Codipendenza: La Danza Nevrotica Dell'"amore"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Codipendenza: la danza nevrotica dell'"amore"

Se non hai mai avuto serie difficoltà nei rapporti con i tuoi cari, allora, ovviamente, questo testo non fa per te.

Sono sinceramente sinceramente sicuro che ci siano persone del genere e, inoltre, ne conosco anche un paio personalmente. Sono, tuttavia, una piccola minoranza. Una tale minoranza che sembra un errore statistico - 3-5%. Cosa stanno facendo? Il modo in cui vivono queste persone sane è generalmente incomprensibile. In precedenza, dal mio campanile codipendente, sembrava che se ne stessero seduti abbracciati, baciati e dirsi cose piacevoli tutto il giorno. Tutto questo è positivo e ottimista, ovviamente. Eterno! E garantito! Poco dopo, mentre studiavo psichiatria, ho avuto la possibilità di assicurarmi che lo stato di eterna armonia e ottimismo riguardasse ancora qualcos'altro. In generale, Dio è con loro - ideale, sano senza difetti. Non so niente di loro. Lascia che continuino a vivere la loro vita noiosa)).

Ma so molto di altre persone. Imperfetto, mortale, vivente, sensibile, sofferente, sbagliato. In breve, sono inclini a comportamenti codipendenti. Tali, rispettivamente, sono il 95-97%.

La maggior parte di loro sono persone oneste, oneste e coscienziose. Sanno come sostenere e aiutare, sanno come agire correttamente per gli altri, quali ideali seguire. Onorano il culto dell'eroismo e vivono con il senso dell'immagine luminosa di un martire o martire. E ad essere onesti, questo è spesso vero. Perché la quantità di amore e bontà che portano al mondo non è qualcosa che tutti possono apprezzare. I martiri della luce spesso si offendono per questo, si arrabbiano, aggrediscono passivamente.

Contribuisce molto al glorioso comportamento del martirio: la storia dei membri ottobristi-pionieri-Komsomol, gli eroici Timuroviti, la giovane guardia, in generale, l'educazione dei bambini sovietici. "Dai le caramelle a Mishenka Mashenka, ti amerà per questo", "Ami tua nonna!?", "Mangia il porridge - per favore tua madre", "Studia bene - non arrabbiare papà" … Tutti insieme - si tratta di una richiesta così collettiva da parte della società di "brave persone. Sulla cultura dell'essere una persona "buona". Ci hanno insegnato a non sporgere la testa e a non parlare di noi stessi. È imbarazzante, scortese, immodesto. Ma per piacere agli altri va bene. Riceverai una torta per questo. Ed emotivo, incluso - "ben fatto, figlio", "sei la nostra gioia".

No, beh, ad essere onesti, chi vuole essere cattivo? Sua. Non ci sono tali sciocchi tra noi nemmeno adesso. Provato un paio di volte: sono stati giustiziati per rifiuto. Tre giorni di silenzio della mamma, schiaffi del papà, boicottaggio dei compagni di classe, sbattere la porta di un caro in partenza.

Ma noi vogliamo solo essere amati, apprezzati, ammirati. Assolutamente tutto è desiderabile. Per questo, tutto ciò che devi fare è fare qualcosa per gli altri, aiutare gli altri, assicurarti che questi altri negligenti seguano correttamente le nostre istruzioni. In sostanza: vivere la vita di qualcun altro… mettere da parte i propri bisogni… soddisfare le aspettative degli altri…

E qui, accidenti, sembra un vicolo cieco.

Compagni cronici di un "uomo buono":

- stress insopportabile (scansione costante dello spazio per chi e come mi tratta e l'attesa di qualcosa di terribile è molto estenuante);

- paura della solitudine (se non sto bene, mi lasceranno);

- ansia (dalla costante frantumazione di sentimenti "cattivi" - rabbia, malcontento);

- psicosomatica - mal di schiena, mal di testa, bronchite, asma.

L'anima fa male. Il mio cuore fa male. Tutto fa male! (La codipendenza è un fenomeno molto versatile, quindi esistono un gran numero di definizioni che riflettono i suoi aspetti più diversi. Eccone alcuni:

• attaccamento doloroso alla relazione con qualcuno e ai problemi che questa relazione provoca;
• eccessiva preoccupazione per qualcosa o qualcuno e eccessiva dipendenza - emotiva, sociale, a volte anche fisica da questo processo o fenomeno;
• sottomissione a lungo termine di una persona a regole lunghe che non consentono l'espressione aperta dei sentimenti e la discussione diretta.

La codipendenza è spesso un dolore profondo, quasi cronico. Solitudine (indipendentemente dal fatto che tu viva da solo o in una famiglia numerosa). Vuoto. Quando dedichi tutta la tua vita a un'altra persona, c'è quasi sempre un vuoto dentro.

Il dolore riguarda la vanga. Una persona che è affilata per compiacere costantemente gli altri non ha praticamente confini psicologici. Pertanto, chiunque può occuparsene. Mamma con la pretesa che tu sei la causa di tutte le sue preoccupazioni (ora non hai più bisogno di me, anche se vai a letto e muori). Una società che richiede il matrimonio, in fondo hai già 26 anni! Il capo, la sera e nei fine settimana, scarabocchiava nevroticamente istruzioni su tutti i possibili messaggeri. Ed è impossibile non rispondere: e se spara? E quindi, anche se è un pessimo lavoro, sì, c'è.

Ancora dolore. Di nuovo spara. Soffrire di nuovo. E così in circolo.

Quando diventa davvero insopportabile, puoi andare a bere un buon drink, andare in vacanza, aggiornare il tuo guardaroba, urlare a qualcuno che non hai familiarità. O un amico. E questa è davvero una pillola. Ottimo antidolorifico. Che, come ogni antidolorifico, aiuta solo per un po'. Ma non rimuove la ragione.

Uscire da questa prigione emotiva non è facile. Ma probabilmente.

Ad esempio, manda fuori tutti i coglioni in una volta. Nascondersi dietro una barriera dell'installazione: “Non ho bisogno di nessuno” o “Posso gestire tutto da solo / da solo”…. e passare così in uno stato di contro-dipendenza. Dove nessuno deve niente a nessuno. È maniacale lavorare. Non provare sentimenti. Incolpa gli altri di tutti i tuoi problemi. Sii forte, deciso, sicuro di te.

E tutto va bene. Tranne uno. In effetti, la controdipendenza è solo l'ombra della codipendenza. Il suo lato negativo. Non c'è meno sofferenza lì. E forse anche di più. Bene, questo è quanto devi sopportare! E allo stesso tempo, nel modo più accurato possibile, dimostra l'incantesimo: "Sto bene". E quando "tutto va bene", allora nessuno può venire. Vai in giro con una tale bolla di sapone con l'unico pensiero - almeno non scoppiare))

Il classico della psicologia Jennay Weinhold paragona l'anti-dipendenza a un uovo alla coque. Quando sopra c'è un guscio elastico e dentro c'è un tuorlo morbido e debole. L'aggressività salta periodicamente fuori da questo stato. Aggressività in anticipo sulla curva: avere paura e non avvicinarsi, aggressività per ogni evenienza, autoaggressione. Beh, paura. E se qualcuno indovinasse che questa storia su "va tutto bene" non riguarda davvero la forza, ma la debolezza? E, all'improvviso, Dio non voglia, qualcuno vuole una relazione?

E la stanchezza è terribile. E apatia. E l'impotenza è insopportabile.

Ma in realtà voglio… voglio calore, amore, attenzione, cura. Voglio davvero. E succede. Esausto dalla sua finta onnipotenza, una persona controdipendente entra con coraggio e decisione in una nuova relazione … codipendenti, ovviamente … Quindi non ha ancora altre abilità ((E kaaak farà girare questa danza nevrotica. Codipendente e controdipendente. Uno scappa, l'altro lo raggiunge. Eccitazione. Dolore. Fermare. Clap e ruoli invertiti)) E corse nella direzione opposta. E così sembra in un modo nuovo. E così in qualche modo familiare. Sembra che stessimo correndo da queste parti, in questo cerchio… E queste svolte sono vecchie… E anche questa novità a svolte è familiare… Dolorosamente familiare. Fino a quel dolore molto cronico.

L'intolleranza si accumula in un volume tale da dover urgentemente essere drenata da qualche parte. Per questo motivo, in una relazione di codipendenza, spesso uno dei partner può essere dipendente. Più popolare:

- alcolismo (tossicodipendenza);

- maniaco del lavoro;

- eccesso di cibo o fame (dipendenza da cibo);

- dipendenza da computer o internet;

- dipendenza dal gioco d'azzardo;

- dipendenza da frequenti scoppi d'ira incontrollati;

- un desiderio ossessivo di fare costantemente le pulizie.

Quindi c'è una via d'uscita da questa noiosa, monotona, ma così affascinante storia di relazioni nevrotiche? Certo che l'ho fatto.

La codipendenza non arriva da un giorno all'altro e nemmeno nell'arco di un anno. Questo è un complesso di complessità psicologiche di eventi infantili traumatici, autostima instabile, precedenti esperienze dolorose di relazioni, false delusioni psicologiche.

La codipendenza è un attaccamento doloroso all'Altro. Qualcuno o qualcosa. L'unico modo per uscire da questa relazione, per staccarsi da questo Altro, è prendere coraggio e guardare dentro la persona più importante della tua vita, dentro Te stesso. E infine poniti domande così semplici e così importanti: chi sono? Quali sono le mie esigenze? Cosa voglio? Come vedo la mia vita tra un anno, tre, cinque? Cosa sognavo da bambino? Cosa voglio adesso? Cosa/cosa sono?

È un viaggio lungo, arduo ma entusiasmante. Il cammino verso se stesso.

Una persona con un "Io" cosciente e potente non ha più bisogno di danze nevrotiche codipendenti. Non cerca di guadagnarsi l'amore. Non scappa da lei. Tale Personalità ama se stessa, permette agli altri di amare se stessa ed è capace di una sincera espressione d'amore.

Una tale personalità ha molti affari personali. Nota se stessa e i suoi interessi e bisogni e li prende sul serio. Magicamente, gli altri iniziano a vederli allo stesso modo e li prendono altrettanto sul serio.

Ma si tratta di un altro ballo. A proposito di un ballo chiamato - Intimità.