2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Temperamento di difficoltà della vita. Almeno dovrebbero - molte religioni e ideologie lo riferiscono. Si ritiene che una persona, vivendo determinati problemi, si sviluppi, riceva le conoscenze necessarie e diventi "migliore".
Tuttavia, ci sono persone che si soffermano sulle loro esperienze: sono costantemente infelici, infelici e tristi, tutto va male nella loro vita, e anche se va bene, allora questo è solo un malinteso e andrà anche peggio.
Come comunicare con queste persone? Perché si comportano in questo modo? Devo dispiacermi per loro e cercare di capire? È possibile "cambiarle", per mostrare un futuro migliore?
Voglio condividere con voi i modelli comportamentali di tali individui, notati a seguito della comunicazione e della terapia:
1. Manipolazione per ottenere conferma - "tutto è male"
Quante volte hai incontrato persone che sono venute a un incontro amichevole e si è trasformato in una striscia nera senza speranza? Un'amica (fidanzata) all'inizio con riluttanza, e poi con una crescente ampiezza di emozioni, ha detto che "non c'è via d'uscita". E questo è continuato di incontro in incontro.
Ad un certo punto, inizi a pensare che qui c'è qualcosa che non va. A tutti i suggerimenti e soluzioni al problema, la persona, senza provarci, dice subito "no". "Non capisci", "Sì, ho provato qualcosa del genere", "non aiuterà" - frasi, come un ciclo, allettano e ti ritrovi a voler scappare all'inferno.
Spesso questo pensiero viene "letto" sul viso e l'interlocutore dice: "Oh, come ti ho torturato (a), scusa, non volevo (a)" - e immediatamente un senso di colpa per i suoi pensieri "indegni" si sveglia.
Perché sta succedendo?
Questa amica (fidanzata), il più delle volte inconsciamente, riceve attenzione e permesso per l'inattività. Poiché tutti hanno coscienza e ad un certo punto in solitudine, una persona inizia a capire che semplicemente non fa nulla della sua vita e che risolvere il problema richiede troppo sforzo.
Dopo aver parlato con te e aver ricevuto la conferma che "va ancora male", l'"amico" può tranquillamente tornare a casa e vivere secondo il proprio scenario senza rimorsi. Lungo la strada, il narratore ha "trasferito" a te tutto il negativo accumulato, "ricaricato" l'energia e può continuare a vivere abbastanza tollerabilmente.
2. Manipolazione a scopo di autoaffermazione
Un conoscente (s) si incontra con te e chiede della vita. Ad un certo punto parlerai del tuo successo, del tuo successo o di qualcosa di positivo che è successo nella tua vita. E poi compaiono le frasi: "vedi quanto sei fortunato", "vedi come ti aiutano", "vedi che tipo di marito hai (moglie, amico, padre)", "sei fortunato, hai un posto vivere (lavoro, macchina, casa ecc.)”.
Inizi a sentirti in colpa. Per cosa? Come mai? Come risultato di tali conversazioni, diventa spaventoso condividere la tua vita e inizi involontariamente a ricordare cosa c'è che non va in te per non risaltare.
Perché sta succedendo?
Ancora una volta, molto spesso inconsciamente, la persona sta cercando di mostrarti che le tue vittorie e i tuoi risultati sono immeritati. In questo modo, afferma il suo "io", rafforza la teoria dell'"ingiustizia globale" e si solleva dalla responsabilità della sua vita personale e della sua posizione in essa.
3. Un manipolatore chiamato "cattivo"
Una tale persona è molto dotata intellettualmente, non si posiziona apertamente come una vittima e, inoltre, sarà offesa da tale trattamento nei suoi confronti. Spesso, in una conversazione, una persona reagisce a qualsiasi osservazione o richiesta con la frase "Sono cattivo, cosa vuoi da me?"
In una relazione, un tale partner può dire "nulla funzionerà con me, sono viziato", "vedi, ora sei offeso, te l'ho detto", "È meglio stare da solo (solo), no si potrà amare qualcuno come me”,“Non sono normale”, ecc.
E provi immediatamente a dissuadere la persona: "no, no, eri semplicemente sottovalutato, antipatico", ecc., Il tuo partner era semplicemente "uno sciocco (sciocco)" e posso capirti."
Perché sta succedendo?
Questa persona si posiziona molto spesso come vittima di amore infelice, circostanze, cattive relazioni genitoriali. Non finge apertamente di essere compassionevole, reagisce in modo aggressivo alla completa simpatia e tuttavia ripete costantemente di essere "cattivo".
Così, riceve conferma della sua unicità, delle sue caratteristiche e, di nuovo, si solleva completamente dalla responsabilità della relazione. Dopotutto, ha subito detto che era cattivo! Cosa prendere da lui? Tu stesso sei da biasimare. Ci siamo contattati noi stessi. Sei stato avvertito. E in un certo senso, ha ragione, ha davvero avvertito.
Come trattare con queste persone?
Quest'ultimo caso dimostra molto bene i giochi all'interno del cosiddetto triangolo di Karpman, un modello di interazione tra le persone. Secondo questa teoria, la comunicazione avviene secondo ruoli distribuiti: soccorritore - inseguitore - vittima. Se comunichi con la “vittima”, significa che assumi il ruolo di “soccorritore”, e la società, la vita, le circostanze diventano un “persecutore”.
Per risolvere la situazione, è importante riconoscere il proprio ruolo ed essere disposti a uscire da questo gioco. Il modello del triangolo è pericoloso in quanto il soccorritore diventa spesso uno stalker, una vittima un soccorritore, uno stalker una vittima, ecc.
Ciò significa che se la persona di fronte a te è una vittima, da qualche parte è un persecutore, da qualche parte un soccorritore e ha tutte le risorse per risolvere il problema. La tua posizione di "salvataggio" spesso ti rende vittima della stessa persona, perché a causa della manipolazione, perdi fiducia, energia o rispetto.
Se sei pronto a smettere di giocare a questi giochi, rispondi alle tue domande:
Perché ho bisogno di questa persona?
cosa ottengo da questa comunicazione?
come vorrei comunicare con questa persona?
come è possibile implementare questa comunicazione in modo diverso?
Sono pronto a spendere le mie energie per risolvere il problema di un'altra persona? - perché ho bisogno di ascoltare la sua storia?
La cosa principale in tale comunicazione è l'onestà con se stessi. Solo ammettendo a te stesso i tuoi desideri di "soccorritore" (ad esempio), è possibile rimuovere il ruolo e liberarsi del copione.
È necessario interrompere i rapporti con questa persona? E se è un parente stretto o un partner? Quindi è importante capire che non sei responsabile della vita di un altro se non è tuo figlio sotto i 18 anni. Ogni persona ha il suo compito nella vita e tu non hai il diritto di risolverlo al posto suo, anche se ti sembra di conoscere meglio la soluzione.
Se non puoi rifiutarti di comunicare, fai domande dirette all'interlocutore:
come posso aiutarti - in particolare?
cosa sei pronto a fare da solo?
Ricorda, la nostra vita è una nostra scelta e noi, e solo noi, ne siamo responsabili.
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