Perché Le Persone Rimangono Senza Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Una persona può dire che vuole una relazione, ma non succede nulla nella sua vita e le relazioni non appaiono. Quando proponi di andare a incontrare qualcuno, la persona sembra essere pronta, ma tutti intorno non sono uguali, non tutti hanno ragione o sono generalmente impegnati. E se lo fa, allora tutti cadono rapidamente in qualche modo. E poi inizia "Ho una corona di celibato, sono dannato, è una cospirazione, cosa c'è che non va in me?"

Ma le cose possono essere molto più facili.

Se una persona dichiara il desiderio di una relazione, ma non ne ha una, spesso questo è un segno che la persona ha paura delle relazioni. Ma solo questa paura è latente e inconscia. Pertanto, non può essere visto o sentito in superficie. Con la mente, una persona cerca una relazione, ma il subconscio è sempre molto più forte. E quindi, la resistenza alle relazioni è molto più che lottare per loro.

Da dove viene la paura della relazione?

Ci sono tre opzioni.

1. La persona ha paura che il partner gli faccia del male: si arrenderà, cambierà, deluderà, ecc. E quindi, cerca in tutti i modi di non entrare affatto in una relazione, se non altro per non provare mai questo dolore.

Tutto sembra essere molto chiaro e logico. Ma devi solo ricordare questo.

Molto spesso non è il partner che fa male, ma la persona che si fa male

Tutte le relazioni iniziano dalla relazione madre-figlio. La prima esperienza di interazione con un'altra persona è l'esperienza di interazione con la madre. Da quanto stretto e stretto è stato il contatto emotivo con la madre, dipenderà dal tipo di relazione che la persona continuerà a invitare.

Se la madre spesso non c'era, o ci sono stati momenti in cui ha lasciato e ha lasciato solo il bambino, allora ha paura che venga abbandonato, lasciato solo e non sopravviva. Perché per un bambino la cura della madre è una questione di sopravvivenza. E se la mamma non è in giro, allora si preoccupa della sua morte. Poiché questi sentimenti non possono essere pienamente vissuti a una tale età, entrano nel nostro inconscio. Sono incapsulati in una sacca e giacciono come un peso morto ai margini della coscienza. Nel frattempo, il bambino sceglie per sé una strategia per ulteriori comportamenti.

Ci sono due opzioni per la strategia (schema semplificato):

1. Lega un altro strettamente a te stesso. Questo crea un modello di relazione dipendente. Quando una persona si aggrappa a un'altra in ogni modo possibile, si aggrappa, cerca di diventare utile, importante, cerca di compiacere, di essere la migliore per un altro, ecc. Cioè, l'attaccamento normale diventa dipendenza nevrotica. L'altro, in questo caso, è semplicemente un oggetto che garantisce la sicurezza e l'assenza della paura dell'abbandono.

2. La seconda strategia, al contrario, è non affezionarsi. Cioè, il bambino decide che l'altra persona non è affatto necessaria. E così può cominciare ad evitare la madre al suo ritorno, allontanandosi da lei, fuggendo dall'intimità, perché in questo modo si salva dal prossimo attacco di orrore se la madre improvvisamente se ne va di nuovo da qualche parte.

È così che si formano le persone controdipendenti. Queste sono persone che hanno così tanta paura della dipendenza da un altro (dal pensiero che la dipendenza è irta di perdita) che preferiscono non permettere a nessuno di avvicinarsi a loro.

Queste persone molto spesso non entrano in relazione per molto tempo e non riescono a trovare partner per se stesse. Non perché non ci siano partner, ma perché fa paura che se ne vada. E questo scatenerà tutti quei sentimenti dolorosi che era impossibile vivere durante l'infanzia.

È importante capire qui che il dolore non può essere evitato. La strategia del "non avvicinarti a" non riguarda il fatto che nessuno ti farà del male. Sarai solo lasciato solo. La solitudine non è meno dolorosa. È solo che quando vivi con lui per molto tempo in età adulta, impari a conviverci. E questo significa che hai l'esperienza della sopravvivenza. E l'esperienza dell'abbandono rimane non vissuta. Rimane un segreto con sette sigilli. Proprio come nell'infanzia tutto sembra più grande e spaventoso, così ora non puoi nemmeno permetterti di vedere questo dolore nelle sue dimensioni reali.

Se rompi con una persona in età adulta, non muori, puoi trovarne un'altra, non è così fatale come nell'infanzia. Ma la paura di non farcela ti impedisce di vederlo. E quindi, la partenza di un altro continua ad essere associata proprio al dolore selvaggio. Anche se è davvero vivibile e sopportabile.

Per quanto folle possa sembrare, più spesso vieni lanciato, più facile è preoccuparsene in futuro. È come essere rifiutati dai venditori. All'inizio fa male, poi non importa. Ma se hai così tanta paura di questo dolore, allora qualsiasi relazione sembrerà estremamente pericolosa.

È importante capire che le relazioni sono utili per questo, in modo che accanto a una persona cara tu possa vedere cosa ti sta succedendo, che tipo di bagaglio del passato porti e cosa proietti sul tuo partner

Ad esempio, hai bisogno che il tuo partner risponda sempre ai tuoi messaggi e preferibilmente solo istantaneamente. Sembra che questo sia solo un desiderio, ma non proprio. Dietro questo desiderio c'è spesso la paura che, non rispondendo, dimostri di poter smettere. Non sai se è occupato, se il telefono è spento, se c'è una rete e tutto il resto, ma non importa. Perché se non risponde inizia un panico interno, ansia, isteria. Quello sulle perdite passate, infantile. Allora queste isteria interne diventano esterne. Il partner ottiene affermazioni su ciò che non gli piace, ecc. Un partner potrebbe non amare, non è questo il problema. E il fatto che una reazione così acuta a una semplice "nessuna risposta" riguardi sempre il dolore selvaggio della sua inutilità e rifiuto infantili. E non corrisponde esattamente al livello di orrore che questa "nessuna risposta" crea.

A volte questa è una catena di sentimenti leggermente più lunga. "Come può non rispondere? Ecco cosa, non mi considera affatto una persona. Che cosa sono in generale un posto così vuoto? Come osa, cosa pensa di se stesso?" E si parte. Qui, invece del dolore e dell'orrore, viene prima la rabbia. Ma solo la rabbia non è ancora reale. Questa è anestesia. Molto spesso, la rabbia in una relazione è una difesa contro i sentimenti dolorosi. Cioè, invece di vivere questo dolore del suo trauma infantile di abbandono e rifiuto, quel buco interiore molto eterno, una persona inizia ad arrabbiarsi selvaggiamente e ad attaccare il suo partner. Perché la rabbia è più facile da sentire. E, soprattutto, c'è un colpevole per il tuo dolore.

Ma solo il colpevole del dolore sei tu e la tua esperienza passata. E non si tratta affatto di un partner. E per ridurre il numero di difficoltà nelle relazioni, devi andare da uno psicoterapeuta e affrontare il tuo buco interiore e un senso di inutilità. Perché ogni persona che ci sarà attiverà sempre qualcosa in te. E ti farai male.

Non puoi chiedere al tuo partner di essere gentile con le tue ferite. Non deve aiutarti. Se sai che stai soffrendo, allora il tuo compito è andare dal dottore e ricevere cure mediche, e non richiedere il primo soccorso dal tuo partner. Ha le sue ferite. Lo stesso

Un'altra cosa è che il tuo partner può sentirti e cercare di ferirti un po' meno (a condizione che tu stia cercando di guarire te stesso in questo momento). Cioè, se sa che è insopportabile per te non ricevere risposte ai messaggi, può provare un po' e rispettare la tua richiesta e iniziare a rispondere immediatamente. Ma qui molto dipende ancora da te e dalle tue condizioni. E il tuo partner, infatti, potrebbe non amarti troppo per cambiare le sue abitudini. E questa è la domanda se sei pronto per stare con una persona del genere. O è più facile guarire le tue ferite e andare a cercarne un altro?

Nessuno dovrebbe andare in giro con il tuo infortunio al posto tuo. Pertanto, manipolare gli altri, che ti faccia male quando fa questo o quello, è ricatto e immaturità. Hai bisogno di guarire il tuo dolore. Perché l'altro non sempre capisce cosa fare con il tuo dolore e, di conseguenza, potrebbe iniziare semplicemente a evitare qualsiasi contatto. Se non altro per non fare del male

2. Le persone hanno paura dell'intimità con gli altri perché l'intimità le rende vulnerabili

Spesso, scappando dalle relazioni, le persone possono scegliere partner impegnati o partner a distanza.

Da un lato, ne soffrono, perché sembra che vogliano già connettersi con qualcuno. D'altra parte, il subconscio è ancora molto più forte della mente. E sceglie l'opzione sicura. Sicuro, perché se una persona è libera, allora sorge immediatamente la responsabilità, la vicinanza, e questo diventa già molto più pericoloso. Nel frattempo, incontri ogni poche settimane, mentre puoi limitarti alla corrispondenza e agli appuntamenti, non devi preoccuparti del fatto che l'altro arrivi a una distanza criticamente pericolosa.

Una persona può avere paura dell'intimità, perché c'è una paura selvaggia che ti vedranno per quello che sei. E nella tua immaginazione (a causa di questa sacca ombra di dolore non vissuta) sembra che tu sia una specie di mostro globale. Dopotutto, se non fosse per un mostro, allora non saresti abbandonato e saresti sempre felice. E poiché c'è stato dolore, tradimento, partenza, allora sei un mostro

E questa paura selvaggia che l'altro ti veda in tutta la tua bruttezza (immaginaria, ma apparentemente reale), fa scappare la persona dalla relazione. Distanza all'interno. Tieniti sempre chiuso. Tenere lontano. Questa è una relazione in una tuta spaziale. Voglio vicinanza, ma molto spaventoso.

E quindi nessuno permette a nessuno di avvicinarsi a lui.

Questa convinzione, unita alla prima paura, può rafforzarsi.

Ad esempio, a una donna non è permesso avvicinarsi a nessuno per molto, molto tempo a causa della paura di essere abbandonata, ma l'uomo la raggiunge comunque. Vede che è persistente e testardo, decide che le sarà sicuramente fedele (non è invano che raggiunga i sentimenti, a quanto pare). Poi si apre a lui. Ma poiché la paura dell'abbandono è profonda, inizia ad aggrapparsi a lui, presa dal panico per la minima mancanza di attenzione, terrorizza con le sue richieste per confermare il suo amore. Ad un certo punto, questo può mettere a dura prova un uomo e se ne va comunque. E poi la donna per se stessa conclude che l'intimità è pericolosa. Appena aperto è stato abbandonato. Sebbene, in effetti, sia stata abbandonata non per la scoperta e l'intimità, ma perché non può vivere la sua ansia e incertezza, e quindi richiede un'eccessiva conferma della sua importanza. E se fosse rilassata, tutto potrebbe essere generalmente buono. Ma è andata a finire male e la donna si è ancora più convinta che "non appena si apre a un uomo, viene abbandonata".

Può anche essere un problema se all'improvviso un partner si rilassa e si apre un po', e il secondo non capisce che questo è un momento molto vulnerabile per lui e inizia ad attaccarlo con i suoi problemi. E poi il primo si rende presto conto che la sua rivelazione è solo una scusa per accumularsi e chiude ancora di più. Il che aggrava la relazione in futuro

Ad esempio, un uomo e una donna stanno litigando. Una donna, per paura di perdere un uomo (quello che deriva da questo trauma infantile), gli striscia davanti in ginocchio e accetta qualsiasi sua condizione. È così spaventata che è pronta a sopportare qualsiasi cosa. La lite finisce. Ma la donna è cattiva. Non è contenta di essere stata piegata, costretta a cedere. È rimasta con malcontento, che non poteva esprimere, perché pensava che se lo avesse fatto, l'uomo se ne sarebbe sicuramente andato. E ora il tempo passa, l'uomo è già in uno stato diverso, calmo o un po' colpevole (se si rende conto di essere andato troppo oltre), si avvicina alla donna con buone intenzioni o scusandosi. E poi lei, con tutta la sua stoltezza, comincia a manifestargli tutta la sua rabbia. Perché vede che la situazione non è critica e puoi accumulare. L'uomo capisce che nessuno ha bisogno del suo buon umore, chiude e se ne va. Di conseguenza, tutti sono infelici. La donna soffre perché si sono chiusi (o se ne sono andati) da lei, l'uomo è triste di aver ricevuto ancora una volta rinforzi, che lo ascoltano solo quando minaccia di andarsene, e quando è gentile lo mandano a scopare. Le relazioni si stanno deteriorando.

3. La terza ragione per la paura delle relazioni sono le brutte esperienze passate

Cioè, non è qualcosa dell'infanzia, ma una vera esperienza adulta che lascia un'impronta sulla scelta nel presente.

Se una persona ricorda che le relazioni sono un mal di testa, problemi, difficoltà, scandali e conflitti, allora naturalmente le eviterà in ogni modo possibile.

Ma c'è un punto importante che deve essere realizzato.

Che tutti questi problemi nelle relazioni passate erano anche per ragioni inconsce interne

Ci sono tutte le stesse paure di perdita che hanno portato a crisi isteriche, panico e orrore, perdita di cervello, nervi, reclami, collisioni, ecc.

Questa è la stessa paura di dire di no o difendere i propri confini.

Queste sono tutte opzioni per dipendenze e controdipendenze.

Devi capire che qualsiasi relazione passata ha un background. Hanno ragioni che non sono state autorizzate a romperli in quel momento, fino a quando non è stato spaventoso e doloroso. Nella fase del prendersi cura, nella fase del riconoscersi, quando sono iniziate le prime incongruenze

Una persona può sopportare qualcosa per molto, molto tempo, e poi Bam e irrompere. Ogni cosa. L'amore è finito. Restava solo l'odio.

- Cosa hai sopportato? avevo paura di perdere. Pensavo che l'altro avrebbe cambiato idea lui stesso.

- Perché non hai parlato di ciò che non ti si addice? Perché era spaventoso che se ne andasse.

- Perché fa paura che vada via? Farà male.

- Riesci a convivere con il dolore? No.

- OK. Vai, guarisci, vivi.

Qualsiasi relazione passata, non importa quanto terribile possa essere, è una cartina di tornasole. Brillano attraverso tutti i tuoi punti ciechi e mostrano le tue domande irrisolte. Questo è uno specchio benedetto che dice cosa devi guarire in te stesso e cosa imparare

Non puoi scontarli. Questo ti aiuterà.

Pensavo che se una persona arriva con la domanda "divorziare o no", allora c'è solo un'opzione per il lavoro: andarsene subito.

Ora capisco che le relazioni insoddisfacenti devono essere esplorate. Indaga esattamente come una persona crea quelle relazioni che non sono soddisfacenti. E questo è molto prezioso e molto importante.

È chiaro che devi farlo insieme a uno psicologo, questo è più veloce, ma è anche possibile da solo. Devi affrontare i tuoi limiti. Quindi, invece di odiare l'altro per un'esperienza terribile, ne prendi il meglio e vai avanti.

Non c'è esperienza che non possa essere tradotta in favore. Questo è importante da capire

Ma è ancora più importante capire che tutte le relazioni iniziano sempre con te stesso. E devi costruire relazioni con gli altri per capire chi sono. Cosa posso e cosa non posso. Cosa fa paura e cosa no.

Ma mentre sei seduto a casa, tutto così autosufficiente, nell'illusione dell'elaborazione, allora è molto difficile incontrare i tuoi punti ciechi. Ed è per questo che spesso sembra che tu sappia tutto delle relazioni e di te stesso, è solo che non sono realmente necessarie.

Abbiamo bisogno di loro. Almeno per vedere cosa è nascosto in te stesso e avere l'opportunità di guarire te stesso.

La mia conclusione è: entra felicemente in una relazione. Qualsiasi relazione, nemmeno buona o ideale, ti insegnerà molto. Basta analizzarli, te stesso e studiare cosa e come.

Amore a tutti.