La Madre Come "oggetto Transizionale Invertito" In Terapia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando ho iniziato a scrivere una serie di appunti sulle madri, ho ripetutamente attirato l'attenzione sul fatto che qualsiasi terapia a lungo termine da un momento all'altro riguarderà "la mamma". Non importa se il nostro cliente ha 22 o 45 anni, è una persona socialmente riuscita o una persona sola e infelice - con invidiabile regolarità, le sessioni tornano ai temi dell'infanzia, ai problemi dei rapporti con i genitori, prima di tutto, con una madre.

Recentemente ho pensato: perché sta succedendo questo? Le persone non cambiano? I traumi infantili, gli introietti, gli "engram" non vengono elaborati da una persona nel corso di una vita più proficua e produttiva? Probabilmente, accade in modi diversi. Ma sempre più spesso ho cominciato a pensare che questo schema sia parte di un importante processo di ritrovamento di me stesso, del mio io, della mia identità.

Fritz Perls ha scritto una volta lo slogan: "La maturità è il passaggio dalla fiducia negli altri alla fiducia in se stessi". Quante volte vengono da noi per la terapia persone mature, che possono fare affidamento principalmente su se stesse, avere fiducia in se stesse, essere in grado di raccogliersi e calmarsi in situazioni difficili? Ovviamente no. Pertanto, il processo di acquisizione della maturità è molto lungo e difficile. Presuppone il rifiuto di quegli stessi "sostegni sociali" - in primis i genitori. Inoltre, questi possono essere supporti condizionatamente "buoni" e "cattivi". Se una madre generosa, gentile, solidale e generosa è l'indubbio "sostegno interiore" nella vita anche di un adulto, è molto più difficile rifiutarla che da una madre critica, svalutante e non solidale.

Vorrei evidenziare diversi aspetti nel tema del "supporto"

1. È obbligatorio? rifiutare dai genitori come da supporti? La mia risposta è che tutto dipende dal grado di libertà di un bambino adulto. La sua libertà di vivere secondo le proprie regole, di scegliere, di amare, di allevare i figli… Se la madre - più precisamente, quando la madre inizia a “prendersi cura”: criticare, aiutare, dare soldi, esigere rispetto, consigliare vivamente cosa fare, ecc. - un figlio adulto può accettare o rifiutare. Sia il comportamento co-dipendente (sì, mamma, hai sempre ragione) che il contro-dipendente (no, qualunque cosa tu dica, farò il contrario) sono i rovesci della medaglia della "mancanza di libertà".

È impossibile fare affidamento solo su te stesso: questa è una sciocchezza. Un adulto acquisisce la capacità di scegliere. E nelle situazioni in cui può e vuole fare qualcosa da solo, si riserva il diritto di ringraziare educatamente, con fermezza, chiaramente coloro che vogliono aiutare (aiutare senza chiedere, ovviamente) e rifiutare. Nelle situazioni in cui è necessario un aiuto, lo stesso adulto è in grado di chiedere cure, assistenza, sostegno e può accoglierlo con gratitudine. Quindi non si tratta di un rifiuto totale, ma della capacità di fare delle scelte.

2. Come? distinguere il supporto "buono" a partire dal "Cattivo"? Questa è una domanda difficile. Spesso un adulto rovina la sua vita familiare a causa di un esorbitante senso del dovere verso sua madre. Può sacrificare gli interessi del coniuge e dei figli per il bene di stranezze e manipolazioni materne che vengono notate da tutti tranne che dal "bambino" stesso. "Ha fatto così tanto per me", "Le devo così tanto", "Il mio dovere è prendermi cura di mia madre, è così sola e infelice" - tutto ciò rende impossibile investire forza ed energia nei bambini, nella carriera, e l'autosviluppo. Tali clienti percepiscono l'oggetto cattivo interno - la madre - come buono e non notano la distruzione catastrofica nelle loro stesse vite. Oppure, notando, qualcuno è incolpato per loro - solo non la madre.

Succede il contrario: una madre davvero buona e amorevole viene rifiutata e tutto ciò che ha fatto viene svalutato. Un figlio adulto dice con disprezzo alla madre in pensione: "Non sai come vivere", sebbene la madre, venuta dal villaggio alla capitale, non avesse istruzione, abbia lavorato tutta la vita in una fabbrica e abbia sofferto per molti anni con il marito alcolizzato, ha fatto di tutto affinché suo figlio avesse una vita dignitosa e una buona educazione. Tuttavia, ha "dimenticato" che il suo lavoro prestigioso e il suo denaro non sono solo merito suo, ma anche del duro lavoro di sua madre, dei suoi sacrifici volontari e dei suoi sforzi.

Confuso "più e meno" nell'anima porta al fatto che il bene che viene dall'esterno spesso sembra cattivo e il male - buono. Il terapeuta di un tale cliente ha un difficile compito di "inversione di polarità" del mondo interno ed esterno.

3. E se ci incontrassimo? paura di "lanciare le stampelle"? Se una persona non crede nella sua forza, indipendenza e crede che solo grazie a sua madre sia sopravvissuto (questo potrebbe essere vero), lavora, ha una professione, un alloggio … Ed è spaventoso, imbarazzante, impossibile da "tradire" sua madre? Non crede che sopravviverà senza il suo sostegno?

Devo dire subito che non stiamo parlando di persone con uno sviluppo psicofisico speciale, ma di individui normali, completamente sani, capaci di un'esistenza autonoma. Ma nella loro testa da molti anni - quasi tutta la loro vita - vive un "virus". Se si separano dalla madre, moriranno. Non sopravviveranno senza di lei. In fondo, sono bambini piccoli con disabilità senza maniglie e gambe. Ecco perché il processo della terapia è così lungo, così doloroso e lento che è necessario scoprire tutte le sfumature dei traumi infantili, analizzare le credenze dello scenario e i motti impraticabili …

Ma tornerò all'inizio. Perché tutti - sia i bambini che hanno avuto "madri sufficientemente buone" sia quelli che non hanno sicuramente madri buone - perché tutti attraversano una fase di aggressività nei confronti della madre?

Vorrei iniziare con una citazione di Clu Madanes: “È bello dare la colpa ai tuoi genitori. Ci aiuta a proteggere le nostre relazioni con gli altri. Nella maggior parte dei casi, l'amore dei genitori è incondizionato. Possiamo attaccarli e accusarli a nostro piacimento, sapendo che alla fine ci perdoneranno comunque e ci ameranno come prima. E questo di solito non si può dire dei nostri coniugi, amici e colleghi.

Penso che questa sia una delle spiegazioni importanti. Ma Clu Madanes non ha menzionato un altro tipo di relazione che può essere distrutta dal rilascio di una grande quantità di aggressività nel processo terapeutico (e in ogni vita).

È una relazione con te stesso.

Spesso ci sgridiamo. A volte è giusto, a volte no. A volte aiuta, ma più spesso peggiora la situazione. Dì a te stesso "Sono cattivo" - e ora il sadico interiore è felice di tormentare quella parte di me che è "colpevole", "pigra", "incline alla procrastinazione", "non ha indovinato" … Alcune persone trascorrono la maggior parte della loro vita in autocritica, cioè "Mangiare" se stessi vivi. L'estremo grado di tale autoaggressione è il suicidio o il suo tentativo, un gesto di disperazione e incredulità nel fatto che puoi cambiare la tua vita e diventare più felice.

Chi è colpevole? La colpa è di diverse persone che avevano una relazione con noi. E poi, quando cresciamo, questo siamo noi stessi. Quando possiamo difenderci - ma preferiamo tacere. Quando possiamo combattere, ma codardi tiriamo la coda. Quando possiamo amare, ma abbiamo così paura dell'intimità che preferiamo la solitudine…

Cosa c'è da fare?

C'è una risposta interessante nel giudaismo, e il suo nome è il capro espiatorio. Tutti i peccati del popolo ebraico furono simbolicamente posti su questo animale, dopo di che furono mandati nel deserto. Da allora, la metafora del capro espiatorio ha significato una persona che è stata ritenuta responsabile delle azioni degli altri per nascondere le ragioni del fallimento e il vero colpevole.

Ovviamente, la mamma è il capro espiatorio perfetto per chiunque. Tutti i nostri problemi possono essere ridotti a problemi irrisolti di una delle fasi della vita in cui la mamma:

1) era e "incasinato";

2) era assente e quindi "incasinato".

Incolpare la mamma per tutto - bene, o molto - è una tradizione universale. Ma proviamo a rispondere alla domanda: perché? Perché la mamma è più spesso incolpata di tutti i problemi?

Alla ricerca di una risposta a questa domanda, dobbiamo "scendere" fino all'inizio della nostra vita. Alla nostra infanzia quando la mamma era MAMMA … Lei era tutto: l'universo, l'universo, la vita stessa.

Ma nella vita del bambino c'erano situazioni in cui la mamma non c'era. E a una certa età, secondo le opinioni di D. V. Winnicott, i bambini hanno un cosiddetto oggetto transizionale - un oggetto che crea, in assenza della madre, la sensazione di essere vicina. Ciò consente al bambino di calmarsi, ottenere conforto e non sentirsi abbandonato, rifiutato o non amato. Ognuno di noi durante l'infanzia aveva qualcosa: un piccolo cuscino, un peluche che sostituiva la madre e ci dava l'opportunità di sopravvivere nella lotta contro la solitudine e l'inutilità. Un tale oggetto è un riflesso del nostro eterno tentativo di mantenere l'illusione che una madre gentile, solidale e rassicurante sia con noi. Una mamma su cui puoi sempre contare.

Secondo le opinioni degli psicoanalisti, in seguito, ad esempio, nell'adolescenza, si possono trovare derivati o derivati dagli oggetti transizionali originali. Questi oggetti transizionali, o, in un senso più ampio, fenomeni, sono simultaneamente percepiti come "miei" e come "non miei".

Gli oggetti e i fenomeni di transizione svolgono un ruolo importante nel processo di separazione-individuazione, rendendo più facile per il bambino adattarsi al fatto che prova sentimenti ambivalenti per la madre. E, cosa più importante, questi oggetti svolgono un ruolo importante nella formazione del nostro io. Ciascuno nel processo di sviluppo ha bisogno di formare un'identità stabile, compresa l'"immagine dell'io" e l'"immagine dell'altro", che è "non- Io”, così come le idee sul mondo, sulla realtà che può cambiare. E quando la realtà è instabile, quando tutto si sgretola intorno, quando tutto ciò che è familiare si trasforma nel suo opposto, quando intorno c'è crisi e instabilità, il problema dei sostegni nella nostra vita si attualizza di nuovo.

Perché è la madre che diventa il luogo del "drenaggio dell'aggressività" in terapia, quando il cliente inizia a cambiare se stesso e la sua vita, quando, come nella canzone, "spesso il semplice sembra assurdo, nero - bianco, bianco - Nero"?

Mi sembra che la madre nel processo di terapia diventi una sorta di "oggetto transizionale invertito". Se durante l'infanzia un bambino cerca qualcosa nel mondo esterno - qualcosa in cui può proiettare una parte buona e premurosa della madre - allora nell'età adulta, al contrario, la madre si trasforma spesso in un oggetto su cui tutto il dolore, la tristezza e si proiettano le ingiustizie, che ha dovuto passare, o meglio, sperimentare una persona per tutta la vita. Nel corso della terapia, la ricerca di una connessione tra l'esperienza attuale, la situazione attuale e le esperienze passate ci porta quasi invariabilmente all'infanzia. E lì - mamma …

Lo spostamento dell'aggressività verso la figura materna in terapia assolve un importante compito terapeutico. Se una persona si rendesse conto di essere lui stesso la causa della maggior parte dei suoi problemi, la quantità di autoaggressività andrebbe fuori scala e porterebbe a un collasso. Dopotutto, le principali difese consentono di trasferire responsabilità, colpa e vergogna sugli altri e consentono di "pulirsi" a spese della proiezione catartica. E quindi, una buona terapia consente a una persona di riprodurre un'immagine di un mondo diviso, che alla fine si riduce a una semplice dicotomia (io sono buono - mamma, lei è il mondo, cattivo), quindi vedere gli elementi di "bontà" in mamma, e "cattivo" in se stesso, e poi, nel processo di lavoro a lungo termine, per rendersi conto che questo è successo, mia madre aveva le sue ragioni e motivazioni, difficoltà e problemi, e il passato, in generale, non può essere cambiato. Ma c'è qualcosa che può ancora essere cambiato. È IO SONO o IO SONO.

E poiché durante la terapia ci siamo già resi conto che non esistono oggetti assolutamente buoni e assolutamente cattivi, l'aggressività totale verso la madre, il risentimento, la rabbia, il disprezzo si trasformano lentamente - per qualcuno in calore e gratitudine, per qualcuno nella comprensione, per il quale qualcosa in armonia e umiltà. La madre dall'"oggetto transizionale invertito" diventa ciò che è sempre stata: solo una persona.

E possiamo arrabbiarci, preservando l'energia per la creatività, e offenderci con qualcuno, rendendoci conto che siamo caduti di nuovo nell'esca di un "contratto d'amore non firmato", vergognarci senza intorpidimento e pietrificazione, un po' di invidia. E la cosa principale è amare, gioire, lavorare, mantenere relazioni sincere, sentire tutto ciò che sta accadendo … Finalmente possiamo diventare adulti.

E smettila di considerare la mamma la fonte di tutti i problemi.

Perché a una certa età non abbiamo più bisogno di un orsacchiotto che ci abbia salvato dalla solitudine e dalla paura.

E ad un certo punto, smettiamo di aver bisogno di una madre - un mostro, una madre - un demonio dell'inferno, una madre - una fonte del male mondiale.

Per parafrasare Jean-Paul Sartre: "Ciò che conta non è ciò che mia madre mi ha fatto, ma ciò che io stesso ho fatto nel corso della terapia da ciò che lei ha fatto a me".

Mi ha dato la vita - e io stesso devo assumermi la responsabilità di questa vita e riempirla di significato. E vai avanti.