Rifiuto Prima Della Curva

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Video: Difendersi prima della curva 2024, Marzo
Rifiuto Prima Della Curva
Rifiuto Prima Della Curva
Anonim

Immaginiamo una situazione: uno dei partner ha paura consciamente o inconsciamente di essere abbandonato prima o poi, quindi lascia l'altro partner. Ogni persona nella sua vita si trova di fronte a una storia simile o a persone che si comportano in modo simile. Perché sta succedendo? Il fatto è che la nostra psiche è più predisposta alla realizzazione delle paure, piuttosto che dei desideri.

E se ti fanno questo?

Per prima cosa devi capire: cosa significa rifiuto proattivo e che aspetto ha? Questo è uno stato in cui una persona ha deciso in anticipo che sarà abbandonata e ha dipinto nel subconscio un'immagine di come farà male. Perché allora passare attraverso questa situazione, perché il risultato è noto in anticipo?

Esempi di rifiuto includono le seguenti situazioni:

1. La ragazza comunica con il ragazzo e per qualche tempo non gli risponde per i messaggi SMS. Secondo l'uomo, non riceve una risposta per un periodo piuttosto lungo, secondo la donna - solo cinque ore, e non è così lungo. Tuttavia, il silenzio del partner provoca l'emergere di pensieri negativi ("Beh, tutto, probabilmente vuole lasciarmi!"), Soprattutto se si tratta di una nuova conoscenza. Di conseguenza, l'uomo crolla e scrive al compagno: “Tutto chiaro! Non vuoi comunicare. Ho tratto delle conclusioni". Quindi, l'uomo stesso si era precedentemente rifiutato nella persona di questa ragazza.

2. I clienti spesso si attaccano consapevolmente o inconsciamente al terapeuta, sentono una sorta di dipendenza psicologica. Hanno paura di questa sensazione, quindi interrompono le sessioni di psicoterapia. Di norma, tali casi di interruzione della terapia sono piuttosto indicativi: una persona decide di interrompere bruscamente la psicoterapia a causa del panico e della paura inspiegabile per lui in relazione al suo terapeuta ("Non verrò più da te!").

3. Una persona esprime la sua opinione in azienda e in risposta sente: "No, la tua opinione non è affatto realistica". Percependo la risposta o le azioni degli altri come un rifiuto, si alza, sbatte la porta e se ne va con il pensiero: “Ecco, sono stato rifiutato. Ma vi rifiuterò tutti più velocemente!"

4. Uno dei partner tortura l'altro affermando costantemente che quest'ultimo non lo ama. Questo è un esempio abbastanza vivido di rifiuto proattivo. Con le sue azioni, una persona sembra dire: "Rifiutami!".

Sperimentando questo stato, una persona cerca di far fronte all'aggressione interna. Tuttavia, molte persone semplicemente non capiscono che la manifestazione di un lampo di rabbia è un rifiuto proattivo.

Per chi è questo tipo di comportamento? Per lo più persone con un tipo di attaccamento ansioso-evitante che ha avuto origine nell'infanzia profonda, quando la madre ha iniziato a lasciare il bambino da solo, ed era preoccupato. Le emozioni del bambino potrebbero manifestarsi in modi diversi: tentativi isterici di fermare la madre ("Mamma, ho bisogno di te, non andare!"), Rifiuto della madre, accompagnato da un comportamento incontrollabile ("No! Non toccarmi !"). Una persona imita approssimativamente questo comportamento in età adulta (se qualcuno è apprezzato e importante, cerca di resistere con tutte le sue forze, quindi respinge, cerca di nuovo di mantenere una relazione, ecc.).

Qual è la complessità del problema? Innanzitutto, la reazione è spesso inconscia. Se una persona è chiaramente consapevole di quali difetti caratteriali ha, può correggere la situazione addolcendo le sue parole o scusandosi per il suo comportamento ("Mi rendo conto di avere un tale tratto caratteriale, quindi lo faccio automaticamente. Inoltre, è stato accettato nella mia famiglia! "o" Scusa, mi è sembrato, ecco perché ho fatto questo"). Di norma, il modello cosciente del comportamento cambia nel tempo, la reazione diventa meno violenta.

Quali sono le cause del rifiuto proattivo? Il principale è che una persona non può far fronte alla crescente quantità di emozioni che sta vivendo in questo momento a causa di sospetti di possibile rifiuto o parole spiacevoli. La condizione è aggravata dalle esperienze emotive e dai traumi dell'infanzia. Ogni volta che le persone intorno dicono "No!"Di conseguenza, la psiche non regge, la persona si chiude da tutti, nascondendo le ferite dell'infanzia e avendo paura di aprire le cicatrici guarite nella coscienza.

Come affronti questo comportamento se lo noti? Se c'è un sospetto paranoico di rifiuto, l'ansia si accumula, accade qualcosa di spiacevole, sorge una sensazione dolorosa, è necessario fare una pausa o fermarsi.

È importante analizzare l'infanzia e capire a quale tipo di esperienza infantile assomiglia la situazione, per rendersi conto che il dolore è stato inflitto non ora, ma in passato. È imperativo dare l'opportunità alla persona con cui è avvenuta l'esperienza al momento di riabilitarsi. Se possibile, è meglio dire ("Pensavo che volessi farmi del male", "Pensavo che mi stessi rifiutando") - in questo modo puoi ottenere immediatamente un feedback e capire quanto siano corrette le ipotesi.

E se il tuo partner lo fa? Questa situazione è molto più complicata e praticamente senza speranza: il partner deve capire se stesso e capire che non viene rifiutato, analizzare quali sono le sue proiezioni infantili sovrapposte a quelle intorno a lui. Certo, dovrai convincere il tuo partner per molto tempo che non è rifiutato ( Sì, sono con te. Reagisco normalmente a te, sono solo impegnato ora, ma poi sarò con te”), forse ci saranno dei controlli. Se il livello delle violazioni è abbastanza forte, il partner eserciterà psicologicamente pressione su questa zona, soprattutto se qualche bisogno non è soddisfatto.

Nel contesto del problema, dovresti assolutamente analizzare il comportamento del tuo partner e cercare di capire quale bisogno vuole soddisfare (Forse non c'è abbastanza amore e attenzione? Forse non c'è stato un fine settimana generale per molto tempo o c'è non abbastanza tempo per passare del tempo insieme?). È anche importante non reagire alle provocazioni: la persona causerà sensi di colpa o vergogna. Assolutamente qualsiasi tipo di personaggio (narcisista, schizoide, paranoico, anche un tipo di personalità depressiva) può esprimere il rifiuto in anticipo, quindi il compito principale è non essere coinvolto emotivamente in questo processo, per capire la situazione (un certo scenario legato al si gioca la vita di un partner) e di non aver paura di perdere un partner… Non appena riesci a far fronte ai sentimenti in aumento ("Beh, se una persona vuole lasciarmi, questo è un suo diritto. Dimostra costantemente che lo amo davvero? "), il partner smetterà di godersi il processo di dolore e rifiuto. Un altro modo per uscire da questa situazione è fare una breve pausa nella relazione, ma per alcune coppie questo è piuttosto doloroso e inaccettabile.

In ogni relazione, i partner si fondono e, che gli piaccia o no, si attivano varie proiezioni (mamma, papà, parenti). Al culmine dell'ampiezza delle emozioni, i partner iniziano a trattarsi a vicenda in modo aggressivo. Se abbassi un po' il livello della componente emotiva, puoi vedere figure reali e non una proiezione o qualche tipo di immagine.

Potrebbe anche esserci un'opzione quando uno dei partner fa di tutto per far rompere davvero la coppia. Questo comportamento non è collegato alla paura di separarsi, ma a una reale valutazione della relazione: il partner sente che la relazione si è esaurita, quindi è tempo di voltare pagina. In una situazione del genere, farà di tutto affinché il suo compagno sia il primo a partire, assumendosi la responsabilità di separarsi.

Tuttavia, in ogni caso, la via d'uscita più ottimale è una rottura della relazione. Se uno dei partner provoca deliberatamente l'emergere di situazioni scandalose, non dovresti accenderti emotivamente. Tenere qualcuno con la forza in una relazione è la peggiore soluzione possibile a un problema.

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