2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
L'adolescenza è il periodo più temuto dai genitori. Durante questo periodo, ci sono una serie di cambiamenti fisici associati alla pubertà e all'ingresso nell'età adulta. In questo momento, gli adolescenti sono caratterizzati da una maggiore emotività ed eccitabilità, attività eccessiva e un elevato spirito di contraddizione.
Cosa fare? Come affrontare questo per non perdere l'amore e la fiducia dei propri figli?
Il mondo intorno a noi è cambiato, anche i bambini sono cambiati. L'educazione basata sulla paura della punizione non li tocca più. I vecchi metodi di intimidazione non possono più spezzare la volontà dei nostri figli, ma li mettono solo contro i genitori e incoraggiano la ribellione. Quando i genitori piangono per tenere a freno il loro bambino, ottengono l'effetto opposto. L'adolescente smette semplicemente di sentire e ascoltare. Ascolta i suoi genitori quando i suoi genitori ascoltano lui.
Pertanto, noi genitori dobbiamo cambiare i vecchi metodi di educazione. Dopotutto, quando i leader aziendali vogliono rimanere competitivi sul mercato, devono cambiare e migliorare continuamente.
In primo luogo, i genitori stessi devono capire e accettare che la loro ragazza o il loro ragazzo è cresciuto. Smettila di trattarli come bambini. Dare all'adolescente lo spazio personale necessario, un certo grado di libertà e rispetto per la sua personalità e le sue scelte. Dopotutto, il modo in cui i genitori si relazionano a lui, così lui o lei si relazionano al mondo che lo circonda. L'amore per se stessi e per gli altri si sviluppa sulla base dell'atteggiamento dei genitori e della loro reazione agli errori del bambino. se gli adolescenti non si vergognano degli errori, ma cercano di risolverli insieme, questo dà loro l'opportunità di imparare la capacità di amare se stessi e accettare la propria imperfezione.
Gli adolescenti tendono a concentrarsi sui risultati immediati delle loro decisioni, mentre i genitori prestano maggiore attenzione alle loro conseguenze in futuro. Questa differenza di visione della situazione è fonte di molti conflitti.
Quando un genitore costringe o cerca di costringere un figlio a prendere una determinata decisione, di solito è meno preoccupato per le conseguenze a breve termine e presta più attenzione alle conseguenze più lontane di quella decisione. C'è, tuttavia, una conseguenza molto più lontana, che viene ignorata sia dal genitore che dal bambino, ovvero l'apprendimento dell'adolescente a vedere ea tener conto di tutte le conseguenze della decisione. Imparando a fidarsi del bambino, permettendogli di prendere le proprie decisioni e di seguirle, il genitore ottiene sia il vantaggio a breve termine di una relazione senza conflitti con il bambino, sia il beneficio a lungo termine, perché è convinto che gradualmente impara a vedere più chiaramente e a tenere conto delle conseguenze a lungo termine delle proprie decisioni. Quando un genitore impedisce (o cerca di impedire) al bambino di prendere una decisione che porta a conseguenze indesiderabili a lungo termine, il bambino è meno in grado di sperimentare queste conseguenze negative; anche se li incontra, non presta loro sufficiente attenzione, perché è troppo impegnato nella lotta contro il controllo dei genitori.
Pertanto, la tua convinzione nella capacità di tuo figlio di prendere buone decisioni ha un effetto stimolante su tale capacità. Immagina: stai guardando una farfalla che cerca di uscire dal suo bozzolo. In realtà la farfalla deve fare molto sforzo e in questo senso sperimentare molta "sofferenza", uscire dal bozzolo, se è abbastanza testarda, prima di sbattere le ali e volare; se viene "aiutata" a uscire dal bozzolo, morirà presto. Sapendo questo e rendendosi conto che un figlio o una figlia sta prendendo decisioni che sicuramente porteranno a problemi, un genitore intelligente permetterà comunque al bambino di accettarle.
È molto utile per comunicare con tuo figlio adolescente da ricordare, e cosa hai fatto a questa età? Com'eri? Come ti sei sentito? Cosa non ti è piaciuto e cosa ti ha risentito più di tutto? Risposte e riflessioni su queste domande permetteranno di comprendere meglio il tuo bambino in crescita e in maturazione.
Tali riflessioni e ricordi mi sono stati personalmente molto utili per comprendere i miei figli. La mia figlia più grande è cresciuta come una bambina laboriosa, ma con un carattere molto duro e testardo. E quando ha compiuto 13 anni, è diventato molto difficile comunicare con lei. Venendo da scuola, si è chiusa nella sua stanza e non ha potuto uscire e non comunicare con noi per molto tempo. Poi mi sono ricordato di me stesso e di cosa mi è successo a questa età. Ho trovato il tempo e le ho parlato "da cuore a cuore". Ho dovuto togliere l'immagine "elegante" di uno studente eccellente e raccontare come ho litigato con ragazzi e ragazze, come ho saltato le lezioni, come ho comprato il gelato al posto dell'olio di pesce, e ho detto a mia madre che l'avevo già bevuto. Mi sentivo anche solo, perché mi piaceva molto leggere, e le ragazze mi prendevano in giro e mi chiamavano nerd. In generale, la conversazione è andata bene. Abbiamo discusso con lei di molte situazioni diverse dalla sua vita scolastica. Siamo giunti alla conclusione che è normale essere diversi dagli altri. Ogni persona è unica. Puoi amare la musica classica mentre comunichi con una persona che ama l'Heavy Metal. Inoltre, non è né migliore né peggiore, ma semplicemente diverso.
Abbiamo discusso che anche commettere errori va bene. Siamo tutti solo esseri umani e possiamo sbagliarci. E questo non significa che qualcosa non va nella persona. Hai solo bisogno di sederti e pensare a quello che è successo, prendere una lezione da questo. Ad esempio, smettila di mentire a mia madre e dì onestamente che odio l'olio di pesce e amo davvero, davvero il gelato. E insieme per trovare una via di mezzo. In generale, è necessario negoziare. Parla di ciò che non ti piace. Va bene non essere d'accordo, ma ricorda che i tuoi genitori sono al comando. Come genitori, a nostra volta, dobbiamo permettere ai bambini di dire di no. Dopotutto, quando un bambino può dire “no” a casa e difendere la sua opinione, allora potrà dire di no agli altri, per esempio, a chi gli ha offerto una sigaretta o della droga.
Bene, naturalmente, è stata sollevata la questione scottante del lavaggio dei piatti e della pulizia della stanza. Questo processo di negoziazione si è rivelato il più difficile. Mia figlia ed io abbiamo sviluppato regole e accordi che non tocco e non metto le sue cose da nessuna parte senza permesso, e lei, a sua volta, pulisce l'armadio una volta alla settimana e pulisce la stanza una volta alla settimana. Quando voglio ricordarti della pulizia, le chiedo: “A che ora ti sarà conveniente farlo oggi? “E funziona. Dopotutto, il bambino stesso prende la decisione "Quando". Questo dà all'adolescente fiducia e sostegno che è indipendente e può prendere decisioni da solo. Ma, a mia volta, devo monitorare l'adempimento degli obblighi. E, naturalmente, non dimenticare di lodare ciò che hai fatto. E poi per non averlo fatto cento volte al giorno, possiamo rimproverare, ma per il compiuto dire "grazie" e altre calde parole di sostegno - dimentichiamo. Dopotutto, i nostri figli prendono i nostri modelli di comportamento. Se li critichiamo solo e dimentichiamo di incoraggiarli, allora si arrabbieranno e risponderanno, vedendo solo nero ovunque.
È anche molto importante in quale forma vengono presentate le richieste. Se dici: "Non lo farai …?" e “Per favore fai…” (invece di gridare: “Vattene, finalmente!”) questo cambia radicalmente la situazione e fa miracoli.
La conversazione è stata lunga, ma io e mia figlia siamo riusciti a trovare un linguaggio comune. Abbiamo iniziato a discutere più spesso di cosa sta succedendo a scuola, quali problemi ha con gli amici, per discutere e sostenere i suoi hobby per la danza.
Ma con i piatti … Abbiamo deciso di acquistare una lavastoviglie (grazie ai progressi, aiuta a risparmiare i nervi), ma il costo della macchina è stato detratto dalla sua paghetta (esclusivamente su sua iniziativa).
Sì, e mio figlio sta crescendo e si avvicina anche all'adolescenza.
Con il ragazzo, accendiamo leve completamente diverse. Ma il significato è lo stesso: amore, rispetto, controllo, fiducia e… storie lunghe, interessanti ed emozionanti del padre sulla vita.
Illustrazioni: Eric Hibbeler. Quando una ragazza è a casa da sola
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