Per Favore, Niente Sesso

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Lavoro spesso con richieste di donne e ragazze riguardanti la mancanza di attrazione per un partner/marito. L'interesse di qualcuno per l'intimità e la perdita di freschezza in una relazione intima arriva nel secondo anno della relazione, per qualcuno dopo 5-7 anni di relazione o matrimonio. Ma questo non cambia l'essenza. Questo articolo è una riflessione sul perché la passione sta lasciando una relazione e cosa fare al riguardo.

Ecco alcune situazioni: “Io e mio marito siamo sposati da 5 anni e l'intimità è diventata per me un atto di violenza contro me stessa, non riesco a rilassarmi”, “Raramente desidero l'intimità con mio marito, ma lui richiede di più”, “Perché studiare il sesso, quando tutto è banale e sai già cosa accadrà, e se lo sai, allora perché iniziare? " Fa tutto in qualche modo sbagliato, rudemente, a volte solletica che tutto il desiderio scompaia "," Solo il pensiero che me lo chiederà, la testa inizia a farmi male … "," Non voglio proprio sesso, ma allo stesso tempo capisco che il mio uomo soffre di questo "," Come può essere sempre pronto ??? "…

L'insoddisfazione per la vita intima degli uomini può essere di tre tipi: pochi (non abbastanza in quantità), nessuna varietà e non in questo modoquando un partner fa qualcosa che all'uomo non piace molto, o viceversa, l'uomo le chiede di fare qualcosa, ma lei è timida, rifiuta.

Ma oggi parleremo più in dettaglio della mancanza di desiderio nelle donne. Qui è tutto più complicato. Spesso mi viene chiesto: è possibile, essendo in un matrimonio carico di figli e di vita quotidiana, preservare la passione? La mancanza di intimità in una relazione porterà al divorzio? Come volere di nuovo un partner?

Per rispondere a queste domande, confrontiamo il rapporto di un uomo e una donna con un giardino, dove ciascuno dei partner è un giardiniere. La relazione stessa è un giardino. Tutti sanno cosa succede a un giardino che è stato abbandonato: è ricoperto di erbacce, le piante vengono mangiate dagli insetti. L'aspetto di un tale giardino è deprimente e il pensiero di riordinarlo è scoraggiante. Alcuni scappano da un tale giardino e vogliono coltivare un nuovo giardino. Questo giardino ha bisogno di attenzione e cura. Ma non un'ossessione. Un giardiniere esperto sa che alcuni semi di piante attecchiranno, altri no, che il tempo è diverso - sia il caldo che la pioggia possono influenzare questo giardino, che gli insetti sono inevitabili. E devi prenderti cura di questo luogo con intensità variabile: a volte ti occupi del giardino per ore, diserba erbacce e lavori, lavori, altre volte ti rilassi, godendoti i bei fiori e le piante ben curate.

Perché sto usando l'analogia del giardino? Anche le relazioni intime richiedono un'attenta cura. D. Gray, autore del libro bestseller Men are from Mars, Women are from Venus, scrive nel suo libro Man and Woman in the Bedroom: “Come un uomo senza sesso perde il contatto con i sentimenti, una donna senza un sostegno amorevole perde il contatto con il sesso desiderio. Le preoccupazioni quotidiane prendono facilmente il sopravvento sulle esigenze profonde della mente e del corpo. Più forte è la pressione delle circostanze, più difficile è per lei rilassarsi e godersi le semplici gioie della vita. Un partner premuroso ed empatico consente alla sua ragazza di sentirsi di nuovo se stessa. Liberata dall'eterna sollecitudine per gli altri, ricorda i propri bisogni, risponde ad essi”. Parla di preoccupazione e considerazione reciproche, proprio come un giardiniere si prende cura del suo giardino.

Ma una donna a questo punto, il punto in cui sentire se stessa, i suoi desideri e bisogni, può affrontare un tale problema: la paura delle sue fantasie, i suoi traumi infantili, la costrizione del suo aspetto, del suo corpo, quindi, il sostegno del suo partner è necessario in questo passo verso se stessa.

Le donne (e anche gli uomini) non si concedono molto, non si perdonano molto. Conoscono così poco il loro corpo che non si permettono di studiarlo, e hanno paura di scoprire cosa possono intimizzare. Hanno paura di essere esposti in "oscenità", hanno paura che il partner si rifiuti di soddisfare i loro desideri o hanno paura di critiche e condanne … e quindi tacciono. Il silenzio in una relazione li allontana dal loro partner, l'ultimo tentativo di restituire passione alla relazione e di fare come "lo voglio" porta al fallimento. E poi arrivano i sensi di colpa e di vergogna nelle relazioni, che sono molto difficili da provare.

Ci possono essere molte ragioni per la mancanza di desideri. Non li elencherò, ma vorrei soffermarmi su alcuni punti più nel dettaglio. Si tratta di intimità, che è un ostacolo al desiderio erotico. La passione prende una certa distanza. È difficile volere qualcosa se già ce l'hai. E questo è un compito per la terapia: vedere una donna il suo partner diverso da lei, con i suoi desideri, interessi, imparare a prestare attenzione a quei momenti in cui un uomo è concentrato su qualcosa di suo e non su un partner o lavori domestici.

Il secondo compito in terapia (ma adatto anche come compito a casa) è ripristinare l'immagine dello sbiadimento del desiderio. Cioè, ricorda in quali momenti questo desiderio ha iniziato a scomparire, cosa stava succedendo allora nella relazione. Ci sono rimostranze, conflitti incompiuti con il tuo partner? Quali aspettative non si sono avverate? Cosa ha fatto di sbagliato il tuo partner, cosa ha detto di spiacevole? Questo compito include anche "elaborare" i sentimenti in relazione al partner e il completamento di "situazioni incompiute".

Il terzo compito in terapia è l'esplorazione da parte della donna dei suoi desideri e dei suoi bisogni. Qui si rende conto che qualunque siano le sue fantasie, tutto questo è accettabile e corretto. Questo include anche accettarsi come donna, accettare il proprio corpo, il proprio aspetto. Se necessario, è collegato il lavoro con i morsetti del corpo, le installazioni, i traumi infantili che impediscono la divulgazione della sessualità.

La quarta sfida in terapia è imparare a discutere i tuoi desideri con il tuo partner. Cosa vuole una donna e cosa le manca? Come può un uomo dargliela? In questa fase, una donna si prepara per una conversazione con un partner sulle sue fantasie e bisogni.

E infine, il quinto, ma non meno importante, compito è ripristinare l'equilibrio dell'intimità nella relazione. Cosa significa? Spesso, in una coppia, una persona assume il ruolo di colui che "ha sempre bisogno di sesso", mentre l'altra ottiene il ruolo "Non sono affatto interessato al sesso e non ne ho bisogno". È importante che una donna e un uomo in una coppia provino questo sentimento di vicinanza, che tu sia stato ascoltato nei tuoi bisogni, che il partner sia pronto ad esaudire le tue richieste (cioè reciproche, e non provenienti solo da una donna o solo da un uomo), che i partner sono pronti ENTRAMBI a lavorare su queste relazioni nella direzione del ripristino dell'intimità, della divulgazione della sessualità.