"Ritorno A Riva". Guida Ai Capricci Del Bambino

Sommario:

Video: "Ritorno A Riva". Guida Ai Capricci Del Bambino

Video: "Ritorno A Riva". Guida Ai Capricci Del Bambino
Video: Come gestire i capricci dei bimbi 2024, Marzo
"Ritorno A Riva". Guida Ai Capricci Del Bambino
"Ritorno A Riva". Guida Ai Capricci Del Bambino
Anonim

Da questo materiale imparerai:

• Che cos'è un capriccio infantile?

• Ci sono "scorie manipolative"?

• Cosa sono gli affetti in generale?

• Come riconoscere un capriccio?

• Come possiamo, come genitori, mantenerci quando un bambino è isterico?

• Come possiamo sostenere il bambino?

• Cosa non dovresti fare?

I capricci dei bambini. Ogni genitore l'ha affrontato e poche persone sono uscite facilmente da questa situazione: senza senso di colpa e fastidio, senza ricordi spiacevoli che vuoi cancellare dalla tua memoria.

Come sopravvivere ai capricci di un bambino con perdite minime per tutti i partecipanti? Dove può un adulto trovare la forza per frenare le proprie emozioni negative e sostenere il bambino? Si può prevenire e, in caso affermativo, come? Quali errori dovrebbero essere evitati per non peggiorare le cose e non causare traumi psicologici al bambino per tutta la vita? Risponderò a queste e ad altre domande in questo articolo.

Che cos'è l'isteria?

Cominciamo con una definizione. L'isteria è uno stato affettivo, cioè incontrollabile.

Se un bambino piange forte e amaramente, ma risponde alle richieste, si tiene in contatto, questa non è isteria. L'isteria è uno stato in cui una persona, e specialmente un bambino, perde il contatto con il mondo esterno. Negli isterici, è molto difficile, quasi impossibile per un bambino fermarsi.

Immagine
Immagine

Scatti controllati e incontrollati

Nella letteratura psicologica, c'è spesso una divisione in isteria controllata (a volte viene fuori il nome "manipolativo") e incontrollabile. Come se queste fossero due classi di isteriche o due tipi di stati. In effetti, questa divisione è molto arbitraria. Ricorda te stesso quando sei in un forte squilibrio psicologico: è sempre possibile tracciare una linea tra gli stati quando hai ancora il controllo delle tue reazioni, e quando sono già "oltre il limite" e non le controlli? Difficile.

Gli scienziati non possono ancora rispondere con precisione alla domanda su quando e perché una forte emozione (quando i centri del cervello controllano ancora le nostre azioni e il comportamento razionale persiste) si sviluppa in affetto (quando il comportamento razionale viene disattivato e gli istinti "selvaggi" iniziano a guidarci).

Ma se un adulto è ancora capace di "scorie manipolative" (o qualche manipolazione fino a che non cade sotto il potere dell'affetto), allora il bambino - e questa è la nostra profonda convinzione - non organizza mai un capriccio dal calcolo.

Vediamo spesso come, apparentemente "dimostrativa" a prima vista, l'isteria dei bambini si trasforma in una vera e propria isteria affettiva. Soprattutto se i genitori seguono i consigli popolari: fai un passo indietro, ignora, "non supportare la manipolazione", ecc. Solo un minuto fa piangeva in modo "pittoresco" - e ora riesce a malapena a respirare e non si ricorda.

Immagine
Immagine

Un bambino di età inferiore ai 6-7 anni non è in grado di manipolare, cioè inventare e introdurre un sistema di metodi di influenza ideologica e socio-psicologica al fine di modificare il pensiero e il comportamento di altre persone, contrariamente ai loro interessi.

E anche dopo i 6-7 anni, se un bambino viene toccato da qualcosa a livello emotivo profondo, perde immediatamente la regolazione che è caratteristica di un adulto e che sostiene il comportamento "calcolatore".

In questo articolo, considereremo qualsiasi capriccio infantile come un affetto o una condizione che precede l'affetto.

Capricci, affetti e sensazione corporea

Cos'è l'affetto? In uno stato di passione, le strutture cerebrali responsabili dell'autoregolamentazione civile e sociale - una sorta di "messa a punto" - sono spente e "cedono il posto" alle strutture più antiche, "animali": il cervello rettiliano. Ciò si verifica in situazioni che il corpo percepisce come estreme, che richiedono reazioni rapide e forti.

Immagine
Immagine

In questi stati, non possiamo pensare e ragionare, agiamo e queste azioni sono istintive - corporee. E la chiave per uscire da questi stati sta anche nella zona della corporeità. Ecco perché l'enfasi principale in questo articolo è proprio sul corpo.

Il senso del corpo - quanto sentiamo i contorni del nostro corpo, siamo consapevoli delle esperienze corporee - è la nostra ancora nelle situazioni in cui tutti gli altri supporti sono spazzati via da un turbinio di affetti. "Body Sense" sono le due parole principali da ricordare se ci si trova di fronte a un capriccio infantile.

Come riconoscere un capriccio?

Poiché l'isteria è un processo molto "animale", spontaneo, è più facile notarlo con la "pancia", la parte "animale" del nostro "io". Nel mondo civilizzato, questo suonerà insolito, ma è molto più facile "capire", "vedere" un'isteria con un corpo che con una testa.

L'isteria ha manifestazioni corporee vivide che sono facili da notare: il bambino perde il ritmo del respiro, soffoca con lacrime e urla, si getta a terra o sbatte la testa sugli oggetti, non risponde alle chiamate. Al momento dell'isteria, il bambino sperimenta una sensazione molto difficile di mancanza di confini, perdita di sostegno, completo disorientamento.

Ogni mamma e ogni papà può sempre sentire (sottolineiamo, non capire, cioè percepire con tutto il cuore, letteralmente sentire): il bambino è in se stesso, in contatto con te, con il mondo, o come se "traboccasse dagli argini".

Non è un caso che quando vogliamo descrivere uno stato di passione, un'emozione incontrollabile, diciamo "un'ondata di emozioni", "emozioni oltre il limite". L'analogia di un'acqua o di un fiume è molto adatta per un'isteria. L'acqua che si muove lungo il suo corso dà vita. Ma se trabocca, trabocca dalle banche, allora questo è un elemento che può causare danni, causare danni.

Ricordiamo questa analogia con te: l'isteria è l'emersione dell'acqua dagli argini, un fenomeno spontaneo.

Immagine
Immagine

Iniziarono le crisi isteriche. Cosa fare?

Prima di tutto, "salva" te stesso

Ricordi l'aereo: "In caso di pericolo, metti prima una maschera per l'ossigeno su te stesso, poi sul bambino"? Per essere in grado di aiutare un bambino a superare i capricci, dobbiamo sentirci resilienti. In modo che noi stessi abbiamo qualcosa su cui fare affidamento.

L'affetto dell'altra persona è "contagioso". Il meccanismo per il "trasferimento" degli affetti è abbastanza semplice. Come abbiamo detto, l'affetto "si accende" in una situazione estrema. Quindi, se l'altro ha considerato la situazione pericolosa, significa che devo stare all'erta anche io, il pericolo è da qualche parte nelle vicinanze. Oppure percepisco come un pericolo la persona stessa in cui si trova. Click - e il cervello "accende" l'affetto in cui non possiamo ragionare sobriamente, ma siamo pronti ad agire con incredibile velocità e potenza.

Immagine
Immagine

Ecco perché, quando si verifica un'esplosione di affetto accanto a noi, sentiamo in noi stessi una fulminea disponibilità a esplodere dopo. "Sì, cosa vorresti!" - diciamo dentro di noi, cercando allo stesso tempo di aggrapparci al restante autocontrollo a nostra disposizione. Accanto a un bambino isterico, spesso vorremmo urlare e ringhiare, imprecare, lanciare oggetti e mordere qualcuno. I capricci di un bambino provocano i capricci di un genitore.

Dove possiamo trovare supporto in questo momento difficile?

Il supporto numero uno è il nostro corpo

Ricordiamo che l'affetto è il passaggio di un organismo a un livello molto antico di autoregolazione. Ciò è evidenziato dal nome stesso della parte del cervello che "governa tutto" al momento dell'affetto - "il cervello rettiliano". Nessuna persuasione o persuasione è disponibile o compresa da questa parte del cervello. La nostra ancora di salvezza in questa situazione è il corpo, le sensazioni corporee.

Cerca di camminare con attenzione.

Cerca di sentire il tuo peso, il modo in cui i tuoi piedi sono a terra, dandoti il supporto principale. Traccia il tuo respiro nella tua mente. Stai respirando in modo uniforme o stai trattenendo il respiro? Riesci a espirare? Vedi se riesci a partecipare alla situazione e allo stesso tempo mantenere il senso del tuo corpo, dei tuoi muscoli, del tuo respiro?

Può essere difficile, soprattutto senza allenamento: sembra che il bambino che piange riempia il mondo intero e per qualcos'altro non c'è posto. Questo va bene. Sarà fantastico anche se puoi fare solo pochi piccoli tentativi per notare te stesso e il tuo corpo. La situazione può iniziare a cambiare impercettibilmente anche dopo tali movimenti apparentemente microscopici. E dopo diversi tentativi diventerà più facile e familiare.

Immagine
Immagine

Non aspettarti e non pretendere da te stesso alcun risultato specifico: sentire questo o rilassarti lì. Gli articoli popolari spesso consigliano di contare fino a 10, respirare più profondamente e rilassare i muscoli. Sottolineiamo: non abbiamo il compito di cambiare qualcosa, calmarci o rilassarci. Basta notare il corpo, osservare le tue sensazioni, esplorare e non cambiare.

Pensiamo che qualcuno sarà interessato al motivo per cui, in una situazione di così forte tensione, non diamo consigli per rilassarci, e insistiamo anche perché le persone non lo facciano? Prestare attenzione al corpo è molto importante per il corpo, aiutandolo ad "accendere" le risorse corporee e indirizzarle all'autoregolazione. Il corpo si allineerà se ci affidiamo a programmi interni automatici. Un rilassamento volontario e forzato sarà come "inghiottire un affetto" - un tentativo di trattenere le reazioni che si precipitano verso l'esterno nel corpo. Tale "deglutizione" può trasformarsi in un intero insieme di varie condizioni di disagio e malattie psicosomatiche per il corpo.

Pertanto, proponiamo di respirare e stare con ciò che è, osservare le nostre sensazioni corporee, esserne consapevoli.

Questo farà del tuo corpo il tuo primo fulcro. Cerca di essere dentro la situazione e allo stesso tempo senti te stesso, le tue esperienze corporee.

Aiuto dagli altri

Non sempre mi viene in mente, ma il secondo supporto più importante, dopo il tuo stesso corpo, possono essere le persone intorno a te.

I capricci dei bambini in un luogo affollato provoca imbarazzo e sentimenti difficili anche per i genitori più imperturbabili. Questi sentimenti rendono difficile ottenere supporto, ma provalo comunque.

Dai un'occhiata in giro, forse c'è qualcuno nelle vicinanze che è simpatico e in sintonia con la tua situazione? Forse questa è la vecchia che fa il secondo cerchio davanti a te, non osando venire ad aiutarti? O una mamma con altri figli, che si è trovata anche lei in una situazione simile più di una volta, e guarda con comprensione?

Immagine
Immagine

Ricorda come tu stesso hai assistito alla difficoltà di un'altra persona. Spesso esitiamo ad avvicinarci, ma siamo pronti a rispondere a una richiesta di aiuto. Ascolta te stesso, sei pronto ad accettare il supporto di un'altra persona? Potresti decidere di far loro sapere in qualche modo che hai bisogno di aiuto.

Se qualcuno vicino a te o un familiare di cui tuo figlio si fida, chiedigli di occuparsi della situazione fino a quando non torni alla normalità.

Le nostre reazioni

Ecco le reazioni che più spesso travolgono un genitore durante i capricci di un bambino. Hai mai provato niente di tutto questo?

Rabbia ("Non mi piace che lei urli!")

Paura ("E se qualcosa non va in lui, ma non me ne accorgo?")

Vergogna ("Voglio scomparire, non sopporto quando lei urla così e attira l'attenzione degli altri!")

sovraffollamento ("Se tacesse anche solo per un minuto, potrei orientarmi!")

Confusione ("Non capisco cosa le sta succedendo? Cosa è successo all'improvviso?!")

Simpatia ("Quanto è difficile per lui, devo venire in soccorso!")

proprio dolore ("Quando stavo facendo i capricci, mia madre era arrabbiata, mi ha detto di non urlare e ha lasciato la stanza …")

Impotenza e disperazione ("Non si calma, non importa quello che faccio, niente la aiuta!")

Non sempre abbiamo il tempo di realizzare queste reazioni e non possiamo sempre rilevarle separatamente. Più spesso li sperimentiamo come un flusso misto ribollente di emozioni, che pulsa nelle nostre orecchie, velando i nostri occhi, riempiendo le nostre teste di nebbia.

Immagine
Immagine

Inoltre, queste reazioni sono in conflitto tra loro, si bloccano a vicenda. Ad esempio, la paura blocca l'espressione della rabbia ("Non posso arrabbiarmi con lei se ho paura che sia malata"), o la vergogna blocca la manifestazione della paura ("Non posso ansimare forte o iniziare a gridare aiuto perché sono paralizzato dalla vergogna”).

È difficile resistere al caldo e non appassionarsi da soli. La consapevolezza di ciascuno dei sensi separatamente può aiutare. Nota come appaiono in te, come sono tutti presenti insieme nello stesso momento, come combattono tra loro. Il semplice monitoraggio e la consapevolezza delle proprie reazioni possono aiutarti a destreggiarti in una situazione e a sentire di nuovo il terreno sotto i tuoi piedi.

Accettazione della situazione

Spesso il disastro naturale dei capricci infantili è così forte che tutti i metodi di cui sopra sono inefficaci. Un genitore depresso e disperato sente di non poter trovare una buona soluzione e prendere il controllo della situazione.

Immagine
Immagine

A questo punto, l'accettazione della situazione può diventare un supporto. Confessione: "Sì, in questo momento sono impotente, ma sto facendo e farò il meglio che posso". Soprattutto se noti una forte tensione, come se volessi combattere - con il bambino, con te stesso, con ciò che sta accadendo - prova a fare una breve pausa e dai uno sguardo mentale alla situazione, accettando te stesso e il bambino in essa come siete.

Ecco una regola utile: se ora non c'è forza per correggere la situazione, se non sai cosa fare, aspetta, espira, accetta.

Immagine
Immagine

Come posso aiutare mio figlio?

Per decidere come e come possiamo aiutare il bambino, è importante capire di cosa ha più bisogno nel momento dei capricci.

Mettiamoci al suo posto. Cosa vorremmo dalla persona più vicina, nel momento in cui siamo travolti da emozioni incontrollabili, insopportabili? Molto probabilmente comprensione e supporto, giusto? Così è con un bambino: in questa situazione difficile, ha un disperato bisogno della presenza dei genitori, dell'accettazione e della simpatia.

Come possiamo trasmettere il nostro sostegno a un bambino?

L'amore e l'empatia, l'esperienza e la logica verranno in soccorso. Torniamo alla nostra immagine di un fiume che straripa: un bambino isterico ha perso le sue "rive" - per sostenerlo, è necessario dargli un fulcro, creare "rive" affidabili in modo che "accolgano" i suoi sentimenti.

Questo si chiama contenimento. Il contenimento è un termine psicologico popolare. Tradotto dall'inglese "contenere" (contenitore, contenente) significa "contenere", "contenere".

Ricordi cosa abbiamo fatto prima per calmarci? Senti il tuo corpo. Un bambino isterico è in uno stato di "perdita" dei propri confini: letteralmente non sente fisicamente il suo corpo, i suoi confini, i confini di questo mondo. È perso e impotente.

Come possiamo aiutare un bambino a ritrovare i confini? Il modo più semplice e migliore per farlo è attraverso il contatto fisico. Il tuo stesso corpo ti indicherà un modo specifico: prova diverse forme di contatto tattile e molto presto troverai quella che funziona meglio per tuo figlio. Ti sintonizzerai con lui, come completarlo e sarai in grado di aiutarti a sentire i tuoi confini e i confini del mondo che lo circonda.

Quali possono essere queste azioni?

Possiamo fornire "spiagge" al bambino in diversi modi: con l'aiuto di un forte abbraccio, tocco, voce, parole. È importante che, prima di tutto, sia interazione corporea. Parla con lui, persuadelo, minaccia, chiedi, ecc. - è inutile, semplicemente non ti capisce e non ti sente in questo momento. Ma puoi accovacciarti accanto a lui e abbracciarlo forte.

Immagine
Immagine

Abbraccio

Rastrellalo in un mucchio. Quindi il tuo corpo, la tua energia diventeranno temporaneamente quelle "rive". Delicatamente, con sicurezza, crea visibilmente un anello attorno al bambino. Puoi abbracciarti appena sotto le spalle in modo che le tue mani siano sulla sua schiena. Abbracciati forte in modo che possa vedere i confini intorno a lui e sentire di nuovo il suo corpo. Puoi anche sederti sul pavimento e avvolgere braccia e gambe.

Immagine
Immagine

È importante qui essere attenti e reattivi ai segnali che provengono dal bambino. Se dice che è "ferito" o "duro", allenta l'abbraccio. Il contatto corporeo non dovrebbe essere violento e non dovrebbe essere percepito come tale dal bambino; se per lui è un'invasione, lo segnalerà.

Ascolta la natura del messaggio - spesso i bambini protestano non in tutta forza, con falsa indignazione. Quindi controllano se ci sarai e oltre (se non ti arrenderai, non partirai alla prima occasione), se possono fidarsi della tua presenza.

E mostrano anche la loro rabbia nei confronti del mondo che li ha offesi. Se il bambino protesta "per spettacolo", si calmerà rapidamente, immerso in una nuova esperienza corporea di stabilità e sostegno intorno a lui.

Tocchi

Oltre agli abbracci forti, puoi usare il tocco. Continua a toccarlo con le mani, dando risalto, come se massaggiassi, a pugni, rinforzando ogni movimento con parole rassicuranti. Il nostro compito ora è aiutare il bambino a notare il suo corpo. Con i bambini piccoli si può dire: “Ecco le Macchine (o le tue) mani, ecco le tue gambe, ecco, eccole”, passandole lungo le braccia e le gambe con movimenti forti e morbidi.

Immagine
Immagine

Voce

Il prossimo modo per influenzare è la voce. Iniziamo a parlare con voce calma e radicata. Attenzione: questa non è una voce minacciosa o un grido, non un appello verso il basso - questa è una voce più bassa, più profonda, di petto. È noto che è più facile per le persone ascoltare le parole pronunciate in un tale timbro. Parliamo lentamente e con sicurezza, questo aiuterà il bambino a sentire che può contare su di noi.

Io sono vicino, ti amo e ti accetto

Le parole sono il livello successivo di interazione. Quando il bambino inizia gradualmente a tornare "a se stesso", puoi iniziare lentamente a parlare. Ora è importante aiutarlo a capire cosa è successo.

È il momento del riconoscimento. Non respingiamo il bambino, non lo puniamo, non valutiamo, ma semplicemente ammettiamo ciò che è successo, diamo un nome a ciò che sta accadendo in questo momento.

Immagine
Immagine

Ora il bambino è in grado di ascoltare e percepire messaggi monosillabici. Sono le semplici frasi che aiuteranno il bambino ad orientarsi, mattone dopo mattone, a restituire l'immagine della realtà. "Masha sta piangendo", "Masha sta piangendo", "Masha è molto turbata", "Masha è arrabbiata". Confermiamo che stiamo vedendo il bambino. E questo è estremamente necessario per lui: essere notato.

Eppure - da capire. "Masha è sconvolta", "Masha voleva comprare un giocattolo nel negozio" - introduciamo lentamente ogni nuovo oggetto nel messaggio, ripetendo il precedente più volte, assicurandoci che il bambino lo accetti.

Osserva: quale dei messaggi ha causato la maggior reazione: una seconda pausa nel pianto, una rapida occhiata. Ciò significa che è proprio questo che più di tutto dà al bambino l'opportunità di sentire che lo vediamo, lo comprendiamo e lo accettiamo.

Se il bambino ha reagito in qualche modo al tuo discorso, se ha iniziato a mantenere un dialogo (anche solo interrotto piangendo in risposta a qualche frase), allora (suona la fanfara!) Hai affrontato e l'hai fatto uscire dalla fase di disorientamento acuto e isteria.

negoziazione

L'uscita in sé non è questione di un secondo. Questa è una fase abbastanza lunga, che spesso dura più a lungo dell'isteria stessa. In essa c'è un graduale ritorno del bambino, e tuo (poiché l'accompagnamento affettivo è sempre un grande stress), "a riva", a una vita normale.

In questa fase aiuta lo stesso contatto corporeo (abbracci, strette, ondeggiamenti con graduale diminuzione di ampiezza, dissolvenza del ritmo), il mantenimento del dialogo (domanda-risposta, anche su un argomento astratto), l'accettazione e la voglia di capire (non interrogatorio attivo, ma il movimento dell'anima al bambino).

Immagine
Immagine

Ad un certo punto (forse un'ora o più dopo il capriccio), sentirai la volontà del bambino di parlare di quello che è successo. Prova a dire al bambino, formula per lui cosa è successo.

Quindi passiamo lentamente e senza intoppi ai negoziati. La negoziazione è un tentativo, insieme al bambino, di capire cosa ha portato a "traboccare gli argini", qual è stata la ragione, se è possibile guardare al problema in un modo nuovo, se è possibile trovare una soluzione più armonica.

La negoziazione consiste nel trovare un significato per il bambino e con lui.

Abbiamo analizzato diversi modi per aiutare noi stessi e un bambino in uno stato di passione. Parliamo ora di tecniche pedagogiche popolari che secondo noi non sono le più adatte a questa situazione.

Immagine
Immagine

Cosa non dovresti fare?

Immagine
Immagine

Nella letteratura popolare, ci sono spesso raccomandazioni per ignorare, ignorare, non interferire e talvolta allontanarsi del tutto da un bambino che piange. Queste raccomandazioni si basano, in parte, sull'osservazione che un capriccio finisce quando non ha testimoni. Questo è un punto molto sottile in cui è importante fermarsi.

Se un bambino ha un inizio isterico, questo è un segno che era già frustrato in alcuni suoi bisogni, non supportato in qualche movimento. Ad esempio, voleva impossessarsi di qualche oggetto, o, più spesso, l'oggetto era una scusa per ottenere l'assistenza del genitore in qualcosa. Conferma del favore del genitore, che il genitore 1) nota, 2) riconosce, 3) lo prende sul serio. Sì, sì, questa situazione apparentemente semplice con un giocattolo in un negozio per bambini può essere l'espressione di una composizione molto più complessa di sentimenti, atteggiamenti e bisogni di tutti i membri della famiglia.

Quindi, il bambino voleva ottenere il riconoscimento del genitore. E il genitore non ha notato il sottile gioco di sentimenti, si è precipitato nelle interpretazioni, ha deciso che il bambino lo stava usando ("Hai già un mucchio di giocattoli!") O semplicemente ha rifiutato: "Ho detto che non avrei comprato, smettila di piagnucolare.”

L'affetto che segue questo messaggio nel bambino è la sua reazione alla perdita di connessione con il genitore, e non alla perdita di speranza per il giocattolo.

Se in questo momento il genitore si allontana dal bambino, allora il bambino rimane con un'esperienza intollerabile di solitudine, rifiuto e disperazione. L'isteria finirà anche in questo caso e, come notano alcuni esperti non osservanti, passerà molto più velocemente e più facilmente, "senza testimoni", ma sarà un finale diverso. Da questa situazione, il bambino porterà con sé nell'età adulta il ricordo della propria solitudine.

Immagine
Immagine

Ieri esco dal negozio per bambini. Da qualche parte nelle vicinanze, si sente "A-A-A!", così disperato, pieno di energia! Famiglia: mamma, nonna e bimbo di due anni. Il ragazzo vuole un giocattolo.

Attraverso le urla, ancora e ancora, puoi chiaramente distinguere: "Bibika-ah". La mamma, deglutendo l'irritazione, dice: "Va bene, calmati, ora vado a comprarti questa macchina!" Il bambino si calma per un po' e guarda attentamente in attesa - e questo dà alla madre l'opportunità di fare un altro salto: dalla cassa all'ascensore, dal quarto piano al primo, dall'ascensore alla strada.

La mamma scappa dal negozio e cerca di allungare il tempo e distrarre l'attenzione con un "inganno innocente". Salgo con loro in ascensore e vedo: il bambino crede.

Ogni volta che la mamma ripete questa frase, il bambino crede.

Cerca con gli occhi un giocattolo o uno scaffale luminoso memorabile di fronte a lui, si aspetta che ora inizi a succedere qualcosa che allevierà la sua sofferenza. Ma la realtà inevitabilmente gira nella sua direzione: escono dal negozio.

La mamma dice una cosa e sta accadendo qualcosa di completamente diverso.

Il bambino non era confuso, non sembrava ingannato. Sul suo volto non c'era la comprensione dell'inganno o l'esperienza della sostituzione. L'orrore e l'insopportabilità si riflettevano sul suo volto. Non solo con il giocattolo - con tutto il suo mondo, con tutte le relazioni a sua disposizione ora - stava accadendo qualcosa di terribile, indescrivibile, incomprensibile.

Dopotutto, fin dall'inizio (ricordate l'isteria e la perdita di connessione?), Sperava di trovare un riflesso di sé negli occhi di sua madre. Non trovandolo, il ragazzo probabilmente ha provato dolore e paura, e ha iniziato a urlare e piangere per questo. La promessa della mamma di comprare un giocattolo era proprio questo riflesso, la sua osservazione. Ma qualcosa sta andando storto! Il giocattolo non appare. Cosa sta succedendo?

Quando il ragazzo crescerà, è improbabile che ricordi questo episodio e sarà in grado di raccontarlo. Perché questa storia gli è capitata nel periodo pre-verbale, in un'epoca in cui pochissime cose avevano un nome proprio, quando parole e concetti chiari non esistevano ancora nel suo mondo. Ricorderà solo - fisicamente, mentalmente - una sensazione mista e inesplicabile di confusione, disperazione e inganno, una sensazione senza nome, una sensazione senza spiegazione.

Immagine
Immagine

Anche la strategia "Oh, guarda, l'uccello è volato" non ha successo in una situazione in cui il bambino è catturato da forti sentimenti. Certo, in questo modo distrarremo e scambieremo il bambino, ma il suo bisogno - di essere notato, accettato e sostenuto in qualche suo movimento originario - sarà frustrato.

Spostare un bambino da un processo, in cui c'era molta della sua energia, a un altro, crea confusione nella sua mente. La situazione precedente finisce prima di finire. Avviene un cambiamento improvviso e inspiegabile. È difficile orientarsi in una situazione nuova, perché è sorta all'improvviso. Confusione.

Se nell'infanzia i genitori ricorrono spesso a questa tecnica, allora il bambino (e, successivamente, l'adulto) ha difficoltà a notare e realizzare i propri bisogni, difficoltà a rimanere stabili di fronte ai limiti, all'impossibilità di qualsiasi cosa.

Ed ecco perché. Con questa tattica, il bambino viene facilmente confuso e ingannato dall'adulto. Anzi, cambia direzione e si "dimentica" del suo precedente desiderio. Non si arrabbia e non richiede, ma semplicemente "passa" a un nuovo processo. Tuttavia, nella situazione iniziale, il bambino aveva bisogno di sostegno nell'affrontare i limiti del mondo, con il fatto che non tutto è possibile, sostegno per sopravvivere all'ondata di inevitabile dolore. Trova il tuo orientamento nella situazione, capisci che c'è un divieto, combatti e perdi, arrabbiati e sopravvivi alla perdita.

Ma tutti questi processi risultano accartocciati e il bambino rimane confuso e non riceve l'esperienza necessaria. Alla fine, questa tattica si rivela una soluzione al problema per il genitore, ma non per il bambino.

E il bambino capirà ancora, o meglio, avrà la vaga sensazione di essere stato ingannato, non ascoltato o sostenuto.

Le eccezioni sono quelle situazioni in cui il bambino sembra essere meccanicamente bloccato in qualche processo. Questo di solito accade quando lo scoppio dell'isteria è già alle spalle, il bambino si sente sostenuto, l'attenzione dell'adulto è rivolta a lui, ed è stanco e non sa come andare avanti, e sembra bloccato in un monotono lamento. Quindi il passaggio può aiutare il bambino a trovare nuova energia in una nuova attività ed è un aiuto significativo per il bambino nell'orientamento.

Immagine
Immagine

"Piegarsi", cedere contro la propria volontà

A volte circondiamo il bambino di divieti e confini "preventivi": vietiamo qualcosa che, in effetti, riflettendoci, potrebbe e consentirebbe. Abbiamo molte ragioni. Spesso ripetiamo inconsciamente ciò che i bambini stessi hanno sentito dai loro genitori: "Non puoi avere una caramella in più, il prete starà insieme". Oppure "manteniamo il confine" per assicurarci di avere il controllo della situazione: "Se lo lascio ora, si siederà sul suo collo più tardi". A volte non abbiamo il tempo di pensare e proibire automaticamente: "Perché perché tutto finisce in" U ".

Se noti che il prossimo divieto da parte tua ha esattamente questo carattere, fermati un attimo. Forse troverai l'energia in te stesso - per riconsiderare la decisione. In questo caso, lo stesso annullamento della decisione precedente può diventare un precedente per un adulto, una comunicazione fiduciosa, un evento importante per un bambino. “Ci ho pensato e ho deciso che ero troppo frettoloso per proibirti questo. Forse mi sono sbagliato, e sono pronto a permettere”. Sarà piacevole e utile per il bambino apprendere come la madre prende le decisioni, nonché scoprire quanto sei attento alla tua relazione.

Ma se, dopo aver ricontrollato, affermi che questo confine è ancora importante per te, sii paziente. Riconoscendo il desiderio del bambino di oltrepassare il limite, accettandolo con tutta la forza della sua reazione al divieto, riaffermarlo più e più volte. Questo crea per lui proprio le "rive" di cui abbiamo parlato all'inizio, lo aiuta ad affrontare e imparare ad affrontare i limiti. I confini che sono importanti per te devono rimanere saldi. E questo non esclude il riconoscimento da parte della madre dei sentimenti del bambino, del suo desiderio di violare il confine, del suo dolore, che questo non si può fare.

Questo è un ruolo duplice e difficile: proibire e sostenere, calmare il bambino allo stesso tempo.

(c) Zhanna Belousova, terapista della Gestalt

Kirill Kravchenko, terapista della Gestalt

Studio di terapia della Gestalt "Tandem"

Consigliato: