Psicoterapia. Come Funziona

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La domanda su come viene trattato il trauma dell'abbandono mi ha ispirato ancora una volta a pensare alla psicoterapia. Per me l'aiuto psicologico è una pratica di accettazione. Il principio è abbastanza semplice. In un certo senso, il cliente paga per il genitore affidatario. Questo non significa affatto che dopo aver pagato la sessione, puoi fare quello che vuoi e aspettarti quell'amore incondizionato molto ideale. Ma qui c'è una dose abbastanza grande di pazienza, comprensione e interesse per se stessi, che il cliente di solito riceve

Non tutte le sessioni richiedono una pausa, a volte è frustrante per il cliente quando ho la sensazione intuitiva che sia tempestivo.

Perché una relazione regolare non può (o non può sempre) guarire il trauma del rifiuto?

Sì, sei torturato per perdonare le continue prove "per amore" di una persona dubbiosa. Una o più volte è stato tradito da persone vicine.

Perché dovrebbe essere gentile, aperto e adeguato? Quindi è tutto chiaro. Quindi, dicono, sua madre non amava e papà era crudele con lui, ma quando di tanto in tanto incontri un deprezzamento in varie forme, allora, alla fine, (o anche molto presto) vorrai liberarti di il ruolo di una tata per un adulto così.

Sì, rispetti la sua ferita, ma perché diavolo nel tuo tempo libero dal lavoro sopportare recinti e capricci in grandi quantità? A volte è il numero di conflitti che "spezza" la relazione. Oppure si inaridiscono sulla base della vicinanza reciproca e della mancanza di scambio di sentimenti, pensieri, azioni piacevoli.

E più pesante è la ferita, più profonda è, più sofisticata una persona così traumatica "si vendica" dei suoi genitori attraverso un partner. L'essenza del suo comportamento è la seguente: "accettami in qualsiasi forma, dimostra il tuo amore".

E poiché i partner di solito scelgono i loro cari con approssimativamente la stessa gravità di lesioni, si scopre che due persone, esauste da Narzan, si incontrano e chiedono di prendersi l'un l'altro sulle maniglie. Inoltre, entrambi hanno mani deboli e infantili, non c'è forza lì per portare qualcuno in un futuro più luminoso. Mi sarei alzato in piedi. Prima o poi, arriva la delusione e poi si cerca un nuovo partner. Come puoi immaginare, una storia del genere può andare avanti all'infinito, perché se c'è stato un problema con la fiducia e l'accettazione, la relazione prima o poi si incrina per un sovraccarico di aspettative reciproche. Questo bene non basta. Né il primo né il secondo partecipante. C'è molta rabbia e lamentele infantili.

Cosa succede quando si interagisce con uno psicologo

Queste relazioni, a differenza delle relazioni interpersonali spontanee, iniziano con accordi, che rendono questa connessione più sicura. Gradualmente, incontro dopo incontro, si instaura un rapporto di fiducia. Appare un'esperienza favorevole: "mi amano" (ci sono molte teorie nei libri, non aiuta molto). Le lacrime, la debolezza, l'imperfezione sono permesse. Qualcosa dentro si ammorbidisce. Qui è importante sentire, vivere queste relazioni.

Sì, proprio come nelle relazioni personali, a volte iniziano i test in una relazione terapeutica. Il cliente cerca di spostare i confini (è in ritardo o in ritardo nelle sedute), provoca un conflitto - "lasciami" (per recitare il trauma del rifiuto), è deluso dalla professionalità, accusa che "sei con me solo a causa del soldi." Oppure "mentre sono entrato, mi sono accorto subito di essere superfluo in questa stanza". Oppure non entra davvero in contatto, rifiuta se stesso, "lascia che lei si indovini".

Il cliente utilizza una varietà di tattiche. Può tacere, maleducato, adulare, minacciare, manipolare. In generale, fa tutti i suoi miracoli che gli impediscono di costruire relazioni con altre persone. E questi sono i punti importanti: accettare una persona con le sue ferite, che regolano questo tipo di comportamento. Poiché il tempo di comunicazione è limitato e pagato, questo crea un quadro per tale, a volte, difficile interazione.

Così, mattone su mattone, si costruisce un nuovo edificio. Il cliente si mette alla prova, vede che i vecchi modelli di comunicazione non riescono molto a costruire relazioni. Ne prova di nuovi. Dubbi, arrabbiato, irritato. È contenta dei suoi successi e delle sue scoperte. Comincia a rispettare di più gli altri (questo passa attraverso uno psicologo) e trasferisce automaticamente questo sentimento a se stesso. Si accetta sempre di più, poiché ciò che ha detto smette di pesare e sembra essere un muro divisorio tra il cliente e le altre persone. La vergogna è accettata, la colpa è accettata, l'aggressività è accettata, le bugie sono accettate. Posso avere così tanto, chiede il cliente? Esattamente quanto posso sopportare.

La quota di ammissione chiarisce che nessuno ti deve niente per niente in questa vita. Esattamente come te per qualcuno. Possono fare un regalo, ma se non lo fanno, comprati, per favore, quello che vuoi. Si rafforzano i confini, è più tranquillo dire “no” agli altri in caso di riluttanza a fare qualcosa. La vita si dice più forte "sì", perché grazie al contatto stabilito con se stessi, compaiono desideri chiari, per i quali ora c'è una risorsa di cui essere pienamente responsabili. Appare la fiducia in se stessi. Questo è il processo di ripristino della fiducia nel mondo attraverso la psicoterapia.