Conflitto Interno. La Solitudine è Affetto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Continuo una serie di articoli che rivelano l'essenza del corso del mio autore "Gestione efficace dello stress", oltre a far conoscere al lettore le cause dello stress.

Le cause esterne dello stress, o fattori di stress esterni, sono ampiamente descritte in molti articoli e libri di psicologia. L'unicità del mio corso è che presento ai membri del gruppo le cause interne dello stress che derivano dai conflitti interni di base della personalità. I conflitti interni, come scontro di aspirazioni opposte, sorgono nel processo di formazione della psiche e si svolgono già nelle relazioni reali con le persone. Dopotutto, vedi, lo stress si verifica più spesso quando si interagisce con qualcuno o qualcosa.

In questo articolo descriverò uno dei conflitti fondamentali di personalità alla radice: questo è il desiderio di autosufficienza e indipendenza da un lato, e il desiderio che qualcun altro risolva i nostri problemi, ad es. il desiderio di dipendenza, di simbiosi dall'altro.

Tutti hanno un bisogno vitale di attaccamento e relazioni. Se consideriamo la necessità di relazioni sotto forma di scala, allora a un polo ci sarà uno stato di completa dipendenza, una connessione simbiotica e dall'altro - una completa negazione della necessità di essere in una relazione. Ma nel primo e nel secondo caso, abbiamo a che fare con una persona che non si sente al sicuro né nella relazione né nella solitudine. "Non con te, non senza di te", come si suol dire. Questa è una paura profonda, esistenziale. Questa paura può manifestarsi a livello del corpo: panico, palpitazioni, mani, piedi freddi, sudorazione, dolore somatico. Ad esempio, quando una persona è in società, o deve andare da qualche parte, dove ci saranno persone, o quando è a casa da solo. Ho descritto le forme estreme di conflitto. Ma in misura maggiore o minore, queste aspirazioni contraddittorie sono insite in ogni personalità.

Vediamo come si formano questi due lati del conflitto interno e come si manifestano nelle relazioni reali.

Persona dipendente cerca in ogni modo di preservare la relazione ad ogni costo. Sacrifica i suoi interessi, ha bisogno per un bisogno inventato di farlo per l'Altro. Per lui la paura più grande è la perdita di un oggetto, la perdita dell'Altro. Inoltre, la personalità dell'Altro qui non ha importanza, è percepito come oggetto e non come soggetto.

Nella famiglia dei genitori, mentre era ancora un bambino, una tale persona ha ricevuto un atteggiamento non detto "non crescere". Il genitore ha incoraggiato la posizione infantile del bambino in cui non c'è responsabilità, non c'è bisogno di sviluppare la forza di volontà. C'è un tale fenomeno "una madre troppo buona", che sa tutto meglio di suo figlio: cosa fare, con chi essere amica, cosa mangiare, cosa indossare. Allo stesso tempo, i desideri del bambino e i suoi veri bisogni non vengono presi in considerazione, semplicemente non vengono presi in considerazione. "Amore soffocante", dove non c'è posto per un bambino, è usato come un giocattolo. In questo caso, il bambino, crescendo, rimane psicologicamente immaturo. Spesso o rimane nella famiglia dei genitori, oppure, anche se riesce a sposarsi oa sposarsi, è esposto all'intervento dei genitori e non si sente autonomo e adulto.

Nella famiglia (parentale, dove rimane, o già sua), tale persona assume una posizione subordinata senza conflitti, gli aspetti negativi di sé da parte del partner sono minimizzati, negati, razionalizzati o negati la violenza (abuso).

Nelle loro attività professionali, tali persone occupano anche posizioni subordinate, evitano responsabilità e concorrenza. Queste persone possono lavorare esclusivamente per l'idea, devono appartenere a un'azienda o a una comunità.

Sono caratterizzati dal sacrificio e dal rifiuto dei beni materiali per "mantenere le relazioni". Lo prendo tra parentesi, perché nessun rapporto è mantenuto così. Quando prima o poi vengono fatti a pezzi da un partner, allora il sacrificio e "tutto ciò che ho fatto per te" viene utilizzato per far sentire in colpa il partner. Questa è un'opportunità per mantenere un partner in una relazione. La malattia e la disabilità sono utilizzate per mantenere la loro dipendenza da un partner. Il beneficio secondario della malattia viene sfruttato appieno. Questi sono pazienti che vanno a farsi curare, non curati. Il sesso non è per il tuo piacere, ma anche un'altra risorsa per mantenere un partner.

RIl bambino che era accanto a sua madre, che nella psicologia analitica è caratterizzata come una "madre morta", cioè, emotivamente freddo, depresso, più immerso nelle sue esperienze che nella cura del bambino, molto probabilmente, sarà sul punto opposto della scala "dipendenza - autonomia". Cercherà di evitare l'attaccamento. Questo si manifesterà in numerosi rapporti superficiali, scelta di una professione al di fuori della squadra, rapporti conflittuali con la famiglia genitoriale.

Questa è l'altra faccia della medaglia - distanza esagerata dalla relazione. Dove tutte le aree della vita sono accuratamente protette da ogni dipendenza e attaccamento. "Ho paura di ammalarmi - perché dipenderò dalle pillole", "Non andrò a lavorare in un'organizzazione perché dipenderò dalla cultura aziendale e dal capo", "Non costruirò la mia famiglia, perché loro lì mi controllerà, e io non sarò in grado di fare ciò che voglio "e così via. La paura di restare soli è apparsa nell'infanzia. A livello di coscienza, una tale persona si batterà per l'autonomia, sull'inconscio, sperimenterà una paura del panico della solitudine, perché il suo bisogno di una relazione simbiotica emotivamente stretta è rimasto insoddisfatto. Tali individui lasciano presto la famiglia dei genitori. I valori e le autorità della famiglia non sono riconosciuti. Inoltre, le relazioni intime interpersonali sono costruite con un'esagerazione di autonomia e indipendenza. Le relazioni sono spesso conflittuali, il che inconsciamente ti consente di tenere il tuo partner a distanza. Anche le professioni sono scelte indipendenti, non richiedendo il rispetto delle norme e prive di contesto competitivo. Ma è interessante che questa lotta con qualsiasi struttura continui anche se una persona lavora come freelance a casa. La lotta tra “devo sedermi e lavorare” e “voglio fare quello che voglio, non quello che dovrei e dovrei”. Il perseguimento della solvibilità finanziaria serve anche agli interessi di costruire l'indipendenza nelle relazioni, piuttosto che godersi la vita. I beni materiali sono necessari per mantenere l'illusione dell'indipendenza. Proprietà e denaro a volte sostituiscono i rapporti reali con le persone. Oppure la persona può negare completamente il lato finanziario della vita, di nuovo, per non affezionarsi. Tutti i bisogni corporei vengono ignorati, cibo delizioso, bei vestiti, sesso come inutile e inutile. Soddisfazione minima dei bisogni vitali per sopravvivere, non per vivere. Queste limitazioni creano un senso di mancanza di significato e di vuoto nella vita. Il modo per affrontare la sensazione di mancanza di significato è andare nella fantasia, nei giochi per computer, nelle dipendenze.

Come affrontare questo conflitto?

Trova la "via di mezzo". Impara e sii con l'Altro e sii te stesso.

Com'è non perdersi? Rimani te stesso?

Significa:

Fai qualcosa da solo, in base alle tue conoscenze;

Fai le tue scelte consapevoli, tenendo conto di tutti i lati, i pro e i contro di questa scelta e assumetene la piena responsabilità;

Saper provvedere a se stessi e soddisfare i propri bisogni;

Essere in grado di prendere decisioni indipendenti, indipendentemente dai desideri degli altri;

Essere in grado di non lasciare che il dolore e il dolore degli altri ti distraggano dai tuoi obiettivi;

Non soccombere al ricatto emotivo e alla corruzione finanziaria;

Non deviare dai tuoi valori anche sotto la pressione degli altri;

Lavorare sulla propria identità, essere consapevoli delle proprie radici culturali e familiari, senza dissolversi in esse;

Assumiti la responsabilità della tua vita e non incolpare gli altri per il fatto che la tua vita potrebbe non essere andata come sognavi.

I punti di riferimento elencati sono solo punti di riferimento verso l'autonomia, l'individuazione. Ma la maturità e l'età adulta presuppongono soprattutto flessibilità. Nel prendere qualsiasi decisione, è necessario tenere conto della situazione, del contesto.

Ognuno di noi, chi in misura maggiore, chi in misura minore, in un momento o nell'altro della sua vita, sente il desiderio di relazioni simbiotiche dipendenti, o il desiderio di indipendenza e autonomia. Come soddisfare questi due bisogni opposti e trovare armonia e pace nell'anima?

L'età è un fattore chiave per un'estrema simbiosi e autonomia. È di vitale importanza che il bambino sia in una relazione simbiotica e di dipendenza con i suoi genitori, poiché non può soddisfare i suoi bisogni da solo. Questi bisogni simbiotici devono essere soddisfatti incondizionatamente e al meglio. La mamma dovrebbe venire alla prima chiamata del bambino, nutrire, fasciare, scaldare, essere emotivamente stabile nel mostrare amore e calore emotivo al bambino. Quali sono le conseguenze di una carenza in queste sane relazioni di dipendenza?

Fisiologicamente gli adulti con problemi si rivolgono allo psicologo, le cui radici affondano nel conflitto interno formatosi nell'infanzia (se si tratta di dipendenza/individuazione).

In terapia, solleviamo le questioni chiave di questo conflitto:

Il destino di una persona simile sarà ora pieno di solitudine e frustrazione? Oppure sarà attaccato fino alla fine dei suoi giorni ai suoi genitori, cercando di condividere la loro sofferenza e soddisfare i loro desideri nella speranza che lo ameranno e lo riconosceranno?

Una persona deve davvero rinunciare alla propria felicità dalla propria vita, per non sentirsi traditrice e colpevole davanti ai propri genitori?

Cosa dovrebbero fare i genitori se vedono che il loro bambino non vuole assumere l'indipendenza, diventare un adulto? Hanno bisogno di perdonare tutto ciò che possono fare i loro figli che non vogliono crescere? Bevi alcolici, droghe, non lavori e ti siedi al collo dei tuoi genitori?

Hai bisogno di sopportare un coniuge o un coniuge che non vuole assumersi parte della responsabilità per la parte finanziaria e quotidiana della vita insieme?

Quanto possiamo pretendere amore, sostegno, sostegno dal nostro partner e quanto dovremmo dargli noi stessi?

Qual è la parte di responsabilità che deve essere assunta, cosa deve essere presa e cosa non dovrebbe essere presa?

Come non impedire a figli e partner di cambiare se stessi o di andare per la propria strada se noi stessi dipendiamo emotivamente da loro?

Noi umani siamo esseri di gruppo per natura e non possiamo sopravvivere da soli. Per noi non c'è niente di peggio che essere soli. Uno per cenare al ristorante, uno per andare in vacanza, uno per sedersi a tavola a casa. Abbiamo bisogno di un interlocutore, di un essere vivente vicino.

Ma fino a che punto si estende il bisogno di contatto di una persona? Fino a che punto ciascuno di noi dovrebbe mettersi a disposizione dell'altro e pretendere dall'altro qualcosa per sé? Dove sono i confini dell'Io e dove sono i confini dell'Altro? Quando è costruttiva la simbiosi, e quando è questo aggrapparsi ad ogni costo, anche a costo della tua stessa vita?

Sembra che la capacità di stare con qualcuno che tiene e di lasciar andare qualcosa che non tiene più sia l'arte della relazione. Il conflitto tra bisogni simbiotici e autonomia è inevitabile e ci accompagna per tutta la vita.

Quindi, per riassumere quanto detto: la ragione principale delle relazioni dipendenti, "appiccicose" o enfaticamente indipendenti, in cui la solitudine viene coltivata e presentata come una benedizione, sono le relazioni simbiotiche insoddisfatte nell'infanzia. Le conseguenze di questa carenza sono paure, depressione, disturbi della struttura della personalità, psicosi, manie e malattie somatiche. La ragione di questa insoddisfazione è l'insoddisfazione dei genitori nella loro infanzia. Il trauma simbiotico viene trasmesso di generazione in generazione in modo non arbitrario e non evidente per i genitori stessi.

La terapia psicodinamica che utilizza il metodo del dramma simbolico aiuta a risolvere questo deficit. Con l'aiuto di una posizione psicoterapeutica, oltre a utilizzare alcuni motivi del dramma simbolico, sviluppiamo, completiamo carenze, accettazione incondizionata, supporto emotivo e calore nella terapia. Nel gruppo sulla gestione efficace dello stress, impariamo a conoscere questo conflitto, esploriamo come e quando si manifesta nella tua vita, delineiamo modi per guarire e superare questo conflitto, e ovviamente lavoriamo praticamente con esso. Nel corso di due sessioni. Nella terapia individuale lo psicoterapeuta accompagna il paziente per mesi, a volte anni, in modo che il paziente cominci a sentire in sé il sostegno, la capacità di assumersi la responsabilità della sua vita e delle sue scelte. Per consentire al paziente di costruire relazioni sane e mature con gli altri. In terapia sviluppiamo un equilibrio: mi sento bene con te, ma posso stare da solo.

Vorrei concludere l'articolo con le parole del film "Beaver" con Mel Gibson e Jodie Foster "Andrà tutto bene - è una bugia, ma non devi essere solo".

L'articolo include materiale:

OPD -2 (Diagnostica psicodinamica operazionale)

Franz Ruppert “Simbiosi e autonomia. Allineamento trauma"