MODALITÀ DI ACCETTAZIONE

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MODALITÀ DI ACCETTAZIONE
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Anonim

Accettare è trovare un posto nella tua anima per qualcos'altro.

Molto spesso in psicologia e psicoterapia l'argomento "suoni" accettazione.

Questo tema generale è incarnato in argomenti specifici che possono essere problematici per una persona. Vale a dire:

  • Accettazione del tuo io nella sua totalità e accettazione delle qualità individuali/parti del tuo io;
  • Accettazione del Mondo nel suo insieme e delle sue manifestazioni individuali;
  • Accettazione dell'Altro e dell'Altro specifico (genitore, coniuge, figlio…)
  • Accettazione da parte del terapeuta del cliente e del cliente del terapeuta…

Questo argomento è importante e tutt'altro che semplice. In questo articolo, non discuterò della sua importanza. Questo è già diventato quasi un assioma. L'accettazione è una condizione per ritrovare l'armonia nelle relazioni con il Mondo, con l'Altro e con se stessi, l'altro, rende l'Io intero e armonico.

Allo stesso tempo, il tema dell'accettazione "suona", di regola, troppo popolare, letteralmente sotto forma di slogan-imperativi, a seguito dei quali può rendere una persona più olistica, armoniosa e felice: "Accetta te stesso", "Accetta il tuo madre", "Accetta tuo padre" - tali messaggi sono spesso ascoltati in testi popolari di psicologia e psicoterapia.

Questi suggerimenti sono tanto corretti quanto inutili. Nonostante tutta la correttezza e la pertinenza di questi messaggi, rimangono comunque bellissimi slogan, che non è possibile utilizzare. Il più delle volte, una persona che si trova di fronte al compito psicologico dell'accettazione è chiaro che cosa dovrebbe essere fatto, ma allo stesso tempo è del tutto incomprensibile come farlo ?

Voglio mettere a fuoco in questo testo la difficoltà nel raggiungere questa stessa accettazione nella vita e nella terapia, e considerare più in dettaglio il suo meccanismo. Ritengo che l'accettazione come fatto sia solo il risultato finale di un processo piuttosto complesso, in cui si possono distinguere alcune fasi. E non è sempre possibile ottenere un tale risultato finale anche in terapia. E a volte questo non è possibile. Eppure, anche se riesci a fare qualche passo lungo questo percorso, allora non è già male.

Come accettare qualcosa (la pace, un altro, se stessi), se lo è qualcosa contraddice qualche immagine già formata (del Mondo, dell'Altro, di Sé)? Se Esso diverso, non così altrimenti ?

L'accettazione stessa è sempre associata alla trasformazione dell'identità di sé e al cambiamento dell'immagine del Mondo e dell'immagine dell'Altro. Non sorprende che il processo di accettazione stesso, di regola, causi una forte resistenza del sistema dell'io: la stabilità risulta essere violata e l'io ha bisogno di ulteriori sforzi per "Assembla il mosaico in una nuova immagine."

L'ex "immagine" è protetta / custodita, di regola, da una serie di sentimenti forti, come paura, vergogna, odio, risentimento, disgusto … E non è possibile "scivolare" su di essi. In terapia, devi "pulire" la strada per ad un altro, elaborando, sperimentando questi sentimenti.

Di conseguenza, primo passo verso l'accettazione Altro è la fase dell'incontro e del vivere forti sentimenti negativi verso l'oggetto dell'accettazione.

Dopo che i canali sono stati liberati dai sentimenti negativi (paura, risentimento, disgusto, vergogna), interesse per ad un altro … Questo sarà Secondo passo sulla via dell'accoglienza. Per interesse, curiosità, si presenta un'opportunità tocco a un altro, per incontrarlo.

Il terzo passo lungo la strada, secondo me, è accordo.

Prendi qualcosa altrimenti (Pace, Altro, Altro Sé) significa d'accordo con questo altrimenti. ammettere se stessa possibilità di essere diversi … Ammetti che è (diverso) può essere. Sii quello che è.

Essere d'accordo - significa trovare un posto in questo mondo per quest'altro.

Essere d'accordo con la possibilità stessa dell'altro di essere diverso, del mondo di essere diverso, di se stessi di essere diversi.

E solo l'ultimo passo è in realtà Adozione … Accettare è trovare un posto nella tua anima per questo. Altro … E attraverso questo atto diventare più poliedrici, più integrali, più ricchi.

Questo è uno schema generale delle fasi del processo di adozione. Diamo un'occhiata a un esempio specifico di come funziona.

Diciamo che il cliente ha rifiuto del padre … Questo rifiuto può manifestarsi in diversi modi: dai forti sentimenti negativi nei suoi confronti alla completa indifferenza. La mancanza di sentimenti per le figure significative nella vita di una persona complica significativamente il compito terapeutico. Se i sentimenti non sono dove dovrebbero essere (e come potrebbe essere altrimenti?), Allora questo indica una forte protezione di una persona. Ciò significa che i sentimenti sono in realtà così forti e dolorosi che è impossibile incontrarli. E quindi, per me, in una situazione del genere, è più ecologico anestesia dei sensi a questo oggetto: da "Mi è estraneo" a "L'ho cancellato dalla mia vita".

In questo tipo di situazione, è abbastanza difficile convincere il cliente dell'importanza di una procedura terapeutica come quella che funziona con l'accettazione. Il cliente potrebbe essere sinceramente sorpreso: "Perché ne ho bisogno?", "Cosa mi darà?", "Ho vissuto in qualche modo senza di esso …"

Sì, in effetti, in qualche modo ha vissuto… In qualche modo. Ma in qualche modo non era come volevo, come avrebbe potuto essere. Qualcosa mancava, qualcosa non mi lasciava entrare, qualcosa mi impediva di “respirare profondamente”, “sentire appoggio sotto i piedi”, “volare, appoggiarsi in aria con due ali”.

È difficile individuare immediatamente la connessione tra problemi specifici e tangibili e alcune ragioni illusorie.

Infatti, una persona può ragionare così: "Cosa c'entra il rifiuto di mio padre con il fatto che…":

Versione femminile

  • "Mi è difficile fidarmi degli uomini…"
  • "Io gareggio con tutti gli uomini…"
  • "Non ho bisogno di uomini…"
  • "È difficile per me essere debole e smettere di controllare…"

Versione maschile:

  • "È difficile per me competere con gli uomini …"
  • "Non riesco a sentire il nucleo, il supporto in me…"
  • "È difficile per me prendere decisioni, fare scelte…"
  • "È difficile per me difendere i miei confini…"

Ecco solo alcuni dei problemi che possono portare al rifiuto del padre. Se il cliente può accettare la possibilità di questo tipo di comunicazione, allora puoi seguire il percorso sopra descritto per accettare. In caso contrario, non possiamo costringerlo. Questo è uno dei principi guida della terapia.

Ma è importante capire che senza accettare il padre, non possiamo "includere" la sua eredità (il suo territorio) in il territorio della tua anima e, quindi, non possiamo fare affidamento su di esso. Questo territorio rifiutato rimane un'inutile risorsa non sfruttata, e richiede anche un grande sforzo per nasconderlo agli altri e a te stesso. Se non accetto il territorio di mio padre, la sua immagine è caricata negativamente per me, non posso fare affidamento su di lui nella mia vita.

Quando penso a mio padre, sostiene il cliente, la prima cosa che provo è la vergogna. Peccato per il modo in cui appariva, si vestiva, parlava. Era una persona intelligente, un artista, un romantico nel cuore, portava un basco. La sua intelligenza e il suo romanticismo hanno causato continue critiche e svalutazioni da parte di mia madre, una donna pratica e con i piedi per terra. Ha parlato magnificamente su argomenti intelligenti, ma spesso ha fatto azioni ridicole (secondo sua madre). Ad esempio, potrebbe portarle l'8 marzo un bellissimo mazzo di fiori costoso, comprato con gli ultimi soldi. Non posso parlare magnificamente, chiaramente e chiaramente strutturare tutto. È difficile per me apparire e comportarmi in modo intelligente.

Il territorio del padre risulta inaccettabile. È protetta dalla vergogna.

Ma diciamo che il cliente è ancora disposto ad esplorare questo aspetto con il terapeuta. Poi ci riprendiamo La prima fase è quella dell'incontro e del vivere i sentimenti per il padre.

Se il bambino non accetta il genitore (padre), molto spesso tali sentimenti saranno risentimento, rabbia, odio, disgusto, vergogna. È importante che una persona possa non solo nominare questi sentimenti, ma riempirli di energia - sperimentarli. Per questo, in terapia, al cliente viene chiesto di ricordare situazioni specifiche in cui tali sentimenti sono sorti. Questo è molto importante, poiché in pratica ci sono spesso casi in cui è difficile per un cliente ricordare tali situazioni, o semplicemente non le ricorda. Ad esempio, suo padre era semplicemente assente in questo momento della sua vita.

Qui possiamo incontrare il fenomeno "Infettare il bambino con i sentimenti" madre. Il rapporto di un bambino con un padre è modellato dalla madre … E se ha un atteggiamento negativo nei confronti del padre del bambino, allora il bambino, per lealtà verso la madre, si fonderà emotivamente con lei. Pertanto, in terapia, è importante separare ciò che è proprio e ciò che è materno rispetto al padre. "Se togli tutto ciò che è materno a tuo padre, cosa sarà tuo?" Spesso un cliente, dopo aver cercato di ricordare qualcosa di negativo della sua esperienza di interazione con il padre, è costretto ad ammettere: "Non riesco a ricordare una sola storia in cui mi abbia offeso".

E la madre non deve mostrare apertamente, pubblicamente la sua negatività nei confronti del padre del bambino. Basta dire qualcosa come una frase innocua: "Non ha fatto nulla di male, tranne che ti ha lasciato". E questo è abbastanza. Se lo traduci, ottieni qualcosa come “Tuo padre è un brav'uomo. Ma è un traditore!» Né più né meno.

Se ci sono casi di forti sentimenti negativi nella realtà (il cliente li ricorda), allora è importante elaborarli nella situazione terapeutica, ricordando queste situazioni nel modo più dettagliato possibile, immergersi in esse e viverle il più emotivamente possibile. A volte queste situazioni emotivamente negative durano per molte ore di terapia. E a volte il cliente è sinceramente sorpreso di non ricordare nulla che possa evocare in lui tali sentimenti, mentre "vivono" nella sua anima per molti anni.

Progettato con cura, ad es. i sentimenti differenziati e vissuti cessano di essere un ostacolo sulla via verso l'oggetto del rifiuto e quindi si apre un'opportunità per l'emergere di interesse per lui, curiosità.

In terapia, si passa a Seconda fase di accettazione padre.

La presenza dell'interesse permette di avvicinarsi all'oggetto, toccarlo, esplorarlo, “toccarlo”. Nella terapia in questa fase diventa rilevante 1. Conoscenza del padre "senza intermediari", 2. L'opportunità di vederlo attraverso gli occhi di altre persone.

Nel primo caso, il cliente cerca di raccogliere varie informazioni biografiche su suo padre. Il compito principale qui è provare di nuovo, e talvolta per la prima volta, a "conoscere" il padre, per scoprire "Che tipo di persona è?":

Cosa gli è piaciuto?

Com'era da bambino?

Cosa hai sognato?

Qual era il tuo hobby?

Cosa volevi diventare?

Di cosa avevi paura?

Come hai studiato?

Come ti sei innamorato per la prima volta? Eccetera.

La cosa principale è che dietro i fatti della sua biografia e degli eventi della vita appare l'immagine di una persona vivente con le sue esperienze: paure, desideri, speranze, sogni …

Il secondo compito di questa fase è il compito di parlare del padre con altre persone che lo conoscono bene per creare un'immagine più complessa e sfaccettata, per guardare tuo padre "con gli occhi degli altri", e non solo attraverso gli occhi di tua madre.

In questa fase del lavoro, i clienti imparano molte cose interessanti e spesso inaspettate sul padre: si scopre che mio padre: "ha scritto poesie", "ha suonato in un ensemble scolastico", "era un amico affidabile", "ha nuotato a fiume che nessuno dei suoi coetanei poteva attraversare "," Era un metalmeccanico "e molto altro. La conoscenza delle versioni di altre persone sulla sua partenza dalla famiglia ci consente di vedere questo evento come più complesso e ambiguo, e non così inequivocabilmente categorico come è stato visto prima.

Tutto ciò consente di spostarsi dalla posizione polare stimata, che determina inequivocabilmente "Chi ha ragione e chi ha torto" nella posizione di intendere la vita e le relazioni come qualcosa di più complesso, ambiguo, multiforme, multifattoriale, dove la domanda è "Di chi è la colpa?" non diventa la cosa principale. Se sorgono altre domande, queste sono domande della categoria: "Perché queste due persone non possono vivere insieme?"

I compiti accuratamente elaborati della fase precedente ti consentono di passare al successivo - La terza fase dell'accettazionefase di consenso.

Per la nostra storia con l'adozione di un padre, questo significa letteralmente l'emergere di un'opportunità per il cliente di trattare suo padre senza giudizio, di ammettere che una tale persona aveva / ha il diritto di essere. Essere quello che è, essere con la sua storia di vita in questo modo - strano, ridicolo, "sbagliato" … Non per condannare, non per incolpare, ma per essere d'accordo.

Essere d'accordo - è dire a te stesso: "Qualcosa come questo…"

Accettare è accettare. Venire a patti - mezzi per trattare in pace nella mia anima a quest'uomo qui - suo padre. Accettare è riconoscerlo così com'è. Lascia le illusioni, sii deluso dalla tua bella ma irreale immagine di padre per incontrare una persona reale: qualcosa del genere …

Per molte persone, raggiungere questo stadio sarà il limite delle loro capacità. Come si suol dire - non in questa vita … Ma in effetti, questo è già molto buono. Essere d'accordo con qualcosa significa liberarsene, liberarsi della sua influenza su te stesso, sulla tua vita. Questa influenza si manifesta spesso indirettamente, impercettibilmente per la coscienza: questo è sia un comportamento contro-dipendente, sia contro-scenari, sia inconscio a seguito di un oggetto rifiutato e inaccettabile. È ben scritto su questo da rappresentanti dell'approccio fenomenologico del sistema (Bert Hellinger).

E solo L'ultimo passo ecco in realtà Adozione … Accettare un padre significa trovare un posto nella tua anima per questa persona. Significa accettare il dono che Lui ha per te, accettare quel “territorio” che ti appartiene di diritto, ma che hai rifiutato per tutto questo tempo. Il territorio, la cui presenza non potevi ammettere a te stesso o agli altri, e quindi in ogni modo possibile "nasconderla" a te stesso e agli altri. Il territorio che hai rifiutato perché ti vergognavi, temevi, odiavi… E attraverso questo atto di accettarlo, diventa più ricco, più sfaccettato, più integrale.

Mi sembra che questa sequenza di elaborazione del processo di accettazione sia importante: dalla vita emotiva (stadio 1) attraverso il lavoro della mente (secondo) al lavoro dell'anima (terzo e quarto stadio). I tentativi di "saltare" una qualsiasi delle fasi evidenziate e descritte sopra possono portare alla comparsa di "Illusione di accettazione" e non cambia nulla nella vita di una persona. Senza una profonda elaborazione emotiva, l'accettazione rimarrà un costrutto mentale, un surrogato intellettuale, un surrogato mentale che non ha portato alla crescita dell'anima.

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