Quando Non è Sicuro Perdonare. Narcisisti E Chiarire Le Relazioni

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Video: LA MIGLIOR COSA DA FARE se lui non si fa più sentire 2024, Marzo
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Quando Non è Sicuro Perdonare. Narcisisti E Chiarire Le Relazioni
Anonim

Ti chiedo di perdonare

Come per lasciare che l'uccello vada in cielo.

Ti chiedo di perdonare

Oggi, una volta per tutte.

"Io amo", mi hai detto, E hanno sentito questo nei fiori del giardino, Perdonerò, e se i fiori?

Non potranno mai perdonare.

E la memoria è sacra

Come un riflesso di un fuoco alto

Perdono, perdono

Ora non chiedermelo… (c) Robert Rozhdestvensky

Ora il tema del perdono viene sollevato sempre di più. Molte risorse di psicologia pubblicano articoli, la cui idea principale è "perdona e lascia andare l'offesa", e poi si promette che molti problemi si risolveranno da soli, le malattie croniche guariranno e in generale "il lupo coricatevi accanto all'agnello” e tutti staranno bene. Anche le pubblicazioni cristiane ortodosse non sono in ritardo. Il perdono è generalmente descritto lì come "il perdono è la direzione più intraprendente e produttiva della nostra anima, ci consente di guarire le relazioni che si sono deteriorate a causa della nostra debolezza", cioè la colpa è spostata sulla persona che è stata offesa - "tale un pasticcione, si rivelò debole e lasciò che l'insulto entrasse nell'anima».

Molti anni fa, quando stavo appena iniziando a studiare psicologia e non ero abbastanza matura psicologicamente, questo argomento del perdono mi ha aiutato molto. Perdonate la fidanzata, dalla quale aspettavo una chiamata, o la commessa che non ha sentito subito la domanda. Nel corso del tempo, è diventato chiaro che non c'era motivo di offendersi in storie del genere. È arrivato il rispetto per gli interessi propri e degli altri, ognuno ha il diritto di fare le proprie cose, oppure può pensarci e non sentire la domanda.

Ad un certo punto della mia vita, ho iniziato ad analizzare i miei traumi profondi e ho iniziato a cercare di perdonare i trasgressori e costruire confini sani. Ero giovane e ottimista. Il perdono sembrava semplice - "siediti su sedie l'una di fronte all'altra, parla e tutto si risolverà e non ci saranno cicatrici", quindi costruisci confini rispettosi e uniformi e basta! Come ha scritto Lewis Smedes, "Quando perdoniamo sinceramente, liberiamo il prigioniero e poi scopriamo che siamo stati noi stessi il prigioniero".

Tutto ha funzionato bene fino a quando sono arrivato all'analisi dei narcisisti che mi hanno ferito con questa teoria. Prima di tutto, si è scoperto che i narcisisti entrano felicemente nella conversazione, ma il chiarimento della relazione e del perdono, beh, di certo non arriva. La conversazione diventa diabolicamente infinita. Ho parlato con il narciso per tre o quattro ore, quasi quasi per chiarire. Nella conversazione c'era una sorta di eccitazione, sembrava un po' di più e potevo chiarire, ma no - quasi raggiungendo un momento importante, il narcisista è scivolato su qualcos'altro o più spesso … è passato al personale. "Beh, che razza di psicologo sei se hai un chilogrammo in più e i tuoi occhi non sono marroni." Stavo perdendo il filo della conversazione, letteralmente soffocando dal desiderio di dimostrare che non c'entrava niente, che non c'erano chili di troppo. E quando le mie forze e la mia pazienza erano quasi esaurite, ha abilmente inserito qualcosa che mi fa particolarmente male e tutto è finito in lacrime.

Era anche molto comodo "torcere" le mie parole nel corso di una conversazione, dispiegarle in un'angolazione diversa, le parole perdevano il loro significato e questo mi veniva detto con una presa in giro, minando il mio stato emotivo.

Altri hanno abbracciato tali tentativi di chiarire come nuovo intrattenimento superbo. Il narcisista difficilmente sopporta la noia della solitudine, le emozioni degli altri sono per lui un meraviglioso "cibo" emotivo. Come un mio amico, un narcisista, ha confessato: "Vedere che ho portato una persona alle lacrime e ai singhiozzi è meglio di un orgasmo. Sono forte e in grado di influenzare gli altri". Nel tempo, la vittima del narcisista si abitua gradualmente ai suoi attacchi e non reagisce a lui in modo così brusco e il narcisista deve essere sempre più violento per privare la vittima della sua compostezza. Quando ho cercato di chiarire la relazione, i narcisi hanno accettato felicemente il mio suggerimento di "comunicare come adulti e rispettare i reciproci confini e perdonarsi a vicenda". La mia gioia era molto grande. La mia gioia durò diversi giorni, finché fu necessario per rilassarmi e credere. Inoltre, i miei confini furono violati improvvisamente e duramente.

E, naturalmente, è stato aggiunto il gaslighting. Tutte le mie parole sul rispetto dei confini sono state riformulate, distorte e imputate a me. Al minimo tentativo di chiarire quello che ho detto sbagliato, e mi "sembrava". E l'idea stessa di chiedersi perdono a vicenda ha portato al fatto che gli attacchi contro di me sono diventati più frequenti. Un tentativo di chiarimento si è concluso con un trauma ancora maggiore.

Il perdono e il chiarimento non hanno funzionato. Quindi cosa funziona con i narcisi?

In primo luogo, la consapevolezza dei propri limiti e della propria forza. Sono crollato molto bruscamente quando queste persone hanno cercato di spingere i miei limiti. La pressione si è fermata solo quando si sono resi conto che ero forte e che potevo riflettere il colpo in qualsiasi momento.

In secondo luogo, ha aiutato molto essere o fingere di essere una "pietra grigia" - non reagire agli attacchi, anche se si attacca emotivamente. Il narcisista diventa disinteressato alla vittima, con la quale è impossibile bere emozioni.

Certo, è meglio interrompere qualsiasi contatto con il narcisista. Questa è l'unica cosa che può fermare gli attacchi emotivi. Allo stesso tempo, quando si separano, i narcisi possono ostentare smettere di comunicare, ma periodicamente "pingano" la vittima, controllano se è possibile attaccare di nuovo. Per fare ciò, i narcisisti possono scrivere periodicamente alla vittima, ricordandole di se stessi. Una foto o un verso pretenzioso di qualcun altro da Internet, una chiamata con il silenzio, alcuni possono finire "accidentalmente" nei luoghi in cui spesso capita la vittima.

I narcisisti sono bravi a leggere le emozioni degli altri, si aspettano chiaramente di poter restituire la vittima e comportarsi in quel modo. Pertanto, la vittima sta aspettando proprio un tale "gancio" di emozioni che possa influenzarla: un verso sull'amore, un incontro per strada, in casi estremi un bouquet e un'orchestra aspettano la vittima, in casi estremi c'è anche un "tentativo" di suicidio. Le lacrime e le forti emozioni arrivano come bonus.

Ma che dire del perdono? Come perdonare un narcisista? Tutto questo parlare infernale, attacchi e crudeltà illogica impensabili? La consapevolezza può aiutare: il narcisista è quello che è e non può essere cambiato. Puoi provare a convincere il cobra a non attaccarti, ma le parole saranno inutili. I sentimenti del narcisista non possono essere raggiunti. L'opzione "Gli dirò quanto fa male" sarà percepita dal narcisista con grande piacere. Ciò significa che "ci è riuscito" e sarà la tattica migliore.

È importante rendersi conto che il narcisista non ha bisogno di chiarimenti, sta bene e così. Il chiarimento può portare la vittima a capire e scivolare via, quindi il narcisista cercherà di lasciare le cose come stanno.

Il perdono non funziona nella sua versione cristiana di “sia perdona i debitori che dimentica”. Una persona che ha dimenticato le caratteristiche di un narcisista sta aspettando il prossimo attacco. Invece del perdono standard, puoi semplicemente accettare che il narcisista sia così e andare avanti, vivere la tua vita, se possibile, escludere il narcisista da esso.

La psicoterapia sarà di grande aiuto. I narcisisti sono ben consapevoli di quali sentimenti agganciarsi, quindi è stato così. La vergogna, il senso di colpa, l'insicurezza possono essere la loro zona di attacco. E sono queste zone che saranno utili per allenarsi in psicoterapia.

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