Julia Gippenreiter: Quando Parli Con Un Bambino, Stai Zitto

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Anonim

È difficile resistere al fascino, alla calma e alla saggezza di una donna di 83 anni, la più popolare psicologa russa moderna Yulia Borisovna Gippenreiter, e i genitori, uscendo da Yulia Borisovna per un dialogo, si trasformano immediatamente in bambini stessi. Con ciascuno degli ascoltatori, recitava dialoghi, immaginando il genitore come un bambino, e se stessa come un genitore, e viceversa. "Do risposte generali a domande generali", ha ripetuto, e ha esortato a esaminare situazioni specifiche.

Cosa ne pensi di tablet e computer? Sono dannosi e che impatto hanno sullo sviluppo?

Y. B.: Non ti allontanerai da tablet e computer, questo è l'ambiente in cui i bambini crescono. Qual è l'impatto di avere un tablet o cosa fa il bambino con esso? Probabilmente, dobbiamo vedere cosa sta facendo con lui ed essere coinvolti nel processo congiunto. Soprattutto, puoi aiutare il bambino nello sviluppo se fai qualcosa con lui e, inoltre, secondo la legge della zona di sviluppo prossimale (secondo L. Vygotsky), all'inizio ne assumerai di più, e poi gradualmente delega a lui quello che può fare da solo. Di conseguenza, il bambino inizierà a fare tutto in modo indipendente secondo la legge dell'interiorizzazione di capacità, abilità, idee, gusti.

Ma ora si scopre che alcuni genitori e nonni non conoscono la tecnologia. Nei giochi per computer, opera la legge di qualsiasi apprendimento: fai qualcosa, ottieni un risultato, feedback e, nel caso dei giochi per computer e tablet, l'opportunità di ottenere il risultato è istantanea. Con un buon controllo e uno sviluppo competente, l'industria informatica è una delle aree in cui un bambino può acquisire conoscenze e abilità.

Di per sé un computer o un tablet non significano nulla, ciò che conta è come lo usa tuo figlio.

Mamma con una domanda: molti genitori temono che i loro figli trascorrano più tempo al computer che a comunicare con i loro coetanei e, trascorrendo del tempo nella realtà virtuale, sono privati di qualcos'altro nella vita, cosa farne?

Y. B.: Iniziare a vivere in uno spazio virtuale è un pericolo per l'intera umanità. I bambini a volte si immergono in esso più che nella vita reale, nel superare gli ostacoli non con i piedi, le mani, ma con l'aiuto di figure che corrono, nella comunicazione non con le persone viventi. È pericoloso, ma penso che i genitori stiano trovando un modo per evitarlo, limitando la loro esperienza di realtà virtuale. Devi limitare il bambino in modo che non mangi cioccolato tutto il giorno o scompaia per dieci ore per strada giocando a calcio. Si tratta di modalità e disciplina.

Se c'è un tale problema, allora devi agire, ma non misure drastiche. Limitare non è solo proibire, ma sostituire con qualcosa. Mantieni la sua amicizia con altri ragazzi, tienilo impegnato con qualcosa di interessante per lui.

Ma cosa succede in pratica? Il gioco per computer compete con la riserva culturale e le capacità del genitore, e il genitore perde. Quindi non perdere! Sviluppare.

Non è colpa del computer. Il computer non ha emozioni, evoca emozioni nel bambino. Ma anche tu puoi evocare emozioni in un bambino. Immergilo nello sviluppo, nella buona musica classica, nel teatro, nei musei, nella pittura.

Ma ripeto, non esagerare. Mia figlia, quando è nato il suo bambino, che aveva un mese, ha preso un album d'arte e l'ha aperto davanti al viso del bambino. "Cosa fai?" La musica è probabilmente già possibile a questa età: l'orecchio sta già funzionando, ma gli occhi non sono ancora convergenti.

Nel mio lettore per genitori c'è una storia del compositore Sergei Prokofiev, scrive che è letteralmente nato nella musica, perché quando mia madre lo stava aspettando, suonava molto al pianoforte, e quando è nato, mia madre giocato nella stanza accanto.

Se un bambino vive in un ambiente colto, lo assorbe. L'assorbimento della cultura è molto interessante, ma la scienza della psicologia non ha ancora raggiunto la comprensione di come esattamente un bambino assorba forme, colori, suoni, sfumature emotive.

Un bambino non troverà tutto questo in un computer, solo nella comunicazione dal vivo. Grazie alle persone che gli sono disposte, il bambino può e vuole percepire ciò che gli viene detto. Ma se la comunicazione si riduce a un grido oa degli ordini, il bambino è chiuso da tutto ciò che gli viene trasmesso. Il canale di comunicazione con il bambino deve essere molto sano e, ciò che è importante, attento.

Ho bisogno di educare i bambini o è ancora importante imparare a costruire un dialogo con il bambino? Cosa ne pensi della parola "educazione"?

YB: Spesso l'educazione è intesa come uno "schiaffo". Imponendo i suoi gusti, esigenze, compiti, progetti e sogni: "Lo allevo come dovrebbe essere, so che dovrebbe sapere cosa dovrebbe fare". Se l'educazione è intesa in questo modo, allora ho un cattivo atteggiamento nei suoi confronti, e avrei preso un'altra parola: assistenza allo sviluppo. Divenire. Crescendo. Carl Rogers ha detto che un adulto in relazione a un bambino può essere paragonato a un giardiniere che aiuta una pianta. La funzione del giardiniere è fornire acqua, dirigere la luce alla pianta, fertilizzare il terreno. Cioè, per creare le condizioni per lo sviluppo, ma non per tirare in alto. Se tiri in alto e in quale direzione hai bisogno, non lo farai crescere.

Il dialogo è un concetto un po' ristretto, direi, comprensione reciproca, uno stato d'animo per capire un bambino. Sì, è importante quando il bambino capisce il genitore, ma il genitore può capire di più sul bambino. Cosa significa capire un bambino? Si tratta, prima di tutto, di conoscere i suoi bisogni e di tenerne conto. I bisogni cambiano non solo con l'età, ma anche individualmente, a seconda della traiettoria lungo la quale si muove il bambino. Pertanto, nel dialogo è importante ascoltare il bambino: perché non obbedisce, rifiuta, è maleducato. Se "ascolta" è incluso nel dialogo, lo accetto.

Interpretazioni approssimative della parola "educazione": quando un bambino non obbedisce - forza, è maleducato - corretto, offeso - dì: "non c'è nulla da offendere, è colpa sua", rifiuto.

Un bambino dovrebbe essere lodato spesso? A che punto è necessario attivare la gravità? Fino a che punto il bambino non si ritira?

YB: Sai, diventiamo vittime di parole molto generiche. Come viene misurata la gravità - in chilogrammi o litri? Preferisco ancora guardare a situazioni specifiche.

Se un bambino viene lodato, ha la sensazione che se non si comporta bene, verrà giudicato. Tutte le lodi hanno un rovescio della medaglia: lodare è valutare. Potresti avere familiarità con il concetto di "atteggiamento non giudicante nei confronti di un bambino". Cosa significa? Questo si riferisce a un atteggiamento non giudicante nei confronti del bambino e non nei confronti delle sue azioni. Probabilmente hai sentito che vale la pena criticare / lodare le azioni del bambino, ma non il bambino stesso. Non "sei cattivo", "sei intelligente", ma "mi piace come hai detto di averlo fatto". "Questo atto non è molto buono, tu, ovviamente, sai che questo atto non è molto buono, e la prossima volta cercherai di fare meglio, giusto?"

Mamma con una domanda: non funziona così. Quindi a volte faccio come dici tu, ma mi ha comunque risposto "no" e basta, perché?

Yub: Vieni fuori da me, dimmi come succede. Mi piace parlare in modo specifico.

Mamma: Il bambino ha fatto una cosa brutta, ha preso il giocattolo da sua sorella. Gli dico: lo capisci che…

Yub: Aspetta. Quanti anni ha il bambino, quanti anni ha la sorella?

Mamma: Il figlio ha 4 anni, prende un giocattolo da una sorellina di due anni. La sorella inizia a piangere, e lui scappa con il suo giocattolo, ed è chiaro che l'ha portato via apposta. Gli dico: hai capito che ti sei comportato male, non facciamolo la prossima volta.

YUB: Prenditi il tuo tempo. Sbagli nelle primissime parole: capisci di aver agito male. Questa è una notazione, gliela leggi. La notazione non ti porta a capirti, né ti porta a capire un bambino. Dobbiamo vedere perché l'ha portata via, cosa c'è dietro. Ci può essere molto dietro questo. E la mancanza di attenzione (ha portato via il giocattolo e sua madre gli ha prestato attenzione), e la vendetta sulla sua sorellina, perché ha più attenzione. Ha una lamentela nascosta e di vecchia data. Ciò significa che è necessario eliminare questa mancanza emotiva.

Cerca di stare attento affinché l'attenzione al primo figlio non cambi in alcun modo con la nascita del secondo, né in volume né in qualità. Certo, questo è difficile. Ho portato il mio secondo figlio sotto l'ascella, facendo con il primo tutto quello che avevo fatto prima con lui. E la gelosia non è sorta, il maggiore ha iniziato molto rapidamente ad aiutarmi ea sentire che siamo una squadra. Non fare conferenze, capire il bambino ed eliminare la causa del "disegno malvagio".

Non puoi correggere il comportamento in situazioni acute. Quando un bambino fa qualcosa e senti che è riscaldato da qualche tipo di emozione, non correggerai mai il suo comportamento in quel momento. Se lo punisci, non cambierà. Le ragioni emotive dovrebbero essere identificate e cercare di livellarle, ma in un'atmosfera calma.

Mamma con una domanda: il bambino ha 9 anni, la situazione a scuola: due bambini a una scrivania, uno non gli piace categoricamente quando prendono le sue cose, inizia a urlare e prudere, mio figlio lo sa, ma prenderà sicuramente qualcosa da lui. Inizio a parlargli, mi guarda negli occhi e non sa spiegare perché lo fa.

Y. B.: Beh, questo è un concerto! Perché dovrebbe spiegarti qualcosa, glielo spieghi.

Mamma: Sto spiegando a lui! Dico: "Sasha, hai capito …"

(risate e applausi in sala si sovrappongono al discorso di mia madre)

Y. B.: Grazie per il tuo supporto morale. Tali frasi sono riflessi genitoriali che sono emersi dalla cultura, dalla comprensione dell'educazione come imposizione delle nostre norme, richieste al bambino senza costruire un dialogo con lui. Pertanto, prima - accettazione del bambino e ascolto attivo. Perché l'ascolto attivo ha guadagnato popolarità?

Perché quando i genitori iniziano a provare ad ascoltare attivamente e tali riflessi iniziano a saltare fuori molto rapidamente, i bambini stessi sono sorpresi, sentono immediatamente che stanno meglio e loro stessi iniziano a comportarsi in modo diverso, trattano i loro genitori con più attenzione.

Ricorda come ti rivolgi a un bambino, così si rivolgerà a te secondo la legge dell'imitazione. I bambini imitano. Pertanto, se dici "no, non lo farai", ti risponderà "no, lo farò". Ti rispecchia. Visualizza. "Ti punirò" - "Beh, punisci!" Nella genitorialità direttiva, non è molto facile tenere conto di tutte le esigenze del bambino. È lo stesso con mariti e mogli. Pensi di poter costringere un marito o una moglie a fare qualcosa? No. Cosa inizia nei bambini? Genitori traditori. Tutto è come gli adulti.

Le tradizioni familiari sono importanti per rafforzare i legami intergenerazionali? Devo comunicare con le nonne e perché devo comunicare con i parenti più anziani?

YB: Le tradizioni familiari sono importanti, certo, fanno parte della cultura. Le tradizioni sono un'altra cosa. Se la nonna è viva e assomiglia ad Arina Rodionovna, allora è meraviglioso. Ma se la nonna si è posta l'obiettivo di divorziare da marito e moglie, perché non approva la scelta di un figlio o di una figlia, allora probabilmente non è necessario mantenere il legame con una tale generazione. Puoi visitarla, ma non vivere con lei e copiare le sue maniere. Non dobbiamo farci catturare da parole comuni. È necessario guardare a cosa sta portando la generazione precedente. Rispettare gli anziani, certo, è necessario, ma se una nonna o un nonno parla male di uno dei genitori, e tu dici al bambino che dovrebbe rispettarli comunque, non capisco bene perché?

È molto più importante che gli anziani imparino a rispettare il bambino. Mi chiedi: a che età dovresti iniziare a rispettarlo. La risposta è - dalla culla. Già dalla culla, un bambino è una persona. Rispetta il suo modo, non dire "farò di te… un ragioniere, un economista". E se è un artista nel cuore?

Mamma con una domanda: la figlia di un amico non saluta tutte le persone. Cosa fare: far salutare tutti o concedere la libertà? Y. B.: È necessario forzare e far passare? direi di no. Dobbiamo parlare con il bambino e ascoltarlo. Un'amica non ha parlato con sua figlia, si lamenta con te di sua figlia. Non c'era dialogo tra mamma e figlia, c'erano conferenze. Quando un genitore dice queste tre parole "capisci", il dialogo si trasforma in notazione di lettura.

Quando parli con un bambino, taci. Preparati a fare una pausa. Quando ascolti tuo figlio, evita di fare domande. Sii silenzioso e cerca di abbinare il tono del bambino.

Mamma con una domanda: E la gentilezza, le responsabilità e la disciplina?

YB: Un bambino deve padroneggiare molte abilità e abilità: lavarsi i denti, non alzarsi da tavola e poi tornare a tavola, imparare a usare il vasino, al cucchiaio. Dobbiamo cercare di fare in modo che questa conoscenza fluisca nella vita del bambino gradualmente, senza sforzo. I bambini smettono di fare qualcosa se un genitore, senza rispetto, senza tener conto della sua condizione, delle sue esperienze, insiste sulla sua regola, prende misure drastiche. Seleziona un computer, ad esempio.

Fai interessare il bambino, offrigli qualcos'altro invece di un computer. E poi, già in un'atmosfera tranquilla, potrai concordare il regime e le regole. Cerca di risolvere le cose del regime in un ambiente pacifico. Non aver paura di scherzare, l'umorismo è molto necessario quando si comunica con i bambini.

Pensi che le abitudini siano sviluppate dal martellamento costante? No. Si sviluppano gradualmente.

Non sostituire l'incitamento alla formazione regolare dell'abitudine. Puoi usare una nota che assomigli a un'immagine, un calendario, attaccare un adesivo "per favore compilami" sul fiore, sostituire la tua voce con qualcos'altro.

Inoltre, non è necessario svegliare il bambino a scuola, sostituirlo con una sveglia. In ritardo, saltato - non è un tuo problema. Puoi simpatizzare con lui: sgradevole, sì.

A che età si può dare la responsabilità del sollevamento?

Y. B.: A 4-5 è già possibile.

Mamma: Così presto, pensavo alle 10!

Y. B.: Racconterò una storia sui miei amici. Penisola di Kola, notte polare, buio, due bambini: un bambino di 5 anni, una bambina di 3 anni. I bambini si alzano da soli, il fratello sveglia la sorella, si vestono, con pellicce e cappelli si avvicinano ai genitori addormentati, li svegliano e dicono: "Mamma, papà, siamo andati all'asilo".

Lascia che l'immagine radiosa di questi bambini ti ispiri. Ma non le frasi: "alzati, farai tardi, vieni presto, vestiti".

Mamma con una domanda: come farlo fare ai bambini?

Y. B.: Provalo. Sperimentare. Cerca di comportarti in modo completamente diverso da quello che il bambino si aspetta da te. Scendi da lui, non togliergli lo sviluppo prendendoti cura di te: "ma come continuerà a vivere".

Papà con una domanda: voglio chiarire la situazione con indipendenza. Il figlio ha tre anni e ha iniziato a lavarsi i denti, prima con il nostro aiuto, e ora lui stesso. Li pulisce meglio che può, e il nostro dentista ha detto che il bambino avrà grossi problemi con i denti, sarebbe meglio se li pulissi io per preservare i suoi denti. E sembra una cosa semplice, ma diventa un problema, tolgo lo spazzolino al bambino, comincio a lavargli i denti da solo, il bambino perde ogni interesse a lavarsi, e questo si trasforma in un problema psicologico, non credo non so cosa fare al riguardo.

Y. B.: Cambia il tuo dentista.

Mamma con una domanda: la genetica influenza la formazione della personalità?

YB: Come chiami genetica?

Mamma: Alcolismo, malattie genetiche. Stiamo parlando dei figli adottivi dei miei amici, hanno cresciuto un bambino adottivo, ma da lui non è venuto nulla di buono, nonostante abbiano letteralmente pregato per lui attraverso le conversazioni. Cerco di capire.

YB: Do una risposta generale a una domanda generale. Ci sono prerequisiti genetici, soprattutto quando si tratta di malattie somatiche. Si può trasmettere anche la tubercolosi, una dipendenza dall'alcolismo, ma non l'alcolismo stesso. Se il bambino viene adottato, sarebbe bene conoscere i genitori.

Credo nei prerequisiti genetici del temperamento: qualcuno è più calmo, qualcuno è più sensibile o spericolato, questo è scritto in dettaglio nel mio libro sui personaggi. Ma la genetica non è una persona: nobile, onesta, indipendente, credente negli ideali o egoista, egoista, criminale: una persona forma la traiettoria della vita, dell'ambiente, dei genitori e delle nonne, della società. Che cosa è apprezzato nella società ora? E in quale società? Cosa raccoglie il bambino, prende per sé? Questi non sono geni.

Mamma con una domanda: la figlia ha 4 anni, produciamo giocattoli con la pasta sfoglia. Le dico: guarda che bei giocattoli facciamo, e lei mi risponde: sì, sono belli, ma ne ho di più belli. Perché lo dice?

YB: A quanto pare, i voti sono coltivati nella tua famiglia. Vuole lodare se stessa e si aspetta lodi da te.

Mamma con una domanda: cosa fare con i desideri dei bambini di comprare qualche bambola spaventosa come Monster High? La figlia vuole, dice, "tutti ce l'hanno, io non ce l'ho"?

YB: La pubblicità e la moda sono mode sociali, passano come virus, ma non puoi isolare un bambino da loro. Puoi proteggerti dall'influenza solo da fermi principi che hai creato in te stesso. Se sei contro qualcosa - fai crescere questa protesta dalla culla, e se senti parzialmente che il bambino ha ragione su qualcosa, o senti che hai torto - diglielo. Te ne sarà infinitamente grato. Se ammetti di avere torto, farai un enorme passo avanti.

Mamma con una domanda: cosa ne pensi dello sviluppo del bambino in tenera età, io e mio marito abbiamo opinioni diverse su questo problema. Dice che non dovrei torturare il bambino…

YB: E "voglio torturarlo", giusto?

Mamma: No, certo, ma il bambino ha già un anno e mezzo, mi hanno parlato della straordinaria tecnica della lettura precoce e …

Y. B.: Orribile, non ascolterò nemmeno. Questo è esattamente ciò che si chiama "tirare la cima". Oppure comportati come alcuni bambini: piantano qualcosa nel terreno e poi lo tirano fuori immediatamente - controlla se la pianta ha messo radici. Canta canzoni, leggi favole, vivi con lui.

Mamma: Gli ho letto libri con simboli animali…

Y. B.: Con designazioni …

Mamma: Gli leggo, ripete le sillabe dopo di me.

YB: Molto bene, imparando a parlare.

Mamma: Se non lo faccio, il giorno dopo si dimentica se vale la pena continuare questi studi, perdere tempo su questo?

Y. B.: Per dedicare del tempo a questo? Questa formulazione è inappropriata. Vivi con tuo figlio, parlagli, mostragli il mondo. Ma non esercitarti stringendo i denti e perdendo tempo. La tonalità di trascorrere del tempo con il bambino è importante. Mentre camminano, alcune madri hanno un obiettivo: costruire una donna delle nevi, dondolarsi su un'altalena, salire le scale. E il bambino è interessato alla recinzione, al gatto e al piccione.

Devo affrettarmi a caricare il bambino con i cerchi, applicare vari metodi di sviluppo?

YB: Un bambino ha bisogno di tempo libero. Dai a tuo figlio 2-3 ore libere al giorno. I bambini giocano molto bene con se stessi. Il lettore per genitori contiene una storia dell'infanzia di Agatha Christie. È cresciuta in una famiglia benestante, ma sua madre ha proibito alla sua tata di insegnare a leggere alla piccola Christie, perché non voleva che Agatha iniziasse a leggere libri che non erano dovuti alla sua età. Quando Agatha Christie aveva sei anni, la tata andò da sua madre e disse: "Signora, devo deluderla: Agatha ha imparato a leggere".

Christie ha descritto nelle sue memorie come ha giocato a gattini immaginari da bambina. Ha giocato a trame con i gattini, ha inventato storie, li ha dotati di personaggi e la tata si è seduta accanto a lei e ha lavorato a maglia una calza.

Gli adulti non hanno più tali fantasie che si svolgono nei bambini. La mente razionale uccide la creatività, l'abilità e l'opportunità. Certo, ci devono essere semi logici e razionali, allo stesso tempo un bambino è un essere speciale. Probabilmente avrai notato che i bambini a volte "cadono nella prostrazione", uno stato di trance naturale. In questo stato, elaborano le informazioni in modo particolarmente intenso.

Un bambino può fissare un insetto, una foglia, un raggio di sole e l'insegnante gli grida: "Ivanov, stai catturando di nuovo un corvo". Ma in questo momento, Ivanov sta attraversando un importante processo di pensiero, potrebbe essere il futuro Andersen.

La stessa antologia descrive l'infanzia del violinista Yehudi Menuhin, il momento in cui fu mandato a scuola, in prima elementare, e dopo la scuola i suoi genitori chiesero a Yehudi: "Cosa c'era a scuola?" finestra», disse, e niente di più. Fu colpito dalla natura artistica.

E non sai cosa ha stupito tuo figlio in quel momento: l'immagine, il suono, l'odore, ma sicuramente non "una tecnica unica sviluppata, blablabla".

Il bambino ha bisogno di una scelta, come diceva Maria Montessori: "l'ambiente del bambino deve essere arricchito". I muri grigi e un bambino immobilizzato non sono ciò che serve per lo sviluppo.

Cosa ne pensi della tecnica Montessori?

YB: Non so cosa stiano facendo con i suoi metodi adesso. Era una profonda psicologa, filosofa, medico e un'osservatrice molto acuta. Non chiamava educatori gli educatori, li chiamava mentori. Ha detto: "non interferire con ciò che sta facendo il bambino".

Montessori descrive nel suo libro un caso in cui un bambino, per vedere i pesci in un acquario dietro la testa di persone più alte, inizia a trascinare uno sgabello per stare in piedi su di esso. Ma poi il "mentore" gli strappa uno sgabello, lo eleva al di sopra di tutti in modo che possa vedere il pesce, e Montessori descrive come nei suoi occhi un'illuminazione, un trionfo, una traccia del fatto che lui stesso aveva trovato una soluzione, va fuori, scomparve dalla sua faccia, divenne sottomesso e noioso. Il maestro gli strappò dalle mani i primi e importanti germogli di indipendenza.

Capita spesso che durante i giochi, alcune mamme chiedano ai propri figli di mettere tutto a posto o esigano una valutazione delle azioni del bambino dall'insegnante. La mamma ha bisogno di uno specialista per farsi un'opinione sul bambino? Il suo bambino. Per la madre, la lode o la valutazione dell'insegnante non dovrebbe essere importante, e dovrebbe essere importante che suo figlio sbuffi, commetta errori, cerchi, trovi, il processo in cui si trova il bambino dovrebbe essere importante per lei - non immischiarsi in lui questo processo è santo.

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