Il Conflitto è Carburante Per Lo Sviluppo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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Questa è un'altra prospettiva dall'esperienza personale o da un altro punto di vista.

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Che cos'è il conflitto? - Questo è quando ti imbatti in qualcosa in un partner.

Nella conciliazione non si possono cogliere le qualità reali di un partner. Lo cogliamo quando il partner ha un desiderio o una resistenza distinti. Sbattere nel desiderio o nella resistenza: lo senti davvero.

Se una coppia non entra mai in conflitto, significa che hanno un periodo di bouquet di caramelle o che non si sviluppano in coppia. Le persone possono avere relazioni strette e ancora non svilupparsi.

Che cos'è lo sviluppo di coppia? - Per sviluppo, qui intendiamo lo studio delle qualità del carattere, dei bisogni, delle idee sulla vita, delle aspirazioni segrete e degli altari laterali l'uno dell'altro. Invece di svilupparsi attraverso lo studio di visioni contrastanti su eventi, circostanze, desideri e permessi, le persone, per evitare conflitti, possono decidere di mettersi semplicemente d'accordo: lasciare che tutti abbiano un punto dolente e questo non riguardi nessuno l'uno dell'altro. Sì, ma è proprio la cosa "malata"/dolorante che è più viva in una persona. Questo è esattamente ciò che fa di lui una persona, questa è la cosa più rilevante in lui. Questo "tema doloroso" viene letto in lui come una comprensione di "umanità", altrimenti perché sarebbe esistita in lui come qualcosa di segreto e allo stesso tempo ferito. L'intero argomento ("punto dolente") è un'area di crescita davvero vitale.

Senti la differenza tra "tocca così tanto che fa male" e la soddisfazione dei bisogni e dei capricci ordinari l'uno dell'altro come coppia. Se hai accettato di soddisfare alcuni capricci, ma allo stesso tempo di non entrare in situazioni dolorose, allora questo è un rapporto contrattuale. Fino a quando tu nel tuo partner non ti sei imbattuto in qualcosa a cui sta resistendo, allora il tuo partner non è ancora apparso di fronte a te. E mentre è così, con tutta la simpatia per l'altro, non sei immerso nell'accettazione l'uno dell'altro - no. Né lui né tu sai ancora cosa dovrete accettare l'uno nell'altro. E mentre ancora non sai cosa c'è dietro il guscio, sei immerso in progressi nell'accettazione e sei ancora trasportato da un flusso di curiosità reciproca, che è importante all'inizio di una relazione. L'"inizio" può trascinarsi come un lungo preliminare, ma la paura di deludere o causare "dolore" toccando un argomento carico può impedire di aprirsi l'un l'altro. Ad esempio, la paura del rifiuto potrebbe non consentire mai il sesso. E a causa di queste paure psicologiche, molte coppie scelgono di non approfondire la loro relazione. La profondità nelle relazioni è possibile solo quando si esplorano argomenti addebitati a un partner. In molte coppie, quando c'è sesso fisico, il "sesso psicologico" non avviene mai.

Cosa c'è di spaventoso? - Paura di distruggere ciò che è.

Dopotutto, ogni conflitto è un rischio, un rischio che questo conflitto possa essere l'ultimo. Ma un conflitto "correttamente" condotto ti porta a un nuovo livello di comprensione reciproca. E ora coloro che simpatizzano l'uno con l'altro hanno la possibilità di innamorarsi. Un conflitto correttamente condotto porta doni (i frutti della vostra relazione) e questi frutti vi rendono più ricchi, più preziosi l'uno per l'altro. Quindi scoprirai cosa il partner è pronto a sopportare davvero e fino a che punto si estende il suo amore, il che significa che puoi vedere quale scala è la sua personalità e ora percepisci in cosa scorre il tuo amore per lui. È così che si rivela qualcosa di nuovo in lui di cui non smetti mai di innamorarti ancora e ancora. Questo processo rende viva la relazione. Oppure scopri qualcosa che ti rende chiaro che questa non è la tua anima gemella (è anche molto bello rivelarlo in modo tempestivo - salva lui e la tua vita).

La personalità umana ha cappelle, cappelle di esperienza personale. L'esperienza contiene l'energia della conoscenza e della forza personale. Le informazioni che una persona ha preso senza esperienza, purtroppo, non contengono tale energia. L'esperienza personale attraverso la quale la sua conoscenza del mondo è arrivata a una persona lo rende ciò che è diventato. Ciò che viene vissuto rende l'individuo unico e irripetibile quando lo osserviamo in azione. Le capacità motorie dei movimenti, la trasmissione di desideri, emozioni e significati si sommano a un'immagine riconoscibile del tutto definita. Questa immagine di persona non ha nulla a che vedere con la sua consapevolezza e nemmeno con la conoscenza enciclopedica che può dimostrarci. L'esperienza personale di "comprensione" del Mondo contiene energia personalmente assimilata, che, quando ce n'è in abbondanza, diventa carisma. Al contrario, nell'"informazione nuda" separata dall'esperienza, non c'è tale energia, e quindi gli studenti universitari, ascoltando molti docenti "correttamente parlando", si addormentano dalla noia, perché lì non c'è energia dell'esperienza del docente. La gioventù viva, dopo aver trascorso vividamente la sera prima, si "sveglia" nelle lezioni quando si tratta di esempi dal vivo o una lezione è tenuta da un docente dal vivo che ha esperienza in ciò di cui sta parlando.

Così, dall'energia dell'esperienza, nascono i seguenti desideri e la prossima curiosità, la cui realizzazione sta già oltre i confini di ciò che è noto. Ecco perché è così importante per una persona seguire i suoi desideri, seguire la sua viva curiosità. Lì, oltre i confini dell'ignoto, si rivela un nuovo nella personalità di una persona, c'è un senso di nuovi territori e libertà. Potrebbe sembrarti "horror, horror come impossibile", ma questo è esattamente ciò che diventerà nuova energia / nuovo carisma, e anche se c'è davvero "horror - horror" - lascia che la persona amata vada lì.

È con questi "orrori e libertà" che si comprende il conflitto. Avvicinandoci ai confini reali, abbiamo paura, paura della nostra Morte psicologica. I nostri altari laterali si stanno preparando a crollare, il che significa che si stanno formando nuovi confini, ma lì non so come sto.

Come vivrò la mia vita con il mio nuovo io? - Alla vecchia maniera, so come, ma non ancora alla nuova.

Il mio partner sarà nuovo con una "opzione estesa" e saprà come affrontare questa nuova. Tutto fa paura, dal fatto che molti ritardano la resa dei conti o il chiarimento dei loro bisogni così tanto da arrivare al punto che la loro relazione inizia a "puzzare". Fino a quando uno di loro non capisce che in una situazione del genere, separarsi non è la decisione peggiore e il rischio di sollevare un "argomento dolente" è giustificato. E poi iniziano a parlare… e capita spesso che tu non possa separarti.

Quindi qual è il modo giusto per gestire un conflitto?

Un conflitto di interessi correttamente distribuito e condotto porta entrambi i partner a un nuovo livello di comprensione delle reciproche esigenze. Da un tale processo, c'è più libertà e chiarezza nelle relazioni. Possiamo dire che "l'illuminazione" arriva a coppie.

Cominciamo con la domanda, che cos'è un conflitto? - Si tratta, in linea di massima, solo di trattative. I negoziati, il cui scopo è quello di co-regolare maggiormente lo sviluppo in coppia e di introdursi più a fondo l'uno con l'altro, danno uno sguardo nuovo allo spazio comune generato da due personalità.

Com'è questo conflitto "sbagliato"? - Sbagliato, questo è quando la situazione di compromesso è "50/50".

I partner sono entrati in una relazione con l'anticipazione di realizzare il loro cento per cento potenziale di desideri nella speranza che il partner avrebbe accettato tutto questo (anche se non tutti sono obbligati a partecipare). In caso di conflitto, quando uno non è d'accordo con una parte degli interessi dell'altro, pretende di sacrificare questa parte per il proprio benessere, motivandolo dal fatto che lui stesso sarà pronto a rinunciare a parte dei propri desideri. Sembra una buona decisione a chi richiede sacrifici, poiché tende a sacrificare regolarmente i suoi bisogni. Se sono d'accordo su questo, ora tutti hanno meno dei propri interessi di quelli che avevano prima delle relazioni reciproche. Eccoli seduti, che si guardano e si imbronciano: hanno trovato un compromesso, ma non c'è gioia. In questa situazione, ciascuno dei partner si sente energeticamente peggio, ma la paura della solitudine spaventa di più …

Ora queste "persone vicine" sono entrambe offese. Ma tutti sperano segretamente che sarà in grado di realizzare tranquillamente i suoi desideri da qualche parte sul lato senza annunciare al suo partner. Inoltre, entrambi sentono di essere ora più lontani l'uno dall'altro rispetto a prima del conflitto.

Un'altra opzione per lo sviluppo di eventi nel caso di una soluzione di compromesso è ammalarsi, ma questa non è certo l'opzione migliore. "Tutte le malattie umane sono i suoi desideri insoddisfatti", dicono gli indiani.

Un compromesso porta al fatto che una persona nelle interazioni di coppia diventa "meno" di quella che aveva se stessa senza tener conto della loro relazione. Quindi in una tale relazione - "strettamente". Se abbinati a qualcuno vicino ai nostri desideri, questi desideri iniziano a irrompere in noi dall'interno con sintomi di malattia. Una relazione in cui uno dei partner insiste su un compromesso non riguarda il vivere, la ricerca dello sviluppo, ma la funzionalità in un partner, che colui che vuole scendere a compromessi vuole usare nell'altro per incarnare la sua immagine statica "il mio ideale relazione". Il resto non si adatta a questa immagine della relazione e ciò che "sporge" nel partner, vuole tagliare.

Il modo di negoziare "50/50" è caratteristico delle relazioni formali, il cui scopo non è l'amore, ma lo scambio reciproco di servizi e l'affitto di "me stesso" per l'assistenza reciproca nell'attuazione del progetto "la mia vita di successo", i suoi attributi e le persone (inoltre, le persone qui davvero alla fine).

Storia del cliente: Lei - Non so cosa fare! Mi dice: "se vai ai tuoi allenamenti, allora andrò al bar". Comincio a pensare tra me e me: "potrebbero esserci ragazze al bar e comincio a ingelosirmi; e se si ubriaca lì?" Quindi mi siedo a casa la sera. Entrambi sono seduti ((Un altro scenario è come "sbagliato". Questo è quando uno dei partner vince nel processo del conflitto. Quando è energeticamente o socialmente più forte, allora può logicamente costringere al sacrificio in nome di se stesso "più corretto".

Dopo aver sacrificato i suoi interessi e aver ceduto a "una parte di sé", ora non spera di realizzare appieno i suoi desideri ed esce, tagliando fuori una parte di sé. E questo significa che ora è meno entusiasta di investire nelle relazioni. Il sistema nel suo insieme inizia a perdere. E lo stato estinto del partner è contagioso. Colui che ha "vinto" nella disputa inizia ad appassire o cambia partner.

Il conflitto fatto correttamente è quando entrambi vincono. Sì, vincono tutti, non quando vince il più forte. È un approccio olistico al vivere la vita. Si tratta del fatto che tutto è importante all'interno del sistema così come all'interno della persona.

Un conflitto correttamente condotto è quando tutti gli interessi sono ascoltati e presi in considerazione.

- Vuoi questo? Sì, sulla salute, ovviamente può sorprendermi - sorprendere molto e persino spaventare, ma "cosa non puoi fare per la tua amata". Come posso aiutarti con questo? Se non voglio nemmeno partecipare a questo, come posso aiutarti? Ad esempio, nel saltare da un ponte - non parteciperò (temo), ma posso farti una foto dalla riva? o

- E non ho ancora provato questo e questo.

- Proviamo, condividiamo la tua esperienza, o magari la proveremo insieme?!

E ci sono più libertà in una coppia. L'ispirazione di un partner è contagiosa! Qui ognuno porta nella relazione qualcosa che prima non c'era. Nuove scoperte, nuovi pensieri e impressioni.

Non è quello che ogni persona sogna? - Sull'essere accettato come corretto e sano. Sano dalla parola "grande!" In tali relazioni, avviene una progressione geometrica dell'energia vivente e cresce la curiosità per la vita, il che significa che ci sono risultati più salutari e, come risultato della felicità, con il sostegno reciproco. Questo non può essere paragonato a una relazione che implica un compromesso, dove ogni solitario si tira addosso la coperta e vuole ottenere di più e spendere di meno, caratteristica di una coscienza mendicante. Possiamo permettere dalla coscienza dell'abbondanza. Un approccio abbondante alla vita è una fonte di generosità reale.

Entrambe sono "madri" in una relazione del genere. Questo rende le persone "carismatiche indurite" - belle e libere nel loro potere. L'umore per la reciproca permissività l'uno verso l'altro e la disponibilità a partecipare alle avventure dell'altro apre la strada. Tale unione dà luogo a sinergia (sinergia è l'effetto sommatore dell'interazione di due o più fattori, caratterizzato dal fatto che la loro azione supera significativamente l'effetto di ogni singolo componente nella forma della loro semplice somma). È in tali unioni che si incarna l'idea di "dei ellenici". In che modo gli dei leggendari sono diversi dalle persone? Sì, perché sono potenti, possono.

Volere significa poter? - Non il fatto che funzioni quando sei una coppia.

Immagina di volere qualcosa in una coppia e il partner "rallenta". Potrebbe non porre ostacoli diretti e nemmeno obiettare apertamente, ma con tutta la sua faccia sconcertata può rallentarti molto, quindi sarà molto difficile riuscirci. E pensa che forse stai facendo lo stesso. Non è in questo modo che abbiamo esaltato i partner, all'inizio delle relazioni personali, per poi diventare persone sfortunate (perdendo le forze e sgridando davanti alle opinioni di condanna dei loro vicini). Naturalmente, il chiarimento degli interessi reciproci non avviene sempre su un'onda di grande entusiasmo.

Chiediti: non perché lui "così e così" non comprende la mia anima sottile, ma per cosa scambi le tue parti viventi mentre ricevi benefici secondari e non vivi completamente accanto a lui? I benefici secondari possono includere: stato di famiglia; lo stato di conformità materiale con le tue immagini di una vita di successo; orgoglio di vedersi come un salvatore (un beneficio secondario molto inaspettato e per molti fa paura trovarlo in se stessi).

E forse, se questo è il tuo caso, ti incriminerai in una sorta di interesse personale da queste relazioni insipide e timide. Potresti scoprire improvvisamente se pensi che senza di loro sia in qualche modo più libero e più facile per te vivere te stesso, ma è spaventoso ammetterlo a te stesso. Dopotutto, quando accettiamo qualcosa che non è proprio di nostro gradimento, allora siamo già in conflitto (in un conflitto interno con noi stessi). Essendo in un conflitto interno per lungo tempo, una persona si esaurisce con contraddizioni interne. Avrà terribilmente paura dei conflitti esterni, perché non sa come risolverli né dentro né fuori. Essendo in un conflitto interno, non vediamo un modo per permetterci di realizzare alcuni dei nostri bisogni, che, come ci sembra, possono distruggere ciò che abbiamo. Ad esempio, la nostra stessa reputazione: "perdere la faccia" (è così che rubiamo a noi stessi, non permettendoci di vivere completamente.) Allora cosa aspettarci da un partner? …

Forse non devi affrettarti ad accettare una relazione in cui è scomodo? Una relazione che richiede un compromesso? Forse prima dovresti allontanarti dai compromessi dentro di te - lasciarti crescere in un buon rapporto con te stesso, concedendoti generosamente il tempo per risolvere i tuoi bisogni. Allora sarà possibile entrare in relazione con la volontà di permettere al partner di essere intero con tutti i suoi desideri, compresi quelli che ci sono incomprensibili.

Quando impariamo ad ascoltare noi stessi, siamo pronti ad ascoltare l'altro. Ascoltando l'altro nel giusto conflitto, trasformiamo il conflitto in una narrazione. In una narrazione a due facce, dove ognuno può raccontare di sé ciò che prima non osava dire. Se pensiamo nella categoria dell'abbondanza, tutto il tempo del mondo è nostro, e non abbiamo fretta di riempire tutte le pause. Possiamo ascoltare all'infinito quando non abbiamo fretta, possiamo ascoltare per essere ascoltati.

Un conflitto correttamente condotto inizia con una narrazione e questo non è più un confronto, ma un discorso da cuore a cuore. Immagina cosa stai ascoltando e cosa c'è tra le righe: dopotutto, questa è l'informazione più importante. È dalla lunghezza delle pause che capisco ciò che è importante per la mia cara persona. È a causa della paura delle mie pause, pause nella mia storia, quando cerca di interrompermi, che vedo ciò di cui il partner ha più paura nella mia storia. Ed esattamente dove è "spaventato", lo invito dolcemente e con fiducia. Altrimenti, perché tutto questo? Perché ho bisogno di un partner che abbia paura di alcune delle mie sfaccettature, come posso essere me stessa con lui.

Per un certo numero di persone, per capire che certe relazioni non valgono la pena, devono esserne convinte attraverso anni di esperienza di litigi. Dove all'inizio sembrerà che "un giorno il partner cambierà per me o mi accetterà del tutto", ma purtroppo molto spesso "una volta" non arriva. E la prima e la seconda convinzione che cambierà, che mi accetterà - ci sono delusioni.

Se si tratta di te, allora potrebbe essere il momento di trarre conclusioni rivedendo i postulati interni.

Primo, forse l'errore principale è proprio l'idea che "l'altro cambierà"? Se lo penso, lo vedo come un semilavorato, ma è così? Forse il problema non è in lui, ma in me?

Secondo, forse non mi accetto con tutti i miei significati di valore? È un partner secondario in questa catena di rifiuto? Posso iniziare da me stesso e scoprire cosa lui non accetta - questo non lo accetto con me?

Solo quelle relazioni che valgono la pena che ti rendono più libero e più potente che senza di loro. La libertà è una condizione necessaria per l'emergere dell'amore, poiché nella libertà c'è posto per la manifestazione dell'Amore.