Barare Come Modo Per Far Fronte A Un Bisogno Insoddisfatto

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Barare Come Modo Per Far Fronte A Un Bisogno Insoddisfatto
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Anonim

L'infanzia è quando gli alberi non hanno rami, ma mani, non ci sono foglie sugli alberi, ma soldi, il mese ha occhi e bocca, la lanugine di pioppo diventa una lettera, e qualcuno vive sotto il letto.

Durante la mia infanzia c'era un tale gioco di "segreti". L'essenza del gioco è lasciare un piccolo tesoro sottoterra e nessuno l'ha mai trovato. Per fare questo, dovevi scavare una piccola buca, metterci un fiore o un bel sassolino, trovare un pezzo di vetro rotto e coprire con esso il tuo tesoro. Quindi seppellire un buco. Da quel momento sei diventato il proprietario di un tesoro personale e di un piccolo segreto che può essere estratto in qualsiasi momento. Ma il più delle volte, non abbiamo più scoperto il nostro "segreto", ma ce ne siamo dimenticati, lungo la strada, seppellendo il prossimo. Ogni giorno diventavamo sempre più ricchi di "segreti", ma non ci siamo mai più ricordati che il tesoro poteva essere recuperato. Eravamo più disposti a cercare i "segreti" di altre persone, perché sembrava più divertente. Adesso scrivo e penso: quanti "segreti" sono rimasti nel cortile della casa dove sono cresciuto, dove d'estate, tutto il giorno, andavo in giro con le infradito fatte con un coltello da cucina dai sandali e seppellivo le mie tesori personali. Abbandonato e dimenticato.

Dimenticare il "segreto" di un bambino non fa paura. Molto più triste è la situazione con desideri e bisogni così importanti che abbiamo sognato fin dall'infanzia, ma che non erano mai destinati a realizzarsi. Di anno in anno cresce il numero dei nostri bisogni insoddisfatti.

Nascondiamo dentro di noi tutto ciò che è più prezioso e veramente importante per il nostro mondo interiore, spostandolo più in profondità sotto la pressione dei compiti della vita. I nostri sensi sono fari che parlano ai nostri bisogni. Quelli che una volta abbiamo seppellito dentro, promettendo di pensare a noi stessi domani.

Ma il domani non è mai arrivato. Ogni nuovo giorno era oggi, con le sue priorità e le sue esigenze. Succede una cosa sorprendente: più nascondiamo i nostri sentimenti a noi stessi, più iniziamo a essere coinvolti nel soddisfare i bisogni e i desideri degli altri.

Molti desideri sono andati perduti sui sentieri della nostra storia di vita. Abbiamo strappato a noi stessi un pezzo del nostro calore e della nostra tenerezza, l'abbiamo gettato sotto i piedi di chi non sempre ha saputo apprezzare. Quelli che non solo non avevano bisogno di aprire l'abbraccio della propria anima, ma nemmeno si avvicinavano a se stessi. Abbiamo così tanto mescolato in noi stessi che abbiamo cessato di sentire la voce dell'anima, in mezzo alla cacofonia corrosiva del rumore mentale.

In superficie, la quotidianità, la famiglia, i figli, il lavoro. Tutto è rigorosamente ordinato in un programma serrato e piani di attività. Ogni nuovo giorno è vissuto con un occhio alla sua efficacia ed è uguale al giorno più bello. Ci confrontiamo con gli altri, sgridiamo, critichiamo.

Le relazioni con una persona cara non sono più piacevoli e ci sentiamo sempre più soli nelle nostre famiglie. L'intimità parte, rimane uno scambio reciproco di funzioni e responsabilità.

Relazioni di facciata. Per le persone, ideali, l'uno per l'altro, che ricordano il carcere: stiamo scontando il tempo. Il salvadanaio delle relazioni è sovraccarico di lamentele, rivendicazioni, crescenti tensioni e incomprensioni. Non ci sono più incontri personali, dove il nostro io va incontro al partner, e il partner va incontro a noi. La distanza tra noi aumenta e diventiamo emotivamente sordi. Per cambiare in qualche modo la situazione, devi spalare una montagna di sentimenti dentro di te, estrarre numerose schegge di risentimento e dolore, chiamare molte cose con i loro nomi propri. Infine, scopri i tuoi "segreti", dai voce ai tuoi bisogni e parla ad alta voce di ciò che ci impedisce di essere felici e naturali in queste relazioni. Semplicemente non c'è forza per questo.

Ci chiudiamo nel guscio dell'insensibilità proprio quando l'anima grida per il dolore e per il desiderio appassionato di un incontro personale con l'altro. Con chi sarà interessato ai nostri "segreti", chi ascolterà e capirà, con chi potrà condividere con noi i nostri valori.

Ma siamo troppo distanti. Ci sembra che siamo collegati solo dalla vita quotidiana e dall'esperienza comune. Questi sono i ganci che ancora ci tengono insieme. Più tali ganci (figli, affari, appartamento, parenti, debiti), più ci impediscono di azioni decisive e misure radicali per cambiare in qualche modo la situazione attuale.

Nella distanza sempre crescente tra i partner, prima o poi nasce qualcuno o qualcosa in cui puoi scappare dai problemi. Inoltre, i bisogni costantemente frustrati di amore, amicizia, cura, intimità, creano una situazione in cui iniziamo a notare la crescente tensione e inconsciamente creiamo situazioni in cui sarà possibile realizzare i nostri desideri e bisogni più profondi.

C'è posto per il terzo.

All'inizio è molto spaventoso. Pensieri incontrollabili, imbrogli emotivi sul lato interrompono il sonno e l'appetito. L'Anima richiede un incontro personale con un'altra Anima. Ci sembra che da questo secondo in poi, ogni momento sia il più prezioso e più degno di ciò che è venuto prima. Siamo pronti a mettere in gioco i rapporti familiari per momenti di felicità. Siamo nel potere dell'innamoramento: luminoso, eccitante, che mette in ombra altre esperienze. È come un trigger che avvia un processo che non può più essere interrotto.

Perché sta succedendo?

Il "terzo" per la nostra relazione è tutt'altro che un incidente. Piuttosto, questo è l'incidente più non accidentale della nostra vita. Quando teniamo costantemente e per lungo tempo i nostri bisogni dentro e chiudiamo gli occhi su di essi, loro cercano di "vivere" la loro vita, riguadagnare il posto che spetta loro nella nostra esperienza, creando situazioni reali che dobbiamo risolvere. A questo proposito, C. G. Jung diceva che ciò che non possiamo portare alla coscienza accade nella nostra vita come destino.

Barare è un modo per far fronte a un bisogno insoddisfatto. L'innamoramento può raggiungere i nostri traumi di attaccamento e appartenenza dal profondo della nostra psiche. Tutto ciò che abbiamo cercato per tanto tempo di dare una sfumatura di poco importante e insignificante. Sotto il suo incantesimo, ci proiettiamo su una persona reale e vediamo le migliori qualità in lui. Ci sembra che siamo le metà di un tutto. Lo stato di felicità sorge anche al pensiero di una persona amata. È supportato da un'ondata ormonale e da una percezione distorta della realtà. La maggior parte del nostro tempo siamo immersi in illusioni e fantasie, la criticità del pensiero cala bruscamente. Il nuovo amante ci sembra ideale, il coniuge è l'incarnazione del male.

I tradimenti emotivi fluiscono dolcemente in quelli reali e il senso di colpa si aggiunge alla tempestosa miscela di sensazioni interne. Ora non sto prendendo il lato morale della situazione, questo non è l'articolo su questo. Si può affermare con assoluta certezza che un sentimento tossico e distruttivo è pericoloso perché il colpevole, esplicitamente o inconsciamente, cercherà sempre una scusa per espiare la sua colpa. C'è una sorta di sacrificio e di perdono nel comportamento. O, al contrario, la tensione in famiglia continua a crescere, poiché l'autore creerà situazioni che lo aiuteranno a liberarsi dal senso di colpa ea giustificare il suo comportamento.

La situazione attuale è un'enorme fonte di perdite di energia vitale.

Con gli apparenti vantaggi di questa situazione, si dovrebbe ricordare quanto segue.

uno). Al centro del triangolo amoroso che è sorto c'è un meccanismo di compensazione.

Quando una persona ha due relazioni contemporaneamente, non può dare una valutazione oggettiva della relazione che è con un coniuge e con un amante. La presenza segreta del terzo si riflette nell'atteggiamento nei confronti del coniuge e lo svaluta.

Di norma, entrambi i partner si completano a vicenda. Insieme creano sentimenti di integrità e sazietà dentro di noi. Per questo motivo, c'è il pericolo che il triangolo continui per molto tempo.

2). Anche se la storia d'amore viene tenuta segreta e vengono prese tutte le precauzioni contro l'esposizione, sarà comunque necessario spendere molta energia per mantenerla. L'amante non è entrato in una relazione solo per darci ciò di cui abbiamo bisogno. Cerca anche di ottenere ciò di cui ha bisogno. Ci riuniamo in coppia secondo un principio sorprendente: per un infortunio simile, toccandoci con i luoghi più dolorosi. Le relazioni sono la reciproca soddisfazione dei bisogni. E poiché un triangolo amoroso è una doppia relazione, allora devi dare il doppio, spendere più energia personale, soddisfacendo i requisiti e i desideri di entrambi i partner.

3). La ragione dell'emergere di un triangolo amoroso risiede nel piano di violazione del contatto con se stessi. Ciò è facilitato da vecchi traumi, rimostranze intasate, desideri insoddisfatti, incapacità di ascoltare i propri bisogni, di fidarsi di sentimenti e sensazioni. Incapacità di chiedere aiuto direttamente e con franchezza, di convivere con la propria vulnerabilità. L'incapacità di sperimentare uno stato di felicità, sostituendolo con porzioni di piacere e piacere a breve termine. Incapacità o riluttanza ad affrontare i problemi che sono sorti e disclaimer.

Questo è un segnale che stiamo facendo qualcosa di sbagliato nella nostra vita.

È necessario fare una pulizia generale della tua coscienza. Indipendentemente dalla scelta che verrà fatta (a favore della famiglia oa favore dell'amante), i problemi personali dovranno essere risolti in modo indipendente. Un'altra persona non può darci tutto ciò di cui abbiamo bisogno.

Una relazione permanente è difficile. Ma hanno molto senso. Hanno i prerequisiti per vivere e sentire il loro valore e l'esperienza dell'accettazione dell'altro. Questa non è una relazione funzionale.

Le relazioni permanenti sono una grande scuola di sentimenti. Abbiamo tutte le possibilità di diplomarci con lode in questa scuola, avendo imparato a negoziare, ascoltarci e sentire i bisogni degli altri, mostrare onestà verso noi stessi e il nostro partner, avere il coraggio di essere ciò che siamo, riconoscendo lo stesso diritto per l'Altro. Un criterio importante per una relazione permanente è una capacità di comunicazione e dialogo sviluppata. Tutte le altre qualità sono stratificate su questa base. Se impariamo a parlare con un partner di tutto ciò che spaventa, di ciò di cui abbiamo bisogno, senza understatement, senza svalutazioni e doppi messaggi, impariamo a sviluppare relazioni attraverso il dialogo e l'incontro con una personalità unica, abbiamo la possibilità di trovare la felicità familiare.

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