ORGOGLIO. ORGOGLIO. SENSO DI PROPRIA DIGNITÀ. QUAL È LA DIFFERENZA?

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ORGOGLIO. ORGOGLIO. SENSO DI PROPRIA DIGNITÀ. QUAL È LA DIFFERENZA?
Anonim

Durante le sedute psicoanalitiche, i clienti parlano spesso di autostima: “Come ripristinare l'autostima? Orgoglio e orgoglio non sono la stessa cosa? L'orgoglio è un peccato. Come puoi sentire la tua dignità e non essere troppo orgoglioso?"

Una figlia adolescente ha portato lo stesso tema l'altro giorno dal liceo: "Gli insegnanti dicono che essere orgogliosi è male".

In letteratura, queste parole sono spesso sostituite l'una dall'altra e identificate, ma hanno comunque significati diversi. Analizziamo.

La parola "orgoglio" deriva dall'antico slavo "grd". Ma in latino c'è una parola simile "gurdus" - "stupido".

L'ORGOGLIO è rispetto di sé, autostima. Questa è gioia sincera per te stesso e per i tuoi successi, senza un sentimento di arroganza ed esaltazione di te stesso sopra gli altri. L'orgoglio ti motiva a fissare grandi obiettivi e a raggiungerli.

ORGOGLIO - ha la stessa origine dell'orgoglio, ma questo sentimento ha una connotazione negativa. Il suo significato è diverso: arroganza, orgoglio eccessivo che deriva dall'egoismo. L'orgoglio è un atteggiamento positivo solo verso se stessi, i propri valori personali, confrontarsi con le altre persone per superarli in tutto, è mancanza di rispetto per i valori delle altre persone. In quasi tutte le religioni, l'orgoglio è un peccato e porta anche ad altri peccati.

  • L'ORGOGLIO è un forte senso di piacere nei propri successi o nelle realizzazioni di un individuo, gruppo o altra entità con cui una persona si identifica.
  • L'orgoglio come emozione sorge non solo come risultato del proprio, ma anche dei successi degli altri, ORGOGLIO - solo come risultato dei propri successi.
  • PRIDE ha una connotazione positiva e PRIDE ha una connotazione negativa.
  • L'ORGOGLIO è autostima e l'ORGOGLIO è arroganza.
  • L'ORGOGLIO ha bisogno di una ragione. L'ORGOGLIO ha bisogno di confronto.
  • PRIDE ti permette di fissare nuovi obiettivi, e PRIDE ti impedisce di andare anche verso quegli obiettivi che sono chiari e comprensibili. Ciò è impedito dalla paura di essere peggio sullo sfondo degli altri e dal desiderio di togliere ciò che l'altro ha per diventare migliore di lui.
  • DIGNITÀ è la consapevolezza del soggetto della necessità di seguire principi elevati e lottare per l'ideale.
  • Una persona con un SENSO DELLA PROPRIA DIGNITÀ si sente degna di amore proprio così, senza condizioni, dalla nascita. Una persona con ORGOGLIO cerca di meritare / implorare amore dalle altre persone, mettendosi da parte, e non ne ha mai abbastanza.

LA DIGNITÀ è un sentimento interiore. Non sono necessari confronti per confermarlo. Questo è ciò che viene dato dalla nascita: l'idea di uguaglianza delle persone.

Nel processo di educazione di un figlio, la dignità può essere distrutta a causa di umiliazioni, critiche eccessive, violenza fisica o mentale, identificazione con genitori la cui dignità è violata.

Con un esito positivo, si forma un SENSO DELLA PROPRIA DIGNITÀ - un nucleo interno costruito su valori spirituali e morali e sul senso della propria autostima. Consapevolezza dei propri diritti, valore morale, rispetto di sé. Questa è una legge interna forte che si osserva senza coercizione, a piacimento.

  • Una persona con un senso della propria dignità percepisce le altre persone come uguali, non tradirà, non ingannerà, perché questo è contrario alla sua natura interiore.
  • Questa persona sembra fiduciosa all'esterno, con un'adeguata autostima e rispetto di sé.
  • Non umilia se stesso o gli altri. Non abbassa la testa davanti a nessuno, ma allo stesso tempo non richiede di abbassare la testa davanti a lui. Rispetta i subordinati, i rivali e persino i nemici. Non disprezza i meno potenti, i meno intelligenti. È semplicemente impossibile "omettere" una persona del genere, perché nessuna dichiarazione di annerimento trova una risposta dentro di lui e non entra in risonanza.
  • Una persona dignitosa comunica solo con chi la rispetta.
  • Sa come costruire relazioni verticali e orizzontali. Verticale: osservare la gerarchia in famiglia o comunicare con la direzione al lavoro, sopprimendo ogni tentativo di insultare, umiliare, ridicolizzare. Orizzontale: relazioni su un piano di parità con gli amici, con i partner commerciali, con una persona cara. Segue i tuoi desideri. Non ti permette di trascurare i tuoi interessi e svalutare i tuoi investimenti nella relazione. Rispetta i propri e gli altri confini. Sa dire "no" e con calma con dignità percepisce il rifiuto di un'altra persona.

L'ORGOGLIO è sempre fuori: è importante che una persona appaia più intelligente, più bella, più di successo, più ricca di chiunque altro. L'orgoglio ha bisogno di confronto. E vantarsi. Allo stesso tempo, a volte si maschera abilmente da autoironia: "Questo potrebbe succedere solo a me, nessuno mi ama, sono il peggiore di tutti …" o "Beh, sono grasso con questo vestito …", così che, di conseguenza, "incontra" complimenti e assicurazioni: "Oh, beh, cosa sei. Stai andando bene. E sei così figo!" L'orgoglio ha bisogno di un'attenzione costante e di un rafforzamento dell'autostima dall'esterno.

ORGOGLIO - in effetti, questa è antipatia per se stessi. L'orgoglio è una dignità pervertita dall'egoismo che è insita in ogni persona. Erich Fromm ha scritto nel suo libro Fuga dalla libertà: “Il fatto è che è la mancanza di amor proprio che dà origine all'egoismo. Chi non si ama, chi non si approva, è in costante ansia per se stesso. Non sorgerà mai in lui una certa fiducia interiore, che può esistere solo sulla base dell'amore genuino e dell'autoapprovazione. Un egoista è semplicemente costretto a fare i conti solo con se stesso, spendendo i suoi sforzi e le sue capacità per ottenere qualcosa che gli altri già hanno. Poiché nella sua anima non ha né soddisfazione interiore né fiducia, deve costantemente dimostrare a se stesso e a coloro che lo circondano che non è peggiore degli altri.

A causa della grande confusione nella società sulla differenza tra ORGOGLIO, ORGOGLIO e DIGNITÀ, alcuni insegnanti e genitori ritengono che sia pericoloso lodare un bambino anche per merito specifico. Molte persone, inconsciamente o inconsapevolmente, cercano di mantenere deliberatamente se stessi e i propri figli un senso di inferiorità per evitare di cadere nella trappola dell'autocompiacimento e dell'arroganza. Ma questo può portare alla formazione di una posizione di “vittima”, incline alla pazienza e al sentirsi indegni, di scarso valore. Questa posizione attrae tiranni, stupratori e manipolatori. Una persona cade in una trappola e resiste, non osando ammettere che merita un atteggiamento migliore nei confronti di se stesso. Le donne danno per scontate le umiliazioni, le violenze dei mariti degli alcolizzati. In famiglie così distruttive, crescono i bambini che non rispettano la madre, il padre o se stessi e trasmettono traumi di generazione in generazione.

Una persona che si sente di poco valore, difettosa, indegna soffre di un complesso di inferiorità, ha una bassa autostima interna e può avere due opzioni per l'autostima esterna.

  • Compensativo - "Devo essere il migliore" (autostima esterna cosciente), per non essere insignificante (autostima interiore inconscia). Sopravvaluta le sue qualità e gli "obiettivi della vita", gli ideali a cui tende.
  • Basso evitante - “Non posso essere il migliore (autostima esterna cosciente), poiché sono una nullità (atteggiamento inconscio).

Di norma, un tale atteggiamento nelle persone che, per una ragione o per l'altra, sono state private dell'amore incondizionato, dell'accettazione, del rispetto e della vicinanza emotiva durante l'infanzia, sono cresciute in famiglie distruttive, hanno sperimentato acutamente un senso della propria inutilità e inutilità, umiliazione, insulti, violenza emotiva, fisica e mentale, confronto con gli altri, requisiti sopravvalutati o anche in una famiglia apparentemente ideale, il bambino potrebbe fissare requisiti troppo elevati per conformità, livelli di rendimento, compiti per soddisfare le aspettative e i sogni dei genitori.

L'autostima, l'autostima, l'autostima di un adulto è associata ai suoi traumi infantili dell'educazione. La radice dei problemi di autostima è nel trauma dello sviluppo infantile. Pertanto, solo le affermazioni "Io sono il più affascinante e attraente" o i compiti comportamentali per il successo saranno inefficaci.

Di conseguenza, lavorare con l'autostima e l'autostima è un lavoro più psicoterapeutico per ricostruire la personalità e risolvere questi traumi infantili.

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