Disponibile Sul Masochismo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Natalya Kholina Fonte:

Recentemente è stato pubblicato un nuovo libro di Irina Mlodik, che descrive - sia da un punto di vista artistico che scientifico - un fenomeno psicologico come il masochismo. In un libro intitolato Girl on a Ball. Quando la sofferenza diventa uno stile di vita”include un romanzo e un articolo che riflettono il punto di vista di uno psicoterapeuta e una descrizione della natura della formazione di una struttura masochista della psiche (o, separatamente, tratti caratteriali masochistici inerenti alle persone di altri disturbi mentali strutture).

Il libro può essere utile anche a lettori lontani dalla psicologia, ma allo stesso tempo interessati ai comportamenti delle persone e alle forme di relazione tra loro.

Citerò diversi paragrafi e citazioni dall'articolo di Irina, che è molto utile secondo me, “Il masochismo come modo per sopravvivere o riscaldare l'universo. Il punto di vista di uno psicoterapeuta :

Dal punto di vista della psicologia, un masochista è una persona i cui desideri e bisogni sono violati fin dall'infanzia, a causa della quale cessa di sentire il suo valore umano. Abituato a soffrire per il bene degli altri, ma sopportando con orgoglio l'impossibile per la natura personale della privazione, una tale persona ha modelli di atteggiamenti molto complessi nei confronti di se stesso e del mondo, che finiscono sempre per lui con conseguenze di vario genere, come problemi psicosomatici, difficoltà a costruire legami sociali sani, fino alla morte prematura.

I tratti caratteriali masochisti si manifestano in

1. l'abitudine a sopportare e soffrire

“Una volta un bambino è venuto in questo mondo con il desiderio di essere notato, riconosciuto, accettato, con la speranza e l'intenzione di mostrare la sua volontà e i suoi desideri in questo mondo. Se un tale bambino appare nel sistema familiare, dove i genitori (o uno di loro) non sono pronti a crescere un essere vivente con le proprie preferenze, motivazioni, sentimenti, desideri, allora possono, ad esempio, fare di tutto per rendere il il bambino smette di mostrare segni di "vita". Non per uccidere, certo, ma per scolpire in lui desideri, manifestazioni, espressioni di volontà. In questo caso il bambino diventa minimamente vivo, massimamente gestibile, funzionale, non richiede nulla, non vuole, fa quello che dice, non si oppone, non ha una propria opinione e senso di autostima”.

È per ricevere amore e riconoscimento che il masochista sceglie inconsciamente di sopportare e soffrire, perché questo è ciò che i suoi genitori gli trasmettono: “Tu con le tue manifestazioni di vita (fame, desideri, capricci, sentimenti) sei scomodo per noi. È allora che impari, invece di volere qualcosa per te stesso, a vivere per gli altri (in primis per noi), poi vieni, ti ameremo . Poiché nessun figlio può crescere senza amore o almeno senza speranza nell'amore, non resta altro che adattarsi prima al genitore, e poi al resto del mondo attraverso il servizio disinteressato agli altri e l'abnegazione.

E poiché la privazione e la sofferenza diventano un valore importante, il masochista è sicuro che tutti coloro che lo circondano dovrebbero vivere secondo questo valore. E solo coloro che soffrono o soffrono anche loro saranno riconosciuti. Il masochista sarà ostile o aggressivo verso tutti gli altri che “hanno l'audacia” di prendersi cura dei propri bisogni e interessi, senza mostrare esplicitamente questi sentimenti”.

2. Fin dall'infanzia la sua aggressività è stata soppressa e ora ha forme speciali, vale a dire forme di aggressione nominative manipolative e passive-aggressive …

Il tipico masochista spesso sembra essere la persona più dolce o più tranquilla. Non si arrabbia direttamente, non chiede, non pretende, non si risente apertamente e non avanza pretese. E quindi, molto spesso non saprai cosa c'è che non va: di cosa soffre, come si offende, cosa gli manca. Resisterà. Avresti dovuto "indovinare", e dal momento che non hai indovinato, allora non va bene da parte tua … Il disagio accumulato è difeso dal masochista dentro, non trova una via d'uscita e si trasforma comunque in aggressività. Ma durante l'infanzia, l'aggressività di ritorsione era severamente vietata ("Come, stai ancora urlando a tua madre?!"), O pericolosa: un padre sadico poteva vedere un atto di disobbedienza nell'aggressività e attaccava il bambino fino a quando tutte le reazioni, tranne la sottomissione, è stato completamente sterminato. Inoltre, l'aggressione diretta interferisce con l'adempimento del piano: diventare "più in alto" dei loro aguzzini. L'orrore e il tormento che i sadici "esterni" gli hanno consegnato gli impediscono di legalizzare il sadico in se stesso - è troppo spaventoso. Pertanto, il "tormentore" si nasconde e imita.

Di conseguenza, l'aggressività delle forme dirette si trasforma in forme indirette, manipolative, intrinsecamente sadici. E nella loro diversità, il masochista non ha eguali.

--- accusa passiva.

Poiché si dedica interamente al servizio delle altre persone (ad esempio i suoi figli), si aspetta anche il servizio di ritorno. Si aspetta, infatti, che la vita di qualcun altro vada a pagare per la sua vita, una volta “spesa” per gli altri, la sofferenza degli altri. Un campo di sensi di colpa infinito e spesso difficile da formulare: questo è ciò in cui i suoi cari sono costretti a vivere. Rendere colpevoli tutti coloro che li circondano per il fatto che semplicemente vivono e desiderano qualcosa, o, al contrario, non vogliono attivamente, è una risposta passivo-aggressiva, spesso nemmeno a ciò che sta accadendo nella famiglia o nell'ambiente del masochista ora, ma al suo sfortunato passato.

--- attesa passiva.

Poiché il masochista è addestrato a comprendere, anticipare e soddisfare i desideri degli altri, inconsciamente si aspetta lo stesso dagli altri … come prova di amore e buone relazioni con lui.

"Cos'altro dovrei chiedere?" - il masochista è spesso indignato, fiducioso che una richiesta diretta sia un'impudenza inaudita, per la quale sarà punito o respinto.

Ma se altre persone hanno l'audacia di volere qualcosa e dichiararlo apertamente, allora questo dà origine a tutta una tempesta di sentimenti nel masochista: invidia, rabbia, il desiderio in nessun caso di dare, condannare, punire. Fare nei loro confronti lo stesso che una volta fecero a lui.

--- punizione passiva.

Se non rinunci abbastanza alla tua vita per il bene della persona amata, un masochista, se hai l'audacia di volere qualcosa che non vuole, allora sarai punito … ma in modo che non capirai immediatamente quello che sta succedendo, ma sensazioni spiacevoli, dolore e sofferenza allo stesso tempo ne avrai in abbondanza.

Le modalità della punizione passiva sono varie: smetteranno di parlarti, diventeranno fredde, vivranno accanto a te con lo sguardo di una sofferenza immeritata, ti abbandoneranno, ti priveranno di qualcosa di importante per te (calore, contatto, attenzione, partecipazione), ti dimostreranno con ogni sorta che sei responsabile del deterioramento del loro umore o della loro salute.

--- privazione passiva.

Un masochista non dirà mai direttamente: "Ho bisogno di aiuto". E non chiederà: "Posso aiutarti con qualcosa?" Farà tutto da solo, anche se spesso la sua partecipazione non è stata richiesta o addirittura ostacolata disperatamente. Farà di tutto, anche quello che nessuno ha chiesto, e sicuramente dirà: "Non vedi quanto è difficile per me?" Oppure lancerà le frasi "in aria": "Ho portato a malapena queste borse pesanti!", "Certo, qualcuno potrebbe indovinare per aiutare!", "A nessuno importa che ho bisogno di questo da solo!" … In altre parole, non ti darà la possibilità di mostrare cura e amore per lui, e quindi lui stesso sarà offeso per ciò che non ha ricevuto. Ti priverà dell'opportunità di vederlo contento, prospero, sano, felice. Accanto a lui, non sarai in grado di sentirti premuroso, comprensivo, "buono".

--- autodistruzione passiva.

Se un masochista non ha la possibilità di incolpare o punire, tutta quella rabbia che inevitabilmente nasce in ogni persona durante la sua vita dal fatto che non ha vissuto come voleva, che non si è concesso ciò che è veramente importante per lui, tutta questa rabbia si rivolge all'interno, portando una persona all'autodistruzione. Esistono molti modi di comportamento autodistruttivo, i masochisti "scelgono" quello che corrisponde al loro modello: soffriranno. Per fare questo, puoi "acquisire" una malattia grave, persino incurabile, puoi regolarmente finire nei guai e negli incidenti, ucciderti con l'alcol e altre dipendenze. Una prima forma di autoaggressione è l'autodistruzione completa e l'autopunizione: la morte prematura.

--- un'uscita non dichiarata dalla relazione.

La combinazione di infinita pazienza - anche masochista - e la sua incapacità di mettere in contatto i propri desideri, di parlare di ciò che non gli piace, di confrontarsi, di difendere i propri, di discutere, di mettersi d'accordo porta al fatto che, stanco di sopprimere il proprio malcontento e numerose lamentele, il masochista a un certo punto lascia improvvisamente la relazione - senza spiegazioni e dando all'altra parte l'opportunità di capire cosa è successo, cosa c'era di sbagliato, cosa può essere corretto nel loro comportamento o atteggiamento. Spesso dietro a questo si cela la rabbia per l'aspettativa insoddisfatta che l'altro restituirà il "bene" con la dedizione a cui un tempo si era rivolto il masochista.

3. Provocazione dell'aggressività di qualcun altro

Un masochista (e il più delle volte è una donna), essendo cresciuto da un genitore sadico, anche crescendo, inconsciamente (o consapevolmente) si sforza di ricreare un modello simile in qualsiasi relazione intima. Pertanto, sceglie uomini che sono inclini a manifestazioni di sadismo o eccita una parte sadica nell'uomo con cui vive. La sua posizione sacrificale provoca aggressività tra coloro che vivono nelle vicinanze, perché:

- non mostra direttamente la sua aggressività, piuttosto la getta nel campo familiare sotto forma di malcontento, risentimento tacito, tensione sospesa, ignoranza, sofferenza silenziosa con rimprovero.

- non accetta aiuto e cura, rifiutando sentimenti affettuosi ed espressioni di cura degli altri;

- presumibilmente sa sempre meglio cosa è bene per gli altri;

- è importante per lei riprodurre il suo modello infantile di sofferenza e privazione, e quindi proporre in qualche modo "risolvere il problema", rendere la vita più facile, cambiare almeno qualcosa che le si imbatte in "sì, ma …" - lei avrà sempre argomenti a favore del fatto che è assolutamente necessario continuare a soffrire, perché non c'è altro modo.

- non sa dire "no", "fermarsi" e quindi permette a chi le vive accanto di camminare all'infinito nel suo territorio, violare i suoi confini, calpestare la sua dignità umana, usare il suo desiderio per servire…

4. Rifiuto di se stessi e servizio intossicato agli altri

Indispensabilità, necessità, servizio con piena dedizione: questa è almeno una garanzia che implicitamente, segretamente, l'amore e la cura gli filtreranno comunque insieme a un sentimento di "bontà" incondizionata, se non di "santità".

La tragedia del masochista è il desiderio e la volontà perduti. Una vita propria non ancora nata. L'unico piacere concesso è la misura della sofferenza sopportata.

La principale illusione del masochista è che non è aggressivo e non desidera alcun danno a nessuno, sebbene la sua rabbia manipolativa paralizzi più di quella chiaramente presentata. Crede che poiché serve gli altri e non se stesso, allora è buono e necessario e non sarà mai abbandonato … Che se ora vive nel bisogno e nella privazione, allora in qualche modo diventerà magicamente ricco. Che un giorno qualcuno verrà comunque e ricompenserà ciò che merita e si compirà una grande giustizia, come nelle fiabe russe: gli eroi malvagi e avidi supereranno la punizione e i generosi e i poveri saranno ricompensati.

Le illusioni nel masochista sono le ultime a morire. Sono molto più tenaci degli stessi masochisti, perché nei miti e nelle fiabe, le illusioni sulla punizione per la sofferenza vivono per secoli …

Se una persona organizzata masochisticamente è comunque venuta da uno psicoterapeuta per chiedere aiuto e in qualche modo ha ammesso di aver bisogno di questo aiuto, e non solo dei suoi cari, allora inizia un lavoro molto difficile e molto probabilmente a lungo termine, poiché tutti i metodi di manifestazione del carattere masochista agirà anche con il terapeuta.

A questo proposito, il terapeuta dovrà affrontare ogni sorta di manifestazione, il più delle volte passivo-aggressiva, di resistenza al trattamento [con l'idea principale a capo di tutto: "Non posso essere aiutato!" *]

Ira elenca queste forme di resistenza. Così:

- Non ci sono soldi per la terapia. Poiché, grazie alle difese psicologiche, il masochista lo considera una benedizione della privazione, allora vivere in deficit è il suo principio, la sua sicurezza, la sua norma. Questo vale anche per i soldi, che sempre non ha, e se compaiono, saranno sicuramente spesi non per se stessi. E poi, soprattutto con la motivazione in calo e la crescente resistenza, il tuo cliente inizierà a visitarti ogni altra volta o chiederà uno sconto tangibile. Allo stesso tempo, si troveranno soldi per tutti coloro che ne hanno bisogno (ad esempio, parenti che bevono e altri personaggi che chiedono bambini). Ma non per affrontare la tua vita. Per un masochista, ahimè, è consuetudine essere gentile a spese di qualcun altro: sarà altruisticamente gentile per qualcuno, e tu o colui i cui interessi calpesta impercettibilmente pagherai per questo. Perché tu hai soldi, ma gli altri, i poveri, ne hanno bisogno. Il fatto che violerà i tuoi accordi finanziari e contrattuali non gli importa. Sarà persino difficile per lui capirti chiedendo il pagamento, ad esempio, per un appuntamento mancato. Ha aiutato i bisognosi! Come puoi essere così materialista ed egoista? Su di te si proietterà, sempre pronto a perdere per i bisogni di qualcun altro. E se ti rifiuti di sopportare le difficoltà, questo può servire come motivo per la sua rabbia passiva e, di conseguenza, per una rottura delle relazioni.

- Non c'è tempo per la terapia. Perché devi sederti con una nonna malata, andare in giro con i bambini, allattare, badare, investire … nella vita degli altri, ma non nella tua. Forti sensi di colpa e paura accompagnano un masochista se comincia a capire che anche lui ha sentimenti, desideri e bisogni.

L'improvvisa consapevolezza che sta perseguendo i suoi obiettivi, adempiendo ai suoi compiti e desiderando qualcosa personalmente per sé e non per gli altri, suscita paura, rabbia e un forte desiderio di interrompere immediatamente tutto questo e tornare al suo precedente servizio.

Incapace di far fronte alla crescente tensione, all'esacerbazione del conflitto interno tra i propri desideri nascenti e il severo divieto di averli, con crescente ansia e rabbia per questo, il masochista organizza una provocazione inconscia: un attacco di un altro aggressore, un incidente, un problema, una catastrofe, una malattia, ecc. ottiene il diritto legale e consuetudinario di soffrire, e allo stesso tempo una tregua, o anche una scusa per interrompere la terapia sulla base della necessità di ripulire le conseguenze di tutto ciò che è accaduto …

Poiché l'obiettivo della terapia è volgere il masochista a se stesso e alla sua vita, riducendo, per quanto possibile, le tendenze autodistruttive e il grado di autoviolenza esterna e interna, ciò può essere fatto solo con l'aiuto di

lo strumento principale della terapia è la propria posizione rispettosa e umana, non masochista del terapeuta, capace di essere attento ai propri sentimenti controtransferali, consapevole e capace di non soccombere alla manipolazione, ma di mostrarli costruttivamente e terapeuticamente al cliente, insegnandogli modalità dirette di interazione e contatto [l'obiettivo dovrebbe essere il passaggio dall'"acting out" alla consapevolezza del cliente delle sue vere motivazioni trainanti*]

Affinché tutto questo possa essere attuato in terapia, lo psicoterapeuta che sceglie di lavorare con i clienti masochisti è lui stesso molto importante:

- elaborare la propria parte masochista per comprendere e sentire le difese psicologiche dall'interno;

- lavora in te stesso, impara a notare e ad interrompere il gioco manipolativo "vittima-soccorritore-tiranno", perché il masochista ha un'incredibile capacità di attirare gli altri in esso;

- avere confini forti e un diritto fiducioso a prendersi cura di sé, dei propri interessi senza sentirsi in colpa;

- essere in grado di vedere, notare e portare nel lavoro quei modi impliciti di manifestare aggressività, che il masochista possiede magistralmente;

- essere in grado di affrontare le illusioni del masochista, dandogli sufficiente sostegno e sostegno, pur rimanendo in relazione con lui; trova in lui parti sane e, facendo affidamento su di esse, rafforza il suo desiderio di diventare prospero e di non ammalarsi e soffrire.