2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Parlerò del senso di colpa che sorge a livello emotivo di una relazione
….. Sperimentare un senso di colpa può significare che qualcuno ti dà la responsabilità (il più delle volte) dei suoi sentimenti. Il messaggio principale: "Mi sento male per quello che fai (non fai)."
La fonte principale di questa sofferenza di colpa è il crollo dei confini in un'età delicata, nell'infanzia
Dove il genitore non si è assunto la propria responsabilità genitoriale e il bambino non sapeva che non si stava assumendo la responsabilità (nella sua forma più tossica. La forma di colpa)
- Se non avessi te (cioè figli), avrei divorziato da tuo padre molto tempo fa e avrei vissuto felicemente … - ecco la colpa per l'infelicità della madre;
- Se tu non ci fossi, avrei vissuto la mia vita da bambino, e non avrei sprecato energie con te….. - Ecco la tua colpa per la disgrazia della tua sorella maggiore, che presumibilmente soffre a causa mia;
- Se non dovessi guadagnare soldi per la mia famiglia, farei il poeta e vivrei come mi piace….. - questa è la colpa della sofferenza di mio padre.
- Se mangiavi bene e ti comportavi bene, papà veniva più spesso…..
Questi messaggi distruttivi diretti garantiscono una profonda spaccatura nei confini e in futuro una persona soffrirà di colpa se qualcuno a lui vicino soffre in uno stato di sacrificio e si affida la responsabilità di se stesso e il potere su se stesso.
Ecco il gancio che cade vittima della responsabilità imputata: "Cambia, abbi cura dei miei sentimenti, poi sarò felice."
Qualsiasi responsabilità non assunta dal genitore provoca la colpa del bambino (in seguito - l'adulto), vale a dire:
- uno dei genitori è una vittima e non può rendersene conto e designarlo nello spirito: "Tu, il bambino non c'entra, non sto affrontando la mia vita";
- uno dei genitori non può prendersi la responsabilità dei propri sentimenti: "Sono arrabbiato, ma non per te, ma per quello che sta succedendo dentro di me", imputando invece la colpa: "Mi hai fatto arrabbiare perché eri cattivo"
- i genitori non possono assumere la potestà genitoriale, spostando la responsabilità sul figlio:
“Sei obbligato ad obbedire, obbedire, rispettare gli adulti, ecc., e se non lo fai, sei cattivo”,
invece di: “Voglio che tu…..” “Ho bisogno di te….”
- i genitori conferiscono al bambino l'onnipotenza, affidandogli la loro responsabilità - fare in modo che il padre non beva, allevare fratelli e sorelle più piccoli e anche usarlo come merce di scambio nelle loro resa dei conti.
… Provare senso di colpa può anche significare
che non ti assumi la responsabilità. Ciò accade spesso a causa del fatto che non hai capito i confini: chi è responsabile di cosa e sei caduto nella colpa.
Una madre che picchia (urla) un bambino non si rende conto che il bambino sta riproducendo il trattamento della sua impotenza nella sua infanzia e cammina in un circolo di colpa-aggressione.
L'unico modo per uscire da questo vortice è assumersi la responsabilità del proprio trauma e accettare di farlo curare da un terapeuta.
Un padre che ha divorziato dalla moglie e si sente in colpa davanti al figlio per il fatto che gli succede poco.
Deve separare i suoi sentimenti per la madre dai sentimenti per il bambino, lavorare per sentirsi una vittima di questa donna, assumersi la sua responsabilità genitoriale (il mio rapporto con mio figlio è una mia responsabilità) e potere (ho il diritto di vederlo, e quindi posso negoziare con l'ex e delineare i confini).
A volte è difficile assumersi la responsabilità perché implica cambiare il modo in cui pensi a te stesso. Quando penso a me stesso come a una brava persona e non riesco a riconoscere la "qualità sgradevole" che è stata repressa nell'Ombra.
Ad esempio, mi considero molto responsabile. E questa qualità è una parte molto importante della mia immagine di me stesso (ad esempio, sono stato elogiato e accettato quando ho risolto i problemi degli adulti nella mia infanzia).
Quindi non vedrò le mie azioni irresponsabili e non ammetterò mai i miei errori (che posso violare confini, obblighi, ecc.). Piuttosto, farò riferimento a ostacoli e circostanze che mi hanno impedito di essere responsabile.
Oppure, per esempio, non ammetto di potermi manipolare. O vendicarsi. O temono l'intimità. O bisogno, "come un piccolo". Eccetera.
Non vedrò come lo faccio. Manipolo, violo i confini, ecc. Ma sarò sicuro che altre persone lo facciano.
Non mi prenderò le mie responsabilità e darò la colpa all'altra parte.
Quando riesci ancora ad assumerti la responsabilità, ci sono molte più risorse nella relazione.
Se riesci a rinunciare alla responsabilità, la parte incolpata può sentirsi ferita. Tuttavia, non c'è altro modo per aiutarla a vivere con l'aiuto delle sue risorse (non di qualcun altro).
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