Amore Nevrotico

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

amore nevrotico - Questo è uno stato caratterizzato da un sentimento di innamoramento di qualcuno, oscurato da una mancanza di reciprocità. Tali stati sono accompagnati da una sensazione di incapacità di esprimere liberamente i propri sentimenti nelle azioni. A questo proposito, si sviluppa l'ansia.

Nasce un conflitto interno … L'essenza del conflitto sta nel fatto che allo stesso tempo c'è un acuto desiderio di esprimere i propri sentimenti teneri all'oggetto dell'amore e un'assurda incapacità di mostrare questi sentimenti.

L'escalation del conflitto crea tensione e disagio. E questo, a sua volta, allontana ulteriormente dalla realizzazione delle loro intenzioni.

Soffrendo dell'impossibilità di soddisfare le proprie aspirazioni, ma vivendone un acuto bisogno, l'amante trasferisce inconsciamente la sua relazione in quella sfera della spiritualità dove non ci sono preoccupazioni, cioè nella fantasia. Dopo essersi calmati e aver goduto dell'anticipazione della fantasia, l'ansia se ne va. Ulteriori relazioni sono viste con ottimismo. Tuttavia, l'ottimismo crolla al primo tentativo fallito di esprimere quei sentimenti nella realtà, che così facilmente e con successo si sono riversati nelle fantasie.

L'ottimismo è sostituito da una diminuzione dell'autostima, uno stato di abbattimento. Fuggendo dalle nuvole dell'allarme imminente, c'è un volo in una fantasia senza nuvole, dove tutto è possibile e tutto è permesso. E quanto più spesso e profonda è l'anticipazione della fantasia, tanto più difficile e impraticabile sarà il prossimo contatto reale.

L'apparente disperazione e insolubilità del problema si manifesta in uno stato d'animo cupo.

La loro impossibilità è dovuta al fatto che esiste una fase multifase di riavvicinamento. Uno dei partner, grazie a fantasie e anticipazioni, ha raggiunto un livello più profondo di relazione, mentre l'altro, non sapendo nulla e non vivendo questi sentimenti, è in superficie e all'inizio del riavvicinamento. Nel contesto di queste riflessioni analitiche, bisogna sempre ricordare le fasi dell'intimità sessuale ingegnosamente descritte da Sigmund Freud, che sono ancora fresche e attuali oggi:

1°. Fase di contatto visivo

a - contemplazione dallo spazio sociale, b - visualizzazione dallo spazio personale.

2°. Fase di contatto verbale

a - brevi mezze domande, mezze affermazioni su eventi senza senso "non è bel tempo?!", "non eri al concerto oggi?", "ti è piaciuto il concerto? Sì a me, anche se a proposito … e così via,

b - La fase delle conversazioni di flirt sostanziali.

3°. Fase sessuale

luoghi pubblici toccanti.

b-toccando luoghi intimi.

Secondo Sigmund Freud, e su questo non si può che essere d'accordo, il contatto produttivo è possibile solo se entrambi i soggetti raggiungono contemporaneamente e insieme una certa fase. E la velocità di avanzamento lungo questo percorso è naturale per entrambi.

Questo è il modo per sviluppare un amore normale e fisiologico. Amore spirituale, che porta gioia, piacere. Da tale amore nascono e crescono bambini felici e sani.

Nell'amore nevrotico la situazione è diversa. Il soggetto affetto da amore nevrotico percorre autonomamente, nelle sue fantasie, un significativo percorso di avvicinamento. E sono pronto per un contatto più sottile e avanzato. Ma questa prontezza è effimera, ed è adatta solo alle fantasie, mentre non c'era un vero contatto. Tentando, ancora una volta, di tentare la comunicazione dal punto della sua fase di fantasia, il suo corpo, che non ha esperienza di precedenti riflessioni, non è ancora pronto per questo atto, e risponde all'ignoto con scomoda rigidità. Si sviluppa un'incertezza ansiosa.

La sensazione di inadeguatezza nell'eseguire le azioni suggerite dalla sua fantasia infiammata non fa che intensificare l'ansia scomoda. La disperazione prende piede.

E nel tentativo di sbarazzarsi di esperienze dolorose, c'è un'immersione in fantasie di flirt senza problemi. Queste fantasie infruttuose si allontanano sempre più dalla possibilità del semplice contatto umano. Se, quando si cerca di comunicare nella vita reale, è possibile "rompere" la tensione allarmante, allora invece di una facile comunicazione, l'amore, come in un frullatore, viene frustato con allarme. E questa mescolanza produce interiezioni indistinte e incomprensibili all'oggetto dell'amore o un crollo della maleducazione.

E fuggi in fantasie di "salvataggio"

Lo stesso oggetto d'amore, da tale comunicazione, è in uno stato di incomprensione emotiva. E già l'oggetto dell'amore sviluppa un'ansia scomoda e il rifiuto di ulteriori affermazioni. Dopotutto, è nevroticamente innamorato, nelle sue fantasie, divorziato dalla realtà.

Lui, essendo in una fase successiva dell'intimità sessuale, è pronto per reazioni comportamentali piuttosto complesse caratteristiche dello stadio della relazione da lui raggiunta. E l'oggetto dell'amore, senza vivere le prime esperienze emotive, è all'inizio del percorso. E questo interferisce solo con la naturalezza della relazione. Ogni tentativo fallito di riavvicinamento complica solo la situazione per entrambi.

Per cominciare, vale la pena considerare i meccanismi della formazione dell'amore normale. Ogni persona è costantemente sotto l'influenza di due leggi biologiche opposte, espresse in istinti (l'ambiente "da" di Pavlov e l'ambiente "a"). Sotto l'influenza della legge di conservazione dell'individuo, una persona cerca di proteggersi, difendendo i propri diritti e libertà personali, definendo i propri confini nel proprio ambiente e stabilendo in essi il proprio ordine. Il rispetto di questa legge porta ad un aumento del livello di comfort personale.

Questa legge biologica è evolutivamente più antica, il suo scopo è la sopravvivenza egoistica di una creatura (l'uomo), anche a costo di arrecare danno all'ambiente. Quindi costruendo un'abitazione, una persona abbatte alberi, stermina animali e molto altro.

Esempio: il famoso musicista d'avanguardia, Don Van Vliet, ordinò di abbattere tutti gli alberi intorno alla sua casa, poiché il rumore del fogliame interferiva con le sue attività. La solitudine, quindi, influisce negativamente sul funzionamento sociale, ma consente di attrezzare un ambiente il più confortevole possibile per una determinata persona.

Sotto l'influenza della legge di conservazione della specie, una persona si sforza per la massima comunicazione possibile. Di conseguenza, aumenta non solo la probabilità di una prole più numerosa, ma anche lo scambio di informazioni necessarie per lo sviluppo della società. Si ritiene inoltre che una persona sia anche impegnata nel lavoro collettivo e nell'intrattenimento di massa sotto l'influenza della legge di conservazione della specie, poiché tutte le attività sociali portano non solo alla conservazione, ma alla prosperità, alla prosperità e all'evoluzione della specie.

Questa legge successiva è associata all'interazione in un gruppo, è inizialmente altruistica, poiché il benessere del gruppo (e quindi dei suoi singoli membri) è posto al di sopra del proprio benessere.

Esempio: Durante le guerre, le campane delle chiese venivano spesso confiscate dallo Stato per scopi militari. Ma la gente ha donato prodotti in metallo da casa e ha fuso una nuova campana. Allo stesso tempo, tutti sono stati privati di una sorta di utensili domestici, guadagnando in spiritualità. Tuttavia, l'eccessiva immersione in un gruppo priva una persona delle qualità individuali, della creatività, della capacità di prendere decisioni, comprese quelle impopolari.

Una persona riceve una vera soddisfazione vitale, bilanciandosi da qualche parte nel mezzo tra la solitudine creativa e una posizione attiva nella società. In un luogo scelto individualmente.

Le stesse leggi spiegano indirettamente perché gli ordini sociali portati al totalitarismo sono sempre distruttivi per l'individuo, mentre l'individualismo marginale è antisociale.

Cosa succede quando ti innamori? Quando una persona vede l'oggetto del suo amore, sperimenta l'attrazione, che si manifesta, prima di tutto, nel desiderio di comunicazione. Tuttavia, anticipando il fallimento dell'oggetto d'amore, che è senza dubbio di eccezionale importanza, l'amante sperimenta l'ansia o l'eccitazione. In questo caso, c'è una lotta di motivazioni, quando una persona vuole raggiungere il suo obiettivo e ne ha paura, anticipando la sofferenza dovuta al rifiuto.

In una situazione del genere, sono possibili tre risultati:

• Oppure la persona annulla i suoi piani, scegliendo un'opzione più sicura, quando non succede nulla e si abbandona alla speranza.
• Oppure, superando le paure e scegliendo un modello di comportamento più ambizioso, inizia ad agire.
• Oppure, a causa dello stress prolungato, si esaurisce e questo problema cessa di essere rilevante.

Considerando che quando ci si innamora, il riavvicinamento avviene gradualmente, per gradi, per raggiungere ogni traguardo (parlare con una persona, prendere un numero di telefono, invitare ad un appuntamento, ecc.), è necessario superare un dilemma interno. Pertanto, l'innamoramento è accompagnato da emozioni contrastanti: eccitazione prima di salire sul palco e soddisfazione dopo.

Queste esperienze di flirt soggettivamente vivide caratterizzano la fase dell'innamoramento. Tali sentimenti accompagnano la fase della conoscenza reciproca. L'amore, probabilmente successivo, è caratterizzato da sensazioni e sentimenti meno vividi, ma non per questo meno profondi e sottili.

La complicazione delle relazioni dall'innamoramento all'amore, spesso con delusione, è valutata negativamente da persone che sono emotivamente e spiritualmente sottosviluppate, incapaci di sentimenti profondi - la prima passione è passata, ecc.

Questo articolo non ha lo scopo di analizzare in dettaglio la relazione tra il grado di sviluppo spirituale interiore e la capacità di esprimere in modo sottile e bello i propri sentimenti, ma, tuttavia, credo che si debba notare quanto segue.

Da un punto di vista biologico, le relazioni che non hanno raggiunto un risultato noto vengono interrotte. Se questo accade a una persona che non è organizzata spiritualmente molto sottilmente, o la sua spiritualità è bloccata dalla nevrosi, allora una tale rottura, di regola, è psicologicamente traumatica. Il risentimento e la rabbia sorgono con lo sfogo di rivendicazioni, umiliazioni, insulti. Oppure, se l'energia di questo psicotrauma è diretta verso l'interno, allora sorgono varie esperienze nevrotiche. In tali casi, il conflitto interno non viene risolto.

Queste condizioni sono un'indicazione per la psicoterapia, poiché con un decorso prolungato di tali condizioni si formano la somatizzazione e lo sviluppo di una malattia di un organo (ad esempio ulcera gastrica) o di un sistema (ad esempio ipertensione).

Se una tale rottura nella relazione si verifica con una persona spiritualmente satura, l'umiltà si verifica piuttosto rapidamente e poi si calma. Le relazioni passate rimangono come un ricordo di un grande momento, come di una vacanza passata. Tale esperienza arricchisce una persona e ti consente di costruire ulteriori relazioni a un livello più sottile, piacevole e produttivo.

Nel caso dell'amore nevrotico, una persona rimane bloccata in una fase in cui è impossibile un ulteriore riavvicinamento per qualche motivo. Questa è la causa della sofferenza, poiché una persona non può rinunciare alla sua impresa. La sofferenza sta crescendo.

Si presenta una situazione disperata. Una persona si trova sotto l'influenza di due motivazioni opposte che hanno una brillante colorazione emotiva (il desiderio di contatto e l'impossibilità di soddisfarlo). Una ragione comune di ciò può essere la posizione ambigua dell'oggetto d'amore, quando le "anticipazioni" vengono inviate contemporaneamente e, allo stesso tempo, quando l'offerta "passa al livello successivo" suona un rifiuto incerto. La stessa situazione ambigua può presentarsi con allusioni, a causa di differenze culturali, educative o ambienti conflittuali.

L'amore nevrotico può verificarsi anche nei casi di sviluppo inverso delle relazioni in uno dei partner.

Quando uno, per qualche motivo, perde il piacere della comunicazione. Con un comportamento formalmente preservato, il partner potrebbe non notarlo per molto tempo. Ma le fasi della loro relazione divergono, la sottigliezza delle sensazioni è offuscata. Uno è al buio, l'altro, dapprima inconsciamente, e poi consapevolmente in cerca di conforto da parte. Se viene scoperto o sospettato un tradimento, il partner, che era all'oscuro, viene immediatamente respinto in modo comunicativo. È sempre traumatico. Sviluppa una nevrosi d'amore

Essendo in uno stato emotivo acuto, una persona non è in grado di giudicare e valutare ragionevolmente la situazione. Coloro che li circondano non possono sempre aiutare, essendo coinvolti in relazioni nevrotiche, o prendendo in modo prevenuto una delle parti o, al contrario, non hanno tutte le informazioni.

Poiché l'amore è il sentimento più difficile, sottile e più produttivo, tutti gli aspetti della sua vita, senza eccezioni, dipendono da come una persona è in grado di amare e da come ama. La qualità della vita dipende dalla capacità di amare. Il bisogno di amore è necessario quanto il bisogno di respirare. Il mancato amore è come una punizione. È come una prigione in cui non c'è gioia, né muri, e da cui è impossibile liberarsi. E c'è la rapida vecchiaia, la malattia, la tristezza della vita.

È risaputo che:

• la fede senza amore rende una persona fanatica.
• l'onore senza amore rende una persona arrogante.
• il potere senza amore rende una persona uno stupratore.
• la ricchezza senza amore rende una persona avida.
• l'educazione senza amore rende una persona doppia.
• il dovere senza amore rende una persona irritabile.
• la giustizia senza amore rende una persona crudele.
• la povertà senza amore fa invidia.

Indubbiamente, una persona che soffre di sintomi di amore nevrotico ha bisogno dell'aiuto di uno psicoterapeuta. E le stesse manifestazioni nevrotiche non sono altro che una richiesta di aiuto.