CONNESSI: UNA TRAPPOLA DI SPERANZA

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CONNESSI: UNA TRAPPOLA DI SPERANZA
CONNESSI: UNA TRAPPOLA DI SPERANZA
Anonim

CONNESSI: UNA TRAPPOLA DI SPERANZA

In una relazione di dipendenza, una persona cerca

risolvere i problemi di sviluppo dei propri figli, usando il tuo partner per questo

È tutto un gioco del genere.

Stai correndo, sto recuperando

Se ti giri, io scappo.

Incidente "Abbraccio"

L'essenza del paradosso della relazione che crea dipendenza

Ripensando alla mia esperienza con il problema delle relazioni di dipendenza, voglio fare la seguente tesi, che diventerà la base per il mio ulteriore ragionamento:

"Il paradosso di una coppia dipendente è che ciascuno dei partner si aspetta dall'altro la soddisfazione di uno dei suoi bisogni (nell'amore incondizionato, nell'accettazione, nel riconoscimento), che lui, in linea di principio, non può soddisfare"

Gli esperti che lavorano con questo tipo di problemi psicologici, credo, saranno d'accordo con me su quanto il lavoro qui possa essere difficile e piuttosto lungo (e talvolta inefficace) anche con i clienti più motivati.

Allora sorge spontanea una domanda: "Perché queste coppie sono così stabili? Cosa tiene uniti i partner?", "Come si risolve il problema della dipendenza in una coppia?"

Proverò a rispondere a queste domande.

Giochi strani

Una conoscenza più approfondita delle specificità della relazione delle persone dipendenti porta alla comprensione che l'essenza di tali relazioni è un gioco piuttosto strano. Questo gioco, come tutti i giochi, ha le sue regole, grazie alle quali è preservato. Le proprietà principali di questo gioco sono le seguenti:

  • Non è realizzato da entrambi i partner ed è percepito da loro come la loro vita.
  • Non ci sono vincitori o vinti in questo gioco. Ciascuno dei suoi partecipanti vuole vincere con passione, ma questo risulta essere impossibile in linea di principio.
  • Nessuno dei partner è pronto a rinunciare e fermare il gioco, rifiutarlo, nonostante non sia possibile vincere.
  • Il processo del gioco stesso è attraente per i partner. Questo tipo di gioco è carico di emozioni. Ci sono molte emozioni diverse, anche passioni. In un tale gioco di vita non ti annoierai sicuramente.
  • Di tanto in tanto, quando le passioni si accendono, uno dei partner "invita" il terzo - il soccorritore - nel gioco per alleviare la tensione.
  • I tentativi di interferire con il gioco dall'esterno (compreso lo psicoterapeuta) portano alla mobilitazione dei partner nel gioco e all'"esilio" del terzo.

Problema di sviluppo irrisolto

Le coppie per tali giochi non sono scelte a caso. Sono di natura complementare o complementare e le loro "radici" portano ai bisogni fondamentali dei partner frustrati nelle relazioni genitore-figlio. Le principali esigenze in questo caso sono le seguenti: nella sicurezza, nell'accettazione e nell'amore incondizionati, in un senso di autostima, attenzione.

Nell'esperienza delle relazioni con adulti significativi, alcuni di questi bisogni si sono rivelati insoddisfatti e il bambino non è stato in grado di risolvere da solo in questa fase della sua vita il compito di sviluppo che era legato a questo bisogno. La Gestalt era incompleta.

Un compito di sviluppo irrisolto ha bisogno del suo completamento e toglie molta energia a una persona, che potrebbe essere usata da lui per risolvere i suoi successivi compiti della vita. Ad esempio, quei bambini che non hanno risolto il problema con la sicurezza del mondo lo risolveranno compulsivamente per tutta la vita. Rimangono fissi nella modalità della relazione I-Mondo. E anche l'Altro che è apparso nelle loro vite sarà considerato da loro come un oggetto per soddisfare, prima di tutto, proprio questo bisogno - di sicurezza.

È paradossale che in futuro. già in età adulta, ciascuno dei partner “sceglie” inconsciamente un tale “genitore” a contatto con il quale si svolgerebbero schemi di relazioni simili a quelli del genitore e si proverebbero situazioni e sentimenti simili. Questo è situazioni di rigetto, non accettazione, non riconoscimento e i sentimenti che li accompagnano: risentimento, delusione, vergogna, senso di colpa. In effetti, tali relazioni supportano la loro cronica danno dello sviluppo: rifiuto, abbandono., svalutazione, rifiuto …

Cosa fa tornare una persona alla precedente situazione "infantile"?

È sorprendente che le persone che dipendono dalle relazioni, anche quando incontrano "oggetti adatti" nel loro percorso di vita - quelle persone che sono pronte a dare loro ciò di cui hanno così tanto bisogno, non rimangono in queste relazioni per molto tempo. Queste persone sembrano poco interessanti per loro e la relazione è noiosa. E cercano fanaticamente tali partner per se stessi, dai quali è impossibile ottenere ciò che vogliono e ancora e ancora provano frustrazione.

Perché il partner dipendente non si accontenta di un "oggetto buono", ma ne cerca compulsivamente uno da cui è impossibile ottenere ciò che vuole?

Proporrò due opzioni per una risposta:

  • Il desiderio di sperimentare stati emotivi familiari.
  • Il desiderio di risolvere da soli il proprio problema di sviluppo.

Molto spesso, i ricercatori di questo tipo di relazione scelgono la prima risposta. Penso che ci sia qualcosa in questo. Le persone tendono a tornare alla vecchia esperienza familiare di relazioni con esperienze familiari e a riviverle più e più volte.

Tuttavia, a mio avviso, la seconda risposta è ancora più significativa. È importante per una persona decidi tu stesso il suo compito di sviluppo, le soluzioni pronte non gli consentono di crescere e andare avanti. Può contare solo sulla sua esperienza passata.

L'essenza delle relazioni descritte è ben illustrata dal racconto di A. S. Pushkin "A proposito del pescatore e del pesce".

Secondo me, in questa fiaba si tratta di relazioni di dipendenza.

Vecchio uomo in queste relazioni risolve il problema del riconoscimento-approvazione, che, a quanto pare, gli era impossibile ottenere dalle figure genitoriali. L'oggetto per risolvere questo problema è la vecchia, per la quale esegue le sue "prodezze", ricorrendo alla magia di un pesce. La vecchia gli dà l'opportunità di compiere imprese, lasciando la speranza di guadagnare l'amore dei genitori (della madre).

vecchia, a mio parere, risolve il problema della sicurezza del mondo - ancora e ancora usando il vecchio per confermare la sua "fedeltà". Per lei, questo tipo di relazione mantiene l'illusione di poter sperimentare l'amore incondizionato, sacrificale, che lei, con ogni probabilità, non ha ricevuto da sua madre.

Tuttavia, in queste relazioni, non possono risolvere i loro compiti "infantili" irrisolti …

Qualunque sia l'impresa che il Vecchio compie per la Vecchia, questo non può soddisfare il suo bisogno, che è frustrato sotto altri aspetti. I suoi requisiti per il Vecchio dicevano: "Mamma, dimostrami che mi ami e che sei pronta a tutto per me!".

E la Vecchia non è in grado di soddisfare i bisogni del Vecchio. In effetti, tutte le azioni del Vecchio possono essere descritte come "Mamma, lodami, dimmi che sono un bravo ragazzo!" Ma non era destinato a sentire queste parole dalle labbra della Vecchia, così come, a quanto pare, non era destinato a sentirle nella sua infanzia da sua madre. Inoltre, la Vecchia "sa inconsciamente" che se fa una confessione al vecchio, lo "slega" da se stessa.

A volte il gioco è tutto ciò che c'è in una relazione del genere, e su di esso si mantengono. Non si sa mai in anticipo se c'è qualcos'altro dietro il gioco che può connettere queste persone. Porta via questo gioco alla coppia e avranno qualcosa l'uno per l'altro? Con questo gioco, sono saldamente attaccati l'uno all'altro.

Illusioni di coscienza

Perché questi giochi sono così stabili?

Secondo me, si aggrappano alle illusioni. Stiamo parlando delle seguenti illusioni o errori di coscienza, che sono presenti in entrambi i partecipanti a questo gioco:

  • Il partner ha ciò di cui ho tanto bisogno.
  • Il mio compagno deve darmelo!
  • Se mi impegno, lo prenderò sicuramente da lui.

Ciascuno dei partner crede fermamente in queste illusioni. Queste illusioni si basano su un atteggiamento inconscio di vedere nel proprio partner un genitore. In una relazione di dipendenza, una persona risolve i suoi problemi di sviluppo infantile, usando per questo un'altra persona, il suo partner, che non dovrebbe farlo. E non può.

Affrontare le illusioni è la parte più difficile della terapia della dipendenza. Implica inevitabilmente incontrare i partner con delusione. Ma questo è l'unico modo per passare a una nuova fonte di energia: imparare a fare affidamento su te stesso …

Come questo sia possibile in una relazione terapeutica sarà discusso nel prossimo articolo.

Indico qui le direzioni di tale lavoro:

  • Consapevolezza delle relazioni come gioco
  • Separarsi dalle illusioni della coscienza vivendo relazioni con persone significative
  • Ricostruzione della propria identità come identità adulta
  • Cerca altre fonti di risorse per soddisfare un bisogno frustrato

Amare se stessi!

Per i non residenti, è possibile consultare e supervisionare l'autore dell'articolo via Internet. Accesso Skype: Gennady.maleychuk

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