Il Punto Di Frustrazione Nelle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ogni persona nel periodo dell'innamoramento ha l'illusione di una relazione "ideale". Il mio partner è il migliore, il più gentile e gentile, abbiamo un rapporto meraviglioso. A molti sembra che questo non sia mai successo prima, che questa sia la sensazione più "vera". Forse lo è. Ma arriva un periodo che può essere definito il "punto di delusione". Come vivere questo periodo e passare indolore dall'idealizzazione alla realtà delle relazioni e del vero amore? Le risposte sono in questo articolo.

Nell'infanzia, ogni bambino ha l'illusione dell'onnipotenza e dell'idealità dei suoi genitori, che persiste fino a una certa età. Nel tempo, il bambino si rende conto che i genitori sono persone normali, con carenze, debolezze, errori ed emozioni negative. A questo punto il bambino si rende conto di essere indifeso e, in un certo senso, solo.

Quando un adulto entra in una relazione, la probabile e inevitabile caduta del partner dal piedistallo può scioccarlo ancora più della delusione nei confronti dei suoi genitori. All'improvviso vediamo tutte le carenze di un partner a colpo d'occhio e non possiamo più giustificare le nostre aspettative con un'ingenuità infantile. Possiamo essere delusi dalla nostra capacità di comprendere le persone, rimpiangere mesi, anni sprecati… Sentiamo che il nostro cuore è spezzato e le nostre aspettative non sono state soddisfatte.

Perché inizialmente desideriamo idealizzare le relazioni e perché dotiamo il nostro partner di qualità che non sono in lui?

La prima ragione, ancora una volta, ha a che fare con l'infanzia. Delusi nei nostri genitori, cercheremo l'ideale in un partner che non abbiamo ricevuto durante l'infanzia. La seconda ragione ha a che fare con il fatto che con il partner “perfetto” ci sentiamo più sicuri, più sicuri, meno soli e più soddisfatti. La terza ragione ha a che fare con il perfezionismo. I perfezionisti ripongono speranze irrealistiche sui loro partner e, se viene stabilita una relazione, ogni disaccordo, ogni conflitto si gonfia a proporzioni enormi e viene vissuto come una potenziale minaccia di rottura della relazione.

Il punto della delusione è il punto di svolta in una relazione. È qui che uno o entrambi i partner sono privati dell'illusione dell'amore ideale. I partner affrontano una crisi di fiducia e una rivalutazione di se stessi, del partner e del futuro della loro relazione. Questa crisi può significare due opzioni: o per queste persone, la relazione sarà completata o il vero amore inizierà nella loro relazione. Questi rapporti non saranno mai gli stessi, cambiano e qui molto dipende da entrambi i partner.

Per capire se questa è una relazione per la quale vale la pena lottare (e non separarsi da un partner), è necessario rendersi conto di quali opportunità ci sono in queste relazioni. Per fare ciò, è necessario riconoscere che entrambi i partner hanno carenze e iniziare a lavorare sui loro miglioramenti. Quando entrambi i partner sono d'accordo e riconoscono la loro non idealità, si sforzano di correggere i difetti, intraprendono la strada di una relazione armoniosa e prospera. Ma questo non basta. Le aspettative di un partner dovrebbero essere il più realistiche possibile, altrimenti porteranno a insoddisfazione e delusione. Quando i partner vengono a patti con i reciproci difetti, le loro illusioni perdute vengono sostituite da amorevole riconciliazione e accettazione. Questo non accade dall'oggi al domani, ma si ottiene man mano che la relazione si sviluppa. Riconciliandoci, non siamo sempre d'accordo con le carenze del partner, ma creiamo una cosiddetta situazione di successo, in cui il nostro partner può cambiare in meglio.

Fare quanto segue un esercizio. Si può fare da soli o con un partner. Prendi un foglio A4 e dividilo a metà. Annota tutti i tuoi difetti in una colonna. Puoi chiedere al tuo partner, amici intimi e cari su questo, aggiungere qualcosa da te. Nella seconda colonna, annota tutti i difetti del tuo partner. Sottolinea o evidenzia i difetti che per te sono più difficili da sopportare. Vedi se ci sono difetti nel tuo partner che sono legati ai tuoi difetti che non riconosci, o stai facendo fatica ad essere d'accordo? Questi sono i difetti che devono essere affrontati per primi.

Sfortunatamente, abbiamo uno standard nella nostra società che molti stanno inseguendo. Questo standard è caratterizzato dall'uguaglianza tra l'assenza di conflitti e l'armonia ideale nelle relazioni. Molti partner, con grandi aspettative, desiderano una relazione senza conflitti. Le relazioni senza conflitti mi ricordano un bambino iperprotetto. Immagina che un neonato venga posto in un ambiente sterile per un anno. E un altro bambino si è sviluppato in un ambiente naturale, in condizioni normali. Man mano che entrambi i bambini crescono, si può presumere che il primo neonato sarà più vulnerabile a malattie, sporcizia, germi e il secondo bambino svilupperà un sistema immunitario che lo proteggerà. I conflitti tra i partner sviluppano anche la resilienza e creano il "sistema immunitario" della relazione. Il conflitto è un tipo di vaccinazione. Quando iniettiamo un virus indebolito nel corpo, produce anticorpi, che ci permettono di combattere virus e malattie più gravi. Per analogia, il conflitto aiuta una relazione a diventare più resiliente e ad affrontare difficoltà più serie se sorgono.

Ci possono essere molte ragioni per i conflitti, quindi ti offro una tecnica universale che ti aiuterà a uscire dai conflitti, ad arrivare a una maggiore consapevolezza delle cause dei conflitti specificamente nella tua relazione.

Tecnica "Consapevolezza delle reazioni al conflitto". Se il conflitto si accumula, sii attento a te stesso e cerca di sentire cosa sta succedendo in te quando il tuo coniuge parla, pensa, esprime i suoi pensieri, quando alza la voce verso di te o agisce in un modo o nell'altro. Da dove viene la tua reazione? Forse di un'infanzia lontana? Il tuo coniuge ti ricorda qualcuno che è stato spiacevole per te o che temevi da bambino o adolescente? O un genitore con cui hai un rapporto difficile, incomprensibile? La realizzazione di ciò aiuterà a reagire meno in futuro a critiche, commenti, intonazione, eventuali gesti del tuo partner. Questa tecnica non è facile, soprattutto quando le emozioni ti travolgono durante un periodo di conflitto o lite. Per raccogliere i tuoi pensieri, conta fino a dieci mentalmente o fai qualche respiro profondo.

Il conflitto è molto importante per una relazione a lungo termine. Lo psicologo John Gottman osserva che le coppie esperte hanno cinque eventi positivi per un evento negativo. Cioè, per uno sguardo sgradevole, uno scoppio di rabbia o irritazione, ci sono cinque momenti in cui entrambi i partner mostrano sentimenti di amore, rispetto e buona volontà l'uno verso l'altro, mostrano interesse e affetto. Naturalmente, questa cifra è la media per la maggior parte delle relazioni amorose e può variare da un rapporto di 3: 1 a 10: 1. Secondo D. Gottman, la frivolezza del conflitto o la sua assenza significa che i partner non hanno affrontato questioni e disaccordi importanti, evitano le difficoltà, scappano dagli scontri, invece di imparare da loro. Cioè, non cercano di conoscersi a un livello più profondo. La loro relazione è "congelata".

Devi anche essere in grado di entrare in conflitto, e qui molto dipende dai partner. Il conflitto non influisce negativamente sulle relazioni quando i partner separano la persona dal suo comportamento. Quando un partner dice all'altro che quell'"asino distratto" è un passaggio personale. E quando un partner nella stessa situazione dice che gli manca l'attenzione e può persino suggerire come risolverlo (ad esempio, passare più tempo insieme per una sera o un'ora alla settimana), questo indica prestare attenzione al comportamento.

Il punto della delusione è dove iniziamo a vedere i difetti di un partner, è qui che iniziamo a confrontare le nostre relazioni precedenti con quelle attuali, o i nostri ex partner con il presente, o le nostre relazioni e le relazioni degli altri. E questo non sempre avviene a favore del presente e del nostro. Quando i partner iniziano a confrontare la loro relazione con altre relazioni, dimenticano i benefici e i meriti della loro coppia. Per evitare che ciò accada, è necessario prestare maggiore attenzione agli aspetti positivi della relazione. Dopotutto, ci sono così tante cose buone e piacevoli in loro!