Quando Una Consulenza Può Bastare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La zia del ragazzo ha chiesto un consulto, descrivendo il suo comportamento tipico di un bambino psicotico. "L'ha iniziato di recente e sta peggiorando."

Il campanello è stato soffocato dalle urla del bambino. Quando l'ho aperto, ho visto una donna di mezza età che cercava di trascinare un bambino di 6 anni sulla soglia di casa, che ha resistito disperatamente. Tre persone hanno preso parte a questa battaglia: due donne - una davanti, l'altra dietro - hanno cercato di spostare il ragazzo urlante e ostinato dal suo posto. Lo hanno tirato, spinto, persuaso e supplicato. La scena si trascinava. La nonna alla fine entrò nel corridoio con un piede e prese per mano il corpo urlante del bambino. La zia ha cercato di spingere il bambino nella schiena, persuadendolo gentilmente: "Hai accettato di venire".

La monotonia dell'urlo non esprimeva né disperazione né aggressività. È come se qualcuno avesse premuto un pulsante e suonasse. La stessa meccanicità era espressa dal volto mascherato congelato in un urlo. La bocca urlò su una nota, il corpo si riposò, respinto.

La nonna, stanca della lotta, era chiaramente disperata. La sua domanda impotente "Cosa fare?" fammi entrare in azione.

- Che cosa? - chiesi e, offrendomi di aspettare, per non costringerlo, entrai nell'ufficio e, prendendo un secchio di "Lego", tornai da loro.

Mi rivolsi al ragazzo, gli misi in mano un secchio (era nella stessa posizione) e, prendendolo per l'altra mano, gli dissi: “Seguimi, guarda tutte le stanze, non temere, non c'è niente preoccuparsi di. Se non ti piace te ne vai.

Varcò silenziosamente la soglia, ma, fermandosi sulla porta aperta dell'ufficio, disse:

- Voglio andare a casa! - e ancora un urlo.

Le donne entrarono nell'ufficio. Lui, in piedi sulla porta con un secchio, continuò monotono con piccole pause:

- Voglio andare a casa! - ma la pressione dell'urlo si indebolì leggermente.

La nonna, approfittando della pausa, si sedette velocemente su una sedia, la donna su un'altra, a distanza, e io mi fermai davanti al ragazzo, il quale, entrato e messo il secchio ai suoi piedi, continuava a dare fastidio a tutto: “Andiamo… voglio andare a casa», ma non così forte. Mi rivolsi di nuovo a lui:

- Andrai a casa, certo! Se non vuoi parlare con me, è un tuo diritto. Ma tua zia mi ha chiamato e tu lo sai. Sono molto preoccupati, non sanno cosa ti sta succedendo. Dato che sei venuto con loro, dai loro l'opportunità di raccontare cosa è successo. E tu fai qualcosa. Qui ci sono giocattoli, carta, pennarelli. Puoi ascoltare, puoi suonare…

In piedi di fronte a me, non ha mostrato il minimo segno di interesse: un viso assolutamente impenetrabile, una postura impassibile. Questo bambinone, oltre la sua età, era come privo di emotività.

"Scegli cosa vuoi fare", ho ripetuto, e mi sono seduto sul divano di fronte a mia nonna.

Continuò a stare in piedi, poi iniziò a camminare lentamente avanti e indietro in punta di piedi, poi si fermò dietro sua nonna, di fronte al muro, e si immobilizzò così.

- Quanto tempo è passato? ho chiesto a mia nonna.

- Più avanti andiamo, peggio diventa. Lo pensi anche tu?

- Come? - Ho chiesto.

- Ebbene… - allungò vagamente la nonna. C'è stata una pausa. Anche la donna sulla sedia era silenziosa.

- Non penso ancora nulla, perché non so ancora nulla, tranne quello che mi hai detto al telefono - che tua figlia non è in città e il comportamento di tuo nipote ti incute apprensione. Ma partiamo dall'inizio, da quello che è successo prima che nascesse tuo nipote, dai suoi genitori, dal loro matrimonio, dalla gravidanza; sul perché il nipote è con te, su di te.

Ascoltando mia nonna, osservavo il ragazzo. Non ha toccato nessuno dei giocattoli. Ha solo cambiato il suo posto nello spazio, solo poche volte pronunciato come se per se stesso "andiamo … a casa …", ma in modo non invadente, con attenzione e anche leggermente distaccato.

Il discorso emotivamente ricco della nonna era ricco di valutazioni e giudizi soggettivi e consolidati sui fatti, le situazioni ei caratteri del gruppo che rappresentava due famiglie.

Questa donna stanca, carica di preoccupazioni e responsabilità, una bella donna di mezza età soffriva di sensi di colpa ("Capisco che non posso sostituire sua madre!"), Aggressività latente ("Te l'avevo detto" o "Ho paura quando lo portano via")…

Un breve riassunto della sua storia, integrato da domande chiarificatrici, ci permetterà di comprendere la storia del ragazzo e le ragioni dei cambiamenti nella sua condizione, che ora ricorda l'autismo e presenta sintomi psicotici

La madre del ragazzo (la figlia più giovane della famiglia della nonna) è brillante, capace, socievole, interessante. Molto attivo. Si innamorò del padre del ragazzo fino all'incoscienza ("Sono così diversi. Sapevo che niente avrebbe funzionato, ma ascoltano?"). La madre non ha interferito con il matrimonio di sua figlia ("La amo troppo"), anche il padre non ha interferito per non offendere la figlia.

Il padre del bambino è sempre stato un “brutto anatroccolo” nella sua famiglia. Silenzioso, non capisce mai cosa pensa, cosa vuole ("Non credo ancora che sia in grado di dichiarare il suo amore, amore").

La nonna paterna è un despota autoritario. Non ha interferito con il matrimonio di suo figlio ("Perché, ho una ragazza così! È il sole, piena di vita e amore!").

La famiglia del padre praticamente non prendeva parte alla vita del giovane e del nipote. Il nonno (padre del padre) morì presto e la suocera diede tutto il suo affetto al figlio più giovane. E il padre del bambino per lei è ciò che è, ciò che non è.

La giovane coppia si stabilì nella famiglia dei genitori della moglie. Niente ha oscurato la vita degli sposi novelli. La gravidanza non è arrivata immediatamente (dopo 2 anni), ma si è rivelata desiderabile solo per la madre del bambino. "Lui (il padre del bambino) lo ha trattato come se non avesse nulla a che fare con lui."

Con la nascita di un bambino, i giovani sembravano essersi raffreddati l'uno con l'altro. "Lei (figlia) ha finalmente iniziato a capire con quale egoista ha collegato la sua vita".

Il parto non è stato difficile, il bambino è nato normale, si è sviluppato bene, ma le condizioni di cura erano difficili (gli anni del blocco e della crisi energetica), la giovane madre è caduta in una leggera depressione. E il padre del bambino dopo un po '(il ragazzo iniziò a malapena a camminare) andò a vivere nella casa di sua madre. Non ha mostrato alcun interesse per il bambino.

Presto andò all'estero per un anno, lasciando moglie e figlio senza mezzi di sussistenza. ("Si potrebbe pensare che lo tenesse prima! Quindi, di tanto in tanto, guadagnavo qualcosa, per lo più sognavo e padroneggiavo una nuova specialità.")

Un anno dopo, quando il ragazzo aveva tre anni, suo padre tornò: sebbene una carriera all'estero avesse avuto un discreto successo, la vita in una terra straniera era per lui inaccettabile. La relazione non è migliorata e hanno deciso di rompere definitivamente.

Una giovane madre disoccupata ha lasciato il figlio, che aveva già 3, 5 anni, con la nonna ed è andata a lavorare all'estero.

("Non c'era scelta. La famiglia si sciolse: un figlio con una famiglia in un paese, un marito (il nonno del ragazzo) in un altro e una figlia (la madre di un ragazzo) in un terzo. Una nonna deve badare a suo nipote". fino a quando sua figlia non sarà finalmente sistemata." mio marito non può andare con lui, perché non ci sono condizioni, il marito vive in un ostello. Ma qui c'è la sua casa (del ragazzo), libri, giocattoli - e poi, è con me fin dall'infanzia…")

Ora il ragazzo ha 5 anni. Già da sei mesi, il padre del ragazzo ha iniziato a mostrare un interesse inaspettato per suo figlio.

All'inizio venne lui stesso, e ora porta il ragazzo al suo posto. Guadagna abbastanza con la sua nuova professione. La nonna è preoccupata per due problemi: il mutato stato del ragazzo ("Sono diventato poco socievole, non comunico con nessuno, gli parli, ma sembra che non senta, hai visto"). La nonna lo spiega con il fatto che al ragazzo manca molto sua madre. Lei cerca di intrattenerlo, prende ogni sorta di cose e divertimento. Ma più la nonna ci prova, più il nipote si arrabbia (“Ho paura che mia figlia non riconosca suo figlio; beh, cosa ho fatto di male?”).

“Lavora con lui”, suggerì la donna, “forse qualcosa funzionerà.

Lasciando aperta la sua domanda, ho spostato la conversazione su un altro argomento: l'ansia di mia nonna associata alla visita di mio nipote a "quella casa" ("E se si offendesse lì, ho tanta paura").

Mia nonna ha risolto da sola questo problema, rielaborando rapidamente la mia domanda:

- Il ragazzo va da suo padre con piacere?

- Vuole andarci.

Ho continuato:

- La tua ansia è collegata alla tua responsabilità, ma se il ragazzo si precipita lì …

- Sì, - mi interrompe, - mi preoccupo inutilmente, vuol dire che lui e suo padre stanno bene.

Segue la parte più importante della conversazione, il cui effetto psicoterapeutico si è manifestato quasi istantaneamente. Questo accade sempre nei casi in cui la parola porta il diritto desiderato alla libertà di scelta, il diritto ad essere te stesso!

Traduco la conversazione sull'argomento del padre del ragazzo e mostro a mia nonna la sua evidente intolleranza verso il genero.

- Non ti piace tuo genero? le chiedo. Invece di rispondere alla mia domanda, lei dice:

- E questa, per fortuna, è la sua copia.

IO:

- E allora? Questo non va bene? Vuoi che sia diverso?

- Sogno che fosse almeno qualcosa come mia figlia, - dice la nonna.

- Sì, - sono d'accordo, - capisco il tuo desiderio. Ma forse c'è qualcosa in tuo genero, il padre del ragazzo, qualcosa di così speciale che probabilmente non ti accorgi, forse non capisci…

Ascolta attentamente, senza interrompermi, una parvenza di imbarazzo sul viso. Continuo:

- Dopotutto, per qualcosa di molto importante, una donna come tua figlia si è innamorata di lui, come dici tu, follemente. Erano così felici che voleva persino avere un figlio da lui, per il quale lui, forse, non era ancora pronto. Ma ora, quando è maturato fino alla paternità, per qualcosa di così speciale, il figlio è attratto da lui. Questo, come dici tu, "brutto anatroccolo" potrebbe davvero essere un "cigno" - e ha trovato il suo posto nella vita, come dici tu, "ha raggiunto il successo da solo, ha un percorso difficile nella vita".

- Sì, ha iniziato tutto da zero. È davvero molto intelligente. Le note di intolleranza nella voce della nonna svanirono. Lei tace nell'attesa incerta.

- I nostri figli hanno il diritto di essere se stessi, contrariamente ai nostri buoni auspici.

Improvvisamente, ho scoperto improvvisamente che il ragazzo stava ascoltando molto attentamente. In piedi radicato nel punto al centro dell'ufficio, di fronte a me, teso, come se mi attraversasse, perfora il muro con gli occhi.

"E tuo nipote", continuo, lanciando una rapida occhiata a mia nonna, "può essere molto felice e amato, a prescindere da chi assomigli: suo padre, sua madre, suo nonno, te o nessuno. L'importante è essere se stessi. E gli è stato dato questo diritto: di essere quello che è. Suo padre e sua madre lo amano per quello che è, perché lo hanno così. Anche se la mamma è così lontana oggi, pensa sempre a suo figlio, manca - dico già tutto questo per il ragazzo, capendo con uno sguardo che si sta dirigendo verso il divano, a casa mia.

Ho detto tutto questo per il ragazzo e, per non metterlo in imbarazzo, ho guardato solo mia nonna e mia zia, ma ero sicuro che ascoltasse tutto. Mi sentii vicino e presto sentii la sua testa sulla mia spalla. Temendo di spaventarlo, continuai a parlare, sentendo una certa tensione in una metà del mio corpo, il lato destro, a cui si aggrappò fiducioso. Cogliendo la tensione nello sguardo di mia nonna, mi resi conto che stavo parlando quasi sottovoce, come se temesse di spaventare un bambino assopito.

Ho continuato a parlare di quanto sia annoiata mia madre, di quanto lavora per poter venire o portarle mio figlio. Poi ha parlato di come il figlio manchi e soffra senza una madre.

In conclusione, ho trasferito l'argomento a mia nonna.

- È colpa tua se è successo? Ma che meraviglia che tua figlia ti abbia, una madre così meravigliosa, di cui si fida di suo figlio. Non preoccuparti, - la rassicurai, - annoiarsi, desiderare ardentemente è difficile, ma puoi farcela. Non c'è bisogno di aver paura per lui, di intrattenere e distrarre. Puoi parlarne onestamente e in modo adulto. Ti manco anche io?

- E come, - la nonna sospirò amaramente e pianse.

- Sì, ho capito, ma tu puoi, ma non deve annoiarsi? Tu stai soffrendo, ma lui non deve soffrire? Mi sembra che questo sia umano e abbastanza normale: amare, preoccuparsi, aspettare un incontro, soffrire. È molto più difficile per un ragazzo quando fai finta di compatirlo, distrarlo. Per cosa essere dispiaciuto? Mamma e papà sono sani, vivi, lo amano, si prendono cura di lui, ed è anche così felice che è circondato da nonni, zii, zie e amici amorevoli e premurosi.

"Hai ragione", concorda la nonna, "dopotutto dovevo essere molto irrequieta, non mia figlia. Ma è cambiato molto. Ho paura che la madre non lo riconosca - e inizia a chiedermi una psicoterapia per il ragazzo.

Non sono d'accordo con la sua proposta e sottopongo a mia volta la mia proposta:

- Non affrettiamoci. Lascia solo il ragazzo. Non disturbarlo con divertimenti, preoccupazioni e pietà. Condividi i tuoi dubbi con lui, chiedi dei suoi desideri e non anticiparli: non vuole - non fino a quando, non insistere - sia esso cibo, sonno, vestiti o una passeggiata. Abbi cura di te e guardalo. Chiamami tra un mese, un mese e mezzo, poi penseremo a cosa fare, e se necessario inviteremo anche papà.

La nonna ha cercato ancora una volta di insistere, parlando dei benefici della psicoterapia per il bambino, ma poi ha accettato la mia tesi secondo cui questo doveva essere prima di tutto il consenso del bambino, che ancora non esisteva, ed era necessario dargli tempo per questo.

Il ragazzo si sedette accanto a me e non si appoggiò più a me. A che punto è successo, non me ne sono accorto. Mi voltai e mi rivolsi a lui, guardandolo dritto negli occhi. Non ha evitato questo incontro di opinioni.

- Hai sentito tutto e puoi esprimere la tua opinione a tua nonna. Ma decidi tutto da solo. Se vuoi venire di nuovo, dillo a tua nonna o tuo papà, o tua zia (che durante tutto l'incontro non ha detto nulla se non la conferma che ha smesso di giocare con i bambini e ha risposto per nome).

Alla fine la nonna chiese:

- Pensi che sia tutto a posto?

Ho risposto onestamente:

- Non va bene, ma succede a volte con bambini normali in una situazione difficile. E non deve essere una malattia.

Ho ammesso che all'inizio lo prendevo anche per la soglia dell'autismo, ma tutto quello che ho visto e sentito mi fa sperare che quanto sta accadendo sia nei limiti della norma individuale in situazione di crisi.

- Aspettiamo! Dai al ragazzo la libertà di scelta e guarda. Aspetterò la chiamata.

Due settimane dopo non è stata mia nonna a chiamare, ma proprio quella zia. Ha parlato con eccitazione del fatto che il ragazzo era irriconoscibile. È cambiato molto, gioca con i bambini, va in cortile, è diventato molto più indipendente. Tutte queste notizie si sono mescolate ai ringraziamenti da parte della nonna, che sembra stia per iniziare la sua terapia. "Sarebbe bello", ho pensato, ma non ho detto niente.

Alla sua domanda: “Ora ho persino paura di credere che tutto sia finito; è questo l'effetto di quell'unica consultazione? - Ho risposto evasivamente:

- Forse il ragazzo ha sentito la cosa più importante per se stesso, e questo spiega tutti i cambiamenti positivi che possono essere sostenibili per entrambi.

Mia zia si chiedeva cosa avesse di speciale il ragazzo, ma ho mantenuto il suo segreto, dicendo che questo vale solo per il ragazzo stesso.

Questo in realtà riguardava solo lui, il suo diritto di scegliere l'identificazione con suo padre, che sua nonna, e forse anche sua madre, non accettavano. Ha ricevuto questo diritto, o meglio, l'ha trovato dalle mie parole. Mi credeva, e questo gli bastava per darsi il diritto di essere se stesso, di amare suo padre senza sentirsi in colpa per il tradimento e per paura del rifiuto. Non ha più bisogno di nascondersi nei sintomi psicotici. Proibito è permesso!

Dopo questa chiamata, non ho sentito parlare di loro, ma oggi, dopo 4 anni, non ho dubbi che tutto sia in ordine. Per un ragazzo così intelligente e delicato bastava un solo consulto.