A Proposito Di Intimità E Sesso

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Video: A Proposito Di Intimità E Sesso

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A Proposito Di Intimità E Sesso
A Proposito Di Intimità E Sesso
Anonim

Autore: psicologo Ksenia Alyaeva

Il livello di eccitazione dall'intimità e il livello di eccitazione sessuale sono più o meno lo stesso.

Ma molti di noi sanno cosa fare con l'eccitazione sessuale, ma non come rimanere intimi. Pertanto, la realizzazione del bisogno di vicinanza spirituale può essere espressa attraverso la sessualità. Tuttavia, dopo aver ricevuto soddisfazione sessuale o erotica, non c'è sensazione di soddisfazione e sazietà spirituale: il bisogno di qualcosa non era nell'erotizzazione delle relazioni e non nel sesso.

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A mio parere, questo accade per una serie di motivi

In primo luogo non ci viene insegnato da nessuna parte a riconoscere i nostri sentimenti, specialmente le loro linee sottili. Inoltre, in alcune comunità, la sensibilità è valutata come debolezza e questa qualità può essere generalmente considerata una vergogna. Soprattutto per gli uomini. Il che riduce le possibilità di sviluppare questa abilità, che, secondo me, è necessaria per il benessere psicologico.

In secondo luogo, abbiamo un'industria del sesso molto sviluppata. Ci sono un sacco di informazioni sul sesso. Questo argomento non è così tabù come parlare di sentimenti e delle loro sfaccettature: parlare di sesso, con tutti i tabù su questo argomento, mi sembra ora molto più familiare che di sentimenti.

E, di conseguenza, quando sorge il bisogno di vicinanza ed è necessario in qualche modo realizzarlo, ma non è chiaro come, l'assenza di questa abilità provoca una tale tensione che "spara" ciò che sembra vicinanza e dove è chiaro cosa fare. Cioè, l'eccitazione dall'intimità è riconosciuta come eccitazione sessuale.

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Se sostituisci costantemente l'uno con l'altro, prima o poi accadrà qualcosa come uno squilibrio. Ad esempio, se ho sete, ma invece mangio, e lo faccio migliaia di volte, prima o poi il mio corpo fallirà: o guadagnerò peso in eccesso, o la disidratazione, o qualche altra disfunzione.

Di conseguenza, una relazione viva e ricca di tutte le sfaccettature tra due persone è possibile solo quando entrambi sentono chiaramente se stessi - ciò che in un particolare momento ciascuno di loro vuole. La presentazione diretta e pacata del tuo "voglio" e "non vuoi" implica in alcuni punti un conflitto di interessi. Ma questo non significa affatto che la parola "conflitto" significhi "scandali, intrighi, inchieste". Essere in conflitto senza ferire o ferire è un'altra abilità che vale la pena scrivere un post a parte, ma per ora mi concentrerò sull'intimità.

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Quindi, vicinanza. In realtà, che cos'è?

Capisco la vicinanza come l'approccio di due persone dal centro stesso dell'esistenza. Quando due si incontrano dalla loro esperienza di essenza centrale e possono rimanere tranquillamente in quell'esperienza. In poche parole, si trovano senza mascherine e protezioni.

Questa è un'esperienza molto eccitante all'inizio, perché non solo i sentimenti luminosi sono concentrati in essa, ma anche la propria vulnerabilità.

Dopotutto, quando ti avvicini così tanto a qualcuno, se decidono di sputare, lo prenderanno. E poiché molti di noi sono stati sputati addosso in quei momenti, il riavvicinamento alla nostra vulnerabilità è, a mio avviso, un passo molto coraggioso.

So che alcuni, dopo i traumi infantili, non osano prenderlo affatto. È più facile addentrarsi nel cinismo, nell'intelligenza, nell'umorismo, nel buffone, nel rifiutare, nel fuggire… in difesa, insomma. Per non rischiare di rivivere di nuovo quell'esperienza, quando colui che è così necessario non si è limitato a rifiutare la mia offerta o il mio atto, ha rifiutato ME, me nella mia essenza, accusando lungo la strada un po' della mia cattiveria.

Pertanto, affinché l'intimità si realizzi, è importante che si formi fiducia nella relazione.

E così, due amanti si incontrano… no, due persone che si amano si incontrano, e ad un certo punto il loro amore comincia a scoppiare, incapaci di rimanere coperti da qualche chiacchiericcio su argomenti astratti o qualche altra occupazione, e arriva un momento, in cui entrambi (o uno solo) sono "ricoperti" da questa gioia di avvicinamento e di accoglienza in questo avvicinamento, condita di tenerezza, amore, gioia che questo incontro sia avvenuto… condividerlo, trasmetterlo.

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In realtà, in questo momento, di solito avviene la sostituzione dell'eccitazione dall'intimità con l'eccitazione sessuale.

Succede anche in un altro modo: insieme all'esperienza del valore di queste relazioni, c'è un'esperienza della propria cattiveria per queste relazioni e, di conseguenza, una fuga dalla relazione in generale, o dall'esperienza del valore della relazione.

E capita anche che la simpatia e il desiderio di intimità possano manifestarsi solo attraverso la sessualità. E così, ad esempio, il bisogno di essere amici può ruotare intorno alla sessualità e incarnarsi come comunicazione con il pretesto del sesso e di argomenti correlati. Ma questo è in qualche modo socialmente accettabile.

È molto più allarmante se il bisogno di intimità con un partner dello stesso sesso viene interpretato da se stessi come omosessualità e provoca vergogna.

Ancora più devastanti sono le conseguenze quando l'interpretazione del loro bisogno di intimità si confonde alla radice con la sessualità e una persona cade in una vergogna velenosa e paralizzante a contatto con i bambini. E limita al massimo i suoi incroci con i bambini per proteggere i bambini e se stesso dalla presunta pedofilia.

Come altro?

Non so come farlo bene e non ho ricette adatte a tutti.

Ma dalla mia esperienza e dall'esperienza dei miei colleghi e clienti, so che puoi semplicemente rimanere consapevolmente vicino, sperimentarlo. Questa esperienza può essere manifestata dalle lacrime per aver toccato ciò che sta accadendo, e parlando dei tuoi sentimenti al tuo partner, e parlando delle tue paure che possono apparire in tali momenti. Cioè, questa esperienza può maturare e svilupparsi in azione, nell'espressione di questa esperienza, condividendola con un partner, condividendo questa esperienza di intimità con un partner. E questo è tutto.

Ho riletto il paragrafo, sembra che tutto suoni come al solito. Ma non tutto è così semplice, perché non c'è cosa più fragile in una relazione dell'intimità.

La vicinanza è rafforzata dalla sua separazione, accettazione. Ciò significa che in prossimità non c'è posto per risposte “corrette” e appropriate ad esso. L'intimità si nutre di spontaneità e sincerità. Il che, inoltre, potrebbe non essere sempre facile.

Pertanto, sto dando, forse, qui consigli dannosi su come uccidere questa stessa vicinanza. E poi ho pensato a lungo dove appendere questo video. E qui appartiene, mi sembra.

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