Sesso Normale?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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Da un lato, le persone digitano molte query relative al sesso nei motori di ricerca e la discussione sui rapporti sessuali è molto popolare su Internet. D'altra parte, il tema del sesso è ancora abbastanza tabù e per molti si mescola alla vergogna e alla paura.

È più facile discutere della tua vita sessuale se tutto va bene, relazioni tempestose, orgasmi incantevoli - c'è qualcosa di cui vantarsi. E se il sesso non fosse tutto a posto adesso? Poi, ahimè, le persone spesso rimangono sole nelle loro esperienze, non cercano aiuto.

Poiché è impossibile inserire in un articolo una discussione su tutti i problemi sessuali, in questo articolo discuteremo le esperienze di "anormalità" della loro vita sessuale:

- È normale che mi accenda?

- È normale che io… voglia?

- La mia eccitazione sessuale è normale?

- Quante volte alla settimana è normale fare sesso?

E molte altre domande sulla vita sessuale, che possono sembrare diverse, ma si riducono al dubbio che tutto sia in ordine.

Alle domande sul sesso si può rispondere in termini di norma statistica. Qualcuno sarà supportato da una tale risposta, qualcuno no. Pertanto, la cosa più importante non sono le statistiche, ma perché una persona fa queste domande, come la persona stessa affronta la sua vita sessuale.

Se partiamo dalla situazione di vita di una persona e delle sue relazioni, allora la domanda sulla normalità può essere risolta in modo abbastanza semplice: se puoi realizzare i tuoi bisogni sessuali senza danni fisici e mentali a te stesso e agli altri (cioè senza violenza), allora va tutto bene.

Gran parte del sesso è solo una questione di preferenza (a chi piace che tipo di sesso e quanto) e la capacità di negoziare con un partner. Una vita sessuale soddisfacente è come un gioco, c'è spazio per la spontaneità e la fantasia, e ci sono alcuni accordi su come le persone giocano insieme.

Se nella tua vita c'è un posto per la soppressione dei bisogni, il desiderio di nascondere i tuoi desideri e di coltivarne di nuovi che sembrano corretti e dignitosi, se invece di trovare gioia nei rapporti sessuali, acquisisci malattie … Sembra che per qualche ragione non realizzi i tuoi desideri sessuali, ma canalizzi, dirigi la tua eccitazione in una direzione diversa, facendoti così ammalare.

Un'altra buona tattica per rispondere alla domanda sulla normalità è rispondere alla domanda: "Perché pensi alla normalità della tua vita sessuale?" Perché spesso c'è vergogna dietro le domande sulla normalità. E molto probabilmente, hai ricevuto questa vergogna da qualcuno. È importante capire quali criteri usi per valutare la tua sessualità.

Rispondi a queste domande:

- Sono questi i tuoi criteri o qualcun altro?

- Con quali occhi guardi la tua vita sessuale?

- Chi ha posto domande sulla normalità o sull'anormalità nella tua testa?

Ecco le principali fonti da cui può provenire un messaggio distruttivo:

Vergogna, incolpare o rifiutare messaggi sulla propria sessualità e sessualità possono essere ricevuti da una persona della propria famiglia. A volte gli adulti trovano difficile far fronte ai loro sentimenti e iniziano a vergognarsi della loro vergogna.

Dai coetanei di una squadra di adolescenti, puoi anche ottenere un grande rifiuto o umiliazione. Gli adolescenti che non hanno ancora imparato a gestire la loro eccitazione possono reagire violentemente, ad esempio, quando scoprono l'alterità dell'altro.

Un messaggio vergognoso o di rifiuto può essere "ricevuto" da un partner (attuale o precedente). Di norma, tali messaggi vengono dati anche da alcuni sentimenti insopportabili: vergogna, paura del rifiuto o umiliazione.

Anche le prescrizioni culturali influenzano, spesso non esplicitamente, ma gradualmente. C'è una cultura sessuale post-sovietica, colorata di vergogna, patologizzazione e "condita" di violenza, e ce n'è una moderna, con l'influenza dei film porno, che, ad esempio, mostrano la velocità di insorgenza dell'eccitazione sessuale in partner e la luminosità degli orgasmi, che nella vita … accade meno spesso che nei film … Tutto questo ha anche un impatto su come una persona percepisce il proprio sesso.

È importante notare questi messaggi. Conduci una sorta di lavoro interno per differenziare quali idee sul sesso hai ricevuto da chi.

Come farlo: Puoi prendere 2 fogli di carta, sul primo, scrivere domande preoccupate e convinzioni preoccupanti su te stesso e sulla tua vita sessuale. Sulla seconda, disegna 4 colonne (famiglia, coetanei, partner, cultura) e scrivi le tue convinzioni nella colonna corrispondente, da chi le hai prese.

Leggi queste credenze, ascolta i tuoi sentimenti e le tue sensazioni mentre le leggi. Puoi scegliere se seguire o meno queste convinzioni.

Scegli quelle convinzioni che non ti si addicono. Rileggili e dì: "Queste affermazioni caratterizzano maggiormente chi ha detto, e non io, non mi va, non riguarda me, è impossibile con me".… È importante rispondere al messaggio imbarazzante che hai incorporato in te stesso e che è diventato un "critico interiore". Scegli le tue parole che saranno una risposta adeguata e rafforza il "protettore interiore". Non sempre funziona la prima volta, quindi esercitati e ripeti quanto necessario.

Quindi gradualmente la forza del critico si indebolirà e il difensore si rafforzerà e l'esperienza della vergogna e del dubbio nella sua normalità passerà.

Se decidi di contattare uno psicologo per i tuoi sentimenti riguardo al sesso, ma hai paura di incontrare la reazione dello specialista che non ti soddisfa, ricorda che ogni cliente può scegliere uno psicologo per se stesso in base alle sue opinioni etiche. È importante non esitare a chiedere l'atteggiamento di uno psicologo nei confronti delle varie manifestazioni della sessualità umana.