Relazione Simbiotica O Sé Perduto

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Relazione Simbiotica O Sé Perduto
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Anonim

Le relazioni attuali con le persone sono un replay delle nostre relazioni con i membri della famiglia dei genitori, o il risultato della loro assenza.

Nella vita, molto viene dalla famiglia. Ne deriva un senso di sicurezza, la capacità di fidarsi delle persone, la tranquillità nel contatto con loro e, soprattutto, senza di loro. Il problema delle relazioni codipendenti, o, in altre parole, simbiotiche, è oggi la causa principale della depressione, delle difficoltà nel costruire relazioni e persino degli attacchi di panico.

La simbiosi nelle relazioni si manifesta nel fatto che i loro partecipanti non si sentono personalità a tutti gli effetti al di fuori delle relazioni reciproche, ma nelle relazioni non possono nemmeno sentirsi a proprio agio, perché sono più concentrati sul "ricostituire" la propria personalità che su l'un l'altro. Ed entrambi non sono da biasimare per questo, il che significa che non possono uscire da soli. Quindi lo "swing" continua - con lunghe conversazioni sincere, separazioni e convergenze. Cosa fare con questa valigia senza maniglia?

Per capire se esiste una via d'uscita dalle relazioni codipendenti, è necessario capire come si formano le personalità inclini alla simbiosi.

In un sistema familiare sano, c'è amore incondizionato per il bambino. È forte e assoluto, ma non prevede il controllo, la fusione e l'ansia eterni. Significa, prima di tutto, uno stato d'animo. L'umore è un buon contatto con se stessi nel processo di contatto con un bambino. Un genitore sintonizzato osserva da vicino il bambino, risponde alle sue reazioni e dà al bambino l'opportunità di imparare. Nella versione più comune, i genitori sono così carichi di realtà e problemi imperfetti che prendono decisioni in base alle proprie preoccupazioni e paure, libri e consigli di altre persone. Di conseguenza, nel processo di educazione, c'è un bambino piccolo e molta ansia dei genitori. I bambini sono inclini all'egocentrismo (e questa è la norma), quindi, se sei preoccupato per il lavoro o per la sicurezza di tuo figlio, lo spiegherà a se stesso come colpa sua.

Ci sono momenti nella vita di un bambino e di una madre in cui una relazione così stretta è normale. Ad esempio, l'infanzia. Per molto tempo, madre e figlio sono stati letteralmente una cosa sola. Ciò è dovuto allo sfondo ormonale generale, alla modalità del sonno e della veglia, all'alimentazione … Il bambino è nato - e questa connessione è stata interrotta.

Questa è la prima separazione - corporea. La separazione avviene, ma la madre ha ancora un bisogno del tutto naturale di proteggere il bambino dal mondo intero. La sua funzione principale è quella di dare al bambino l'opportunità di apprendere le cose di base: urlare o piangere quando ha fame o vuole sentire il calore della pelle della madre, soddisfare bisogni naturali e provare emozioni di base dalla soddisfazione o dall'insoddisfazione dei propri bisogni. In altre parole, essere, esistere. Se la madre è guidata dall'ansia e non permette al bambino di portare a termine il compito della prima separazione, il bambino non può separarsi ulteriormente ed è costretto a rimanere connesso con l'angoscia materna.

Se la madre attraversa questa primissima fase di separazione, il bambino si sente bene con il suo corpo e sa come gestirlo in base all'età - può dare un segnale che ha bisogno di qualcosa e sopravvivere alla temporanea assenza del genitore vicino (importante - temporaneo!). Se la madre cerca di prevedere i bisogni del bambino e lo nutre non quando ha fame, ma quando la sua ansia di avere fame diventa insopportabile, non può riconoscere i suoi bisogni e non ha bisogno di cercare un modo per soddisfarli.

Un ruolo importante nella separazione in questa fase è giocato dalla presenza di un oggetto di attaccamento alternativo, ad esempio un padre o una nonna. Quindi il mondo del bambino non si limita alla madre e impara a dare segnali non solo alla madre, ma anche alle altre persone.

La seconda fase della separazione è di tre anni. A questa età il bambino ha una sensazione di onnipotenza e inizia a esplorare il mondo da solo. Il compito principale di questa fase è imparare a fare molto da soli. Il livello di ansia del genitore aumenta: il bambino diventa mobile ed è sempre più difficile tenerlo in una zona sicura. Mamma e papà devono affrontare questa ansia e limitare l'interesse cognitivo del bambino alla sua sicurezza. Il compito di questa fase di separazione è sviluppare un senso più chiaro di sé, non solo fisico, ma anche emotivo (le emozioni di mia madre non sono le mie emozioni), nonché formare un senso di responsabilità di base, che è possibile solo con attività.

All'età di tre anni, il bambino impara l'indipendenza di base, impara a entrare in contatto con la realtà ed essere consapevole del tempo, dello spazio e delle altre persone. Se i genitori comprendono l'importanza di questa fase, affrontano la loro ansia e forniscono al bambino una sana indipendenza (lavarsi, mangiare, allacciarsi le scarpe) - il bambino può sentirsi sicuro nel fare i primi passi in nuove attività. In futuro, questo è un adulto che può prendere decisioni ed essere efficace in assenza di un'altra persona. Se l'ansia dei genitori ha vinto, quindi diventando un adulto, una persona del genere sarà in grado di lavorare e fare qualcosa solo in una relazione con un altro.

In realtà, sono queste due fasi di separazione che formano la propensione alla simbiosi. Cosa otteniamo in uscita? Incapacità di stare senza un'altra persona (fallita prima separazione) o di fare qualcosa (seconda). E questo è espresso da una serie di segni: la presenza di qualsiasi tipo di dipendenza, l'incapacità di distinguere tra i propri sentimenti e quelli degli altri, un costante senso di colpa, il bisogno di rendere tutti felici e l'intolleranza al malcontento degli altri, le difficoltà con i confini personali, la vita di una "vittima", l'incapacità di avere rapporti di fiducia e stretti, l'incapacità di sentirsi a proprio agio con le relazioni esterne, l'incapacità di prendere decisioni indipendenti, l'incapacità di prendersi cura di se stessi, idealizzazione e inevitabile delusione, bassa autostima stima, pensiero in bianco e nero, giustificazione dell'ingiustizia verso se stessi.

Le relazioni simbiotiche si basano sui sentimenti. Il più potente di questi è la paura. Quindi - vino. Ma questa è solo la punta dell'iceberg. Quando lavoro con la simbiosi nelle relazioni, parto da loro. I bambini adulti parlano di un costante senso di colpa per non aver soddisfatto le aspettative dei genitori e della paura di perderle. E questa è una sensazione davvero importante: aiuta a far fronte alla paura della solitudine, che dura tutta la vita. Nel processo di lavoro, il cliente arriva spesso alla conclusione che è abituato a provare non la propria paura e ansia, ma il suo genitore, e quindi oggi non può distinguere tra i propri sentimenti e quelli degli altri. Vive con una fantasia costante sulle ragioni della mancanza di gioia negli altri e, come un bambino, lo spiega con i suoi errori. E si sente in colpa. Se scavi più a fondo, potresti provare risentimento per l'incapacità di fare qualcosa da solo, dolore per un bisogno insoddisfatto (ad esempio, la fame nell'infanzia) o rabbia per non aver potuto portare a termine il lavoro più importante del bambino.

Guardando attraverso gli occhi di un adulto, puoi dire che questa è una sciocchezza o che i genitori erano occupati. Ma credimi, se potessi dire qualcosa a 5 mesi, quando urlavi per la fame, e ricevevi l'acqua, ragionieresti diversamente. Perché quando abbiamo bisogno, questa è la cosa più importante nella vita. E la mancanza di un'opportunità per soddisfarla è un disastro. Un bambino dai tre ai cinque anni può farcela più facilmente, perché ha parole per descrivere il suo disagio e fare domande. Il bambino ha solo urla e pianto. E non sta parlando di comprensione o senso di colpa. Parla di dolore o rabbia. E questi sono sentimenti importanti quanto il senso di colpa o la vergogna. Elaborare questi sentimenti ti consente di liberarti da loro e alleviare la tensione nei cosiddetti "luoghi di separazione" - gli angoli del subconscio, dove si trovano le conseguenze della nostra esperienza passata. È così che impari a separare i tuoi veri sentimenti da quelli degli altri e a separare le fantasie sui bisogni degli altri dalla realtà.

Inoltre, affinché l'assenza di vecchie strategie di vita (l'incapacità di compiacere le altre persone e il senso di colpa per la loro mancanza di un sorriso) non sia una pura tortura, dovranno essere formate nuove strategie. Cosa succede realizzando i tuoi bisogni e analizzando i modi per soddisfarli. In questo processo la consapevolezza di sé si "costruisce" fisicamente e psicologicamente (si compiono i compiti della separazione).

Essere in una relazione codipendente è solitamente accompagnato da un sentimento di inadeguatezza al di fuori di una relazione con un'altra persona. L'altro è necessario come aggiunta, sentita fisicamente. Nel processo di aumentare la quantità di sé in sé, l'altro diventa un'aggiunta piacevole, ma non una droga, non un'aria senza la quale è impossibile. Ecco come appare una relazione sana: attaccamento e valore senza dipendenza. E questo è possibile solo quando sei te stesso al 100%.

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