2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Abbandono - per noi questo è il sentimento di una persona con cui abbiamo unilateralmente smesso di comunicare. Allo stesso tempo, colui che si è dimesso non ha permesso lo svolgimento della procedura di separazione. È semplicemente scomparso. Non ha detto: "Eri importante per me" o "Era troppo difficile per me stare con te", non ha ringraziato, non ha espresso alcun sentimento, nessun atteggiamento, ma si è semplicemente allontanato. Così, con il suo potere, metteva una persona, sia essa un figlio, marito, amico, amante o partner, in una posizione oggettuale, cioè la trattava come una cosa. Una persona da un soggetto è diventata un oggetto, e sembra che non abbia alcun potere, di riacquistare la soggettività, di restituire l'attività in questa interazione che è significativa per lui. Deve semplicemente sottomettersi e riconciliarsi, in un certo senso, accettare di diventare "nessuno".
Nella nostra esperienza terapeutica, l'abbandono lascia l'abbandonato con pochissimo repertorio di azioni. Potrebbe desiderare. Incapace di essere arrabbiato. Rimpianto. Incolpa te stesso per i tuoi errori. Oppure, se si fa coraggio, allora questo coraggio sarà diretto verso il lanciatore. Cioè, non andare a incontrare una nuova persona. E per inviare un testo arrabbiato, di scusa o di supplica a chi ha lasciato la persona. Scrivigli lettere, chiama (e non chiama), parlagli all'infinito dentro di te.
Cioè, il lanciatore è molto concentrato sul lanciatore. A lui sono dedicati i successi. È da biasimare per il fallimento. Alla fine, è lui che ha bisogno di vendetta e prove. Questa è una condizione estenuante. Una persona sembra essere costretta a dedicare tutte le sue azioni a chi ha smesso. Non ha la libertà di rivolgersi ad altre persone, per un po' di tempo (a volte lungo!) è impotente a costruire nuove relazioni in cui si trova a suo agio. Traumatizzato dall'abbandono, perde la sua vitalità e vitalità. Come si verifica questo trauma e come possiamo aiutarlo?
A nostro avviso, una persona vive il picco del trauma proprio quando si verifica questa "oggettivazione". Come avviene? Uno dichiara che non comunicherà più, pronuncia il testo preparato, senza ascoltare la risposta, gira efficacemente per la stanza, esce e sbatte la porta. Allo stesso tempo, la seconda persona in questo momento diventa un oggetto, o un pubblico, che non ha l'opportunità di intervenire in ciò che sta accadendo. In questo momento, si verifica la lesione. Una persona "lega" un'altra a se stessa, mentre opera il meccanismo di un'azione incompiuta. Quello che ha smesso ha completato ciò che voleva. E colui che è stato abbandonato non ha completato ed è costretto a rimanere con esso. I suoi tentativi di completare i suoi processi da soli non funzionano, perché questi processi riguardavano circa due persone.
La difficoltà sta anche nel fatto che quando una persona se ne va, si verifica una sorta di deificazione o demonizzazione, cioè agli occhi della persona abbandonata che è dotata delle caratteristiche dell'onnipotenza, diventa un personaggio numinoso. Come posso stare con una persona che non posso influenzare affatto? E può farlo su di me. Perché si muove, mi dà impressioni, sensazioni. E se vuole contattarmi? E poi mi influenzerà. E non posso influenzarlo in risposta. Questo è un problema insolubile. Il cervello non può accoglierlo.
In terapia è importante per noi aiutare la persona abbandonata a ritrovare la propria libertà e attività, la capacità di tornare mentalmente (e talvolta effettivamente) all'interazione con il lanciatore. Pretendere e ricevere da lui un riconoscimento della sua importanza in una relazione, anche se sta già finendo. Rimettiti in contatto con le tue esigenze. Per ritrovare la forza di riconoscere la tua verità in una relazione, la tua rettitudine, e su questa base per completare, o meglio, per completare finalmente l'azione della separazione.
E per questo, la tecnica più adatta in chiave psicodrammatica è il role-playing, quando mettiamo il ruolo della persona abbandonata e permettiamo al cliente di tornare a dialogare con la persona abbandonata. Attraverso l'inversione attiva dei ruoli e la duplicazione attiva, diamo spazio a sentimenti ed eventi perduti. Una persona può pronunciare parole non dette, ascoltare una risposta. È importante che possa capire il motivo non annunciato del comportamento del lanciatore. Questo ripristina la capacità di sentire e pensare, fa rivivere l'abbandonato. Ma ravviva anche l'immagine di colui che ha lanciato, cioè sblocca questa demonicità verso l'umano, rende colui che ha lanciato, invece dell'onnipotente forza numinosa, una persona comune. Questa figura cessa di ipnotizzare l'abbandonato.
Dal punto di vista del terapeuta della Gestalt, l'obiettivo di qualsiasi lavoro è ripristinare il contatto. È importante ripristinare la consapevolezza del cliente, sbloccare la sua attività fisica, emotiva e intellettuale. Lo facciamo permettendogli di fare affidamento sulle norme della giustizia, dell'onestà e delle norme delle relazioni umane. A questo vorrei aggiungere una norma come semplicemente il diritto alla vita. È importante che il terapeuta, per il fatto stesso della sua presenza e per il fatto che vede una persona nelle sue intenzioni e nei suoi bisogni, lo aiuti a superare lo stop, il blocco sorto nella sua attività nel momento in cui è stato lanciato. Se nel processo terapeutico riusciamo a sostenere una persona nei suoi diritti, allora trova una forma per permettersi di vivere a contatto con il mondo.
Il secondo lato della coppia in questa interazione è interessante. Il lanciatore può anche avere il suo infortunio. Molto probabilmente, non di tale intensità, perché il lanciatore era ancora attivo, ma è ancora uno stato traumatico. Può essere imbarazzante che i suoi stessi principi etici siano stati violati. Potrebbero esserci sensi di colpa. Paura di aver fatto del male. Vergogna. E questi ricordi si conservano a volte per anni, decenni. Il lanciatore ha spesso una certa zona di impotenza intorno alla figura lanciata. Se è abbastanza forte da non entrare in contatto con lui, allora è impotente se entra accidentalmente in questo contatto. Quando si incontra, può sentirsi imbarazzato, vergognoso, colpevole, confuso, impotente di rabbia e persino la stessa sensazione di abbandono. Perché anche il lanciatore non ha l'opportunità di completare completamente la sua relazione con l'Altro, perché per separarsi, come abbiamo già detto, è necessaria un'altra persona.
Un'osservazione importante: un motivo abbastanza comune per il lancio è la paura di essere lanciato. Il lanciatore è stato spesso ferito in precedenza. E lancia per primo, per non ritrovarsi più in una situazione del genere. Può fare questo passo non per il motivo di "distruggere" l'altro, ma per il desiderio di preservare almeno un po' di energia, di uscire dal contatto, almeno in una certa misura, non distrutto. Quindi, in pratica, affrontare il trauma del lanciatore si trasforma spesso in un lavoro preliminare con il trauma del lanciato.
Abbiamo scritto questo articolo sia per i colleghi che per i clienti, perché siamo tutti esseri umani e non siamo immuni da questa triste esperienza di abbandono. Abbiamo pensato a cosa possiamo consigliare come mezzo di auto-aiuto per questi momenti in cui sei abbandonato e non hai nessuno con cui condividere le tue esperienze. Pensiamo che la cosa migliore da fare per te stesso in momenti come questo sia pensare ai tuoi valori. Cosa c'è nella tua vita che non lascerai mai. I tuoi cari, le tue attività preferite, i tuoi interessi. A cosa rimarrai devoto, qualunque cosa accada. E questo significherà che non ti lascerai.
Evgeniya Rasskazova
Vitaly Elovoy
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