggiore dei casi possono, purtroppo, colpire più di una generazione di persone e manifestarsi dopo molti, molti anni. Un esempio notevole di ciò è la storia di Smerdjakov dal romanzo di FM Dostoevskij I fratelli Karamazov.

- Bene, e se fosse successo, e l'uomo ha lasciato la sua famiglia per la sua amante, e ha deciso di stare con lei? Succede anche questo

- Qui, per capire cosa sta succedendo, dobbiamo ricordare che dovranno ripercorrere tutte le fasi dello sviluppo familiare. Cioè, un uomo si tufferà di nuovo in tutti quei problemi da cui una volta è fuggito e, di nuovo, fuggirà di nuovo o li risolverà correttamente, attraverserà le crisi correttamente. La probabilità di ciò è piccola per due motivi: in primo luogo, è già "addestrato" in un certo modo di affrontare i problemi (cioè fuggire da essi). In secondo luogo, ogni persona ha una coscienza. E questa coscienza gli dirà che è un mascalzone, perché ha abbandonato la sua precedente famiglia. Puoi anche fuggire da queste spiacevoli esperienze - in un'attività vigorosa, in viaggi costanti e in qualsiasi cosa. Ma ancora una volta, ciò da cui scappi ti raggiungerà e ti rifiuterà. Molto male.

E la tua nuova moglie? Ad attenderla anche una serie di shock. In primo luogo, anche lei dovrà risolvere una serie di problemi e superare una serie di difficoltà associate alla costruzione di relazioni. Lo shock è aggravato dal fatto che, al momento della creazione della famiglia, considerava questo rapporto già pienamente costruito. In secondo luogo, capirà che il "principe" non lo è. Se risolve alcuni problemi (principalmente finanziari), allora o non vede la maggior parte dei problemi (e non vuole vedere), oppure crea se stesso. In terzo luogo, comincerà gradualmente a notare che suo marito non è la persona che "ha amato come non ha mai amato nessuno" quando era la sua amante. Questo, si scopre, è una specie di persona maleducata, primitiva, insensibile che "non è più interessata a me, si allontana sempre più da me, inizia a scomparire da qualche parte … un mascalzone". Il risultato è lo stesso: la sensazione di una vita vissuta male, depressione, delusione in amore e così via.

Non voglio offendere nessuno e concorderò volentieri con la persona che dice che ho torto e in una situazione del genere tutto è andato alla grande. Sto solo parlando del corso più probabile degli eventi.

- Che consiglio daresti a una donna che ha una relazione del genere?

- Che consiglio puoi dare a una persona che si precipita lungo un pendio in un'auto i cui freni hanno fallito? Ferma l'auto? Sarebbe perfetto, ma non può. L'unica cosa che si può consigliare è di cercare di raggrupparsi per trasferire il colpo con conseguenze minime. E poi concludi: non puoi guidare auto difettose.

Quindi in questa situazione. Una donna diventa un'amante con la convinzione di cosa sia l'amore. Con piena fiducia nell'uomo, nei suoi confronti. In attesa di una felice vita familiare. E devi uscire da questa situazione più o meno allo stesso modo. Non con delusione amorosa, ma con la consapevolezza che l'amore esiste, ma non si dona subito, ma è il risultato di un duro lavoro congiunto sulle relazioni dall'inizio alla fine. Non con la svalutazione degli uomini, ma con la consapevolezza che un passo inizialmente sbagliato può portare alla fine qualsiasi persona alla meschinità. Non con la convinzione che non ci siano famiglie felici, perché non ha funzionato per me, ma con la convinzione che non ha funzionato, perché il rapporto è stato originariamente costruito su basi sbagliate: sulla sfortuna di un'altra persona, sul vivere secondo il principio “non si deve soffrire”. Qualsiasi crisi nella vita, qualsiasi problema è un'opportunità per diventare più saggi. Diventa più umano. E poi sarà possibile costruire relazioni senza calpestare lo stesso rastrello. E tutto funzionerà.