Divorzio. Rimani Vivo

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Anonim

Un capitolo del libro "La ragazza e il deserto" di Yulia Rubleva

Ora voglio parlare di quali celle ci chiudiamo in questo momento. Condivido la mia esperienza, forse coinciderà con qualcun altro. Circa due mesi dopo la rottura, sono giunto alla conclusione che ero la colpa di tutto e ho iniziato a trasformarmi rapidamente in una brava ragazza. Nel nostro matrimonio, ero vivo. Probabilmente, questo a volte era scomodo per mio marito, ma io ero me stessa, ero sbagliata, frivola, stronza, sega e così via. Non ho trattenuto il mio cattivo umore, e anche il mio buon umore. Ho preteso molto da lui.

Circa due mesi dopo la rottura, sono giunto alla conclusione che ero responsabile di tutto e ho iniziato a trasformarmi rapidamente in una brava ragazza. Nel nostro matrimonio, ero vivo. Probabilmente, questo a volte era scomodo per mio marito, ma io ero me stessa, ero sbagliata, frivola, stronza, sega e così via. Non ho trattenuto il mio cattivo umore, e anche il mio buon umore. Ho preteso molto da lui.

E così ricordo come una volta, dopo che se n'è andato, mi sono seduto su una poltrona, ho guardato il nostro enorme pesce nell'acquario e ho pensato, pensato… chiudi, molla tutto e parti. Ho deciso che questo difetto è il mio carattere difficile, l'ostinazione e l'incapacità di capire e accettare un altro così com'è. E in questa conclusione, ho raggiunto il culmine.

Sono entrato in una nuova fase chiamata Pentimento. Questa è stata la prima gabbia in cui mi sono rinchiuso. Le camicie non stirate erano una priorità da manuale. Una volta, invece del sale, ho messo la soda nel porridge di grano saraceno - ho confuso i barattoli. Non gli ho fasciato l'alluce quando si è tagliato. Ho ballato a tutte le feste ed ero troppo rumoroso. L'ho manipolato e abbiamo preso un cane che non voleva. Non sono andata a letto con lui, ma ho letto un libro in cucina. Mi sentivo un mostro e mi mordicchiavo ogni notte. Ho deciso da una sbornia che mi meritavo tutto ciò che ho ricevuto e ho chinato la testa in attesa dell'esecuzione. L'altro lato si è comportato secondo il mio nuovo aspetto sommesso. Mi sono state mosse contro di me una serie di accuse, che ho subito accettato, quasi incondizionatamente. Li elencherò solo, senza commenti. Non ho fatto soldi da solo. Non ha fatto carriera. Non lo ha sostenuto. Combattuto con lui. Lo controllavo con le chiamate. Non gli sorrise. Era stanco di essere l'unica luce alla finestra per me. Penso che questo elenco possa essere qualsiasi cosa, la cosa principale è che viene presentato a tutti coloro da cui sei partito, oltre all'elenco che tu stesso presenti a te stesso. Mi è stato spiegato quanto segue: che non ci dobbiamo nulla, che siamo persone libere. Ha molte donne, sì, e non può farlo in nessun altro modo ora. E, semmai, riesco a trovarmi un altro uomo, e non sedermi e non aspettarlo tutto il giorno. Non gli importa. E solo se mi rallegro di lui, sorrido e generalmente mi comporto come un coniglietto solare, di tanto in tanto verrà da me. E lui è venuto.

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Tutto ciò che ricordo in questo momento è un'enorme tensione, come una corda tesa. Perché dopo il Pentimento, la Paura è venuta da me. Questa era la mia seconda gabbia. Cominciai ad avere paura di lui. Ho cominciato a temere che stavo per rovinare tutto, dire male, sbagliare, e se ne andrà di nuovo. E le sue visite diventavano sempre più frequenti. Non sto scherzando. Ora non capisco come ho potuto farlo. E poi io, come un cavallo addestrato, ho fatto umilmente ciò che mi hanno ordinato. Così, sono diventato uno sciocco affettuoso e allegro, chiudendo la bocca a quell'io interiore che semplicemente urlava di indignazione. Perché c'era molta più paura e rimorso in me. E un giorno arrivò il culmine. Siamo andati insieme al parco e per qualche motivo ho messo i tacchi alti. Ed eccomi ora, uccidimi, non ricordo cosa mi disse allora, ma come un fungo nucleare, la voglia di togliersi quei talloni si è gonfiata all'istante e andare a piedi nudi lungo il sentiero polveroso della foresta - per lasciarlo senza girare attorno. A piedi nudi per andare più veloce. Allora l'ho represso in me stesso, ho sorriso e cinguettato. Oggi lo farei senza esitazione.

Poi sono tornato a casa e ho ruggito dalla disperazione, dalla tensione, dal mentire a me stesso, dalla sensazione di mancanza di libertà, premendo sul petto e interferendo con la respirazione. È stato duro e difficile per me, mi ha fatto male perché ci ha lasciato, ma invece di dirgli che bruto e farabutto è, gli ho sorriso. E lei annuì. E ho capito, ho capito, ho capito… ho paura di offendere chi amo. Ma da allora ho più paura di rompermi e di offendermi. Non aver paura di distruggere le relazioni che non ti danno gioia, in cui non sei libero di essere te stesso, in cui ci sono sensi di colpa e di inferiorità. Non aver paura di perdere l'uomo accanto al quale stai perdendo te stesso. Te lo dico adesso, così intelligente e coraggioso. E poi non me ne sono accorto. Volevo tutto indietro. Questo è diventato un mantra quotidiano.

Avevo paura di essere viva, sorridevo artificialmente e facevo altri sacrifici perché vedesse: finalmente ero cambiata! Non ho lamentele! Sono una ragazza solare e allegra, accanto alla quale è bello e interessante vivere! Tutto questo era una mostruosa bugia sia per lui che per se stessa. Un grande aiuto in questa bugia è stato il fatto che mi sono preso la piena responsabilità della nostra rottura su me stesso, ho messo il marchio "Sono io la colpa" sulla mia fronte e ancora non potevo immaginare la vita senza di lui. A questo punto, non vivevamo insieme da sei mesi, ho perso peso e ho dormito con i sonniferi. Cos'altro stava succedendo? Mi è stato consigliato di trovarmi un altro uomo. Anche il mio ex marito ne ha parlato con simpatia, lasciandomi piena libertà. Non potevo. Onestamente ho provato, ma non ci sono riuscito. La cosa divertente è che funziona davvero, ma appartiene alla categoria della manipolazione - e io desideravo sincerità e verità, almeno in questo. Non riuscivo a capire "come potesse" e ci pensavo tutto il tempo. Non ho risolto le cose, ma ci ho pensato tutto il tempo. Ho sprecato un sacco di energie pensando a come sarebbe stato quando sarebbe tornato, come sarebbe andato tutto bene. Non ho pensato affatto a come sarei stata tra qualche anno, a come avrei costruito la mia vita senza di lui. E cosa sono senza di lui - anche io non pensavo. Cosa sono veramente? da sola? Quello che è successo nel nostro matrimonio si chiama "fusione" nel linguaggio della psicologia. Eravamo uno. Mi sentivo come se fossi in un'astronave, che aveva rotto l'ermeticità - perché per qualche motivo uno dei membri dell'equipaggio è uscito attraverso il muro. E ora il nostro vecchio ossigeno comune sta perdendo e fischiando nel buco. Invece di rattoppare il muro, in senso figurato, mi sono affacciato a questo buco e, ansante, con gli occhi infiammati, ho perlustrato lo spazio senz'aria. Non ho nemmeno provato a essere completo senza di lui. Il mio tempo è stato misurato dal momento in cui è partito fino al momento in cui è tornato. Speravo di aspettare in qualche modo.

Quante lezioni ho imparato allora! E non è più tornato. Quindi a questo punto io: proibì a se stessa di essere viva e reale e cercò di stare comoda per lui; aspettando freneticamente che lui decida di tornare; ha preso tutta la colpa su se stessa: dopotutto, se sono buono, tornerà; non attirò alcuna attenzione interiore su di sé e non si immaginò senza di lui - era spaventoso; Invidiavo disperatamente i miei amici, dai quali i loro mariti NON se ne andavano: continuavo a pensare: erano brave ragazze e non erano state abbandonate; ogni negativo nei suoi confronti schiacciato come un topo; Ho cercato di capirlo e non ho osato dire se qualcosa non mi piaceva.

E solo in un sogno ero completamente diverso. Cominciai a sognare magie, fuochi azzurri nella foresta, raduni di streghe, grotte dalle quali dovevo trovare una via d'uscita. Lì, in un sogno, ero forte e libero, sapevo evocare ed ero assolutamente felice. Quindi, latentemente, il lavoro stava già accadendo in me, e molto lentamente, attentamente i pensieri sono penetrati in me: e se potessi stare senza di lui e posso essere felice? Mi sta tradendo, mentendo e, sapendo cosa mi ferisce, mi ferisce. Non valgo il meglio? Ho lavorato con uno psicologo e abbiamo lavorato con le immagini. Così ho imparato che l'archetipo della strega, che non mi ha lasciato nel sonno, è l'archetipo del potere femminile. Mi sono mosso in piccoli, attenti passi verso la comprensione che avevo bisogno di diventare completo. Da solo. Senza la partecipazione di un'altra persona. Ho imparato che i sentimenti di sicurezza, fiducia e felicità dovrebbero essere nutriti da qualsiasi anima sana. Che questi sentimenti non dovrebbero dipendere dall'altra persona. E questa è la norma che la maggior parte delle donne raggiunge solo a metà della loro vita, e alcune non raggiungono affatto, sfrecciando da un uomo all'altro e cercando in loro il necessario. L'ho riconosciuto e accettato come una rivelazione. Non sapevo ancora come farlo. Non sapevo ancora cosa voglio e cosa posso, avendo dimenticato e perso tutti i miei hobby e le mie passioni da bambino e da adulto. Di conseguenza, entro l'estate io, finalmente esausto e sentendo solo vagamente dei cambiamenti dentro, mi sono reso conto che questo non era più possibile, che avevo bisogno di cambiare la situazione. Mi sono rivolto al mio amico, solo un amico, ha preso immediatamente una decisione e siamo volati al mare per tre giorni, lasciando mio marito sotto la bandiera sventolante della sua libertà. Mi sono fidato di questa persona e ho considerato il nostro viaggio amichevole come in realtà era.

Quindi, invece di cambiare qualcosa dentro di me, ho solo fatto finta di cambiare. In effetti, non sapevo come essere al secondo posto, in secondo piano dopo un uomo, io, pur non sapendo nulla della mia forza, volevo sembrare più forte - non più debole di lui. Non sapevo obbedire e riconoscere in lui il capofamiglia. Non sapevo come e non ne traevo piacere. Ora dirò: quello che vuoi, questo è il mio personale, ma se non sei proprio un perdente e tormentato, se per favore riconosci il capo della famiglia nella sua persona, e non te stesso.

I miei consigli: 1) In qualunque fase tu sia ora, "Running with Wolves" può diventare il tuo libro di riferimento. Parla del potere femminile, della separazione, della morte e della nascita, del ciclo infinito della vita e delle tue risorse interiori, che tu stesso non hai ancora sospettato. Lì imparerai a conoscere gli archetipi del potere femminile e sarai in grado di lavorare attraverso le immagini, non attraverso la logica.

2) Cambia l'ambiente. Sono stato fortunato con questo volo per il mare. Ma potrebbe non essere stato fortunato. Allora avrei trovato i soldi e me ne sarei andato. In qualsiasi città in cui non sei ancora stato. Chiedi aiuto, prendi in prestito denaro, parti, fai un corso di guida, inizia a imparare una lingua. Cambia il tuo ambiente! Questo è necessario per smettere di stufare nel tuo stesso succo, per uscire dalla situazione e guardarla con uno sguardo diverso. Lo sguardo di una persona che vive una vita piena e appagante. Non cercare di andare nei "luoghi di gloria militare" - nel luogo in cui eravate insieme.

3) Espandi la tua cerchia sociale. Uscendo dal mio matrimonio rovinato con cinque cognomi di vecchi amici sul mio taccuino, sei mesi dopo ero circondato da persone completamente nuove, che incontravo ovunque mi trovassi. Come sono diventate interessanti per me le persone!

4) Ci dovrebbe essere creatività nella tua vita. E la creatività è qualcosa che non solo amiamo fare, ma da cui canta la nostra anima! Quando suo marito stava per lasciare un mio conoscente, si è ricordata che da bambina sognava di fare l'artista, ma ha abbandonato il disegno, essendosi sposata. Di conseguenza, ha aspettato con ansia che uscisse di casa sabato in modo da poter prendere un album da disegno e andare sulla riva del fiume. E cominciò a sospettarla dei romanzi. Ha appena reindirizzato un potente flusso di energia dalla sua preziosa persona a lei, molto più preziosa! Di recente hanno dato alla luce il loro secondo figlio e lei ha viaggiato in Italia - qualcosa che una volta le sembrava una chimera, afflitta da un matrimonio fallito.

5) Scrivi come vorresti vederti tra cinque anni. Non essere timido per nulla e non dire la parola "impossibile". Punto per punto: aspetto; vita personale e sesso; carriera; figli; finanza; proprietà.

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Descrivi un giorno della tua vita cinque anni dopo. Giorno felice. Descrivi i tuoi sentimenti. Puoi iniziare sia dalla frase "ho" che dalla frase "mi sento". Ciascuna delle tue frasi dovrebbe iniziare con la parola "io". Assicurati di fare questo esercizio. Ti tirerà fuori per un breve periodo nel tuo futuro e capirai che ce l'hai. Se ti immagini esclusivamente accanto a tuo marito … Beh, non scrivere il suo nome. Scrivi semplicemente "l'uomo accanto a me". Non discutere di questa lista con nessuno che non sia il tuo consulente. 6) Non seguire l'esempio dei sostenitori e non farti "altri uomini" se sei disgustoso e insopportabile. La sensazione di ansia è rafforzata da tali ammonimenti: ha iniziato e tu inizi; devi pensare al futuro; quanto sei bella e giovane, incontra qualcuno! E la cosa peggiore è che hai bisogno di sesso per la tua salute! Fanculo tutto. Se c'è almeno un uomo nella tua vita che non si sente male, bevi un caffè con lui e vai al cinema. In caso contrario, segna. Dopo aver fatto sesso dimostrativo con qualcun altro, è probabile che ti sentirai ancora più duro. Fai a meno di questa esperienza! Non perderai nulla e tutto arriverà a tempo debito. Per quanto riguarda il sesso, il corpo femminile è progettato in modo così astuto: meno sesso, meno ne hai bisogno. La fase acuta, ovviamente, arriverà - e passerà, non ti sarà fatto nulla.

Non fare sesso con gli uomini di altre persone subito dopo la rottura. Sarai disgustoso per te stesso. Se decidi di farlo, un preservativo è un must - ora ti prendi cura della tua salute. E inoltre. Non potrò darti consigli su come comportarti con lui ora. Consenti a te stesso di essere arrabbiato o impara ad essere umile. Qualunque cosa io dica, fai ciò che pensi sia bene per te, anche se so che ora farai ciò che ritieni opportuno per la relazione. Ora non tollererei molte cose, non avrei paura di immaginare la vita senza di lui, e questo mi libererebbe da molte paure. Ma per l'allora me, il consiglio di me oggi era impraticabile e sono andato fino in fondo. È bello per me dirlo ora, perché so cosa mi aspettava allora … Ma se qualcuno poi mi avesse mostrato molte, molte immagini della mia vita futura, non ci avrei creduto.

Autore: Julia Rubleva. Capitolo dal libro "La ragazza e il deserto"

Illustrazioni: Fan Xuexian Artist

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