2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli.
Sono un uomo. O una donna. Sono un manager di mezzo. O un contabile esperto. Uno chef di talento. O un CEO di successo. Ho 30 anni. O 18. O 50. Non importa. Sì, sono cresciuto, ma chiunque io diventi e non importa quanti anni ho, nel profondo rimango un bambino, non amato e affamato d'amore.
A volte sono molto consapevole che i miei genitori non mi amavano. Qualche volta
Ricordo bene tutti i torti che mi hanno inflitto, il dolore che mi hanno causato, morale o anche fisico. Il più delle volte pensavo che la mia infanzia fosse "uguale a quella di tutti gli altri" e che dal momento che i miei genitori si prendevano cura di me, dandomi cibo, riparo e sicurezza, questo fosse il loro amore. Più spesso mi è difficile capire in quale altro “amore” si potesse esprimere.
Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli
Quello che mi mancava nel mio rapporto con i miei genitori - calore, accettazione, riconoscimento, approvazione - nella mia vita adulta lo cerco attivamente in altre fonti. Mi sforzo di essere buono. Mi sforzo di compiacere gli altri. Mi sforzo di compensare la mancanza di amor proprio attraverso l'approvazione degli altri.
Pertanto, non posso permettermi molto.
Non posso permettermi di essere abbastanza bella. Cerco di sforzarmi di far combaciare le mie idee sull'ideale. Altrimenti, non posso amare me stesso.
Non posso permettermi di avere un lavoro non sufficientemente prestigioso e un reddito non sufficientemente prestigioso. Altrimenti, non avrò nulla da rispettare.
Non posso permettermi di avere una famiglia e dei figli "troppo presto" o "troppo tardi". Dopotutto, cosa dirà la gente?!
Non posso permettermi di avere un marito o una moglie non abbastanza bravi / belli / intelligenti. O bambini insufficientemente belli / talentuosi / di successo / obbedienti. Altrimenti, potrebbe diventare un segno del mio fallimento agli occhi degli altri.
Non posso permettermi di sbagliare e fare qualcosa che non sia “eccellente”. Qualunque cosa io faccia, la prima volta dovrebbe uscire nel modo più impeccabile possibile. Altrimenti, non potrò perdonarmi per la mia mancanza di eccellenza, apertamente dimostrata ad altre persone: amici, colleghi, parenti. Dopotutto, tutti cominceranno a ridere che non ci sono riuscito…
Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli.
Ho un'idea chiara di cosa dovrei essere per essere degno di amore. Amore per se stessi. Ho un'immagine chiara del mio "io ideale". Mi confronto costantemente con questa immagine, mi pongo delle pretese, spesso irraggiungibili e irrealistiche, anche se non me ne rendo conto.
Se non soddisfo i requisiti di questo ideale, mi arrabbio. Rabbia autodiretta. Pertanto, sono ben consapevole dei sentimenti di insoddisfazione cronica con se stessi, e persino di odio e disprezzo per se stessi. Ho familiarità con l'estenuante autoriflessione, l'autoflagellazione e l'autocritica.
Quando sento di non soddisfare i miei requisiti per me stesso, provo delusione in me stesso, risentimento verso me stesso.
Sono abituato a sentirmi in colpa se non mi comporto come mi aspetto. E se le persone circostanti scoprono questa mancanza di impegno, allora il senso di colpa si trasforma in un sentimento di vergogna., sorgere quando non mi comporto come gli altri si aspettano da me. Spesso nella mia vita sono accompagnato dalla paura e dall'ansia di "esporsi" agli altri, quando temo che tutti scopriranno "quanto sono veramente inutile, mediocre e incapace di tutto". Dentro di me temo che quando le persone mi riconosceranno come la persona "reale", mi allontaneranno, mi rifiuteranno. Come facevano una volta i miei genitori. Pertanto, sono sempre in allerta. Mi reincarno nell'immagine di una persona "a suo agio" per gli altri, una persona "degna di rispetto", o "ammirazione", o anche "paura". L'importante è non trovarsi davanti a tutti…
Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli.
Sono molto vulnerabile. Sono estremamente sensibile a qualsiasi critica. Sono molto suscettibile all'azione delle parole e delle azioni degli altri in relazione a me. La mia autostima è instabile. Non ha alcun supporto interiore per la mia immagine di me stesso - è quasi interamente basato solo sulle opinioni e sulle valutazioni di altre persone. E questa è la mia dipendenza dalla buona o cattiva volontà di qualsiasi altra persona.
Sono molto preoccupato per i pensieri su chi e cosa ha pensato o penserà di me, e cosa potrebbe rivelarsi per me. Se le parole o le azioni di qualcuno mi feriscono, allora i pensieri su come "avrei dovuto dire / fare" diventano così invadenti che semplicemente mi esauriscono.
Sono abituato alla mancanza di fiducia nelle mie azioni. Prima di fare qualcosa, mi preparo con cura, a volte investendo molto di più nella preparazione di quanto sia necessario per questo. Per garantire un risultato di successo al 100% al primo tentativo. Se non sono sicuro del successo al 100%, e la prima volta, allora è più facile per me rinunciare a provare a fare qualcosa del tutto, dopo aver trovato una scusa che svaluta l'obiettivo - Non ne ho bisogno”. Negli affari, di regola, sono accompagnato dalla paura di fallire, la paura di essere incompetenti.
È difficile per me difendere la mia opinione, i miei interessi, entrare in conflitto, perché se comincio a difendere la mia opinione, questo può portare al malcontento dell'interlocutore.
La maggior parte della mia energia intellettuale viene spesa per costruire maschere-immagini che mi permettano di fare l'impressione "necessaria" sugli altri e quindi proteggermi dalla loro disapprovazione.
E sono particolarmente esigente con le altre persone. Non meno che a me stesso. Se qualcuno non corrisponde alle mie idee sulla "correttezza", mi fa letteralmente uscire dal solco e provoca indignazione e indignazione. Impongo attivamente i miei codici di regole di vita a coloro in relazione ai quali è consentito: moglie / marito, figli, amici intimi, subordinati al lavoro. Mi sforzo di costringerli a corrispondere alle mie nozioni "come dovrebbe". E questo dà origine a un altro giro dei miei problemi nei rapporti con le persone. Discuto con entusiasmo su chi deve cosa ea chi - "loro (genitori, stato, capi) mi dovevano …", trasferendo in questo la loro indignazione tutto il loro risentimento per il debito non datomi dai miei genitori.
Per il debito d'amore non corrisposto.
Sono il figlio non amato di genitori non amorevoli.
C'è qualcosa che posso fare al riguardo? Posso cambiare qualcosa? Sbarazzarsi della ricerca di un sostituto dell'amore dei genitori ottenendo l'approvazione degli altri?
Sì. Potere. Attraverso un difficile e lento percorso di accettazione di sé e di amor proprio.
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Quindi, la capacità di amare è un'abilità accessibile a una psiche altamente organizzata (in altre parole, una persona deve avere armonia e calma dentro, ha preso molto dalla sua vita, lo sviluppo e l'educazione sono proceduti in un'atmosfera favorevole, è stato amato abbastanza - solo in questo caso potrà amare in risposta e condividere le tue emozioni, dare all'altro ciò che ha dentro e fuori).
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