Non Arrabbiarti Mai! O Chi Ti Ha Tolto Il Diritto Al Conflitto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Non abbiate paura del conflitto, pulisce il rapporto!" - una persona cara una volta mi ha detto. Questo mi ha sorpreso, perché fin dall'infanzia ho sentito da mia mamma e mio papà: "Non arrabbiarti, altrimenti nessuno andrà d'accordo con te!" Ed ero molto spaventata al pensiero di essere rifiutata dal mondo intero. Quindi, ho guidato la mia rabbia o capacità di essere arrabbiata nel profondo del mio cuore. E il mio cuore ha cominciato a farmi male. E non solo il cuore. Nel corso del tempo, quando ho iniziato a permettermi di arrabbiarmi, la mia salute è migliorata in modo significativo.

"Wow!" - ho pensato, - "quindi è così!" e gradualmente ho iniziato a darmi il diritto di arrabbiarmi, ma il guaio è che nessuno mi ha insegnato come arrabbiarsi in modo che in seguito tutti intorno non si disperdano dalla relazione con me e come arrabbiarsi correttamente senza distruggere la relazione.

Oggi ti parlerò di questo e di chi ti ha rubato il diritto al conflitto.

In effetti, un conflitto irrisolto è come un ascesso, un ascesso che non si romperà mai. E tutto il pus del problema infetta il sistema delle relazioni, avvelena le relazioni e, alla fine, uccide l'amore, l'amicizia, gli affari. Ma perché così tante persone hanno così paura di entrare in conflitto?

Certo, ancora, la nostra amata infanzia, quando papà e mamma dicevano che essere arrabbiati fa male, non arrabbiarti, sii sempre gentile, e ancora di più non arrabbiarti con papà e mamma, perché non puoi arrabbiarti con papà e mamma. Non puoi essere arrabbiato con il vicino ragazzo Petya e sua madre, zia Shura: "Cosa diranno le persone se vedono che sei un ragazzo così arrabbiato, maleducato?" Allo stesso tempo, mamma e papà possono arrabbiarsi: urlare, schiaffeggiare il loro bambino sul sedere, insultare. "Possiamo - non puoi" - a proposito, questo è lo slogan di Müller dal film "Seventeen Moments of Spring".

Non prendertela! Con questo slogan, milioni di giovani ragazzi e ragazze prendono vita, nascondendo sotto cravatte e abiti nella zona del cuore un enorme grumo di rabbia, che, no, no, finge persino di essere un tachicardico in giovane età, dita tremanti, palmi bagnati e macchie rosse sulla pelle e difficoltà a respirare nel momento in cui è necessario proteggersi dall'aggressione del mondo esterno, dalla depressione, dai pensieri suicidi, e in seguito da infarti, ictus, oncologia e altre gravi malattie, il il cui aspetto psicologico è permeato di rabbia accumulata repressa verso chi ha tanta paura di perdere.

Che cosa sta bloccando esattamente l'espressione della rabbia? Ecco 4 motivi per bloccare la rabbia.

1. Non esistono forme socialmente approvate per esprimere questo sentimento. Per noi, un'espressione di rabbia è allo stesso tempo un'immagine nell'immaginazione: "rissa, giuramento, lotta, sconfitta, insulti, grida, ecc. …" - tutto ciò che può essere giustamente considerato violenza e crudeltà. Ma come esprimere un'aggressività sana, senza la quale è semplicemente impossibile sopravvivere in questo mondo, nessuno lo sa.
2. Vergogna. Perché fin dall'infanzia gli è stato insegnato che essere arrabbiati è “cattivo, vergognoso, non bello”. E se è così, allora devi essere un bravo ragazzo (ragazza) per tutta la vita.
3. La paura di perdere le relazioni, i soldi, alcune cose buone e… la paura di perdere il controllo sulla propria rabbia può anche far tacere molte persone quando vogliono urlare. Come esprimere, ad esempio, rabbia verso un cliente quando poi va da un altro specialista? Come esprimere la rabbia a un capo quando ci sono rischi che licenzi? E così si forma dipendenza e schiavitù nelle relazioni.
4. Colpa. Perché mamma e papà stavano manipolando il senso di colpa: "Se sei arrabbiato con me, allora mi offenderò e non ti parlerò e generalmente non ti amerò, poiché sei arrabbiato con me". E così, per ogni tentativo di mostrare rabbia, una persona addestrata dai suoi genitori si sente in colpa. E poi cosa succede? “Stuprami, non me ne accorgerò nemmeno. Perché se mi accorgo che mi stai violentando e ti restituisco, allora affogherò nel senso di colpa per aver cercato di proteggere me stessa e i miei confini personali.

Se non hai superato questi 4 motivi per bloccare la rabbia, non sarai in grado di risolvere in modo costruttivo alcun conflitto.

Bene, smettila di giocare al gioco chiamato "Sono un bravo ragazzo (ragazza)!" Non sei stanco di fingere costantemente di essere Dio? Tutte le persone sono arrabbiate, non c'è una sola persona che non sia mai arrabbiata nella sua vita. E tu hai il diritto a quel sentimento e ad esprimerlo, proprio come tutti gli altri. Riprenditi questo diritto a te stesso. Rabbia, rabbia, aggressività: questo è ciò che ti aiuterà a proteggere i tuoi confini o i confini dei tuoi cari. Usa la tua rabbia in modo difensivo, non offensivo.

Immagina di essere un avvocato, o un atleta, o un chirurgo, o un tassista. Riesci a fare abbastanza bene il tuo lavoro senza essere aggressivo, senza controllare la tua aggressività? No!

Quindi, come esprimi la tua aggressività, sana aggressività e sana rabbia in risposta all'infrangere i tuoi confini? Come essere aggressivi, ma non distruttivi per se stessi e gli altri?

Ecco alcune forme di espressione dell'aggressività.

1. Le parole che aiutano a esprimere la rabbia sono molto semplici. E i tuoi genitori hanno tolto il diritto di parlare a questi pesci durante la tua infanzia. Queste sono le parole "No!" e "Smettila!" Sono regolatori aggressivi di relazioni sane. Un'altra persona non può sapere nulla dei tuoi confini personali e sei obbligato a informarla su dove si trovano i tuoi confini con l'aiuto di "no" e "stop".
2. Invece di litigare e gridare, per cominciare, prova a dire alla persona a cui è rivolta la tua rabbia: “Questo non mi va bene, non mi conviene, non mi piace, mi sento così a disagio,” o ancora meglio, dire direttamente: “Sono infastidito, sono arrabbiato quando qualcuno fa così …"

Parli di come ti senti e non attacchi nessuno, non incolpi nessuno, ma semplicemente dici: "Mi dà fastidio la musica ad alto volume, spegnila, per favore" e poi dopo aver detto senza accuse sui tuoi sentimenti di rabbia, chiedere a una persona non lo fa. Funziona molto bene nelle relazioni strette. Invece di rimproverare, dici sentimento e chiedi. E niente di più. Ecco come si risolve il conflitto.

Quando definisci i tuoi confini, chiedi alla persona amata come si sente allo stesso tempo. Perché l'amor proprio è la capacità di usare la propria aggressività per costruire i propri confini con il mondo. L'amore per un altro è l'interesse per i suoi sentimenti, interessi e bisogni.

Il conflitto non è una lotta e una violenza: è rispetto per i propri e altrui "confini, interesse per i propri sentimenti e bisogni altrui". La soluzione di un conflitto è sempre un equilibrio al confine del contatto tra due persone o gruppi di persone. E senza la fiducia nel proprio diritto di esprimere forme sane di aggressione, nessun conflitto può essere risolto.